Al parecer el mundo se iba a terminar en el año 2012.

Pues me temo que nos han estafado. Sin embargo, aquí traigo algunos consejillos por si tenéis una vena neurótica que os impide ir a la playa por si hay un tsunami, montaros en un avión por miedo a que se estrelle, si siempre escogéis el piso más alto de los hoteles por si ocurre lo mismo que en la peli de "El día de mañana"....

Como sabréis - seguramente no lo sabréis pero para eso estoy yo, para informar - mucha gente se reunió en un monte francés en el que teóricamente se sentían a salvo, puesto que se dijo que en ese lugar no se sufrirían los estragos de la devastación del planeta.

Luego hubo una serie de personas que se reunieron en una zona de centroamérica (una zona que teóricamente era una franja de tierra muy estable, era un desierto), allí acamparon y se fueron con sus caravanas... Porque, al parecer, allí estarían a salvo de un posible terremoto a escala mundial.

Y digo yo, ¿dónde se ha ido toda esta gente ahora?

Pues ni lo sé, ni me importa.

Ahora os voy a dar una serie de pautas sobre lo que se debe hacer en caso de temer una gran catástrofe natural, una explosión solar que incinere el planeta, que caiga un meteorito, que explote una bomba atómica o que reviente una central nuclear.

1. SER PREVISOR: aunque no podemos preveer cuándo va a ocurrir tal desastre apocalíptico, siempre podemos llenar nuestra despensa de latas de fabada litoral. Lentejas, para el que luego tenga muchos gases. Y sí, tienen que ser de lata, porque las caseras no nos sirven como combustible para el coche porque no son lo suficientemente fuertes (no tienen glutamato sódico ni producen tantas cantidades de metano en nuestros intestinos). Además de latas de fabada, recomiendo también algo de arroz (SOS, a ser posible, de hecho se diseñó para situaciones de emergencia), el arroz nos servirá para metérnoslo dentro del abrigo y evitar que nuestro cuerpo sucumba a la humedad del ambiente.

2. TENER DÓNDE REFUGIARSE: olvídense de los refugios nucleares, los sótanos oscuros y fríos y las cavernas en las montañas. Un cotilleo procedente de una fuente innombrable me ha comentado que Decathlon está a punto de sacar unas tiendas de campaña desplegables (exactamente iguales que como las que hay ahora) de la marcha Rechua, con R de Radiación, porque están forradas por una fina capa de plomo que bloquea el paso de las radiaciones.

Después, recomiendo llevar la tienda a un páramo deshabitado (importante ausencia de población humana) porque normalmente toda catástrofe/desastre/invasión alienígena/.... suele estar dirigida contra el ser humano y su civilización, por ello es mejor retirarse a un lugar aislado. Yo propongo las estepas zamoranas. En Zamora, una provincia española que tiene en su haber gran cantidad de hectáreas deshabitadas dedicadas al cereal (o a nada) donde podéis establecer vuestro centro de mando lleno de latas de fabada y forrado con plomo. Además, en Zamora fijo que pasan rebaños de ovejas, puedes despistar al pastor y llevarte un par... Las esquilas y usas su lana para hacerte mantitas y jerseys. Y luego las reciclas (a las ovejas) como mejor te convenga. Ya ahí, no entro.

3. OCIO: se avecinan largas horas de aburrimiento durante la época apocalíptica, tal vez seas el único ser humano que sobreviva. Recomiendo llevar dos playstationportable PSP, y un par de mochilas cargadas con baterías de repuesto (no vas a tener enchufes donde recargarla), si tienes un Ipad mejor que mejor, podrás jugar al Angry Birds a lo grande mientras el resto de tus congéneres agoniza en la catátrofe. 

4. COMPAÑÍA: Humana no, un perro. Los perros lo huelen todo. A ser posible un chihuahua que quepa dentro de la Rechua y pueda comer fabada. Te lamerá los deditos cuando te sientas solo. (que lo harás)

5. MEDICAMENTOS: se acabarán caducando y fallecerás igualmente. Pero con el frío, la humedad, la soledad y la fabada, posiblemente acabes sucumbiendo a más de una infección. Si quieres alargar más tu penosa vida, ya sabes, métete un chute de antibióticos dentro de tu Rechua e incuba  la gripe. Tu chihuahua se encargará de bajarte la fiebre a base de lenguetazos.

6. NO CUNDA EL PÁNICO: llévate unos cuantos artículos de psicología sobre inteligencia emocional, autocontrol, y test para saber como eres (o eras) en la cama con tu pareja. Eso te distraerá y te ayudará a mantener la calma (ayuda ver documentales de Cuarto Milenio en los días previos al aislamiento apocalíptico).

7. COMUNICACIÓN: a lo John Connor (Si has visto Terminator), una radio de radioaficionado para hablar con el camionero o taxista de turno que se haya decantado por el exilio al igual que tú. En el caso del taxista, tal vez hasta lleve pasajeros al exilio y aprovechará para cobrarles de lo lindo. Así tendrá dinero para sobrevivir durante el periodo del desastre mundial.

Los camioneros son importantes, podrás negociar con ellos a cambio de más latas de fabada. Tal vez tengas que hacer trueques con el collar de tu chihuahua o con una batería de la PSP.

8. MÚSICA: el que canta su mal espanta, llévate una guitarra española (tiene que ser española, recuerda que no valen las eléctricas porque no tendrás un enchufe donde conectar tu amplificador) y canta el Born This Way de Lady Gaga. Créeme, así te sentirás mejor. 

Si ves que no funciona, puedes probar a imitar a Joaquín Sabina, pero corres el riesgo de que tu Chihuahua muera.

Y te quedes solo.

Bueno, entre la fabada, las lentejas, la Rechua, la psp, el ipad, la guitarra y los camioneros creo que, mudándonos a las frías estepas zamoranas, podremos resistir al fin de nuestro mundo tal y como lo conocemos.

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Es que el examen que tengo esta semana me ha hecho pensar formas de refugiarme de la ira de mi profesora.... :S

espero que no hayáis pensado que se me va mucho la cabeza!!!