Allora, oggi sono qui per parlarvi di una cosa seria. Ossia il Molise. Lasciate perdere tutto quello che vi hanno insegnato, la verità è questa e solo questa.

Il Molise fu creato nel 1987 da un'oscura alleanza di geni del male, formata dal Grande Fratello (no, non il programma televisivo), Lord Snasat... ehm, Voldemort, l'Imperatore Palpatine (se non lo conosci allora non hai mai visto Star Wars. Per questo finirai sulla lista nera della narratrice. Ti ho avvisato...) e la peggiore di tutte, Peppa Pig. Terribile, vero? E non è tutto. Insieme invocarono il potere delle anatre - che come tutti sappiamo sono il male estremo - e crearono un luogo di non-esistenza. Quindi effettivamente il Molise non esiste. Non solo. Qui venivano rinchiusi tutti i personaggi scomodi al regime dittatoriale di questi quattro potenti tiranni, poiché non appena varcavano la non-soglia del Molise smettevano anche loro di esistere, sebbene non morissero. Semplicemente sparivano. Puff. Questa terra misteriosa venne immaginariamente collocata in un non-luogo tra la Puglia e l'Abruzzo, in Italia, o almeno questo è quello che cercano di insegnarci. Ma il Molise continua a non esistere, nonostante tutti all'inizio credessero che fosse reale.

Esempio:

Tizioh a Casoh: ehi, ma dov'è finito Sempronioh a Casoh?

Unoh a Casoh dei Quattro Cattivi: oh, l'abbiamo semplicemente spedito a fare una vacanza tutto pagato in Molise.

Tizioh a Casoh: ah.

Capirete quindi come questa fosse una cosa estremamente malvagiosa, ma che funzionava. Quando però il potere dei Quattro Cattivi iniziò a decadere, il Molise fu abbandonato a sé stesso da tutti e quattro, che usarono la stessa identica scusa. Ossia "Sto uscendo a comprare le sigarette". #sadMolise #chenonesiste #quindinonèsad.

Un bel giorno però venne acquistato a prezzo stracciato dal sommo Dio Pancake e dalla Divina Nutella, che abbiamo già conosciuto parlando di Jack e il Ponte Vecchio. Quella volta la coppia era di buon umore, quindi non uccise nessuno, anzi trasformò il Molise in una non-casa di riposo, riscuotendo un discreto successo.

In tutto questo però l'esistenza del Molise continuava a essere ritenuta qualcosa di certo, concreto e intramontabile. Poveri allocchi. Si dovettero aspettare ben 20 anni perché, ispirati dall'intelligenza sovrumana di alcuni criceti alieni approdati nell'Area 51, iniziassero a nascere bambini speciali. In realtà i genitori li chiamavano idioti, stupidi, deficienti o ritardati, ma siccome sono brutte parole noi li definiremo speciali. Speciali perché erano immuni all'illusione del Molise, ed affermavano apertamente di non credere in esso. Il loro motto era: Molise? Molisn't! Tuttavia ben pochi aderirono a questo movimento anti-Molise, e i suoi fautori e fondatori erano spesso e volentieri derisi e sbeffeggiati.

Oggi, la situazione è notevolmente migliorata, anche se resta ben lontana dal risolversi. Il mondo è ancora diviso nelle due fazioni, pro-Molise e contro-Molise, anche se sempre più persone continuano ad aderire alla seconda. Perché? Perché Molisn't!

La scuola pubblica e privata persevera inoltre nel traviare le giovani menti inculcando in loro l'esistenza del Molise, adducendo anche come prove ulteriori nozioni geografiche palesemente inventate e del tutto prive di fondamento. Ciò rende sempre più difficile il compito dei nostri ambasciatori di verità, inducendo i più a pensare che quest'organo noto come scuola sia quanto resta dei Quattro Cattivi. Ma tu puoi fare qualcosa! Sì, tu! Contribuisci! Diffondi nel mondo la realtà, apri gli occhi alle genti! Perché il Molise non esiste! Come? Dici di no? Hahahaha, vergognati, alla tua età credi ancora nel Molise! Và figliolo, tramanda ciò che hai imparato, nel nome di Pankacke, di Nutella, e dello spirito dolciario. Amen.

CURIOSITÀ SUL MOLISE E DINTORNI (LO AVETE CAPITO CHE NON ESISTE, VERO?):

· Quando una persona muore, se ha condotto una vita retta e giusta, finisce in Molise. Proprio così. Tutto ciò che vi hanno raccontato è solo una bugia.

· Quando un persona muore, se è stata brutta e cattiva in vita, se per intenderci ha condotto un'esistenza simile a quella di Balloon Boy, finisce al contrario nella Terra delle Torture, dove sarà condannato alla pena eterna e affidato ai Teletubbies, che lo tormenteranno a vita (si fa per dire, insomma... beh, avete capito!) con compilations originali e inedite di Gigi D'Alessio. Per i peggiori useranno anche il canone a rate.

· Il Molise è un paradiso fiscale.

· Il Molise è uno Stato indipendente, con un suo presidente, che attualmente è @FrancescoFidanza.

· In Molise la religione ufficiale è il Pancakesismo. Chi non aderisce a questa religione sarà fulminato sul posto nel giro di 7 secondi.

· Un intero mese, in Molise è dedicato alla Dea Nutella. Pertanto in questo periodo si mangerà solo Nutella.

· In Molise il diabete è illegale ed è proibito ingrassare.

· In Molise la scuola è bandita.

· In Molise i cretini, gli stupidi, gli idioti e tutti quegli esseri inutili della stessa risma trovano finalmente la loro utilità. Dato che sono in grado di volare, vengono abbattuti per diletto durante particolari battute di caccia molto in voga (praticamente sempre) soprattutto in Ottembre.

· Per il motivo precedente i cretini sono una specie in via d'estinzione. Ma a nessuno importa. Neanche al WWF.

· In Molise non esiste la polizia. I criminali colti sul fatto sono puniti con una lunga chiacchierata della durata minima di 7 ore, con Barbara D'Urso e il Phone Guy come ospiti speciali. In sottofondo si potrà udire la risata del nostro simpatico amico Balloon Boy.

· Il punto sopra citato è la ragione per cui il tasso di crimini in Molise è inferiore allo 0,000001%. Chiamali scemi.

· Il Molise intrattiene pacifici rapporti commerciali con la Svervegia, Narnia, l'Isola Che Non C'è (credo che fra simili ci si intenda), Panem e Idris. Inoltre è il luogo da cui provengono le merci che riforniscono la Scatola nel Labirinto.

· Chi sa troppe cose sul Molise viene immediatamente ricercato da una banda di castori mercenari giapponesi muniti ciascuno di frigo a pedali e armi a gatto imburrato. Sarà trovato e internato in Molise prima che possiate contare fino a sette. E tu, che stai leggendo... non credi sarebbe meglio iniziare a correre?

· Spesso il Molise è stato confuso con Quel Paese. No, niente di più sbagliato. Il Molise è il Molise (ma il Molise non esiste, quindi il Molise non è il Molise... o sì? Cavolo, che mal di testa... ok, forse è meglio lasciar perdere). Quel Paese è invece quel posticino parecchio affollato dove ti hanno spedito già diverse volte...

· La scrittrice di tutto ciò in questo momento si trova a ******** (non lo posso dire, casomai mi trovano...) in un disperato tentativo di sfuggire ai castori giapponesi. Tuttavia sa che ben presto la troveranno. È stato bello conoscervi. Oddio, no! La porta! Sapevo che avrei dovuto controllare di averla chiusa meglio... no! No! Stanno entrando! Nooooo, lasciatemiiiiihh!!! AAAAAAAHH! 

Dedicato a FrancescoFidanza, che ha da poco lasciato Wattpad. Ci manchi, presidente. Divertiti in Molise. Se hai un buco di tempo libero tra i tuoi (presumo molti) impegni, vienici a trovare. Confido che questo sia solo un arrivederci.