[N/A: credo che dal titolo si possa capire cosa potrà seguirne...
Vi avverto comunque: il disagio e il trash sono nell'aria; perciò, se poi sputate/vi implodono organi interni non é colpa mia!]

Katsuki's P.o.V.

"Di sicuro starà dando scuse del tipo ‹Ops, volevo solo tirarti di più in qua!› e Deku, ingenuo quant'è, ci starà credendo, mostrando quel suo entusiasta sorriso bambinesco a quel pervertito che sta solamente cercando di palpargli il culo!" ipotizza S e così pare avvenire nel mentre che "parla".
Fra un po' giuro che scoppio e chiunque é qui sul tram si ritroverà a guardare i fiori dalle radici.
S: "Cerca di scoppiare vicino al coglione!".

Come se avesse sentito il richiamo, questi alza il volto verso di me e ghigna impercettibilmente nella mia direzione, sorriso che ricambio con uno sguardo di fuoco. Lui, ritornando neutro, parla di nuovo con Deku e quest'ultimo (immerso nei suoi pensieri) rimane vicino al Bolla-Boy; il quale, sempre ghignando verso di me, fa iniziare a "scivolare" la mano un pochino più in giù. Se prima era leggermente sotto la vita, adesso la mano sta proprio partendo alla ricerca dei glutei del Nerd!

"Perché sono qui e non lì ad esplodergli la faccia con tanto affetto e sentimento?" penso retorico io e S aggiunge: "Perché Deku non lo ha mandato a 'fanculo? Perché non capisce che é un pervertito? Perché lascia che quello lì lo tenga così vicino a sè con una mano sul proprio culo? PERCHÉ?!".
Dire chi dei due abbia più bile a ribollire è difficile.

"Che poi, tentare di palparlo in tram; sotto gli occhi di tutti: ci vuole della fottuta intraprendenza e 100 c.c. di demenza pura!" sottolinea iracondo S.
"Le opzioni sono due. O quello è un pervertito che riesce ad impedirsi di farselo venire duro quando é eccitato o Izuku è ad un livello tale di demenza da non capire quando un'erezione gli è premuta contro!" commento io.
"Con quel Nerd é comunque altamente probabile la seconda!" sbotta S.

"È anche vero che Izuku ha un bel culo, anche se insolito per un ragazzo. Comunque, a parer mio, farebbe diventare gay, eccitandolo, pure il più convinto degli eterosessuali!" riflette A, e sia io che S urliamo: "oRa ChE caZzO sTaI a dIrE?!"

A: "Ohi, è la verità! E poi io mi baso sulle tue memorie perché, sul serio, gli fissi spesso il culo! Inconsciamente, praticamente, ma glielo fissi. E non solo il suo: per quello sei un attento "osservatore"; anche se Izuku rimane il tuo "panorama" preferito. E ho potuto notare che quello di Izuku è più simile ad un culo femminile, visto che è "tondo" e sodo, visto che uno maschile è praticamente piatto o comunque più... 'squadrato'?."

S: "Siamo davvero così osservatori di culi?"
"A quanto pare..." ruoto gli occhi mentre mi rendo conto di quanto tutto questo sia assurdo. Da quando in qua fisso i culi della gente e, in special modo, quello di quell'inutile nerd di Deku?! E perché mi interessa se quel coglione ci tiene una mano sopra?

S: "Ha ragione l'altro, bomba. Il Nerd ha un culo da ragazza; l'ho confrontato con quello della tipa figa accanto e, sul serio, ha un culo migliore Deku!"
"Per una volta mi dai ragione!" esclama gaio A mentre io sbotto: "Anche te ora? Che cazzo stai a dire?"
"Ohi, oggi è stata una giornata stancante pure per me e ora sto delirando: sto dando ragione a questo pacifista del cazzo, secondo te è normale come cosa?!" si difende S e io sbuffo irato.

Finalmente quel coglione scende e Deku si rende conto della mia esistenza e, guardandomi spaventato, pare pregare per qualcosa. Quando arriviamo alla fermata, prima di poterlo anche solo richiamare, la fiumara di comparse mi trascina giù dal bus e mi tiene inchiodato lì quegli attimi necessari al Nerd per sgusciare in mezzo alla gente e fuggire.
"Ci ha seminati... come osa? Culo da ragazza, ritorna qua subito!" sbotta S e A supplica: "Non chiamarlo più in quel modo, ti prego!"
E io, annuendo con A, mi dirigo verso casa, stizzito.

Izuku's P.o.V.

"Pericolo scampato, cespuglio. Allenarsi negli anni per il Black Friday, nella speranza di entrare per primi al Game Stop, da ancora oggi i suoi frutti!" commenta P e io mi rilasso, tirando un sospiro di sollievo. Gli ultimi 200m li cammino in tranquillità e, raggiunta casa, mi fiondo di sopra, sul mio letto.
E li inizia la mia chiacchierata con io, me stesso e me medesimo come ogni tanto capita.

"Cosa avrà voluto dirmi Kacchan?" mi chiedo.
O: "Sempre che volesse parlarci: forse fissava nella tua direzione sul bus e basta." . P sospira, poi borbotta: "Quel porcospino è un puzzle talmente tanto complicato che è irrisolvibile, e il bello è che lo conosciamo da tutta la vita!"

"È solo... diverso da noi. Sappiamo bene che è orgoglioso fin nel midollo, talentuoso in qualsiasi disciplina si metta e... desideroso di essere il primo in tutto perché fin da piccolo gli hanno inculcato in testa 'Sei destinato ad essere il n°1', me compreso fra chi glielo diceva". noto.
P:" Volete continuare giustificarlo dopo anni di schermi e botte anche gravi nei nostri confronti?"
O: "Quel che Izuku sta cercando di farti capire è che solo tu qui non sopporti Kacchan e perché lo reputi superficialmente!"

Silenzio qualche secondo, in cui probabilmente P sta decidendo come risponderci.
Poi dice a voce chiara: "Sentite voi due, perché non lo ripeterò tanto facilmente. Riconosco a quella bombetta la bravura in moltiiiiissimi campi in cui si applica anche solo per un 0.1% delle sue energie, ma mi da fastidio di lui che non si sa adattare al mondo che gira. Non vuole accettare che succede quel che vuole la Terra stessa, non quel che vuole lui. E la cosa che mi da più fastidio è che per ANNI ci ha discriminato (e tutt'ora non è Mr.Gentilezza) per una cosa che noi non avevamo, ma non per nostra scelta."

Silenzio per 3 secondi circa poi O commenta, sviando il discorso: "È da tempo che non facciamo una discussione su Kacchan e il nostro rapporto con lui.".
P: "L'ultimo anno delle medie l'abbiamo passato quasi nella sua interezza come mezzo zombie e mezzo cespuglio per ottenere un qualcosa di anche solamente definibile 'fisico' per poter reggere anche in stato quieto il One for All. E fino ad adesso siamo stati sommersi di eventi, belli e mica belli, e avevamo anche il quesito da un milione di yen a cui trovare risposta: 'Come usare il nostro nuovo potere senza finire ogni Cristo di volta all'ospedale?' Sai, avevamo la mente satura di cose che non c'entrassero con l'Isis ambulante."

"Onesto..." rispondo. P si schiarisce la voce: "Ed adesso... FA' I COMPITI, COGLIONE! Io alle 18.30 voglio avere il nostro beneamato e fantastico culo poggiato sul divano in soggiorno, con la TV su Netflix a vedere almeno un altro episodio di Soul Eater, chiaro?".
Scatto su a sedere e vedo che mi sono steso sul letto da almeno 20 minuti!

"Forse oggi l'appuntamento con Netflix salta..." sospira O.
"'Sti cazzi che lo saltiamo! Voglio sapere cosa succede di nuovo a 'Malfoy femmina', 'Stella stellina' e 'Asimmetria McFly', chiaro?!" sbuffa P.
"Le parolacce!" lo ammoniamo io e O.
"I cOmPiTi!" ci scimmiotta lui.

O chiede retorico: "Tu la gentilezza proprio mai, eh?" .
P: "Dovrei? E... non l'hai già capito in tutti questi anni?". Per fortuna si zittiscono perché adesso ci tocca studiare.

-Il giorno dopo-

<Devo ancora trovare un bel nome per la ship tra te e Kenshi-kun!> si lamenta Uraraka, mentre facciamo l'ultimo pezzo di strada fino a scuola con Cissan (che ho incontrato sul tram) alla mia destra e Iida accanto Uraraka.
La guardo rosso per l'imbarazzo, mentre Ciro ridacchia divertito per poi chiedere: <Se posso sapere, cosa sono esattamente queste ships?>.

"Sciocco! Tu non sai cosa hai provocato!" ammonisce P nella mia mente mentre ad Uraraka gli occhi iniziano a brillare pericolosamente.
Riconosco bene quello sguardo. È lo sguardo di una fangirl che è pronta a sfoderare tutto il suo arsenale di conoscenza... ed é lo stesso che ho pure io quando noto su Internet un ribasso dei prezzi al Game Stop e pianifico con O e P strategie di guerra per prendere i Pop che desideriamo.

<Beh, in parole povere una ship è una coppia. Reale (canon) o finta (fanon) che sia. Puoi creare ships con tutto e tutti, da persone realmente viventi, ad elementi inorganici in cartoni animati per bambini! E solitamente queste ships hanno un nome dalla fusione dei componenti della coppia e io sono BRAVISSIMA a trovare nomi, ma ieri ho avuto poco tempo e adesso non ho idee, in testa ho solo nomi di altre ships con Deku-kun!> e mi guarda male come se fossi IO la causa di questo blocco.

"Non osare chiedere che altre ships ha fatto, non osare chiedere che altre ships ha fatto, non osare chiedere che altre ships ha fatto..." inizia a dire come un isterico P nella testa e un pochino capisco.
Sono imbarazzanti, sia i nomi... sia gli elementi.
Quando vuole Uraraka è perfida. E con serio bisogno di andare da uno psichiatra... Come me, d'altronde.

<Sono curioso di sentire che ships hai fatto con Zuku, Ochaco-chan.> commenta Ciro, con un sorrisetto in volto.
"MA TU PROPRIO MI VUOI MALE STAMATTINA?!" sclera P, mentre suppongo che se avesse un muro contro cui sbattere l'avrebbe già fatto. E io con lui.

<Oh, beh... ne ho qualcuna. Alcune cadono nei cliché più banali dei film americani...> ridacchia la castana.
<Intendi stile "freddo, perfetto ed irraggiungibile"+"comune studente" o "bullo"+"vittima"?> chiede Ciro, dandole corda.
Guardo supplicante Tenya, nella speranza che mi aiuti a dissipare questo argomento, ma questi fa un alzata di spalle, si sistema gli occhiali in modo imbarazzato e, reclinando poco più indietro la testa per permettermi di vederlo bene, dice: <Mi dispiace, ma non ho alcuna influenza su di lei in questo caso...>

"TRADITORE!" fa tragico P, mentre Ochako e Ciro ghignano davanti la mia disperazione. Lo dirò una sola volta e chiedo di avere esaudito questo desiderio: CAMPANELLA SUONA AL PIÙ PRESTO!

<La ship che ho adesso in mente rientra nel secondo caso...> ridacchia Ochako, mentre ci mettiamo in un angolo del giardino della U.A. per parlare.
<Zuku e il bombarolo insieme, intendi? Beh, se non fosse impossibile perché Bakugo non sopporta Zuku; avresti ragione: è una coppia da cliché americano. Hai un nome per questa ship?> chiede Ciro, mentre noto che tiene un angolo della bocca inclinato verso il su ma in modo nervoso, non sincero.  
O beh, così almeno mi pare.

<Sì, ho trovato due nomi carini. "Bakudeku" e "Katsudeku"però non è la mia OTP.>
<OTP?> chiede confuso lui.
<Ship preferita. NOTP è quella più odiata.> spiega velocemente lei prima di continuare: <Anche se la mia OTP potrebbe essere scacciata da te e Deku-kun. La mia OTP è più sul primo cliché da film americano! Izuku-kun con Todoroki, la "Tododeku"!> esclama lei, mentre io sto seriamente prendendo in considerazione l'idea di usare One for All e saltare aldilà del cancello per poi fuggire lontano.

Giusto perché mi vergogno oltre livelli concepibili da comuni esseri umani che non hanno provato la disgrazia di essere shippati solo con amici o semplici compagni di classe.

[N/A: presa da esperienze personali...
È fastidioso essere come un'attira ship senza volerlo ed é strano per me dato che non ho qualità belle, essendo me stessa. Cioé pazza, drogata, secchiona, asociale e tante altre belle cose! Come mai mi shippano, ogni tanto?!]

<Parli del diavolo e spuntano le corna...> nota Iida e Todoroki si avvicina con la sua impassibilità solita, muovendo leggermente la mano in saluto nella nostra direzione.
"Ecco anche lui; forse il fuoco freddo ci può aiutare a farli smettere!" quasi prega P e io con lui.
Per una volta sono contro O che replica: "Così facciamo solo il loro gioco!"

<Midoriya, tutto ok? Hai il viso rosso...> e Todoroki mette la sua mano destra sulla mia fronte, attivando il suo Quirk. Un brivido di freddo mi passa per la schiena ma sento il calore sul volto diminuire leggermente e ringrazio ad occhi chiusi: <Grazie Todoroki-kun!>

<E tu Uraraka non far foto!> ammonisco sempre occhi chiusi, conoscendola.
Lei borbotta <Cattivo...> e sento che chiude con un gesto secco il suo telefono a conchiglia.
<Stavate parlando di quelle... ships?> chiede Todoroki ed Uraraka annuisce tutta allegra. Per mia somma gioia e fortuna suona la campanella e ci avviamo dentro.

<Hai creato solo coppie gay con Zuku?> ridacchia Kenshi.
"Magari fossero solo coppie di un unico orientamento sessuale!" sbotta P. Uraraka scuote la testa e dice: <No, per esempio trovo carina come coppia Izuku con Asui, una nostra compagna di classe ed amica, anche se quest'ultima mi piace di più con un nostro altro compagno di classe più... come posso dire... "tenebroso"...>

<E tu non ti sei mai messa fra le persone con cui potresti essere "shippata" con Zuku?> chiede Ciro furbetto e lei arrossisce.
<Ehm... per noia ho pensato a dei nomi su una nostra ipotetica ship, ma sono tutti orribili! E secondo me, se il nome di una ship è brutto o introvabile, è brutta pure la coppia in sé! E poi per me Deku-kun é solo un amico> spiega velocemente. 

[N/A: i ragionamenti sulle ship by Arylovebooks ft. Ochaco]

Siamo ormai davanti alla 1°C. <Va beh, fammi sapere il prima possibile se trovi un nome per me e Zuku, visto che ti piace come ship anche se beh... è un po' assurda. Siamo solo amici.>

<Pranzi con noi anche oggi?> chiede Iida, sempre nella sua rigidità ma sinceramente curioso. <Se voi volete...> fa lui e io rispondo per tutti: <Ovvio che vogliamo!>. <Allora a dopo.> saluta Ciro ed entra in classe.

<Hai un bell'amico Midoriya, e che tra l'altro sopporta tutte le idee strambe di Ochaco.> nota Todoroki e io rispondo: <Può diventare anche vostro amico, mica è di mia proprietà...>.
"Scommetto tutti i nostri soldi che Uraraka vorrebbe dire qualcosa del tipo 'Anche se tu sei solo suo, Deku-kun'!" borbotta seccato P.

"Un po' di allegria!" lo incoraggia O ma P ribatte: "Difficile quando Gravitina rompe le scatole per ships inesistenti, anche perché quando dice quella tra noi e il mestruato diventiamo mooolto rossi. Fin.troppo.per.i.miei.gusti."

<O MIO DIO, CE L'HO!> quasi urla Uraraka sulla soglia della nostra classe. Gli altri non ci fanno caso: credo oramai che tra i miei e i suoi scleri si siano arresi a venirne a capo o a coda...
<Cosa hai Uraraka? E potresti non urlare?> chiedo io, esasperato.
<Il nome della ship fra te e Kenshi! È un nome un po' "Meh", forse, ma è il migliore per ora!> si agita lei come una bambima.
<Spara...> commenta atonale Todoroki.

<Kendoriya!> fa risoluta, però battendo le mani allegra. 
<Tu hai serio bisogno di cure. E di uno psichiatra; uno bravo se possibile.> decreto subito io, serio. Lei sorride mefistofelica e commenta: <Se ci vado io, ci vieni anche tu perché siamo sulla stessa barca: la barca delle fangirl e dei fanboy.>.
La campanella suona e tutti noi andiamo verso il nostro posto, mentre il sensei, appallottolato nel suo sacco a pelo giallo in un angolo della classe (da quanto è lì, boh), ne esce e sbuffa un: <Mettetevi ai vostri posti che non c'è tempo per le chiacchiere.>

"Buongiorno anche a lei, Mr. Occhiaie." commenta P e incomincia la lezione.

N/A: giusto per intrattenervi un altro po, potete vedere il video qua sotto dal minuto 3:50 al minuto 4:40, ed immaginate che al posto di Ping/Mulan ci sia Deku e, al posto di Shang, Kacchan.
Buona visione

-e Simone PiGreco (il creatore del video) è un genio-