Hey.

Piètre façon de commencer non ? Mais "bonjour" me semblait trop formel , "salut" pas assez mélodique pour notre relation, "coucou" trop enfantin, bref , comme tu le vois rien ne te convient. Ça aurait été cool , qu'on mettes ça au clair avant que tu ne te barres , tu ne crois pas ? Que notre relation ai enfin un sens.
Amour ? Amitié ? Fraternité ?

Peut importe, parce que c'est fini. Nous ne sommes plus rien l'une pour l'autre , alors je n'écris pas à celle que tu es , j'écris à celle que tu as été. J'espère que celle ci répondra , parce que j'ai besoin d'elle. J'ai beau lancer mes S.O.S , ils finissent tous à la mer , alors je le lance dans ta direction , puisse le vent les porter à ton cœur.

Ma vie dérive , j'ai perdu les rames. Je sais qu'on a tous ses hauts ses bas , je me trouve bien loin de la surface. Ma mère est morte il y a quelques mois , elle n'étais plus très jeune , mais toujours trop pourtant. Accident de voiture , pas assez exceptionnel pour elle , trop banal, trop je ne sais quoi. Mais cela ne lui convenait pas. Elle aurait dû mourir bien plus tard , dans la nuit , sans souffrance. Je viens d'apprendre que j'avais un cancer du poumon, elle est belle , la vie ? Pourtant je n'ai jamais touché à la moindre cigarette, ou si , une fois.
Je suis en deuil de ma mère , et en même temps de moi même. Je ne sais pas combien il me reste d'année, je ne compte pas sur les médecins pour me dire la vérité, internet réponds pas bien. "Vis comme si chaque jour était le dernier" c'est ma nouvelle thérapie. Alors je tente , après ... 19 ans. Tu as sûrement drôlement changé , moi j'ai vieilli. Comme si chaque année laissait une ride sur mon visage, et un cheveu blanc dans son sillage.

Je suis mariée à un homme merveilleux , j'ai trois enfants fantastiques et un gros chien poilu. Pourtant je pense toujours à toi , à ce qu'on aurait pu vivre si il n'y avait pas eu cette soirée. Il s'appelle Corentin , un brun , comme nous avions toujours aimé. Ma fille s'appelle Susan , il n'a jamais compris pourquoi ce nom me tenait tellement a coeur , toi tu comprendras facilement. Mes deux fils se nomment Lisandro et Hélios. Susan a 13 ans , Lisandro également ( ils sont faux jumeaux ) et Hélios est âgé de 7 ans. Nocturne a 3 ans , une belle chienne noire comme la nuit aux poils courts.
Tu imagines , si on avait continué à se voir ? Peut-être que nos deux filles adoptives se serait nommées Jasmine et Mélodie, comme on avait rêvé. Peut-être qu'on aurait ce chat bengal albinos , qu'on l'aurait appelé Foudre. On aurait habité la belle maison de ma mère , en bord de mer. Moi j'ai suivi notre rêve , je suis boulangère pâtissière dans la petite pâtisserie de coin de rue. Le chocolatier a déménagé en face , je vais tout les vendredis acheter ton chocolat favori. Il a changé la recette, un petit arôme de fruits rouge en plus.

Tu sais , j'ai mis longtemps à écrire cette lettre , parce que je me suis dit que chaque mot devait être assez puissant pour percer jusqu'à nos souvenirs passés. Hors ces mots ne le sont pas. Pas assez , pas parfait comme l'était notre relation. Je t'aimais , tu le sais ça ? Je t'aimais à la folie , quel qu'en soit le prix. Je n'ai rien vécu d'aussi puissant que tes mots depuis ... depuis cet soirée merdeuse , où la pluie ruisselait sur les routes goudronnées. Tu te rappelles ? Moi oui , les éclairs striaient le ciel tels les griffes des démons , le tonnerre battait la mesure endiablée. Nous étions sorties , a l'abri sous la petite devanture du chocolatier , adossée contre la vitre gelée à travers laquelle, dans le noir , on distinguait les chocolats. On rigolait tant , que je croyais jamais n'en finir. Nous étions trempées, frigorifiées , tremblantes mais joyeuses. Et puis cette voiture était arrivée, moi , je m'était questionnée , mais je voyais bien que tu connaissais le conducteur. Même avant qu'il ne t'appelle "mon ange" , j'avais deviné.

Tu t'étais retournée vers moi d'un coup sec , apeurée. Tu savais très bien ce que je ressentais pour toi depuis 15 ans. Ça faisait beaucoup, pourtant moi , je n'avais jamais cessé d'y croire , jamais je ne m'étais résolue a l'évidence : tu ne partageais pas mes sentiments. Moi ce fut ça mon secret, je t'aimais. Toi ton secret, tu en aimais un autre , alors que nous étions lesbiennes, enfin c'était ce que tu m'avais dit , tu m'avais fait croire que tu pouvais m'aimer. Tu avais bafouillé un petit "désolée" , la peur se lisait dans ton regard. Mais j'avais toujours su que tu n'étais pas du genre à affronter les situations, malgré ça , j'ai éclaté en sanglots après que tu te sois barrée avec ce mec.
Et tu sais quoi ? Après 18 ans je ne sais toujours pas le nom de celui qui a brisé ma vie.
Je sais que ça paraît égoïste.

En fait , je crois que j'aurais réussi à te pardonner , un peu de temps , une petite pause dans notre amitié, et j'aurais pu réussir. Mais bon , t'étais partie , et ça , j'y pouvais rien. Longtemps, je me suis dit que j'attendrais de te pardonner avant de revenir vers toi. Ensuite , je me suis dit que j'attendais que tu reviennes toi même , puis j'ai juste attendu. Et là, et ben y'a ce con de cancer qui me chuchote de faire tout ce que je voulais avant de disparaître.

Je ne te dis pas mes malheurs pour que tu t'apitoies, ni pour que tu reviennes , c'est trop tard. Mais j'aimerais juste que tu ... bon enfin ça tu le liras plus tard. T'as mère m'a donné ta nouvelle adresse , je n'ai jamais plus osé. Une fois , j'étais venue devant le portillon, j'avais fixé la boîte au lettres , puis j'avais jetté la lettre  dans les flammes du fourneau à pain. Mais bon , si tu lis cette nouvelle lettre , c'est que j'ai eu le courage de l'envoyer. Tu sais , ça fait longtemps que des versions de la Lettre se remplacent sur la table de chevet de ma chambre, celle qu'on avait renversée pendant une de nos batailles de chatouilles. Enfin , ce ne sont que mes souvenirs, peut-être que tu ne t'en rappelles pas de la même façon , ou qu'ils ne t'on pas marquée.

... Ça c'était mon introduction, tu me connais :) , j'en passe à la question :
Si je te dis que , vendredi 21 de ce mois , à 21h30 , je serai assise au bord de l'étang du Parc Daniel Penac , seule et désireuse de parler ? Tu serais peut-être là , je verrais bien.

1110 mots sans cette petite partie , en espérant qu'ils t'auront émue et , au mieux , faite sourire. C'est moi qui ai fait la couverture 😅☺️