Ciao ragassuoli e benvenuti in questo nuovo capitolo.

Ho deciso che pubblicherò QUANDO CAZZO ME PARE, quindi non aspettate che un certo giorno della settimana, ad un certa ora, pubblico.

MA MANCO PER NIENTE.

Vabbè, 'namo cor primo capitolo va'

CAPITOLO UNO

STI CAZZO DE NOMI

"Shaaan svegliati! E' tardi!"
Cavolo mi sono dimenticata di puntare la sveglia e oggi è pure il primo giorno di scuola...non (Muori male) posso arrivare in ritardo!

Mi alzo e mi vesto in fretta:

AHAHAH SEH SEH COME NO IN FRETTA AHAHAHAHH

mi metto un paio di jeans strappati, una t-shirt bianca, un giubetto di pelle nera e le mie immancabili Superstar bianche e nere. 

Corro in bagno per lavarmi i denti e per cercare di coprire quelle inguardabili occhiaie dovute alle 4 ore di lettura della scorsa notte.

Ma solo io il primo giorno de scuola ce so' andato con 'e prime cose che ho trovato?

Decido di mettermi solo un po' di fondotinta e un filo di mascara e mi lego i miei capelli marroni e mossi in uno chignon (NON SONO SICURO SI SCRIVA COSI') spettinato. Ormai sono le 8.15 e la scuola inizia alle 8.30

MA DOVE ABITA, IO DEVO STARE A SCUOLA ALLE 7.55

maledetta scuola con orari assurdi.

Arrivo nel cortile della scuola, non so come, alle 8.25

Non è che non sai come, è che la nostra Autrice non aveva abbastanza immaginazione per inventarsi una qualunque stracazzo di scusa.

e la prima persona che vedo è la mia migliore amica, Christina.

"Ehi Shan! (Non era Shaan?) Credevo non arrivassi più! Sai che abbiamo un nuovo prof. di italiano?! Ha 23 anni ed è così figo..." dice lei con aria sognante

Prima le cose importanti eh!

"E tu come fai a sapere tutte queste cose?" esclamo divertita. "Dai ora entriamo o il nuovo prof ci ammazza"

Ma magari manco ce l'hai oggi! 

Entriamo nella nostra classe, la 2°F, e subito la bidella

Scassa i cojoni dicendo cose come: "LASCIATE I BAGNI PULITI!" "NON SPORCATE" "SIETE LA CLASSE PEGGIORE DELLA SCUOLA"

ci distribuisce l'orario...

Ah.

Beh la mia era più realistica.

abbiamo 1 ora di inglese 2 di matematica e 2 di italiano

OCCRISTO CHE ORARIO DA SUICIDIO

Le prime 3 ore passano abbastanza in fretta,

Mavvaffanculo

e, prima che me ne renda conto, suona la campanella dell'intervallo.

Io, Christina e Matthew, un nostro amico, ci dirigiamo verso la macchinetta e io, da brava imbranata, contro chi dovevo andare a sbattere?

Ma con chi cazzo sta 'a parlà?

Ma contro il nostro nuovo prof, no?

MA CHI T'HA CHIESTO NIENTE?

Alzo subito la testa e devo dire, che aveva ragione Chris... non è affatto male!

STIAMO PARLANDO DI UN PROFESSORE, SANTO IDDIO

"Ehm... b-buongiorno. Lei deve essere il nuovo prof di italiano, g-giusto?" balbetto in preda al panico

No aspettate... mi sono reso conto solo ora che...

come fa a sapere che è il prof di italiano se non l'ha mai visto?

SIGNORA COOMAN, ABBIAMO UN'ALLIEVA PER LEI!

Nel frattempo vedo, dietro di lui, Christina e Matthew che ridono a crepapelle e io mi trattengo a fatica dal mandarli a fanculo.

"Si, (l'accento cristiddio) sono Harry Styles (Ettepareva) e tu saresti...?" dice lui, tranquillo e divertito allo stesso tempo.
"Mi chiamo Shannon Evans e vado in 2°F... ora d-devo proprio andare, mi scusi" dico frettolosa, e me ne vado con i miei amici che stanno ancora ridendo di me.

vabbè visto che me pesa er culo ve riassumo quarcosina.

Proffo entra in classe e si presenta assegnando un tema su sé stessi, compare anche un "pò" ma non soffermiamoci troppo su queste sciocchezz- FANCULO TE E LA SCUOLA IN CUI VAI, APRILO IL LIBRO DI ITALIANO INVECE DI FARTI IL PROF.

Poi, vabbè, finisce scuola.

Dopo ci fornisce l'inutile informazione che il padre è... un tipo importante, e lo vede massimo una volta a settimana.

Poi dice:

Vado in camera mia pensando a cosa scrivere nel tema.

Io adoro scrivere, l'ho sempre adorato. 

ALLORA IMPARA A FARLO BENE, 'RCA DI QUELLA PUTTANA DI TUA MADRE, TE SPEDISCO A SCOLA A CARCI 'N CULO.

DIO SANTO.

CONTINUIAMO.

Poi in pratica va a dormire, ma prima controlla l'orario e scopre di avere 3 ore di italiano.

ME COJONI AR CAZZO

FANNO TUTTO STO ITALIANO E POI SCRIVE COSI'.

La chiama l'amiketta del kuore dicendole che la deve coprire perché entra in terza ora.

E voi vi starete chiedendo, se entra in terza ora è per qualcosa di importante, i genitori le fanno la giustifica o una cosa così, no?

NO, VUOLE SOLO ANDARE AL BAR CON UN TIPO.

MA IO DICO, MA VATTELA A PJA NER CULO, NO?

E invece lei la copre.

E invece io bestemmio.

Poi va a scuola e... OMMIODDIO MATTHEW LE CHIEDE DI STARE INSIEME A LUI.

WHAT.

E la nostra Protagonista Tonta TM  all'inizio pensa cose tipo "EH, CARINO BELLO SIMPATICISSIMO MA NON CREDO DI AMARLO" e poi gli dice "proviamoci, ok?"

Allora sei puttana ma tanto eh

Poi succedono cose utili alla trama quanto è utile un riccio senza spine.

Proffo la interroga e la tipa pja 8, me cojoni che culo.

E poi il Proffo le chiede "MA TU E MATTOW STATE INSIEME" e lei è tipo "Ehm... e già, pare proprio di sì..." e lui "AHHHHHHH NON PUOI STAR- ok, gran bel voto, alla prossima."

Insomma, robbbbbbbbbbbbbe.

Poi succedono cose molto inutili, tranne un piccolo litigio coi genitori...

Insomma, lei si mette ad origliare il litigio... enniente, i due genitori si stanno separando e lui sta per trasferirsi a Dublino, lei si scazza e urla "EHHIII HO SCOPERTO TUTTO E ORA MI STATE ALTAMENTE SUI COJONI"

Poi c'è una catena di avvenimenti OVVI E INUTILI AL CAZZO CHE CRISTODDIO MANZONI SINTETIZZAVA MEGLIO.

CRISTO.

Ok, son calmo...

Ripartiamo col libro.

[...] resto con il sorriso fino alla fine della seconda ora quando, per il cambio del prof (sarebbe cambio dell'ora ma vabbbbbbbbè...) Styles mi chiama nel suo piccolo ufficio.

WE GIA' SCOPANO? 

Io mi siedo su una poltroncina, guardandolo un pò (NONURLARENONURLARENONURLARE) intimorita. Lui si siede di fronte a me e mi chiede "Shannon, quel tema... lo hai scritto davvero tu?"
Io, senza smettere di guardarlo, annuisco nervosa.

"il tuo temo è stato sia quello che ho preferito (sborone) sia quello in cui ho riconosciuto il vero impegno e il vero amore per la scrittura" (SBORONE) poi mi guarda intensamente, tanto da costringermi a distogliere lo sguardo

"L'ho letto più e più volte (Creepy) e, ogni singola volta che lo rileggevo, trovavo una sfumatura di te che precedentemente non consideravo. Sei una ragazza BELLA (S-B-O-R-O-N-E) semplive e con pochi amici di cui, però, ti fidi ciecamente. Sei insicura su alcune cose mentre, su altre, sei la persona più determinata e testarda che abbia mai incontrato. Hai un padre distaccato e sempre al lavoro e una madre fin troppo "appiccicosa" e protettiva nei tuoi confronti"

'Nsomma, il pomeriggio 'n c'avevi 'n cazzo da fa'

Quando sento nominare i miei genitori mi viene da piangere, ma non lo do a vedere

Difficile se siete faccia a faccia nel suo piccolo ufficio...

"E sei FORTE, (La smetti di urlare parola alla cazzo di cane?) più di qualsiasi adolescente con cui io abbia mai avuto a che fare. E, dalla reazione che hai avuto poco fa mentre parlavo dei tuoi genitori, credo che tu abbia dei problemi con loro, ma non credo che questi siano affari miei. A meno che tu non voglia parlarmene..."

Tutto questo da UN SOLO. FOTTUTTISSIMO. TEMA. MA CHI CAZZO SEI, CASTELLITTO DI IN TREATMENT?

Poi mi osserva in attesa di una mia risposta.

Io non so cosa dire.

"Ceh regà 'n c'ho parole"

cit.

nessuno mi aveva mai capita così nel profondo con un solo testo (SIAMO TUTTI MERAVIGLIATI) ma lui... lui è diverso.

E' IL PRESCELTO!

Ah no libro sbagliato.

E' riuscito a capire tutte le mie preoccupazioni, i miei sogni, i miei problemi senza l'aiuto di nessuno.

Ancora impressionata da ciò che mi ha appena detto, gli dico "Beh... grazie, davvero. (DE CHE? C'HA FATTO?) E comunque sì, ho dei problemi con i miei genitori... si stanno separando e mio padre si trasferisce a Dublino per lavoro e la cosa peggiore è che l'ho scoperto da sola" dico tutto d'un fiato

Scrivere "dico" sia prima che dopo il discorso diretto... che tocco di classe.

E insomma ragazzi, la finiamo qua, sapete com'è... 1317 parole... un po' tantine...

e ricordatevi:

"L'inchiostro sa quante frasi nascondono i silenzi"

dal grande Capa, il maestro.

drop mic