Akira Berglind

Es sorprendente la manera en la que he logrado controlar mi paciencia y los motivos que me llegan a enojar en simples meses y eso lo agradezco porque ya puedo infiltrarme en trabajos de los cuales mi familia no me habría permitido participar por mi mal carácter porque por la edad, no se preocupan mucho... y también, trabajo que no me permitía hacer porque me conozco y sé que no soportaría mucho; bueno, aprendí a controlarme todo gracias a que tenía que ocupar el puesto de las mujeres de la familia, en aquellos meses, empecé a hacerme pasar incluso por prostitutas o strippers en burdeles o en lugares que se prestan solo para ese trabajo y ya cuando obtenía la información que me había sido requerida, cumplía con la orden de matanza o de captura. Claro, todo eso lo hacía manteniendo una falsa identidad porque con las publicidades que he hecho, no puedo dejar que me reconozcan; tal como hacían todos cuando solo se trataba de captura y no de matanza.

Con esos trabajos, reafirmé mi pensamiento de porque no me gusta el contacto físico y es porque en ocasiones, soy muy sensible al tacto; claro, no en todas ocasiones sino en ciertas partes de mi cuerpo que suelen ser mucho más perceptivas que otras... Desde pequeña lo sé y así somos todos en la familia, la diferencia, es que ellos tienen como y con quien aceptar ese trato, yo no y por eso siempre termino evitando cualquier tipo de contacto, lo hago porque esa sensibilidad me enoja, la aborrezco... no me gusta lo que siento aun si en ocasiones parece ser lo contrario.

Han pasado ocho meses desde que ocurrió aquello y ya está todo completamente como antes, menos mi actitud de desconfianza hacia muchos de los seres porque me han tratado de eliminar incontables veces y porque cualquiera puede ser mi enemigo... Eso ha empeorado y mi trato frío es más notorio con aquellos que no les tengo confianza plena.

En enero, el cumpleaños de Victoria logró ayudarme para volver a restablecerme nuevamente entre grandes cantidades de personas y cuando digo grandes, es más o menos como la cantidad de personas con las cuales "trataba" en el instituto. Tenía meses que no me topaba con tantas personas así y fue un choque demasiado grande para mi comodidad porque ni con el trabajo de publicidad estoy con tales cantidades de personas. Había tomado una clase de aislamiento tratando en lo más posible de no reunirme con nadie que no sea de mi núcleo pero eso era casi imposible por mi trabajo y con tantas asignaciones legales que tenía que cumplir y completar.

Todo volvió a la normalidad y eso me hace estar tranquila aunque, aun sabiendo que todo está bien, hay ocasiones en las que despierto de sueños donde mi mente recrea todo lo sucedido aquella madrugada adjuntando todos los intentos de exterminación hechos en mí y eliminando el recuerdo de mí acabando con los líderes; cuando eso ocurre, actúo de manera desprevenida, desconfiando de cualquiera e incluso de mi familia habiendo ocasiones donde los he lastimado porque en ese estado, a veces, no logro reconocer a nadie; las únicas formas de hacerme volver a la realidad es mostrándome la fecha actual, mi teléfono o desactivando mis poderes hasta que logre calmarme y solo de esa manera, es que logro volver a la realidad. Es una clase de trauma que creó mi conciencia, una clase de trance donde soy capaz de lastimar a cualquiera y de eso estoy segura; incluso, en ocasiones, soy incapaz de reconocer el lugar donde me encuentro aun si esta, posiblemente, es mi habitación ya que allí es cuando ocurren mis trances con más frecuencia.

Sobre ese mismo tema, no puedo ni ponerme a pensar en ello porque el dolor en mi pecho se hace presente, pero ese es diferente al que siempre causa varios de mis desmayos, es solo los sentimientos de tristeza y miedo que se alojan en ese lugar; cuando recuerdo eso de manera consciente, siento miedo de que eso llegue a ocurrir nuevamente y que termine siendo real, por eso, hago todo lo posible por no tocar ese fragmento de recuerdo porque termino llorando por los sentimientos que me cubren con completo y luego, al recapacitar y dejar de hacerlo, terminar cediendo al llanto nuevamente por el estrés que me causa el no poder lograr avance psicológico ante eso... Me parece ridícula mi manera de reaccionar, me parece ridículamente innecesario al igual que mis reacciones cuando me tocan partes sensibles en momentos inesperados que me hacen recordar al secuestro... ¡Es ridículo que actúe así porque no debería afectarme algo que ya sucedió!

Finalmente logré culminar con la producción de mi primer mini álbum con algunas canciones que compuse en aquellos meses, canciones que escribí a punta de desahogo y cosas que imaginaba o soñaba; tenía los sentimientos a flor de piel en ese instante, sentimientos que ahora salen a flote cuando me dedico a componer. Fue tantas las que escribí que mi manager insiste en que saque mi siguiente proyecto pero ahora sí con las canciones del primer lanzamiento con las nuevas que se integrarían a su nuevo plan, uno que no me desagrada pero prefiero esperar un poco más para que pase la repercusión del mini álbum. Todas las publicidades en punto las hice desde cero, yendo a radios, entrevistas y televisoras locales; no quise aprovecharme de la ventaja artística de mi familia ni de la notoria noticia que no desaparecía en ningún momento manteniéndose irrompible por semanas... semanas difíciles para mí.

La mayoría de las canciones que están en el primer proyecto lanzado, están principalmente con el instrumental a base de piano, todo compuesto por mí al cien por ciento, el resto, si son con pistas más animadas y movidas introduciéndose al pop y no tanto a balada como las de piano compuestas por alguien que recomendó la compañía porque canciones así no me salían o simplemente, no me gustaban. Luego de escuchar el trabajo final, pensé en aprender a tocar la guitarra acústica para ir haciendo algunos cambios en la manera que iré haciendo las cosas en este ámbito. Dentro de poco sacaré una versión Premium de ese mini álbum donde vendrá incluida una colaboración con un rapero conocido y varios vídeos clips de los cuales solo me falta terminar uno y ese es de la canción que grabé después de aquello en compañía de Hunter.

El trabajo de sacar el álbum no fue sencillo para nada, fueron semanas y semanas de trabajo y trabajo, practica y practica con un profesional completamente experimentado como instructor para pulir unos últimos detalles en mi voz los cuales no perfeccioné en las clases que tenía con mi abuela materna y mi madre. Lloré en ocasiones por el estrés pero solo sucedía cuando estaba sensible, el resto de momentos terminaba saliendo del lugar con brusquedad y volvía dentro cuando me calmaba luego de tomarme un café evitando a toda costa cualquier tipo de humo y eso era complicado porque las ganas de fumar eran muchas.

También estoy trabajando como modelo publicitario ya que en este campo, no toman mucho en cuenta la estatura y las proporciones "perfectas" del cuerpo; esto me ha ayudado mucho también para acostumbrarme a recibir halagos de ciertas personas, cosa que he logrado ir aceptando sin enojarme, sentirme extraña o estresarme.

Con una ayuda realmente grande de los padres de Victoria y el papá de Gastón, logré no trabarme tanto con los asuntos de la universidad porque si no hubiese sido por ellos, hubiese terminado repitiendo el primer trimestre de contabilidad y administración, que terminó en diciembre, del cual había dejado muchas cosas atrasadas por todas esas circunstancias que me ocupaban la mayoría del tiempo; tuve que reponerme y sacar tiempo de donde no tenía para poder terminarlas antes de una fecha máxima que me habían habilitado luego de aclarar todos los motivos de mi retraso mencionando cosas tales como el estrés que me causaba todos los problemas externos y por la deficiencia emocional de la cual no me pude recuperar completamente hace más de casi dos meses a pesar de ya tener a mi familia conmigo, problemas más grandes y bueno, metí razones por todas partes y por eso me habilitaron otra fecha máxima... Simplemente, el hacerme cargo de todo en los otros mundos me dejaba agotada mentalmente y terminaba dejando todo para luego hasta que no lograba entender muchas cosas y hasta que no podía más con ello... Luego de darme cuenta que peligraba mi primer trimestre, busqué ayuda dejando parte de mi orgullo de lado pero la busqué con los padres de mis dos amigos menos con mis abuelos que para ese mes exacto, llevaban día de haber despertado y no quería ocuparlos y molestarlos con nada.

Luego de un tiempo, tomé la decisión de romper mi orgullo y eso me "dolió" mucho, hablé con mi familia sobre cómo me sentía con tantas responsabilidades pero terminaron aplaudiéndome por las decisiones que tomé y por todo lo que hice solo por el apellido y nuestro honor histórico como Berglind. Me aplaudieron eso por haber tomado las responsabilidades como debía y atenderlas como debía pero lo que si me reprimieron fue el hecho de haber bloqueado mis perceptor más importante de alimento pero aun así, no me dijeron mucho porque tuve una resistencia de cuatro meses, y un poco más por razones psicológicas, manteniendo energía con solo alimento humano; otra cosa que me aplaudieron porque no cuenta las veces que lo hacía apenas salía del mundo humano ya que lo hacía de manera mínima y era como si comiera comida normal.

Bajé de peso, aunque parezca que alguna alma o yo no podamos bajar de peso, si lo hacemos por factores de alimentación; lo hice porque no comía, no me daba hambre y eso hizo preocupar a Gastón, quien no entendía por qué, y a Victoria, quien conocía el motivo completamente; los dos se dieron cuenta de eso y los empleados también, quienes les parecía extraña la situación al no conocer motivo de mi poco apetito. El único empleado estrella que queda con la familia y mis fieles seguidores, al igual que Victoria, sabían y conocían el verdadero motivo de porqué mi poco apetito. Hacía todo lo posible por permanecer fuera de la mansión en horas de comida para evitar preguntas de los empleados, claro, sabía que tenía que alimentarme para mantener energías por lo que me compraba una sopa en cualquier lugar aun si no tenía nada de hambre pero terminaba dejando más de la mitad y por ello, recibía reprimendas de parte de aquellos cuatro que estaban detrás de mí como una sombra; el dulce, el dulce era lo único realmente llegaba a gustarme al paladar sin que me diera ganas de vomitarlo todo pero eso no repone energías ni engaña al cuerpo de la misma manera que algo con bastantes nutrientes... Mi estómago y mi paladar aceptaban el dulce porque es el sabor que se asemeja con muchos sentimientos y algunos tipos de sangre.

Esos problemas alimenticios empecé a tenerlos semanas después de que aquello sucediera... Terminé mintiéndole a Gastón unas semanas antes de dar la noticia luego de que me dejara sin escapatoria buscando respuestas por mi problema, le grité: "¡No he tenido noticias de mi familia en días, Gastón! ¡Eso me tiene preocupada porque no es normal!", eso lo recuerdo perfectamente. Le dije también que iba a dar noticia como desaparición por el caso... él no hizo más que gritarme por el trabajo especial de mi familia para luego abrazarme comprendiendo lo que sucedía y que si necesitaba algo, le dijera... Si supiese la verdadera razón por la cual estaba así en aquel instante... no sé cómo habría reaccionado.

Luego de dar la noticia, me quedaba en casa de Victoria de manera seguida bajo la excusa de: "Así me ahorro el viaje tan largo", "Está más cerca", "No tengo nada que hacer, estoy aburrida" o "Hay que aprovechar el tiempo juntas antes de la universidad". Pero el verdadero motivo era: "No quiero estar en la mansión", "No quiero estar sola", "Necesito compañía", "Quiero despejar mi mente aun si tengo mucho que hacer"... El dar la noticia fue lo que me hizo empeorar psicológicamente porque mal, ya estaba.

También iba a casa de Victoria y ahí no había empleados molestos que me preguntaban a cada rato lo que deseaba para la comida porque me asqueaba siquiera pensar eso..., porque no había empleados que me preguntaban cómo me encontraba, porque no había nadie cerca de mí más que Victoria quien no me pedía explicaciones. Ella estaba preocupada porque notaba mi aspecto demacrado y débil, estaba más pálida, no me expresaba con nada y solo me quedaba en silencio, no dormía y no comía pero aun con eso... hacía que nada pasaba y ella sabía muy bien que fingía.

Los problemas empezaron y mi actuación comenzó frente aquellos que seguramente me iban a preguntar el porqué estaba así pero, rompía mi papel cuando iba a la casa de Victoria o Gastón, incluso llegaba a quedarme varias noches allá para alejarme de la mansión. Cuando "comía" en sus casas, solo me sentaba en la mesa por educación y lo poco que comía también lo hacía por educación, solo me quedaba ahí sentada viendo la comida sintiéndome asqueada y escuchando atentamente sus temas de conversación para distraerme, cosa que lograba difícilmente.

El trato duro de la madre del pelirrojo mejoró al conocer mi estado, dejó de tratarme como lo hacía por no responder a sus rezos o alabanzas a "Dios"... parece que prefirió dejar eso de lado pero, luego de la "aparición" completa de mi familia, su trato volvió a ser como antes por no corresponder a su "Gracias a Dios"... Una vez, en su casa, llegué a vomitar lo poco que había comido y terminé rompiendo en llanto dentro del baño; ella terminó corriendo hacia donde estaba, completamente preocupada al escuchar como algo de vidrio se partía, yo había golpeado el espejo de manera inconsciente y eso fue suficiente motivo de preocupación por miedo a que hiciese algo en contra de mí pero le aclaré que no iba a llegar nunca a ese punto porque no era débil, más bien, todo lo contrario pasaba por mi mente ya que debía permanecer fuerte para no dejarme vencer y dejar el nombre de la familia en alto... en mi mente estaba el objetivo de permanecer con la cabeza en alto a pesar de las circunstancias.

Me corté la mano profundamente con los trozos del espejo ya que sostuve uno con fuerza antes de que la señora entrara al lugar, cuando lo hizo, estuve a punto de cerrar la herida hasta que recordé que no lo podía hacer delante de la familia y tuve que permitir que me la vendara, quien lo hizo casi de manera inmediata luego de haber entrado, mientras ella hacía eso, su esposo se mantenía a un lado de mi acariciando mi espalda, le permitía el contacto porque no me quedaba de otra; al mismo tiempo, escuchaba a Gastón discutir fuertemente con su hermano porque me había tratado de dramática y que por mi culpa, había arruinado la cena de esa noche, también por otras cosas pero mi amigo me defendió y eso se lo agradezco demasiado. Apenas dejó hablando solo a su hermano y apenas lo vi levemente asomarse por la puerta, me levanté de golpe lanzándome sobre él; terminé encerrada en su habitación y acabé durmiendo abrazada por sus brazos... cuando desperté no estaba por lo que imagino que durmió en otra habitación. Eso ocurrió tres o cuatro semanas después de haber dado la noticia y luego de haber estado esa noche allá, no volví más a esa casa ni a la de Victoria en ese estado porque no quería multiplicar todo lo negativo que sentía, gracias a eso, me encerré en una perfecta burbuja emocional donde demostraba que nada pasaba y que estaba perfecta pero cuando me encontraba sola, eso era mi tiempo de desahogo... No me quería desahogar frente a nadie porque no los quería preocupar y porque así me sentía más cómoda, sin nadie cerca de mí porque incluso corría de mi habitación a quienes no me dejaban sola en ningún momento.

Esa burbuja emocional, era cuando hacía trabajo de cualquier tipo, iba a los primeros meses de la universidad o cuando estaba en público aunque en ocasiones, esa burbuja se rompía por comentarios ajenos que recibía o por preguntas que me eran hechas en entrevistas en TV en vivo... Hubo mucho de esos vídeos filtrados en internet con mi reacciones respecto a las preguntas que tocaban el tema de mi familia de manera directa, la mayoría de comentarios que recibía en esos vídeos era de "Dejen a la pobre quieta con esos comentarios, no debe estar pasando un buen momento con la desaparición de su familia" o algo así; a pesar de que hice todo lo posible para que esa noticia no terminara en los medios, no pude lograrlo y muchos se enteraron de eso... Claro, manteniendo la información con sus profesiones activas.

La madre de Gastón me forzó en ir a un psicólogo, me forzó y no me pude negar... Trataba de mantenerme inexpresiva ante el tema pero era imposible. El doctor me reconoció al instante porque era conocido de mi abuelo y me reconoció también por las publicidades... Se mantuvo tranquilo al saber que no tenía ningún signo de depresión grave, se mantuvo tranquilo al saber que no tenía ningún plan de suicidio porque eso nunca llegaría a pasar por mi cabeza, nunca iba a llegar hasta ese punto porque no iba a desperdiciar tanto esfuerzo y porque tenía esperanzas de que eso me diera enseñanzas de vida; el doctor se mantuvo tranquilo porque cooperaba pero no seguí yendo porque no quería seguir con las charlas que mantenía conmigo porque mi mente volvía siempre al mismo punto... Pero para ser sincera, las tres veces que fui por obligación, descargaba todo con él liberando mucha tensión y mucho dolor sintiéndome mucho mejor, tranquila, desahogada y con una tranquilidad mayor... Puedo admitir que es bueno en su trabajo pero no era necesario para mí seguir con eso... Creo.

Las ganas de encerrarme todo un día en mi habitación, fumar y dormir eran frecuentes pero al ver a Lisbeth, Dusha y Asim entrar en ella, sabía que no podía permitírmelo por lo que tenía que volver a encerrarme en mi burbuja... Todo lo cumplía y lo hacía mostrando cómo reaccionaría ante esos temas; incluso, cuando me presenté como la líder en cada lugar, mi corazón estaba completamente llorando de dolor y tristeza aun si mi voz, vista, expresiones o hasta el mismo actuar demostraban que estaba perfecta.

Sí, gracias a lo que pasé en aquel momento y prácticamente, lo único que sí mantuvo reacción inmediata en mí, fue que hice me volví viciosa con el cigarrillo y eso mantenía con entera preocupación a Victoria, quien sabía que no me encontraba para nada bien y Gastón, quien en ese entonces no entendía nada y yo seguía ocultándole cosas, también se dio cuenta aun si no encontraba motivos para que yo me mantuviese así; gran sorpresa se llevó cuando me vio sacar la cajetilla de cigarros pero a la final tuve que contenerme el fumar delante de él; con los días, cuando venía junto a Victoria casi todos los fines de semana porque yo se lo pedía, me dejó de importar y se empezaron a preocupar más cuando vieron que lo hacía de manera constante, no tanto como para abusar de manera extrema pero sí era muy constante al día. Me volví viciosa de una manera terrible desde mi punto de vista y quien pensaría que haría lo que tanto le reprimía a mi padre... No sé por qué pero el cigarro logra desestresarme, calmarme, relajarme pero no de una manera química sino el inhalar y exhalar. 

Cuando recapacité de lo que estaba haciendo, cuando me di cuenta de que casi me compraba una cajetilla grande cada día, empecé a hacer todo lo posible por dejarlo y me costó mucho alejar la ansiedad y lo hice siguiendo consejo de Victoria bueno, no tanto consejo porque algunas veces me arrancaba el cigarrillo de la mano para partirlo y desecharlo, parece que se puso de acuerdo con Gastón porque él también lo hacía; empecé a hacerles caso bajo el estrés porque quería dejarlo pero simplemente no podía gracias a la ansiedad, empecé a reemplazarlo por caramelos, chupetas pero aun así, no era suficiente... Les grité, peleé con ellos, me enojaba o simplemente me desesperaba porque no me permitían fumar cuando quería y eso se volvió más desesperante cuando di la noticia porque no me dejaban sola, la única manera en la que no se acercaban a mí y yo no permitía que lo hicieran, era cuando iba a cumplir trabajos del gobierno pero de lo contrario, no me dejaban sola aun si trataba de alejarme de ellos para no preocuparlos... Gracias a ellos, no salgo sin unos cuantos caramelos en mi cartera.

El día que vi a mis abuelos nuevamente, día en el que casi los elimino... si no hubiese sido porque me desmayaba, momentos antes de que Aaron entrara a la habitación luego de verme por los pasillos y sentir mi aroma, esa era la ansiedad que sentía en ese momento aunque eso no era el único causante, aun así, esa era parte de toda la ansiedad que sentía y que tenía acumulada... No tenía un cigarrillo cerca y no quería levantarme de la cama, no tenía ningún dulce cerca porque los que tenía en una bandeja en mí habitación, se habían acabado... Pero tampoco quería levantarme porque la ansiedad empecé a sentirla apenas me desperté y esta se intensificó cuando hablaba con mis amigos, por eso no me levanté y me contuve, para evitar escuchar un regaño de parte de ellos...

Aún no lo he dejado completamente, hay ocasiones en los que realmente se me hace imposible no encender uno pero a los minutos, me arrepiento por lo que termino deshaciéndolo y apagándolo entre mis manos para luego ir en busca de algún caramelo... Claro, eso no sucede muy a menudo porque cuando a veces me doy cuenta, ya es porque voy por un segundo o por un tercer cigarrillo. 

Ya cuando tomas un vicio, es muy difícil dejarlo y mucho más complicado por dependencia emocional.

Mis abuelos se dieron cuenta aquel día cuando los ataqué, bueno, principalmente, fueron mi abuela Camila y mi abuelo Lucas ya que ambos se quedaron en la habitación luego de desmayarme sin importar siquiera que los había lastimado de manera notoria al momento de caer inconsciente, mientras que mi abuela Danielle ayudaba a mi abuelo Richard. Mi abuela..., ni sé porque estoy pensando en ellos con sus nombres falsos, Adeline fue un momento a mi balcón y allí vio la cajetilla que estaba casi completa, aquel mes todavía no lograba apartarme del vicio, se deshizo de ella junto a mi abuelo Lucas quienes fueron los que me revelaron eso cuando estaba buscándola... Me sentí avergonzada cuando me dijeron lo que habían encontrado, quería correr y encerrarme en mi habitación porque me sentía mal, sentía como si ellos se sintieran avergonzados de mí pero no fue así, solo se mostraban preocupados. Ya no me dicen nada cuando me ven fumando y es raro escucharlos reclamándome pero aun así, ellos saben que no lo mantengo constante y por eso no me dicen nada, solo tratan de persuadirme.

Mi familia y el resto que se mantiene a mi lado aun con mi trato que algunas veces puede ser terrible, me defienden aun si parece no ser necesario y aun si puedo hacerlo incluso de manera inconsciente, me defienden de ataques, cualquier tipo de ataque planeado por cualquier ser que me odie; entiendo su preocupación pero no me gustaría que alguno saliera perjudicado de manera innecesaria, menos mi familia, no quiero volver a pasar un mal momento y no quiero llegar a esos niveles de estrés emocional nuevamente porque volvería a caer y sería peor.

Hunter

Hay cosas que extraño de cuando vivía como humano, extraño el sabor de la comida, tengo todo este tiempo sin ingerir nada de comida humana pero es porque no nos resulta necesario ya que nos basta con los sentimientos, una siesta y con los deseos de muerte; el agua, el darse un baño tampoco nos es necesario porque somos almas que no creamos ningún tipo de suciedad o cualquier otra cosa... cuando "sudamos", al tiempo, a los minutos, desaparece y es como si nunca lo hubiésemos hecho. Hay demasiadas cosas que extraño... los juegos, las personas que trataba, las cosas que tenía; pero, aún así, con ese sentimiento, no me arrepiento de haberme dado muerte porque hay demasiadas cosas con las que me siento a gusto en este lugar y una de ellas es que no encuentro falsedad alguna en las personas por aquí y eso me gusta, si no me quieren tratar lo dejan en claro con sus aroma y si me tienen que decir algo, lo hacen y luego se retiran, no hay falsedades... No como cuando estaba vivo que todo era una máscara en cada persona, hasta en mí mismo, aquí no y por eso lo disfruto.

He intentado incontables veces el hablar con Akira pero no lo he logrado, tal como llega, se retira y aunque trato detenerla llamando su atención o el de sus protectores, no llego siquiera a hacer que voltee a verme; aun así, me responde a través de mis pensamientos diciéndome que no tiene tiempo siquiera para permitirme lo que quiero pero que lo haría si pudiese.

Mis sentimientos son molestos, me molesta no poder controlarlos pero tengo que aprender a lidiar con ellos para poder controlar bien mi deber como ángel de la muerte y es complicado, lo comprobé hace un tiempo atrás y si no hubiese sido por mi compañera de trabajo, hubiese seguido y seguido hasta cumplir con lo que me había propuesto.

Me encontré a Andrea mientras nos tocaba la recolecta del alma de varias personas en el país que nos corresponde, estaba como rival nuestro porque quería el alma, la quería y no podíamos permitir que se la llevara. Le indiqué a Carolina que ella se ocupara de la recolecta mientras yo armaba distracción porque aquella estúpida tiene bastante poder y podía lograr su cometido. Hice lo que me propuse y empecé a atacarla con mi guadaña, ella estaba enojada conmigo, era obvio, y por eso nuestra pelea... La herí, la herí de manera notoria pero es hábil y no pude tocarle ningún punto letal para el alma, no lo logré por su rapidez pero demostré de antemano mi fuerza y poder, uno que no la supera pero que puede llegar a igualarla porque su mezcla de ángel de la muerte terminará perdiéndose porque no es compatible con las habilidades de espíritu.

Quería seguir hasta eliminarla, le tengo demasiado odio a ella pero no pude permitírmelo porque fui tomado de un brazo y trasladado de vuelta al mundo donde habitamos. Estaba con la rabia rebosando por cada poro de mi ser, tanto así que Carolina perdió la paciencia y armó discusión conmigo. Le expliqué todo, toda la mentira que viví y todo lo que me fue revelado por quien es ahora nuestra líder y la persona por la cual estoy enamorado de una manera que no creí capaz, le dije todo la verdad de ella y todo mi odio hacia ella... Todo de todo.

Vi en Carolina una seriedad que nunca había visto en ella, una que me sorprendió pero luego entendí porque... Le revelé lo que me había prometido no revelar y le revelé algo de delicadeza que es capaz de colocar serio a cualquier suicida. No volví a tocar más el tema y no quiero volver a hacerlo.

Aparte de que Akira es nuestra líder y que nos brinda entrenamiento una vez a la semana, no sé más nada de ella... No sé qué fue lo que sucedió luego de lo de su familia, no sé cómo habrá llevado todo eso, no tengo ni la menor idea y eso me altera a veces porque siento que algo no andaba muy bien con ella todo este tiempo que no he sabido nada.

Un entrenamiento, hubo un entrenamiento donde Akira asistió pero no nos dio la práctica física sino que lo hicieron sus tres protectores, ella solo se hizo cargo de la perfección de hechizos, de la explicación de varios puntos claves en recolecta y defensa con los contra-hechizos, con los cuales tuvo algunos problemas con ellos porque en ocasiones, los confundía con los de los otros seres; aun con eso, nadie dijo nada porque su aroma dictaba que no estaba bien, la palidez de su poca piel expuesta era mucho más notoria, olía a sangre la cual era de un aroma parecido al humano o igual a este, sus movimientos eran lentos y delicados pero aun siendo seguros y su voz sonaba débil... Eso creó muchos rumores entre aquel grupo, unos buenos y otros malos.

Ese día, lo que me preocupó completamente fue su decaída, iba caminando en medio de aquellos tres y mientras subía unas escaleras, cayó rodando por ellas siendo ayudada inmediatamente por quienes la escoltaban; tardó varios minutos en poder levantarse finalmente y cuando lo logró, volvió a caer; terminó siendo cargada por el único hombre que siempre está con ella.

Ninguno de los presentes en ese lugar en ese preciso momento nos pudimos acercar, habían colocado una barrera triple para protegerse y protegerla... Lo extraño es que, los que estábamos más cerca, al momento del que cayó, terminamos con cortadas profundas en nuestra piel y los más retirados con heridas menos llamativas como débiles rasguños. Eso nos dejó a muchos en sorpresa al no saber la procedencia de estas cortadas pero a mí, lo que me tenía con completa duda era por qué el sello de Akira en mi espalda estaba tan frío, estaba helado y esa no era la primera vez que sucedía y por eso, quiero saber que significa el motivo de la temperatura del mismo sello.

Por eso quiero verla, porque desde ese momento no estoy tranquilo y también quiero verla para poder disfrutar de su cercanía, me gusta, estoy enamorado de una manera terrible pero es un sentimiento extraño porque por más que quiero permanecer atraído a ella, quiero despojarme de lo que siento sabiendo mis posibilidades y conociendo el reglamento que no ha cambiado.

El estrés de lo que siento me causa dolor de cabeza y es por no poder de dejar querer sentir lo que siento, eso me lastima y yo sigo intentando en olvidar pero es inútil... eso causa dolor, el amar me duele y el querer olvidar tal sentimiento también, por eso, quiero hacer todo lo posible por aunque sea, aun si soy rechazado nuevamente, estar cerca de ella.

Quiero salir e ir a verla pero no puedo hacerlo, no tengo permitido salir luego de la última alma a recolectar del día, no me dejan a pesar de que volví a avanzar de categoría pero ese grupo que nos comanda a todos, no me dejan pertenecer en la categoría donde debo y no sé porque me hacen eso porque soy el único a quien no le permiten avanzar... me odian, de eso estoy seguro. Tampoco puedo escaparme un momento entre tiempo de sobra al momento en el que tengo que ir en busca de la siguiente alma porque no tengo tiempo de sobra, me dejan a full y así es imposible hacer lo que quiero y tampoco puedo dejar sola a Carolina porque es falta de habilidad y dejarla sin compañía podría ser malo para nosotros como pareja de trabajo y malo para ella porque pueden atacarla y si la atacan, me echarían la culpa a mí y me penalizarían; claro, si algo me pasa a mí, me dirían que fue por desprevenido y a ella no le dirían nada.

No es odio completamente, también es envidia, envidia de que tengo algo más de poder que ellos pero es odio por tener ese poder por la sangre de mi abuelo, del padre de Andrea... Odian las mezclas, por eso, muchos odian a Akira por su naturaleza mezclada y por eso, muchos no la quieren en el poder pero saben que si la sacan, todo se saldría de control.

Mi obediencia no durara mucho delante de ellos, ya me estoy cansando y si es de contradecirlos, no me quedará de otra que hacerlo y todo será para cumplir con lo que quiero.

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Este no es el fin amigos míos, esto tendrá una continuación pero luego les avisaré por mi perfil y por este medio de la historia que lo colocaré como un aviso. Ya tengo el fondo de la portada "temporal posiblemente" y me falta editar parte del título y bueno... Peleo con la sinopsis y el complemento del título que posiblemente ya lo tengo.

El bloqueo fue feo como se pudieron dar cuenta pero no solo escribía el epílogo sino el prólogo de la segunda parte de esta historia más el pasado de los abuelos de Akira que irá en una historia aparte. 

Esto lo escribí con el corazón en la mano, lloré por culpa de los dos personajes, mientras lo releía mi corazón se arrugó y me dio escalofríos. Viendo la manera en la que narro ahora a como lo hacía en los primeros capítulos es muy diferente.

 Espero que haya sido un verdadero gusto el haber llegado a esta parte de la historia, espero que la hayan disfrutado tanto como lo he hecho yo a lo largo de ella. Se los agradezco mucho que sin ustedes, mis lectores (Fantasmas de por cierto, necesitaba decirlo), la historia no sería lo mismo y mis ánimos tampoco. Los quiero mucho y les aprecio demasiado aun si no dan señales de luna. 

¡Gracias! *Les dejo un besito*