On m'a brisé. On m'a brisé encore et encore. À croire que je ne connais que ça. Le schéma se répète encore et encore. Il me semble que c'est sans fin. Est-ce qu'un jour tout s'arrêtera ? Est-ce que je pourrai vivre libre sans qu'on essaye de me détruire. Qu'est-ce que j'ai fait ? Tout s'entrechoquent. J'ai mal. Mal de revoir tous ces souvenirs où je suis le vilain petit canard. Mal de revoir qu'on me donne ce rôle que personne veut dans la famille. J'en ai marre. Je veux juste être libre, respirer à nouveau par moi-même. C'est impossible nan ? J'ai l'impression de ne jamais pouvoir aller à la surface de l'eau et reprendre ma respiration. J'aimerai me dire que c'est juste un mauvais rêve, que ce n'est pas vrai. Mais c'est ma vie elle est comme ça et ça ne s'arrêtera certainement jamais. Je souffre et j'ai de nouvelles plaies chaque année. Quand elle cicatrise un peu, Il faut que quelqu'un vienne les rouvrir. Est-ce une vie ? Est-ce que je dois rester comme ça toute ma vie ? La joie est-elle un moment inexistant, éphémère dans ma vie ? Pourquoi j'ai l'impression que je fais tout de travers ? Pourquoi il faut que je souffre sans cesse ? Pourquoi tout ça n'a pas de fin ? Je voudrai tellement taper quelque chose. Je ne sais pas quoi mais quelque chose. Ce serait tellement bien mais je n'en ai pas la force. Tout ça m'épuise. Je ne veux pas être celle qui a été déjà défini. Je ne veux plus tout ça. Je veux juste mes amis et mes passions. Je veux de la tranquillité. Mais je ne connais que très peu cette tranquillité. Il faut croire que je passerai ma vie à souffrir.