J'aurais voulu que ce ne soit pas qu'une passe, tu sais? J'aurais tellement voulu t'aimer pour l'éternité et enfin avoir quelqu'un de stable dans ma vie. Mais putain j'me suis plantée, j'me suis plantée comme pas possible. J'ai tombé et la chute a fait mal, putain qu'elle a fait mal. Mais y'a encore un bout de mon coeur qui n'a pas envie d'abandonner pis qui se dit que si c'tait pas toi, c'est bien quelqu'un là-bas. Mais tu vois, y se passe rien, maudit. J'ai peur que cette partie de mon coeur se soit trompé, tu vois? J'ai peur que la chute s'arrête et qu'il y aie une fin. J'ai peur qu'il n'y ait jamais rien d'autres, tu sais? J'me dis chaque jour que j'ai fait une erreur, j'nous ai mis dans une situation merdique parce que je voulais pas m'avouer que je t'aimais en plus qu'il ne le faudrait. J'me suis dit que c'tait juste une phase, tu vois? Tu m'aimais peut-être aussi mais j'me suis dit qu'on était que des phases et que la fin m'aurait trop détruit.

Mais tu le vois bien, tu le sais bien, la fin m'a détruit pareil. J'me suis mentie, je t'ai menti et j'ai agi comme si j'avais rien fait de mal parce que j'voulais pas avouer que jtaimais depuis le putain début et que j'en ai jamais doûté.

Je sais que plus rien ne va se passer maintenant parce que tu me détestes, maudit que tu me détestes de t'avoir traité comme ça, d'avoir tout abandonner parce que je pensais que tu ne voudrais jamais de moi.

Mais si tu savais, jme déteste encore plus. Jme déteste de nous avoir menti, je me déteste de ne pas avoir regardé la situation en face. Je me déteste d'avoir été assez égoïste pour agir de même en ne pensant qu'à moi. Je me déteste de ne t'avoir jamais dit ces mots là en face, je me déteste d'avoir resté là des mois, dans une situation platonique, et d'avoir ravaler les mots qui brûlaient ma langue.

Mais aujourd'hui ma gorge est en feu et je brûle d'envie de te dire que je le regrette, mais on va se revoir à l'école et se regarder même pas deux secondes avant de baisser les yeux, reprendre le contrôle et rire avec nos amis parce qu'on reste dans ce cycle.

J'voudrais juste pouvoir être honnête avec toi, pis avec moi, mais je reste là à agir comme si je te détestais alors qu'au fond, j'voudrais reculer le temps et te le dire que je t'aimais, parce que bordel, je t'aimais tellement..