Autor:Kon-kon-kon
Kategorie: Fantasy
Počet kapitol: 15
Stav: nedokončený
Nejlepší umístění: #66 v kategorii fantasy

Shrnutí děje: Příběh o Takkarovi, desetiletém chlapci, jenž se stane hvězdou v očích ubohých lidí.

Popis:
Útulek je pro něj celý svět...
Zdi jsou hranice jeho světa...
A za nima se nachází svobodný svět....

Malý chlapec jenž zažil teprve desátou zimu svého života, se stal něčím zvláštním i když když tom sám nevěděl. Stal se nadějí a světlem...
Stal se hvězdou, která vede lidi cestou k porozumění a přátelství.
On to sice ještě neví, ale jednou snad pochopí... Že nemusí mít magii světla aby všem dokázal jak on sám zazáří.

Pravopis

📌Příliš používáš slovesa být a mít.
Př: Čelo, nos a uši mu nevadily, byly normální. Co ale nebylo normální, byly jeho oči, které zářily jako moře. To se moc často v Útulku neviděli, neboť lidé tady na severu měli většinou oči hnědé barvy. I s výškou měl problém. Přesto, že mu bylo deset zim a bylo tam víc dětí mladších než on, tak byl jeden z nejmenších v Útulku.

Útulek byl název sirotčince pro chudé, kde mohli nechávat svoje děti v případě, že měli málo peněz nebo byly na pokraji smrti.

(Mimochodem, přestože se píše dohromady, ne jako přesto, že ;-) )

Lépe zní:
Čelo, nos a uši mu nevadily, vypadaly normálně. Co tak ale vůbec nepůsobilo, byly jeho oči, které zářily jako moře. To se moc často v Útulku nevidělo, neboť lidé tady na severu se zpravidla pyšnili očima hnědé barvy. Vadila mu také jeho výška. Přestože zažil už deset zim a znal víc dětí mladších, než on, tak patřil mezi ty nejmenší v Útulku.

Útulek - tak zněl název sirotčince pro chudé, kde mohli nechávat svoje děti v případě, že nevydělávali dost peněz na jejich zabezpečení a nebo když se ony děti nacházely na pokraji smrti.

Nebo:
Jenže se příliš nepoužívala a byla tam spíše proto kdyby byla nouze o jídlo.

(Tady ti taky chybí čárka, to vysvětluji níže.)

Lépe:
Jenže se příliš nepoužívala a vznikla spíše pro případ, že by nastala nouze o jídlo.

Vidíš, jde to lehce opravit. Snaž se tato slovesa co nejvíce nahrazovat. A doplnila jsem to tam to když se ony děti nacházely. Bez toho totiž není úplně poznat, jestli mluvíš dětech nebo o rodičích a máš tím pádem ve slovese pravopisnou chybu.

📌Měníš čas děje.
V prvních několika kapitolách jsem často narazila na to, že jsi v jednu chvíli psal v čase minulém a poté ho změnil na čas budoucí či přítomný.

Př: Většinou to chodilo tak, že jednou zs rok šly vychovatelky do blízkých vesnic a podívaly se, zda není nějaké dítě opuštěné nebo ho jeho rodiče nechtějí. V tu chvíli děti odvedou a postarají se o ně.

Oprav si to, prosím, protože to vážně bije do očí (alespoň mě).

📌Pozor na i/y!
Občas se spleteš a napíšeš špatnou koncovku slovesa.

Př:
Vychovatelky si samozřejmě nechávali...

---> Vychovatelky jsou rodu ženského, tudíž na konci slovesa musí být tvrdé y. Pokud ti to dělá problémy, klidně ti budu dělat korektorku.

Správně je tedy: Vychovatelky si samozřejmě nechávaly...

Nebo:
Ale ta tam byla spíše pro vychovatelky, jelikož žádné z dětí neumělo číst a ty, které se to nějakým způsobem naučili nebo už to uměli si radši nechali své tajemství pro sebe.

---> Dítě má v možném čísle tvar rodu ženského a proto musí být na konci sloves opět tvrdé y.

Správně:
Ale ta tam byla spíše pro vychovatelky, jelikož žádné z dětí neumělo číst a ty, které se to nějakým způsobem naučily si raději nechaly své tajemství pro sebe.

📌Párkrát jsem narazila na něco tohoto typu:

Jenna zavrtěla hlavou, ,,nejsi citlivka. Jsi fajn kluk a beru tě jako kamaráda,"pocuchala mu vlasy.

Máš dvě možnosti, jak to předělat.

Možnost a:
Jenna zavrtěla hlavou: ,,Nejsi citlivka. Jsi fajn kluk a beru tě jako kamaráda,"pocuchala mu vlasy.

Možnost b:
Jenna zavrtěla hlavou.

,,Nejsi citlivka. Jsi fajn kluk a beru tě jako kamaráda,"pocuchala mu vlasy.

📌Čárky.
Někde ti čárky chybí.

Př: Ale ta tam byla spíše pro vychovatelky, jelikož žádné z dětí neumělo číst a ty, které se to nějakým způsobem naučily si raději nechaly své tajemství pro sebe.

---> Tady ti chybí čárka mezi větami nebo už to uměly a si raději nechaly své tajemství pro sebe.

Jinde ti čárky dokonce přebývají!

Př:
Je to dlouhá a namáhavá práce, vyžadující velkou dávku trpělivosti.

---> Vyžadující velkou dávku trpělivosti není věta, protože v ní není sloveso. Tudíž tam čárka nepatří.

Správně:
Je to dlouhá a namáhavá práce vyžadující velkou dávku trpělivosti.

📌Hovorové výrazy.
Nepoužívej je jinde, než v přímé řeči.

Př:
To byla práce jen pro ty nejodvážnější a nejvíce postradatelný.

Správně:
To byla práce jen pro ty nejodvážnější a nejvíce postradatelné.

📌Taky si oprav tohle.

,,To nevím,"zavrtěl hlavou Takkar., ,,já ani nevím, co to magie je."

Opět máš dvě možnosti.

a:
,,To nevím,"zavrtěl hlavou Takkar, ,,já ani nevím, co to magie je."

b:
,,To nevím,"zavrtěl hlavou Takkar. ,,Já ani nevím, co to magie je."

📌Dávej si pozor na vyjmenovaná a příbuzná slova.
Našla jsem v tomto je jednu chybu, ale zato do očí bijící!
Splinout se píše s tvrdým y! Protože je to slovo příbuzné k vyjmenovanému slovu plynout. Takže správně je splynout!

Zápory

📌Nevkládej do textu obrázky. Našla jsem sice jen jeden, ale i ten dokáže narušit děj. Pokud se bez nich neobejdeš, dej je do médií nebo do části, ve které autor promlouvá ke čtenářům. Ta může být buď úplně na začátku a nebo úplně na konci (to je ta častější varianta).

📌Jenom taková drobnost: Píšeš, že Takkarovi je deset zim. Ale v posledních několika kapitolách je mu najednou dvanáct zim?!

📌Ukončil jsi to v tom nejnapínavějším ději! A to ti recenzi pěkně pokazilo, takže...
Ne, dělám si srandu :D
To není zápor, ale klad, protože si tak udržíš čtenáře u příběhu.

Klady

📌Hezky popisuješ postavy (až na to být a mít) a hlavně tam necpeš takové to: Ahoj, jsem blablabla, je mi tolik a tolik, vlasy a oči mám takovéhle...
Ne. Tys to popsal úplně jinak a skvěle!

📌Většinou píšeš správně přímou řeč! A to je obrovská pochvala, to se moc často nevidí. Občas se sice spleteš, ale pravděpodobně se jedná o překlepy.

📌Postavy jsou mi moc sympatické.

📌Zajímavý nápad příběhu.

📌Originální!

📌Děláš správně odstavce!

📌Vtipné! V některých scénách jsem se nemohla přestat smát (třeba když Takkar vytáhl Ingrid hřebík ze židle :D).

📌Vše do sebe zapadá.

📌Dobrý nápad s tím, že Takkar ovládá i temnou magii.

📌Moc se mi líbilo, že se Takkarova duše rozdělila na dvě části. To jsem ještě nikde neviděla!

📌Naprosto úžasný děj!

Cover

K příběhu se celkem hodí, ale možná bych na něj dala i Jennu a Thea. Každopádně na něm Takkar vypadá neskutečně roztomile, takže bych si podle něj příběh určitě vybrala.

Popis

Napsal jsi to moc hezky. Popis by byl prostě bezchybný, kdyby se v něm nevyskytovaly ty chyby v čárkách a hovorový výraz. Vysvětlovala jsem vše výše, takže ti jen napíšu, jak to má vypadat správně.

Útulek je pro něj celý svět...
Zdi jsou hranice jeho světa...
A za nimi leží svobodný svět...

Mladý chlapec, jenž zažil teprve desátou zimu za svého života, se stal něčím zvláštním, i když o tom sám nevěděl. Stal se nadějí a světlem...
Stal se hvězdou, která vede lidi cestou k porozumění a přátelství.
On to sice ještě neví, ale jednou snad pochopí...že nemusí mít magii světla, aby všem dokázal, jak on sám zazáří.

Hodnocení čtenářů

SarahJadrnkov

Kniha je skvělá, je dobře promyšlená, autor přidává kapitolky sice málo, ale stojí za to, má promyšlené postavy a dokonce i vytvořené podobizny a celkově je kniha úžasná a dobře se čte.

Celkové hodnocení

Příběh je super! Doporučuji všem! Vážně máš na psaní talent. Jenom ten pravopis. Ten mi docela vadí. Oprav si to a příběhu nebudu mít téměř co vytknout! Dávám ti 9/10!

Ahoj! Tak třetí recenze recenze na světě. A už mám téměř hotovou i čtvrtou, kterou přidám doufejme zítra. Děkuju za pozornost.

zuzis7