Et dire que la journée avait si bien commencé. C'était une belle matinée ensoleillée, alors à quel moment tout a dérapé ? Quand je me suis réveillée, j'étais surexcitée à l'idée d'assister au match de final de hockey sur glace.

Je m'étais même préparée un pique-nique ! Bon, d'accord, j'avais acheté mes légumes chez un étrange marchand ambulant, mais ce n'est tout de même pas ma faute si tout a dérapé ainsi, n'est-ce pas ? Je veux dire, ce ne sont que des légumes...

Quoi qu'il en soit, je mes les suis fait voler par un sale petit garnement qui n'arrêtait pas de crier : « Arrêtez d'exploiter notre terre ! Labourer, c'est mauvais ! Les légumes ont des droits, quinoa ! » Enfin, je crois qu'il disait ça... Je ne comprenais pas très bien son charabia.

En plus je l'ai vu jeter mes légumes dans un bac à compost ! Quel horrible gâchis... Bien que, vu ce qui s'est passé après, je devrais plutôt le remercier. Des racines sont soudainement sorties du composteur et une énorme pomme de terre aux tubercules outrageusement visibles a attrapé mon voleur par la cheville et l'a avalé tout rond !

« Bordel de merde, des légumes carnivores ! » me suis-je dit en prenant mes jambes à mon cou...au sens figuré du terme, pas comme la pauvre Marguarette qui aimait bien montrer sa chatte à tout le monde. Elle, elle a pris l'expression au sens propre tandis qu'elle se faisait boulonner par une courge spaghetti. Quand à sa chatte dont elle était si fière, elle a fini dans l'estomac d'un chou-fleur qui s'est mis à cracher un mélange de boule de poils et de vieux chou rassi sur tout ce qui bougeait.

Après ça, il n'a fallut que deux heures pour que tous les légumes de la ville prennent vie. Ils auraient pu prévenir les résidents de l'Ehpad d'à côté, car eux, visiblement, n'ont pas reçu le mémo. Les légumes ont ensuite dévorés le facteur, sac de lettres comprises. Avez-vous déjà vu une aubergine se servir de son cul comme carabine ? Moi, oui ! Et je vous assure que votre troisième rappel de paiement des impôts que vous prenez en pleine gueule est bien plus foudroyant quand il arrive avec des copeaux d'aubergine... En tout cas, c'est certainement ce que Marcel m'aurait assuré si le courrier ne l'avait pas tué sur le coup. Il n'a même pas eu le temps d'ouvrir la lettre, mais de toute façon, je suis persuadée que l'effet aurait été le même.

Quoi qu'il en soit, me voilà dans une merde sans nom. Cela fait des heures que je suis allongée sur cette camionnette, cachée. J'espérais que les légumes partent vers la campagne, se mettre un peu au vert, mais apparemment ils ont décidés de rester en ville. Ils ont même mis la musique ! Si vous n'avez jamais vu un melon twerker avec une carotte, vous ne savez rien de la vie et... non d'une tartiflette carnivore ! Qu'est-ce que fait cette courgette à cette pauvre tomate ? Avant...arrière...avant...Ah euh...Je vais les laisser tranquille. Bon sang ! Voilà le raisin qui les filme en se titillant la grappe ! Mais bordel, sortez-moi de là !

Je crois que c'est foutu pour voir mon match. Et pourquoi ce radis géant porte le maillot de mon équipe préférée ? Bon, au moins, je suis au sec et... Putain ! Sérieux ? C'est quoi cette averse de malade ?! Oh merde, ça les excite... Alors c'est donc ça, la véritable définition d'une salade de légumes ? Moi, j'appellerai plutôt ça une orgie, m'enfin... profitons-en pour descendre. Voilà, maintenant, je pique un sprint ni vu ni connu et..... Oh merde, je viens de me rappeler...Aujourd'hui, c'est le concours de la plus grosse citrouille et certaines atteignent les un mètre de hauteur. Où sont-elles pa...Aaaah ! Nooooon ! S'il vous plaît, je n'ai pas très bon goût, je vous a....

Fin