Am nächsten morgen wache ich auf und mein erster Gedanken verfällt mal wieder an ihn. Das muss eindeutig aufhören. Ich habe damals nach dem dritten Tag mein Hintergrundbild geändert, da waren dann meine Beste Freundin und Ich zu sehen, die auch heute noch meine Beste Freundin ist. Mein Whatsapphintergrund habe ich nie geändert, das sind immer noch wir beide, wie wir uns küssen. Ich habe mich nie überwunden, das zu ändern. Er blieb immer in meiner Erinnerungen, ich habe ihn nie vergessen, habe nie aufgehört ihn zu lieben. Aber langsam muss ich es, sonst verfalle ich ihm wieder und er hat gewonnen. Oder habe ich dann gewonnen, wenn wir wieder zusammen kommen sollten? Ich habe unsere ganzen Erinnerungen nie weggeworfen, ich habe sie jedes Jahr angeschaut. Mindestens einmal, an dem Tag an dem unser Jahrestag gewesen wäre und die tausend anderen male, wo ich sie auch angeschaut habe. Und jedes mal bin ich wieder traurig geworden. Er hat mich geliebt, das ist das Problem. Er hat es getan und dann hat er damit aufghört und mir mein Herz rausgerissen. Ihr denkt vielleicht das Herzen leise brechen, doch das tun sie nicht. 

Herzen brechen leise? Nein, sie zerbrechen, sie zersplittern, sie zerplatzen, sie zerspringen. Sie werden entzwei gerissen, wie nach einem Axtschlag, durch die Luft gewirbelt, wie nach einem Hurrikan und ertränkt, wie nach einem Tsunami.

Das weiß jeder,dem schonmal das Herz aus der Brust gerissen wurde.

Dieser Satz erklärt so gut, was ich fühle. Was jemand fühlt, dem das Herz gebrochen wurde. Ich verstehe jeden der seinen Ex hasst und meint, die Liebe wäre scheiße. Nein, die Liebe ist das wunderschönste Gefühl das man erleben kann,doch wenn sie nicht erwidert wird ist es das schlimmste Gefühl. Wenn nur einer liebt zerbricht diese Person daran. Aber ich kann ihn nicht hassen, ich hasse ihn dafür das er Schluss gemacht hat, aber dennoch liebe ich ihn und kann ihn nicht hassen. Ja, das ist Liebe, da gibts keine Logik. Ich wünschte es gäbe eine, denn ich verstehe sie nicht. Ich verstehe ihn nicht und werde es vermutlich auch nie verstehen. Mich verstehe ich auch nicht.
Aber ich will meine kostbaren Gedanken nun nicht weiter daran verschwenden, wie die letzten sieben Jahre. Heute wird ein guter Tag. Denn heute werde ich etwas unternehmen. Ihr müsst wissen, meine Beste Freundin lebt in Berlin. Ja, immernoch. Sie hat immer dort gelebt und ich hatte wundervolle Erlebnisse mit ihr, auch wenn wir fast 300km auseinander wohnen liebe ich sie wie am ersten Tag. Sie war auch damals für mich da. Sie war die einzige mit der ich darüber reden wollte, nur sie wusste es und meine Eltern. Jedenfalls diese eine Woche. Ich weiß nicht mehr, was danach war, aber vielleicht fällt mir das ja noch ein.

Jedenfalls will ich mich heute nur auf sie konzentrieren, ich überrarsche sie nämlich heute. Ich habe nämlich vor ein paar Monaten meinen Führerschein gemacht. Etwas spät, ich weiß. Aber es ging nicht anders, ich habe es nicht anders hinbekommen. Und besser spät, als nie. Jedenfalls werde ich nun zu Rewe fahren, die Schneckensüßigkeiten und die Schweine kaufen. Schnecken, weil wir uns gegenseitig so nennen und Schweine, weil das ihre Lieblingstiere sind, ich suche aber auch all unsere Lieblingssüßigkeiten raus. Ich packe meine ganzen Sachen ein, wir werden ein paar wunderschöne Tage miteinander verbringen. Ich besorge alles, was für so ein paar Mädchentage nötig ist und mache mich dann auf den Weg. Auf mich warten gute drei Stunden Fahrt und ich will ja heute noch bei ihr ankommen und auch schon heute den Tag mit ihr verbringen.

Ich glaube, dass nicht mal sie weiß, das ich ihn immernoch liebe. Und ich glaube sie würde mich nicht verstehen, wenn ich es ihr erzählen würde. Aber das entscheide ich noch. Jedenfalls packe ich die Sachen ins Auto, und mache mich dann auf den Weg. Es läuft 7 years im Radio, das hat mir gerade noch gefehlt. Den Song habe ich immer als unseren Song angesehen, seinen und meinen. Unseren. Da  wir den damals immer zusammen gehört haben und er noch meinte, ha, jetzt hat sie ein hässliches Bild von dir gesehen. Es war so süß, wie er das gesagt hat, weil ich doch nur ihn liebe und weil er so mit diesem Bildschirm gesprochen hat und es war einfach ein wunderschöner Moment. Ich kann mich noch genau daran erinnern, das ich in diesem Moment auf seinem Schoß saß und wir Lieder für unsere gemeinsame Playlist ausgesucht haben. Ich kann mich daran erinnern, wie er mich angeschaut hat und ich wünschte, er würde es heute immernoch genauso tun. Denn ich konnte ihn nie vergessen, wie auch, wenn er meine erste große Liebe ist. Nach sieben Jahren, er mein erster Freund war und auch immer mein letzter bleiben sollte. Ich wollte ihn nie verlieren, hatte immer Angst vor diesem Moment und habe es dennoch getan. War nicht gut genug. Es tat weh, es tut heute noch weh. Das alles. Er hat es mir immer vesrprochen und es ist wohl nicht das Beste alte Erinnerungen anzuschauen, wenn man Liebeskummer hat. Es ist nicht gut, tut das nicht. Ich kann euch versprechen, das ihr nur noch mehr weinen müsst. Aber weinen hat bei mir irgendwie geholfen, auch wenn ich keinen hatte. Nur meine Beste Freundin, die fast 300km entfernt war, aber sie konnte mich nicht in den Arm nehmen. Keiner hat gemerkt, wie es mir wirklich ging. Nur weil den Schmerz keiner sieht, heißt es noch lange nicht, das er nicht auch exestiert. Und schon wieder hat mich was an ihn erinnert. Ich habe ihm immer gesagt, ich kann ihn nicht vergessen, es erinnert mich alles an ihn und darauf kam zurück, das ihn auch vieles an mich erinnert. Das er mich vermisst, aber wieso hat er dann Schluss gemacht? Weißt du, was am meisten weh getan hat? Nein? Als ich ihn gefragt habe, ob es weh tut, wenn er andere Paare sieht, wenn sie sich küssen, und er hat mir geantwortet. Nein, aber ich denke mir,es wäre auch schön jetzt jemanden zu küssen. JEMANDEN! Das tat so weh, ich könnte dieser jemand sein und mich hat er verlassen und wofür? Er hätte all meine Liebe bekommen, aber er hat mich verlassen und ich weiß nichteinmal,weshalb.