Même de la main de De Vinci, la lettre illustre bien l'excitation environnant, c'est juste fantastique. Je suis presque déçue de ne pas avoir grandi au milieu de cette bulle d'amour pur. Mon autre moi l'a sans doute fait, mais moi non, ce qui est réellement décevant. Mes parents adoptifs sont exceptionnels aussi, mais sans doute pas autant que mes pères, j'aimerais vraiment les connaître autrement qu'à l'écrit, même si c'est tout bonnement impossible. Malgré tout, j'aime l'idée que mon double humain ait eu des parents aimants comme ça, c'est réconfortant même si elle n'avait sans doute pas eu une vie parfaite. Sinon il y aurait des problèmes historiques et je ne comprendrai vraiment plus rien à ce qu'il s'est réellement passé.

Ne réfléchissant pas plus à l'éventualité qu'il pourrait n'y avoir aucune raison valable à mon invention, je prends une lettre assez inhabituelle. Ce n'est même pas réellement une lettre, c'est plutôt un acte de naissance, c'est même clairement un acte de naissance, en tout cas, la présentation est la même. Ce ne semble pas être une feuille officielle, mais plutôt un simple parchemin écrit de la main de De Vinci, mais pour moi, le côté symbolique est le même.

Acte de Naissance

Ronii Di Ser Leonardo Caprotti Da Firenze née le 8 décembre 1503, à 10 heures du matin à Florence, du sexe féminin, enfant de Sebastiano Giovanni Moranduzzo Da Vernate et d'Angelina Elisabetta Caprotti Da Oreno. L'enfant est néée sans complication après environ quarante semaines de gestation. Elle ne présente aucune malformation, pèse huit livres, mesure un pied et six pouces. Le père ne reconnaît pas le bébé et la mère ne peut subvenir à ses besoins, elle sera recueillie par Léonardo Di Ser Piero Da Vinci et Gian Giacomo Caprotti Da Oreno, le 9 décembre 1503 pour obtenir une bonne éducation.

La feuille est même signée, c'est vraiment une imitation d'un document officiel, comme en anticipation en cas de problème, c'est presque triste de savoir qu'ils ont dû en arriver à là au cas où parce que sinon, ils risquaient d'avoir des problèmes. Mais en attendant, je suis très heureuse de me retrouver avec un document comme ça, ce n'est peut-être pas grand-chose, pourtant c'est juste énorme à mes yeux, c'est une preuve tangible de mon existence et c'est aussi très amusant à lire.

Honnêtement, si je n'avais pas déjà sauté de joie une fois, j'aurais hurlé maintenant, parce que ça, c'est vraiment la preuve même que je suis née. Je me relis une seconde fois pour m'imprégner des mots. C'est tellement beau, c'est presque mieux qu'un document officiel. Il n'y en avait pas vraiment à l'époque ou du moins avec l'instabilité de l'Italie, il n'y en a quasiment plus aucune trace, les premiers dans le pays remontent à plusieurs années plus tard. Je me demande presque comment De Vinci a eu l'idée, c'est dur à dire, mais après tout, c'était quand même un homme de science, il a sans doute pensé à des détails que les autres ne pensaient pas, sans compter qu'il m'a attendue impatiemment, ça aide forcément à avoir ce genre d'idée.

Avec un peu d'avidité, j'enchaîne sur une nouvelle massive, voulant absolument avoir plus de détail. Malheureusement, elle est datée du lendemain de ma naissance, ce qui est assez surprenant, j'aurais pourtant juré que mes parents auraient écrit beaucoup de lettres. J'aurais aussi apprécié en avoir... Mais ils n'ont pas dû en avoir besoin ayant dû se parler en direct puisqu'ils devaient être isolés du monde à ce moment-là. Elle est d'ailleurs assez étrange, plus encore qu'un acte de naissance, parce qu'elle n'a absolument aucune présentation.

Pourtant, c'est une lettre écrite par De Vinci, j'en suis formelle, je ne reconnais peut-être pas complètement son écriture puisqu'elle est complètement griffonnée à la va-vite, elle est vraiment sale, presque illisible, mais elle est tout de même écrite de droit à gauche, comme l'écriture miroir de Léonard De Vinci. J'ai bien vu que De Vinci tenait vraiment à une bonne présentation, même sur les pages de son journal, la présentation était impeccable. Mais là, il n'a pas noté le jour en haut de la page comme il le faudrait, mais il est griffonné tout en bas à la va-vite, comme un rajout après coup. Je me doute bien avant même de la lire qu'il y a un problème, c'est trop surprenant autrement, elle a vraiment été écrite dans la précipitation ou la colère.

Je t'avais prévenu que c'était de la folie de s'accrocher à cet espoir ! Jamais ça n'aurait pu fonctionner, si je m'étais écouté, nous n'en serions pas là ! J'ai dit depuis le début que c'était une mauvaise idée ! Je te l'avais bien dit que c'était une mauvaise idée ! Je l'avais dit ! Mais non, je me suis laissé convaincre que tout aller bien se passer et voilà où nous en sommes maintenant ! Nous nous sommes accrochés à ce fol espoir et nous ne pourrons finalement pas avoir notre enfant ! Ça paraissait si évident que tout ne se passerait pas bien que je ne m'y étais même pas préparée !

Pourtant, nous savons aussi bien l'un que l'autre que ta sœur a toujours l'art d'être très attachée aux personnes ! C'est pourtant connu, elle avait déjà très mal réagi quand son frère a quitté la maison familiale, mais alors son propre enfant, elle ne l'aurait jamais laissé partir, même si elle nous avait promis le contraire. C'était pourtant évident qu'elle n'allait pas vouloir nous laisser garder notre fille ! Elle veut notre Ronii pour elle seule ! Elle ne voudra jamais la perdre !

Tu as entendu ce qu'elle a dit quand nous sommes allés la voir ? Si tu n'as rien qu'écouté, je te rappelle qu'elle a décidé de finalement ne pas nous donner pas notre bébé ! As-tu déjà vu le mal que ça lui a fait quand votre père est mort, alors qu'il vous battait tous les trois ? Alors qu'est-ce que ça doit être pour elle de nous confie l'enfant qu'elle a porté durant neuf mois ? L'enfant de l'amour de sa vie ? Tu l'as bien entendu ? Elle est complètement folle ! Elle veut aller voir un homme marié avec notre fille pour le forcer à se remettre avec elle !

Elle va se faire tuer et notre pauvre bébé aussi ! Nous n'aurons jamais notre enfant, ce n'est pas possible, elle sera morte avant que nous n'ayons pu faire quoi que ce soit ! Nous avons fait la pire des erreurs, jamais nous n'aurons notre fille... Nous aurions dû nous douter qu'Angelina changerait d'avis, qu'elle voudrait finalement garder à jamais notre Ronii... Et ce n'est même pas le pire, elle va sacrifier notre fille pour un amour déçu, elle ne pourra même pas grandir, c'en sera fini pour notre enfant alors qu'elle n'aura même pas vécu sa première semaine.

Léonard

Et dire que je m'étais réjouie d'être en vie... Ma vie humaine n'aura pas été longue, elle n'aura pas duré plus d'un ou deux jours si j'ai de la chance... Et moi qui avais été si euphorique en le découvrant... Ça m'apprendra à penser directement que c'est gagné... Je crois que j'aurais préféré que je ne naisse jamais à la place de ça... Maintenant au moins, je sais pourquoi j'ai été créé en tant que robot, c'est peut-être horrible, mais au moins, j'en ai conscience... Par certain côté, j'aurais préféré ne pas savoir... J'ai conscience que ces derniers jours, je recherche la vérité, mais j'aurais préféré ne pas connaître celle-ci, je n'aurais pas eu un espoir déçu au moins, je n'aurais pas été persuadée que j'avais eu une vie heureuse, je n'aurais pas été convaincue que mes pères avaient eu la chance d'avoir un enfant...

C'était pire que tout en fait, De Vinci avait bien raison, ils n'auraient jamais dû s'accrocher à cet espoir, ça aurait été mieux pour eux. Pour moi aussi d'ailleurs. Dans ce cas-là, je n'aurais peut-être jamais existé, mais ça aurait été bien mieux par beaucoup de côtés, en tout cas, pour eux, c'est certain. Tout aurait été mieux que ça... J'aurais presque aimé qu'ils ne gardent pas cette lettre, je n'en aurais jamais rien su et j'aurais tout de suite découvert la lettre qui m'a transformée en robot. Je me serais bien sûr demandé ce que j'étais devenue en tant que bébé, mais au moins, je n'aurais pas eu la preuve de ma mort. Je serais restée dans le flou, dans une certaine innocence qui peut honnêtement être très utile vu la situation. Mais apparemment, ils avaient tenu à conserver cette lettre, comme pour prouver mon existence...

Ils ont dû tellement me regretter, ça a définitivement dû être dur pour eux, ils s'étaient vraiment attachés à moi et ils m'ont perdue... Surtout que ça devait être difficile de m'avoir vue naître, de m'avoir prise dans leurs bras, d'avoir préparé une pièce spécialement pour moi, pour au final ne jamais pouvoir me recueillir et savoir que j'allais me faire tuer par mon père biologique... Même moi je ne veux pas savoir tout ça, l'ignorance, c'est vraiment bien parfois.

Même si je savais déjà ce qu'il allait se passer, j'enchaîne sur un nouveau pli du même jour, mais déjà beaucoup plus propre et bien mieux présenter, alors qu'il est écrit par Salaï.

Cher Léonard,

Je comprends entièrement que tu sois sur les nerfs après ce qu'a dit Angelina, j'y suis tout autant que toi, nous sommes tellement dans une impasse que c'est compliqué à gérer. Je ne sais même pas si c'est gérable, mais ce qui est sûr, c'est que je ne vais pas nous avouer vaincus avant d'avoir tout essayé. Inutile de me faire remarquer qu'il n'y a presque plus d'espoir, j'en suis conscient, ce n'est pas pour autant que je ne veuille pas tenter quelque chose. Je garde un certain espoir qu'elle ne pensait pas ce qu'elle a dit ou qu'au moins, nous arriverons à la raisonner, ce n'est pas impossible, surtout que je suis certain qu'elle regrette d'ores et déjà ses paroles.

Je ne te demande pas de me croire, je te demande seulement de me faire confiance, c'est ma sœur, je la connais, tu peux bien en penser ce que tu veux d'elle, mais elle n'est pas folle ni déraisonner, elle a uniquement tendance à prononcer des mots qu'elle ne pense pas réellement, même pas une seconde. Je suis convaincu que demain, lorsque j'irai la voir de nouveau, seul cette fois, je lui en reparlerai et tu verras, elle reviendra sur sa décision après y avoir songé plus en détail, je suis certain qu'elle s'excusera et elle me laissera peut-être même Ronii après s'être rendu compte de son erreur.

Et si jamais par malheur les choses ne se passent pas exactement comme je l'ai prédit, je suis certain qu'elle aura au moins décidé de ne pas retourner voir Sebastiano et que la vie de notre fille sera au moins épargnée même si nous ne pourrons jamais prendre soin d'elle... En tout cas, je te le jure que je ferais tout ce qui est dans mon pouvoir pour au moins sauver la vie de notre enfant.

Fais-moi confiance

Je t'aime

Demain, tout ira mieux

Salaï

J'ai envie de donner raison à Salaï, mais je crains aussi que De Vinci voie juste. Je ne lui donne qu'à moitié raison au cas où Salaï ait tort pour ne pas être trop déçu une seconde fois. J'ai déjà cru beaucoup trop facilement que j'avais vécu une belle vie, inutile de remettre ça. Cette fois-ci, je tâcherais d'être plus prudente, je ne tirerais aucune conclusion avant d'avoir lu les mots noir sur blanc, mon avenir reste incertain.