Hola a todos ¿Como está? Espero que bien, bastante bien. Miren antes de nada les pido disculpas por la tardanza de este capítulo, tengo 3 razones por la cuales tarde demasiado tiempo.

1) Es que se celebro la semana santa y quería tomar ese tiempo para reflexionar y ayunar, ya saben lo típico que un cristiano hace por él Señor.

2) Este es el especial ¡200 SEGUIDORES! No puse el titulo en el capítulo porque ya no cabía y además el titulo de este capítulo es más llamativo; en verdad aprecio que hayan depositado su confianza en mi para que yo pueda brindarles entretenimiento, en verdad me hace muy feliz el haber llegado tan lejos, mas de lo que pude imaginar al principio. Por eso tarde MUCHO en este capítulo porque tiene un GRAN nivel de detalle y es muy duradero; ya saben solo lo mejor para los que confían en mi.

3) La tercera y ultima razón es porque... bueno es un poco difícil de decir ya que, hubo una MUY FUERTE discusión familiar (lo normal) y debido a ello no pude usar el internet familiar por mucho tiempo, por lo que tuve que usar temporalmente el wi-fi del vecino (prestado) el cual es inestable y solo podía usarlo por unos momentos, a lo mucho un par de horas para poder seguir trabajando, aunque usar un celular PRESTADO es algo MUY estresante lo cual por cierto es la razón por la que he tardado o no he podido responder a tiempo las mensajes que me mandan por el buzón o leo tarde algunas notificaciones; lo siento de antemano, desearía que estás cosas no pasaran pero se me salen de las manos.

Bueno esas eran las razones por la que tarde tanto, espero que lo entiendan aunque entenderé si no lo hacen. Ya es hora de la advertencia:

Fecha de Publicación: 1 de Mayo del 2021.

¡ADVERTENCIA! ESTÁ SERIE CONTIENE ESCENAS (En su mayoría es escritura y ocasionalmente imágenes) DE VIOLENCIA Y LENGUAJE ULTRAVIOLENTO DE MANERA MUY EXPLÍCITA, SI ERES UN PROGRE LIBERAL DE MIERDA O UN SOCIAL JUSTICE WARRIOR POR FAVOR NO LEAS LA HISTORIA Y NO PONGAS TUS ESTUPIDOS Y RIDICULOS COMENTARIOS EN MI HISTORIA. SI NO LO ERES ENTONCES DISFRUTA DE ESTÁ HISTORIA Y SI ERES UN PUNTO INTERMEDIO TEN DISCRECIÓN.

Postdata: Si alguien en este capítulo hace spoiler sobre la película King Kong vs Godzilla ¡LO BORRO Y LO SILENCIÓ PARA SIEMPRE!

Ahora si, sin nada más que decir comenzemos con el capítulo:

Muchos se quedaron pensativos con el último universo que habían visto, algunos más que otros. Pero no tuvieron mucho tiempo para pensar en eso pues Daeron ya había regresado.

Daeron: Muy bien ya volví y llego el momento de ver un nuevo universo. -iba a tocar su pipboy para encender la pantalla pero su brazo es detenido por Nahuel quien se lo sujetaba con firmeza- ¿Se puede saber que haces?

Nahuel: Daeron ¿Podemos hablar en privado? -Tenían un semblante serio-.

Daeron lo miro con mucha seriedad por lo que le dice a Prime:

Daeron: Prime estás a cargo mientras no este -Se teletransporta con Nahuel a quien sabe donde-.

Prime: Como ordene señor.

Muchos en la sala se sorprendieron por lo que acababa de pasar. En especial los invitados especiales de Daeron.

Anthonny: Espero que mi bro sepa lo que hace.

Nabu: ¿Me pregunto que va a pasar?

Paco: Raw raw.

Prime: Bueno que nadie se preocupe que todo saldrá bien y si se lo preguntan ahora veremos un nuevo recopilatorio de los mejores raps del rapero Keyblade.

Raperos: ¡WUJUUUUUUUUU!

Soldados MK II: No otra vez.

En la Pantalla:

https://youtu.be/-QkiXIckw6o

King Kong: Chitón, llegó el jodido... ¿Quién? ¡YO! Voy a jugar con estas notas y a enseñarte hip-hop. Con que vuelves de Japón, cabrón. Tan solo para comprobar que en el ring el King es Kong. ¡UH! Enfrentarme es un disparate y en un combate lo que prima es que el primate te mate. No es un debate que te echa el gorila. Has vencido a algún monstruo pero yo voy a toda mecha, Godzilla. Tu rayo láser no me resulta un drama. Yo estoy de chill. Úsalo para prenderme esta rama. Con mis pulgares oponibles arranco tus escamas y las uso como utensilio pa' pelar mi banana. Eso se llama evolución. ¿Tú comes radiación? Yo te traigo puños atómicos de guarnición. Antes te admiraban, pero tras ver cómo te rompí tus fans ahora prefieren RETURN TO MONKEY.

Fuera de la Pantalla:

Gotenks: ¡WOW! No sabía que los animales podía rapear muy bien.

Detective Chimpancé (DC Comics): Vaya si que es bueno.

Mario (Mario Bros): Ese enorme gorila me recuerda a alguien, pero no se a quien.

Mo Jojo: ¡VAMOS KONG! Derrota a esa sucia lagartija.

Sun Wukong: ¡ANIMO #TEAMKONG!

Zeke (Shingeki No Kyojin): No se porque, pero algo dentro de mí quisiera ver ganar a ese gorila.

Winston (Overwatch): Vaya, me sorprende que un ser biológico de tales proporciones colosales exista; aunque más me sorprende que pueda rapear.

Dexter: ¿Me pregunto si mi mono podrá rapear así de bien si le haga alguna pruebas?

Monkey al oír eso sale corriendo seguido por Dexter que tenía algunas aparatos científicos aparentemente mortales.

Pox (Destroy All Human!): Tal parece que los retrasados de los humanos ya decían tonterías antes de ser unos homo-sapiens sapiens.

Bart (Simpson): ¿Me pregunto que hubiera pasado si el rap se hubiera inventado en la edad de piedad?

George de la Selva: Vaya ese ser un gorila muy grande.

Gorila (George de la Selva): Y se nota que es el rey.

Cesár (El Planeta de los Simios): Ese simio ser genial.

Ok Ko: Ahora que lo pienso bien si el ser humano evolucionó de los monos ¿Porque los monos todavía siguen existiendo? Digo si los humanos evolucionamos de ellos ¿No deberían de haber dejado de existir? Por lo menos en mi universo siguen existiendo los monos.

Muchos en la sala que habían oído sobre la teoría de la evolución se hacían esa misma pregunta.

Anthonny: No mames es verdad.

Sebas: Nunca había pensado en eso.

Prime: Que tontos pueden llegar a ser lo humanos, -exclamó fastidiado- si se leyeran los libros donde sale esa información o por lo menos decidieran investigar a fondo la información que escuchan se darían cuenta que Charles Darwin JAMÁS dijo que el ser humano evoluciono del mono.

Murder: Es verdad, porque el ser humano ya es un mono.

Humanos: ¡HEY! -Gritaron enojados-.

Murder: ¡¿QUE?! No lo digo yo lo dice él propio Darwin.

Nabu: Es sorprendente lo muy conocido que es Darwin a nivel mundial pero lo es más el hecho de que casi nadie sabe nada acerca de sus obras.

Gorilla Grodd (Dc Comics): Era obvio pensar que el primate jamás sería degradado a semejante forma de vida inferior.

Maxwell: Las personas que se crean esa clase de cosas son como los que critican a la religión sin leer ni estudiar a fondo la Biblia, la Torá o el Corán.

Heidi (Heidi): ¿Prender una banana?

Deadpool: ¿Quieres la mía?

Muchos al oír eso gritaron: ¡COCHINO DEGENERADO!

Pero luego ven que Deadpool literalmente le dio UNA BANANA.

Deadpool: ¡DIOS! ¿Qué clase de enfermo creen que soy?

En la Pantalla:

Godzilla: Ahora lo entiendo todo... Este simio mongolo piensa que tiene habilidad para ocupar mi trono. Pregúntate quién ganará el duelo sonoro: ¿El monarca de Monarch o una monada de mono? Yo soy el alfa dominante a mi alrededor. Controlo a todos los Titanes, parezco el Fundador. En el Among Us de las bestias soy el player más pro: siempre consigo deshacerme del alíen impostor. ¡Qué perdedor! A tus papis los mataron lagartos. Desde entonces, vas de justiciero y quieres cazarlos. Tienes complejo de Batman, pero solo os parecéis en vuestra experiencia cayendo desde rascacielos. El más rapero de todo este grupo. Escupa más fuego en el beat que en la boca de Doña M.U.T.O. De luto estará tu tribu entera pues tras esto en tu Isla solo podrán adorar tu Calavera.

Fuera de la Pantalla:

Rango (Rango): Tal parece que las lagartijas rapeamos muy bien jeje.

Randall (Monster Inc): Vamos Godzilla derrota a esa simio.

Eren (Shingeki no Kyojin): Ya quisiera esa lagartija ser el titán fundador.

Burbuja (Las chicas super poderosas Z) ¿King Kong es huérfano? Pobrecito.

Kipo: ¿Muto?

Nabu: No está hablando de tus mutos.

Batiduende (DC Comics): Batman al menos cae con estilo.

Mona Lisa (TMNT): ¡ANIMO #TEAMGOZILLA!

Lagarto Juancho: Vaya apena si se que es esto del rap pero creo que le esta pateando el trasero.

Shuichi Iguchi (BNHA): Ese lagarto es lo maximo.

Camaleón (T.U.F.F Puppy): ¡VAMOS TU PUEDE GODZILLA!

Tripulante (Among Us): Puff, presumido.

Killer Croc (DC Comics): Se nota que es el líder de todos los Kaijus.

Chino: Mmmmm, pol alguna ralón ya se me antojo una sopa de macoco con lagalto ¿Tendlán en el menú? Camalelo una sopa de macaco con lagalto pol favol; ¿Tienen de eso veldad?

Mesero MK I: Claro que tenemos señor, tenemos de TODO en el menú, excepto murciélagos (por lo menos NO para los chinos).

Chino: ¡¿Polque?! ¿Polque no hay mulciélagos en le menú?

Mesero MK I y los lectores: ¡USTED SABE PORQUE!

Chino: Ah veldad, si cielto, si cielto.

En la Pantalla:

King Kong: Ándate con ojo, soy experto en Kong-Fu. Con un árbol me hago un bate y... ¡Pum! ¡Ace Ruth! Sin el Bicho en tu equipo, ¿Qué habrías hecho tú? Deberían apodar te "Kaiju-ventus Fútbol Club". Dentro del loop no te tengo ni cerca. En esta reyerta has de estar alerta o ya no la cuentas. Venga, Gojira, sé que flipas con mis rimas. Ya he dejado a miles de reptiles con la boca abierta.

Godzilla: Si tengo que escoger a un Kong, prefiero a Donkey, bitch. Voy a meterte un patadón y harás un Monkey Flip. Dormí milenios bajo el mar y hasta eso fue más ameno que este duelo de rap. Menos mal, ya no tomas a pibas como rehenes aunque los gringos siguen haciéndote BDSM. Yo también lo haré pronto, porque cuando te ataco causó un Brutal Destrozó a este Sucio Macaco.

Fuera de la Pantalla:

Donkey Kong: ¿Debería tomarme eso como un insulto o un cumplido?

Doctor Scudworth (Secundario de Clones): Tal parece que ese simio es lo suficientemente listo como para crear armas rudimentarias.

Doctor Maki Gero: Tal vez no sea tan fuerte o resistente como Godzilla pero en definitiva es más listo, ya que a fin de cuentas los primates son más inteligentes que las lagartijas.

Mallah (DC Comics): Concuerdo con el par de científicos.

Kabuto Yakushi (Naruto): Cierto, pero también hay que recordar que Godzilla aparte de su fuerza y resistencia tiene un factor regenerativo avanzado, no tanto como algunos de los presentes como Deadpool, Ban o Wolverine pero si muy avanzado. Sin mencionar su aliento atómico capaz de eliminar armadas enteras.

Mad Doctor (Epic Mickey): Y pudo ganarle a versiones mecánicas suyas.

Dark Eidous (Doom and Destiny): A grandes rasgos cualquiera podría ganar dependiendo del entorno y las circunstancias.

Amon-Ra: Vaya los folletos que puso Daeron en todos los asientos con la información de lo visto en la pantalla si que son muy útiles para que el que tenga la inteligencia suficiente pueda sacar está clase de suposiciones.

Prime: Todo lo que hace y crea Lord Daeron es útil y perfecto. -exclamó con simpleza sin perder su tono serio-.

Maxwell: ¡Es una blasfemia pensar lo contrario!

En la Pantalla:

King Kong: Tengo el mayor don lírico entre los seres míticos. Tu flow es del Jurásico; el mío, del Paleolítico. Te haré un ataúd líquido en el fondo abisal y así podrás descansar en paz en el Pacífico.

Godzilla: No tienes opción, mi poder ancestral me ha hecho escalar a ser el CEO de Monstruos S.A. Hasta Eminem me dedicó un track, esa es mi liga. Ya no eres el King, Kong. Te ganó el Rap God-zilla.

Fuera de la Pantalla:

Muchos quedaron a gusto con el rap, aunque una muy buena parte de la sala estaba dividida entre el #TEAMKONG y el #TEAMGODZILLA.

Steve (American Dad): Ja ja, aprendo más de historia aquí que en la escuela.

Diddy Kong: Definitivamente ganó King Kong.

Johnny Test (Johnny Test): No es cierto gano godzilla.

TEAM KONG: ¡QUE NO KONG!

TEAM GODZILLA: ¡GANÓ GODZILLA!

TEAM KONG: ¡KONG!

TEAM GODZILLA: ¡GODZILLA!

TEAM KONG: ¡KONG!

TEAM GODZILLA: ¡GODZILLA!

Prime: Tay.

Tay: Entendido mi general -Da un pisotón al suelo y electrocuta todo el piso de la sala causandole daño a la mayoría de los invitados-.

TEAM KONG y TEAM GODZILLA: ¡AUCH!

Prime: Queden se quietos o a la proxima les irá peor -aun su tono de voz seria y cara inexpresiva de seriedad absoluta no cambió en todo este tiempo, su tono era bastante amenazador-. Antes de empezar otra estúpida pelea propia de los seres hechos a base de carbono, veamos el siguiente rap.

En la Pantalla:

https://youtu.be/ww-4LhLzuGc

Joker (Phoenix): Yo que creí que mi vida era una tragedia pero al final descubrí que no era más que una comedia. También pensé que seríais cosa seria pero veo que no sois ni payasos de circo... Sois monos de feria. Toda la crítica valora mi obra fílmica. Aman mi locura clínica y mi percepción satírica de esta realidad cínica que por fin puse a tiritar. No podéis imitar ni mi presencia ni mi lírica. Ledger, poner bombas pueden hacerlo todos. pero sumergir Gotham en la anarquía: uno solo. ¡JAJAJAJA! Perdón, es que no lo controlo. Siempre que pienso en el Joker de Leto, me descojono. Y no me olvido de ti, Nicholson. Tu plan es ridículo y tu peli un vil tostón. No entiendo que te consideren un ídolo. ¿Quieres escuchar un chiste? Dice así: "¡Toc, toc!".

Fuera de la Pantalla:

Muchos se impresionaron de ver al Joker rapear y para colmo hacerlo bien.

Bojack Horseman: La vida a veces puede ser una mierda.

Doctor Manhattan: Es solamente un ciclo eterno de esfuerzo, deseo y dolor.

Filemón (Mortadelo y Filemón): A veces pienso que mi vida es una tragedia para mí, pero una comedia para otros.

Doctor Rascahuele (Animaniacs): Ese sujeto no puede estar más loco que estos 3 -señalaba sus loquitos-.

Wakko, Yakko y Dot (Animaniacs): Nosotros también lo amamos -lo abrazan-.

Toga (BNHA): ¿Que veo un rival? ¡HA HA HA HA HA!

Joker (Phoenix): ¡MIRA MAMÁ, SOY FAMOSO! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Punchline (DC Comics): Como amo su locura -denotaba algo de amor en sus palabras-.

Harley Quinn: ¿En serio me reemplazaron por está piruja? -Refiriéndose a Punchline-.

Batman: Y vaya que lo ha logrado -decía con enojo recordando todo el caos que el Guasón a causado a lo largo de su carrera criminal-.

Red Hood: Yo aún me pregunto ¡¿POR QUÉ NO LO MATAS DE UNA MALDITA VEZ?!

Calamity Jane (Lucky Luke): Mejor dicho ¿Porque el gobierno no lo condena a la pena de muerte? Si es verdad todo lo que he oído sobre ese tipo.

Murder: No lo se, tal vez sea porque es un enfermo mental y seria injusto -decía sarcásticamente-.

Todos: ¡¿INJUSTO?!

Maxwell: Él Guasón es una persona con enfermedades mentales muy serias y ya hemos visto en varios ocasiones y universos que si no fuera por sus problemas mentales él no sería un asesino. De hecho la razón por la que gente que cometio crimenes horribles que sufren enfermedades mentales y están internadas en manicomios están ahí con la esperanza de que algún día la ciencia logre curar esos terribles males para así poder tratar a esas personas y evitar mas tragedias. Como por ejemplo como por ejemplo Richard Chase, alias, el vampiro de sacramento o Kristen Gilbert; ambos asesinos seriales con graves enfermedades mentales muy serias y peligrosas. A fin de cuentas ¿No se supone que el sueño de todo héroe es lograr que todos los criminales o por lo menos la gran mayoría se rediman y ya no sean una amenaza para la sociedad?

Todos: :O ...

Batman: Por esa misma razón no lo he matado, eso y también por mi código moral.

Maxwell: ¿Que? No soy solo un comediante ¿Acaso creen que soy estúpido por serlo? Se le llama actuación.

Prime: (Y luego esos dique-héroes o guardianes multiversales con esa mentalidad tienen la osadía de criticar a Lord Daeron ¡ME ESCUCHASTE BRIAN!)

En la Pantalla:

Joker (Ledger): Suficiente, quejica sin remedio. Lloras más en tu peli que una viuda en un cementerio. Somos payasos, ¿Sabes? El humor es nuestro imperio. Así que dime, Arthur... ¿Por qué tan serio? No será por tu fantástica vida de comediante exitoso al que todo el mundo admira que liga y conquista a una dulce chica muy atractiva. ¿Te lo imaginas? Bah, no hace falta que lo digas. ¡Todo en ti es mentira, fracaso de cómico! Soy ese psicótico anarquista caótico que hasta a Batman causó daños psicológicos. Hice quedar al Joker clásico como un cosplay cutre de Comic-Con. Morí después de "El Caballero Oscuro"... ¡Menos mal! Me libré de ver mi legado humillado en "Suicide squad" ¿En serio hay gente que valora a estos tres tontos? ¿De verdad? En fin... "Vivimos en una sociedad".

Fuera de la Pantalla:

Franklin (GTA V): Mira Trevor, tu rival.

Trevor (GTA V): Ja, ja, que gracioso -le da un cabezazo que lo deja noqueado- haber si así sigues de graciosito.

Max Payne: Una sociedad muy corrupta e hipócrita la verdad.

Harley Quinn (Suicide Squad): ¿Que tiene de malo mi pudin?

Dark: La pregunta seria ¡¿QUE NO TIENE DE MALO?!

Doctor Hugo Strange (The Batman) : Él Guasón es similar a Batman en ese sentido, ya que al igual que él no solo daña a sus víctimas físicamente sino también psicológicamente.

Jeff Albertson/Él Gordo de las Historietas (Los Simpson): En lo personal desde que estoy aquí pienso que estoy en una comic-con, en el mejor sentido de la expresión. Lo único malo es que no está Stan Lee.

Heavy (Metal Family): Creo que me está empezando a gustar esto del rap.

Jeff the Killer: Creo que me agrada este sujeto.

Hannibal Lecter: Viéndolo en retrospectiva tal vez pude terminar como ese sujeto si hubiera perdido toda mi cordura.

Joker (Ledger): Solo se necesita un día para que él hombre más cuerdo se vuelva loco. ¿No es cierto Harvey?

Harvey/ Dos Caras: Mejor callate, maldito payaso.

Prime: (O en el caso de mi creador TODA una vida de dolor y sufrimiento) -se decía para si mismo mentalmente mientras apretaba sus puños con odio e ira-.

En la Pantalla:

Joker (Leto): Jaaa... Jaaa... Jaaa... Jaa... JaAaAaAa... Ah, sois tontos. Yo soy el mejor. Estoy súper loco, cabrón. Me van la demencia, el dolor y todas esas mier*** de peña con el cerebro trastocado. Como... Tener una boca sonriendo tatuada en la mano. ¿Por que lo hago? Porque soy raro. Todo un rebelde malo. ¿Disparo? ¿Te apuñalo? ¿Te doy con un palo? ¿Te corto un pezón, lo envuelvo pa' regalo y se lo hago Llegar a tu madre por correo certificado? No tiene sentido, pero suena algo que haría un villano. Parece que hayais metido vuestro pelo en la p*** freidora. Y Jack... Tú parece que te pinches botox tres veces por hora ¡Que os jodan! ¡Ni Philips, ni Burton, ni Nolan! ¡Mi éxito es cosa de Ayer! Espera, eso no suena bien. Bueno, ya entendéis... ¡Y él que no entienda, que me la coma!

Fuera de la la Pantalla:

Muchos al oír a este Guasón tenían opiniones un tanto pésimas con él.

Darwin (El increíble mundo de Gumball): ¿Soy yo o este Joker está un poco desanimado?

Los demás Joker: ¿Se supone que esa es una versión mía? -dijeron un tanto decepcionados de está versión en concreto-.

Ichigo (Bleach): ¿Que le viste en él?

Harley Quinn (Suicide Squad): ¿Que tiene de malo mi pudín?

Joker (Leto): Solo sois una bola de envidiosos.

Jack el Destripador (Assassins Creed): ¿También oyes voces en tu cabeza? Porque creo que esas son las únicas que dicen algo bueno de ti.

Todos: OOOOOOHHHHH -Introduzcan música de Turn Down For What-.

Black Hat: Eso es lo que haría un villano, pero uno novato.

Alastor: ¿Como que le falta pasión para la villanía? ¿No lo crees amigo?

Voltar (Liga de Súper Malvados): ¡JA! Esa alimaña no se compara con él gran Voltar en lo que ha maldad se refiere.

Tío Grandpa: Si claro, nadie es más raro que YO jejeje.

En la Pantalla:

Joker (Nicholson): La verdad es que habéis montado un buen show pero dejad que el maestro diga unas palabritas. Niños, niños... Os tengo cariño pero vuestro crimen, comparado al mío, es un pestiño. Soy el Joker OG, verme es leer un cómic y os voy a explicar por qué no sois tan buenos y yo sí. Joaquin... ¡Tu historia es una chorrada! Eres un símbolo falso: un Guevara de la salada. Piénsalo ¿Eres un villano real si no haces nada? Bueno, haz como tu madre y consúltalo con la almohada. ¡Siguiente! ¡Tú, Ledger! ¿Del caos eres agente? Si yo causo más destrozos que tú hasta haciendo de vientre. Y Leto que estás dañado resulta evidente. ¡No era necesario que te lo escribieses en la frente! Por esas mier*** repelentes, Harley te dejó. Bueno... En realidad, te dejó incluso Warner Bros. En resumen, para que entendáis cuál es la conclusión: Joker solo hay uno, y ese uno resultó ser yo.

Fuera de la Pantalla:

Mordecai y Rigby: ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHH!

Joker (Nicholson): Aprendan del maestro.

Joker (Phoenix): ¿¡QUE DIJISTE DE MI MADRES?! -le apunta con un revólver-.

Joker (Nicholson): Lo siento pero el mio es mucho más grande -Desenfunda su exageradamente largo revolver-.

Sokka (Avatar L.A): Esa fue una gran paliza.

Pepe Le Pew (Looney Toons): No eres él único que la Warner dejo -decía con tristeza-.

Bugs Bunny: Si, -come una zanahoria- ya no es lo mismo.

Emperador Karl Franz (Warhammer Fantasy): Tal vez estos seres causen mucho caos, pero nada de eso se compara con él CAOS de mi mundo.

Superman: Si supieras que casi destruye la realidad, ya no dirías eso.

Mr Mxyzptlk (DC Comics): Ya te dije que lo siento.

Jake Sully (Avatar): Esta clase de música es de las pocas cosas que extraño desde el inicio de mi nueva y hermosa vida.

Camarada Vázquez (Tropico 4): ¿Cómo se atreve a hablar mal del gran Che Guevara al compararlo con un loco genocida sociópata o psicópata?

Murder: ¿Tal vez porque lo era? -le vuela la cabeza de un escopetazo-.

Leni Loud: ¿No entiendo porque hay gente que solo quiere ver el mundo arder?

Murder: Tal ver no lo entiendas porque eres ESTUPIDA o porque no has conocido la otra cara de la vida. La única que conozco de hecho.

Zamas (Dragon ball): El universo es hermoso pero los mortales lo hacen horrible.

Mikasa (Shingeki no Kyojin): El mundo es cruel, la vida es cruel.

Rick (Rick y Morty): La vida simplemente no tiene sentido por eso soy nihilista y hago lo que se me da la gana.

Ezio Auditore: Nada es verdad, todo esta permitido.

Steven Universe: La vida siendo honestos puede ser dura a veces, pero hay que salir adelante sin importar la adversidad y darle un nuevo significado cuando ya no sirve el anterior. -exclamó de forma determinante-.

Diamante Rosa: Así se habla hijo.

Abel Nightroad (Trinity Blood): Así es, hay que ser tan determinante como Job.

Peter Griffin: ¿Como el trabajo?

Abel Nightroad (Trinity Blood): ¡NO IDIOTA, HABLO DE JOB! Su nombre es Job.

En la Pantalla:

Joker (Ledger): Venga, abuelo... no igualas mis delitos. Yo combatí al Caballero Negro y tú, a los morritos de Michael Keaton. ¿Me explico? Aunque os duela, tenéis que admitir que el cine de superhéroes se empezó a respetar mí.

Joker (Phoenix): No es que vivieras cómo para saberlo, cabrón Yo tragaba pastillas en la ficción, tú en tu habitación. Manda ubicación de tu tumba cuando quieras y bailo encima un cumbión mejor que el de las escaleras.

Joker (Leto): Me he teñido de verde los huevos porque soy diferen...

Joker (Phoenix): ¡Cállate, -le mete un tiro en la cabeza al Joker de Jared Leto- o te hago saltar los dientes, perdedor! Así al menos sale de tu boca algo con valor. Por tu culpa, pensaron que el Joker nunca tendría peli pero entonces llegué yo y lo hice renacer como un Phoenix.

Joker (Ledger): Yo gané un Oscar desde el otro barrio. Tu peli es un plagio de Taxi Driver tras medio centenario. Hago explotar hospitales y ovarios porque mi locura hace que el público se moje más que mis labios.

Joker (Nicholson): Ya está bien, voy a poner fin a esta tortura. ¿Habéis bailado con el demonio a la luz de la Luna? Siempre hago esa pregunta a todos los que me importunan. Suena bien, no como vuestro rap llenos de basura. Soy el gangsta original, tengo piquete y flexeaba antes de que fuera moda tirar billetes. Soy un anciano, Ledger, pero no es un problema. Me voy al asilo de Arkham y puedes ser mi enfermera. Ni tú ni Leto ni Joaquín sois oponentes fieros. Prefiero a Mark Hamill o a César Romero. Mi humor guasón os ocasiona por eso yo soy "La Broma Asesina", y vosotros solo "El Bromas".

Fuera de la Pantalla:

Murder: Ya era hora de que alguien lo matara -decía mientras le rompía el cuello al Joker de Jared Leto-.

Harley Quinn (Suicide Squad): ¡PUDIN!

Travis Bickle (Taxi Driver): Lo admito tengo problemas, pero tampoco son tan serios.

Robin (DC Comics): Más bien el cine de villanos.

Black Hat: supongo que ese un logro digno de admiración.

Alastor: Yo pagaria por ver esa película o por lo que fuera con tal de que sea entretenido.

Don Cangrejo: ¡No puede ser, ESTÁ LLOVIENDO DINERO! -Se abalanza contra la pantalla-.

Bob Esponja: ¡NO DON CANGREJO ES CINE EN 4D!

Don Cangrejo: ¡AAAUCH! -Se había estrellado con la pantalla-.

Joker (César Romero): Mmmmmmm ¿Me pregunto quien será ese tal César Romero?

Papaleta (Un show mas): "¿Renacer como un Fénix?" "¿Habéis bailado con el demonio a la luz de la Luna?" ¿Esto es rap o poesía?

Mickey (Kappa Mickey): ¡Eso estuvo GENIAL!

Edd (Eddsworld): Eso estuvo increíble.

Miles Morales (Marvel Comics): Exceptuando a Leto todos estuvieron muy buenos.

Capitan America: Wow Batman, eres alguien realmente admirable is siempre luchas contra ese maniático, tienes mis respetos.

Batman: Gracias, tu también eres un gran líder.

Ambos se dan un respetuoso apretón de manos.

Joker's: ¿El bromas? Pero que pésima traducción.

Murder: Ya saben como son los putos españoles con sus muy pésimas traducciones de mierda.

Maxwell: ¡ONDA VITAAAAAAL! -decía al mismo tiempo que hacia la pose del Kame Hame HA- ¡HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA! ¿Entienden?

Hero (Grande Héroes): La verdad es un gran alivio que en nuestro mundo no haya gente tan lunática, ni siquiera Obake era así de loco.

Travis (No More Hero): La verdad creo que el multiverso está plagado de locos/dementes.

Patrick Jane (El Mentalista): Las enfermedades mentales son muy serias y no son cosa de risa.

Vaas Montenegro (Far Cry 3): ¿Acaso todos aquí tendrán la misma definición de lo que es la locura que yo uso o tendrán una errada?

Shun de Andromeda (Saint Seiya): Ojala algún día esas personas puedan ser curadas y reintegradas a la sociedad.

Randolph Carter (Novelas de Lovecraft): Si quisieran saber lo que es la verdadera locura, deberían de conocer a los dioses de mi universo, el solo ver uno te vuelve completamente LOCO.

Luz Noceda (The Owl House): Pobrecitas personas, aunque también hay que tener cuidado de no confundir a la gente rara con enfermos mentales.

Murder: ¡CALLATE RARITA!

Daniel Lamb: (Manhunt 2): Todos estamos locos, solo que unos más que otros.

James Earl Cash (Manhunt 1): Estoy de acuerdo con él cuatro ojos.

Fry (Futurama): ¡ORALE! Estos tipos están mas locos que usted profesor.

Profesor Farnsworth (Futurama): Hay si como no; ahora resulta que estoy loco solo porque me atreví a soñar con mi propia raza de monstruos atómicos ¡¡¡¡¡SUPERHOMBRES CON CUERPOS OCTAGONALES QUE SUCCIONAN LA SANGRE DE TODO CUANTO ENCUENTREEEEEENN!!!!!

Maxwell: General Prime ¿Como crees que este el amo Lord Daeron?

Prime: ¡¿Como te atreves a pensar que no lo está?! -lo mira fríamente-.

Maxwell: Yo, no quise decir.

Prime: ¡JA! Es broma hermanito -dijo con cariño- de seguro está bien-

Maxwell: Jajaja siempre caigo Prime y no se como.

Mientras tanto con Daeron y Nahuel.

Daeron había llevado a Nahuel a lo que parecía ser un planeta totalmente muerto sin ningún tipo de forma de vida. Estaban por lo visto rodeados de montañas.

Daeron: ¿Y bien, porque tan serio?

Nahuel: Quiero hablar seriamente sobre lo que planeas hacerle al macroverso.

Daeron: ¿De que estás hablando? -pregunta sorprendido-.

Nahuel: Ya lo se todo Daeron, si te preguntas ¿Como lo se? La respuesta es fácil.

Flashback.

Brünnhilde (SNV): ¿Entonces, quieres que vaya y confronte a Daeron para que me diga que trama a pesar de que pueda matarme y tú sabrás todo lo que me diga gracias a una especie de enlace neuronal que harás con tu poder? -Pregunta de forma seria-.

Nahuel: Si; se que suena dificil pero tengo muy mala espina con respecto a Daeron, desde que he llegado aquí he visto lo suficiente como para suponer que no trama nada bueno y necesito que en verdad hagas esto por mí. No te preocupes si mueres ya que te reviviré.

Brünnhilde (SNV): Ok, pero ¿Porque yo? -Intrigada-.

Nahuel: Daeron lo más probable es que conozca la personalidad de todos en la sala, por lo que debe saber que si fuiste lo suficientemente valiente como para enfrentarse a los dioses, no creo que sospeche nada si tu lo enfrentas.

Brünnhilde (SNV): Ok vale, pero por favor prometeme que si algo sale mal protege a mis hermanas y de ser posible a mi universo.

Nahuel: Lo prometo, a fin de cuentas ese es el deber de un guardián multiversal.

Fin del Flashback:

Daeron: Vaya, usted si que es muy astuto señor Nahuel. Pero conociéndote, creo que quieres hacerme entrar en razón ¿O me equivoco? -denotaba mucha soberbia en su hablar-.

Nahuel: Veo que te tomaste la molestia de investigarme, asesino.

Daeron: Él quien lo dice lo es, tus manos de igual forma están manchadas de sangre.

Nahuel: Pero de monstruos, no de gente inocente como las incontables personas que has matados.

Daeron: No creo que su tono ayude a que cambie de opinión.

Nahuel: Lo mejor será calmarnos un momento. -inhala y exhala- Daeron en verdad tienes que para estar locura antes de iniciar un verdadero holocausto, lo que quieres hacer es una total locura que no se compara ni siquiera con lo que quería hacer el anti-monitor y sus esbirros.

Daeron: Veo que también conoces la leyenda del anti-monitor, pues claro tu estuviste ahí, que pena que no sobrevivieron el resto de tus amigos jajaja.

El ki de Nahuel se incremente por eso.

Nahuel: No te atrevas a burlarte de mis amigos, ellos dieron su vida por el macroverso y no dejaré que te burles de su memoria. Solo dejame aclararte algo Daeron y es que tu plan está condenado a fracasar ¿De verdad piensas que tu y tus esbirros puedan conquistar el macroverso? Es una completa locura, hasta donde se sabe el macroverso es infinito y no se puede conquistar del todo, lo unico que lograras será el mayor holocausto en la historia de la existencia el cual incluirá también a tu pueblo. Así que por favor detén está locura antes de que empiece; si lo haces olvidaré todo lo que has hecho hasta ahora y si dejas de conquistar universos te prometo que no destruiré tu imperio.

Daeron: Mmmmmm, el trato es muy tentando. Pero si estás dispuesto a dejar que siga mi tiranía a cambio de no empezar la guerra, solo puede significar algo -se abalanza rápidamente hacia Nahuel dándole un fuerte golpe en el rostro, pero que Nahuel logra detener con un poco de dificultad- ¡SIGNIFICA QUE SOY MÁS FUERTE Y ME TEMES! -Retrocede esquivando por poco el golpe de Nahuel-

Nahuel: -Suspiro- Bueno, tu lo quisiste -Enciende sus 2 sables de luz y se prepara para pelear-.

Daeron: Pues que así sea -Invoca 2 espadas de metal muy afiladas de color negro azabache-.

Cuando el combate empieza, se empieza a escuchar está canción:

https://youtu.be/kEyUy5M4ikg

Daeron y Nahuel empiezan un frenético choque de espadas chocando una contra otra sin que ninguno de los 2 se hagan daño. El choque de las espadas era tal que empezó a causar destrucción alrededor de ambos. Al darse cuenta de eso empiezan a volar sin para de atacar en ningún momento. Nahuel posterior a eso lanza varias rafagas cortantes de energía desde sus sables que Daeron logra esquivar el cual hace lo mismo con la diferencia de que luego de que Nahuel los esquivo Daeron se teletransporta detrás suyo y le da una fuerte patada por la espalda mandandolo a volar varios metros para luego lanzarle una gran rafaga de ki el cual lleva a Nahuel muy lejos haciendo que Daeron lo pierda de vista.

Daeron: Cielos, creo que no mido mi propia fuerza jejeje.

Pero en eso nota que una gran rafaga de ki muy parecida a la que él lanza viene detrás suya por lo que se cubre con sus brazos para resistir el ataque, pero sin embargo no nota que Nahuel había salido de un portal desde arriba suyo descendiendo rápidamente hacia Daeron tratando de darle un golpe con sus sables el cual Daeron esquivo por un par de centímetros pero Nahuel logró cortarle un par de mechones delanteros de su cabello (nada serio).

Daeron: ¡Mi cabello, ANIMAL! ¿Como carajos regresaste mi ataque?

Nahuel: Mis sables no son solo para atacar -En eso lanza una nueva rafaga de ataques con sus sables que Daeron logra esquivar con suma facilidad, sin embargo también lanza dichos ataque al rededor de Daeron sin que este se diera cuenta-.

Daeron: ¿En verdad pensaste que eso iba a funcionar otra vez? -decía burlonamente-.

Nahuel: Solo mira -Con sus sables abre un portal a su izquierda y a su derecha, guarda sus sables y lanza en cada una de sus manos muchas rafagas de energía que entran en los portales. Seguido de eso de los portales que rodeaban a Daeron salen muchisimas rafas de energía que apenas logra esquivar o desviar sin darle tiempo a contraatacar-. ¡RAFAGA DIMENSIONAL!

El ataque de la rafaga dimensional mete en serios a Daeron hasta que esté concentra mucha energía y crea una gran explosión alrededor suyo que destruye los portales y deja un poco aturdido a Nahuel, momento que Daeron aprovecha para darle un fuerte puñetazo en la boca del estómago combinado con un patada en el mentón; agarra a su pierna para lanzarlo muy lejos haciendo que Nahuel se estrelle contra una montaña destruyendola por completo.

Daeron vuela hacia donde se estrelló su oponente.

Daeron: Se necesita más que eso para matarme ¿Pero que estoy diciendo? ¡NADA NI NADIE PUEDE MATARME!

Después de decir eso un cuchillo pase de forma extremadamente rápida al lado suyo haciéndole un pequeño y delgado corte superficial en mejilla izquierda lo cual sorprende a Daeron

Nahuel: Si puedes sangrar también puedes morir -decía luego de haber lanzado el cuchillo-.

Acto seguido Nahuel se levanta del suelo y usando la fuerza hacer flotar los resto de la montaña los cuales dispara rápidamente contra Daeron él cual los destrozas con sus puños creando una enorme cortina de polvo, pero eso solo era una distracción que Nahuel aprovecho para darle un fuerte golpe en la cara, pero Daeron también le da uno y empieza un duro ataque de golpes por parte de ambos.

Nahuel: (No lo entiendo, se supone que soy capaz de ver por lo menos 10 segundos de lo que pasará en el futuro ¡¿POR QUE NO LOGRO VER LO QUE PASARÁ?!).

Daeron: Si te preguntas, pues es muy simple, necesitas poder sentir a ciencia cierta el ki de tu oponente así como también tener la mente en paz; pero yo puede alterar el mío y hacer que tu mente esté en caos gracias a mis poderes mentales haciendo impredecibles mis movimientos. Claro como desventaja eso me desgasta más pero lo vale.

Nahuel estaba muy impresionado de la habilidad de Daeron, pero no dejaría que eso sea un inconveniente para la pelea.

Daeron le mete un tremendo puñetazo en el rostro, pero Nahuel con su mano izquierda le arroja una bola ki que le quema la cara a Daeron; ambos retroceden y prosiguen con el combate. Era muy sorprendente ver los a ambos pelear pues golpeaban, bloqueaban y contraatacaban de manera brutal él uno contra él otro; todo el planeta en el que estaban temblaba como nunca antes lo había hecho, los volcanes erupcionan a toda potencia, ocurrían grandes maremotos y tornados a descontrol junto con fuertes tifones; estaban ocurriendo tantos fenómenos naturales que si la batalla seguía por un buen tiempo TODO el planeta se iba a terraformar, claro si es que no explotaba antes.

Nahuel sujeta a Daeron y junto con él caen rápidamente al suelo rompiéndolo mientras atraviesan todo el planeta, sus numerosos golpes al estar ya dentro del planeta empieza a causar temblores y fuertes movimientos en las placas tectónicas del planeta que empieza a deformar y mover rápidamente los continentes de este haciendo aparecer y desaparecer montañas de forma rápida. Luego llegan al núcleo del planeta donde Daeron aprovecha para con una llave agarra a Nahuel y arrojarlo contra el núcleo causando todo una explosión que lo envuelve a él también que destruye casi por completo el planeta dejando por más de un tercio de este intacto donde los 2 siguen peleando. Posterior a eso ambos contrincante están a 20 metros de distancia el uno del otro y se preparan para dar un último golpe definitivo cargando sus energías en un puño cada uno y luego de esperar un rato se abalanzan él uno contra él otro generando toda una explosión que destruye por completo el sistema solar en donde estaban y altera la realidad por tal impacto.

Daeron: Veo que no te das por vencido fácilmente ¿he? -decía burlonamente-.

Nahuel: ¡Jamás me rendirá ante una amenaza tan grande! -respondía osadamente-.

Daeron: Gracias, pero los cumplidos no apaciguaran mi ira.

Ambos arremetieron entre ellos a velocidades que superan con creces la velocidad de la luz dándose fuertes golpes en sus cuerpos causando se heridas, moretones y sangre a mutuamente de tales impactos; mientras volaban chocaban destruyendo astros y cuerpos celestes en todo el espacio, algunas veces arrojándose planetas que al estallar generaban fuertes explosiones nunca antes vistas en todo el universo. Así estuvieron por mucho tiempo viajando de galaxia en galaxia por todo el cosmos deformando la realidad y el propio espacio-tiempo a su paso. Luego de mucho tiempo de pelear, las galaxias en la que habían luchado ya habían muerto, sus soles se convertido en supernovas, agujeros negro creados por los impactos entre estas 2 deidades terminaron por devorar los pocos cuerpos celestes que quedaban en las galaxia. Habiendo ido ya a una de las pocas galaxias que quedaban en aquel universo que de tener millones de galaxias paso a tener solo unas pocas que de paso fueron afectados por las ondas expansivas provocadas por los golpes y los ataques de ambos individuos; agotados de tanto pelear ambos descienden a un planeta donde todavía de pie pero ya muy exhaustos y respirando muy pesadamente con sus ropas ya muy desgastadas se ven fijamente uno al otro.

Nahuel: Daeron -suspira pesadamente- por favor ya detén está locura, solo mírate estás tan cansado como yo y a pesar de ser un guardián multiversal de nivel muy alto no creo que puedas contra más de uno a la vez.

Daeron: ¿Crees que eso me va a detener? ¡TENGO MIRIADAS DE MIRIADAS DE SECUACES! Y a pesar de que la gran mayoría no le llegan ni a los talones a un guardián multiversal, de cualquier forma sirven como una muy buena carnada como para realizar un ataque sorpresa por la espalda o recuperar fuerzas ¿No crees?

Nahuel: ¡ERES UN MALDITO MONSTRUO SIN CORAZÓN NI ALMA!

Daeron: ¿Acaso necesito un corazón o alma para ser buena gente y viceversa? PAMPLINAS, claro que tengo corazón y alma; eso no influye para nada en mi comportamiento. Además -Saca un cuchillo muy afilado- ¿Que tal si ya acabamos con esto? Tengo planes de dominación multiversal que perfeccionar.

Daeron se acerca a Nahuel a toda velocidad con la intención de cortarlo, pero Nahuel esquiva y a su vez golpea a Daeron pero este le patea por un costado y saca una pistola láser con la cual trata de atinar a Nahuel él cual retrocede saltado muchos metros esquivando olímpicamente todos los disparos. Afortunadamente para Nahuel logra desenfundar uno de sus sables láser con el cual desvió los disparos de Daeron, aprovechando también para acercarse poco a poco a él.

Nahuel: ¡MUERE! -Da un giro y corta la mano de Daeron con su sable-.

Daeron: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHGG! ¡MALDITO! ¡¿COMO PUDISTE?! ¡TE VOY A MATAAAAAR!

Nahuel: ¡Y YO TE ENVIARÉ AL INFIERNO! -Alza su sable láser para dar el golpe final-

Daeron: ¡¿Y QUE TAL SI TU VAS PRIMERO?! -Con su otra mano saca un arma de tecnología muy avanzada y dispara al suelo justamente donde estaba parado Nahuel él cual cae sin poder hacer nada ya que el portal se cierra de inmediato-.

Nahuel: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHGG! -Grito fuertemente antes de entrar por completo al portal-.

Daeron: Veamos como te las apañas con mis secuaces ¡MUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! -La mano que Nahuel le cortó empieza a caminar, se pone en la herida cercenada de Daeron y vuelve a pegarse a su cuerpo- Yo mientras me iré, a recuperar todas mis fuerzas para el siguiente round... si es que lo hay ¡MUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Con Nahuel:

Nahuel estaba cayendo a gran velocidad del portal hasta estamparse contra el suelo, débilmente se reincorpora y se da cuenta de que está en un lugar totalmente infernal.

Nahuel apenas podía crear lo que estaba viendo. Se podía ver como cantidades incontables de seres de todos los aspectos, formas, edades, especies y alturas tanto humanoides como animales y otros inimaginables e indescriptibles se estaban matando entre si usando todo tipo armas y vehículos de todas las eras que han existido y existirán; también habían monstruos de apariencias indescriptibles que le helaría la sangre hasta el más valiente de los guerreros, TODO el lugar parecía un gigantesco campo de batalla infinito en un lucha sin precedentes nunca antes vista o imaginada por nadie. Para colmo de males también se podía apreciar como seres de apariencias demoníacas torturaban a grandes cantidades de personas mientras que estas suplicaban por clemencia a su vez que daban grandes gritos de dolor y agonía que incluso con el enorme ruido del lugar se podían escuchar claramente; mientras que en se podía apreciar como grandes huestes que seres que parecían morir de inanición o estar en un avanzado estado de desnutrición devoraban todo lo que se encontraran así fuera comestible o no en un intento desesperado por tratar de no morir de hambre. Uno fácilmente al presenciar todo esto podría confundir este lugar con el Final de Todos los Tiempos.

Una vez hubo alguien que dijo que la guerra era el infierno en la tierra, pues tal parece que la guerra si es el verdadero infierno.

Nahuel: ¡OH POR TODAS LAS DEIDADES DEL MACROVERSO! Nunca en todos mis años de vida he visto un lugar tan siquiera similar a este, ni siquiera el Rey Demonio Supremo con el que yo y mis compañeros nos enfrentamos hace años tenía un lugar así de... no hay palabras para describir esto.

Tras decir eso un espantoso y perturbador silencio apareció en TODO el lugar, TODOS y cada unos de los habitantes del lugar se detuvieron en seco y dejaron de matarse o herirse; Nahuel al ver esto se quedo paralizada de miedo por un momento; tras varios minutos de un silencia ATROZ, todas las criaturas y habitantes de este lugar saltaron un grito desgarrador que por poco le explota los tímpanos a Nahuel obligando a este a tapar sus oídos y enseguida se abalanzan en contra de Nahuel mientras que otros le disparan con todo lo que tenían.

Nahuel: Tal vez esté gravemente herido tras mi enfrentamiento contra Daeron, pero no crean que moriré sin pelear o que tan siquiera la tendrán tan fácil. -Dijo con mucha determinación mientras agarrabas el último par de sables de luz que le quedaban para posteriormente contracargar contra la gigantesca horda de criaturas infernales que a toda costa querían acabar con él como si Nahuel fuese el culpable de su sufrimiento eterno- ¡VENGAN A POR MI SI PUEDEN MALDITAS BESTIAS!

https://youtu.be/T12ygsp9Mvg

De Regreso a la Sala de Cine:

Prime: Muy bien veamos la última batalla de rap por el día de hoy.

Meliodas (NNT): Ojala sea tan buena como las otras.

Número 1 (KND): Orale esto va a ser bárbaro.

Sasha (Amphia): Tu lo has dicho calvito, tu lo has dicho.

En la Pantalla:

https://youtu.be/OP75r_UXBgc

Kratos: Descendiendo desde el Monte Olimpo Ha llegado Kratos. El rey de los Platos Manejando espadas igual que los micros Dante, vas a pasar un mal rato Voy a apretar tu corona de espinas para atravesar esa inmunda cabeza Y a destrozar tu armadura mediante mis Cestus No creo que te salves si rezas Este será el comienzo de tu fin Con tus tripas voy hacerme un festín Me copias hasta los Quick Time Events, Pero jamás podrás igualarme a mí Lanzo mejores versos que Virgilio Voy a matarte aunque tú ya estés muerto Añade tu derrota en este combate A la cruz que ahora llevas cosida en tu cuerpo.

Fuera de la Pantalla:

Kratos: ¿Rey de los platos? ¡¿ES EN SERIO?! -Decía todo cabreado-.

Atreus: Bueno papá al menos cantaste muy bien.

Sans (Undertale): ¡HEY! Esa es mi frase.

Virgilio (Dante's Inferno): Ya quisieras.

Dante (Dante's Inferno): ¡DIOS SANTO! Que ser más horrible, que se podía esperar de alguien cuya fe es tan sanguinaria.

Brian (Padre de Familia): Bueno he leído la biblia un poco y su dios tampoco tiene las manos tan limpias.

En eso Murder lo agarra y le parte la mandíbula.

Hercules (SNV) Aún me pregunto ¿Porque mi version de ese mundo usaba cestus en lugar de mi garrote?

Afrodita (SNV): Aún sigo sin creer que un SOLO ser humano haya acabado con todos los dioses de nuestras mitología.

Comandante Tay: En realidad dejo viva a Afrodita.

Afrodita (SNV): ¡OH! Bueno... eso es inesperado ¿Me pregunto porque?

Jiraiya (Naruto): Pues yo ahora mismo veo un par de grandes razones para dejarte con vida jeje -dijo picara y pervertidamente-.

En la Pantalla:

Dante: Dios mío, Santo señor Solo te pido que hagas el favor De conducir por la senda correcta a este impío, Maligno y sucio pecador ¿Ah, No? ¿Debe sufrir? Si esa es tu voluntad, Se ha de cumplir ¡Yo seré el castigador de este sucio traidor de la fe! ¡Tu vida acaba aquí! Soy el MC más cristiano y el más veterano en despedazar gente con saña Voy a desgarrar tu linda faldita con el feroz corte de mi gran Guadaña Verte maquillado como un Drag Queen me da náuseas y vómito ¡Eres la Bilis! Un pobre infeliz que quiere ser Dwayne Johnson Cuando no llega a ni a medio Bruce Willis.

Fuera de la Pantalla:

Ibara (BNHA): Pero que hermoso, quería perdonar a su oponente aun después de haberle faltado el respeto, que Dios lo bendiga -tenía las manos juntas en señal de oración-.

Sentarou Kawabuchi (Sakamichi no Apollon) ¡JA! Y luego la gente se burla de la música cristiana.

Leeron Littner (Tengen Toppa Gurren-Lagann): Puto transfóbico.

Es agarrado por 2 soldados MK II que la matan al darle repetidos golpes en la cara con palancas de metal.

Patrick Jane (El Mentalista): Algunas veces me horroriza la idea de pensar cuantas personas mataron y murieron en el nombre de Dios.

Rick (Rick y Morty): La religión solo impone reglas absurdas para quitarle lo divertido a la vida, por eso yo no hago caso a esas mierdas.

Dexter Morgan (Dexter): Además es muy estúpido pensar que HASTA UN ASESINO COMO YO sea capaz de ir al cielo.

Sheldon Cooper (The Big Bang Theory): ¡EN EFECTO! Esas cosas solo distraen al hombre del verdadero camino ¡LA CIENCIA!

Eric Foreman (Doctor House): Además hizo cosas un tanto cuestionables como por ejemplo el gran diluvio, sodoma y gomorra, etc.

Kurt Hummel (Glee): Si en verdad es un Dios de amor ¿Porque condenaría eternamente a los que se equivocan así como a la gente como yo?

Abel Nightroad (Trinity Blood): ¿Y que? Él es Dios ¿Cuál es el problema? A fin de cuentas es su creación y por lo tanto puede hacer lo que quiera con ella; la humanidad debería de ser agradecida de no haber sido exterminada por él incluso luego de haber cometido tantos pecados, guerras, holocaustos, genocidios, corrupción, crímenes y demás cosas que se han hecho a ellos mismos, al planeta o a otros seres. Aunque claro no sirve arrepentirse si vas a volverlo a hacer y tampoco funciona el arrepentirse el último dia.

Alexander Anderson (Hellsing): Nunca entenderé a los ateos y su maldita hipocresía. Se quejan de que Dios es muy piadosos con los criminales pero cuando castiga a los malos como en Sodoma y Gomorra o con la condenación eterna en el infierno empiezan a quejarse de él, pero menuda bola de hipócritas y mal agradecidos.

Ned Flanders (Los Simpson): Sin mencionar en que solo se enfocan en las cosas malas que hizo la fe pero NO en las buenas.

Michael (HS DxD): Tampoco entiendo ¿Cual es el problema de los ateos con seguir las reglas de la biblia? Digo no tienen problema o queja alguna en seguir/obedecer las reglas del hogar impuestas por sus padres, en las reglas del colegio, las reglas de sus trabajos y las reglas y leyes impuestas por sus naciones. Pero sin embargo tiene problemas en seguir las reglas de la biblia, supongo que se debe a que nadie los obliga a seguirlas; no se si sentir lastima o ira por eso.

Prime: El problema y error de la GRAN mayoría de los ateos es que critican muy duramente a la religión cuando el problema generalmente no es la religión en si, siempre y cuando sea una cuyo mensaje sea amor y paz como en el caso del cristianismo, sino que el problema son los seguidores de dicha religión los cuales son seres mortales como por ejemplo lo son los humanos los cuales son muy propensos a cometer errores o a malinterpretar las cosas.

Maxwell: ¿Porque no pueden ser como: Flora-22, Fanfics-y-mas o playerzombie64? Ellos si son comprensivos y tolerantes.

Muchos se quedaron callados ante tales aclaraciones, aunque algunos se mantenían fuertes en sus convicciones otros empezaron a pensar de forma distinta. Además algunos se preguntaban: ¿Quienes eran esos 3?

En La Pantalla:

Kratos: No sé bien qué da más asco, Si tu peli de anime o tus Rimas Debiste quedarte en el Limbo No eres consciente de lo que se te viene encima ¿Luchas en nombre de un Dios? Bueno. Tráemelo para darle una Paliza Creo que tendré mucho mejor aspecto cuando te mate y me pegue tus cenizas Por recorrer los nueve círculos de infierno te crees poderoso y muy Cool ¡Bah, Tonterías! Son más peligrosos los círculos de Google Plus (¡uh!) ¿Conque te mataron por la espalda con un cuchillo de mierda? ¡Qué tonto, Tolai! ¿Qué esperar de un copión que se llama Como el emo triste de Devil May Cry?

Fuera de la Pantalla:

Charlie (Hazbin Hotel): No se a que le tengo más miedo, si al Doom Slayer o a ese tal Dante.

Sebas: Imaginen que el Doom Slayer y Dante trabajarán juntos ¡SERÍAN IMPARABLES!

Enmu (Demon Slayer): Sería el HORROR y el fin de los demonios.

Hellboy: Por mi está bien.

John Brown (Ghost Hunt): Hasta donde yo se el infierno solo tiene un círculo.

Diferentes universos, diferentes infiernos.

[Nota del Autor: NO existen los anillos o círculos del infierno, solo existe un infierno, no confundan la verdad de la biblia con la divina comedia].

Uranai Baba (Dragon Ball): Así es. Por ejemplo en mi universo cuando los malos mueren su alma es purificada de todo mal y reencarna en la tierra una y otra vez hasta que finalmente sea capaz de ir al cielo; excepto si eres extremadamente malo en cuyo caso se te condenará a un infierno personal hasta que te arrepientas como en el caso de Freezer.

Buda (Tezuka Osamu no Buddha: Akai Sabaku yo! Utsukushiku): Como el Saṃsāra.

Samsara (Irredeemable): ¿Yo?

Buda: ¿Que? ¡NO! Me refiero al...

Samsara: ¡JA JA JA! Ya se, solo estaba bromeando.

Dante (DMC): ¿Cómo me llamaste viejo cascarrabias? -Desenfunda sus 2 pistolas-.

Kratos: Te enseñaré a respetar a tus mayores -Desenfunda las espadas del caos-.

Estaban a punto de pelear hasta que Prime le dio un tatequieto a los 2.

Prime: Como diría mi amo ¡NADA DE PELEAS AQUÍ! -En su voz se notaba un gran aire de autoritarismo combinado con un poco de superioridad-.

Ambos guerreros con su ira contenida vuelven a sus asientos.

Abel Nightroad (Trinity Blood) y Alexander Anderson (Hellsing): ¡COMO TE ATREVES A HABLAR ASÍ DEL SEÑOR, PREPÁRATE PARA MORIR! -Se Abel convierte en Krusnik y Alexander sacas sus cuchillas; con un sadismo muy marcado en su vozes se abalanzan contra Kratos con la intención de matarlo produciendo una pequeña pero fuerte pelea entre ambos-.

Atreus, Calíope y Lisandra: ¡GENERAL PRIME HAGA ALGO!

Prime: Hay pero que viento hace -voltea su cabeza viendo para otro lado mientras ponía su mano derecha al lado de su cara tapando un poco de la misma-.

Pinky (BNHA): ¡NO AL FAVORITISMO!

Clase A (BNHA) ¡SI!

Gritaban mientras sostenían carteleras con el mensaje "NO AL FAVORITISMO".

En la Pantalla:

Dante: Soy el auténtico Dante No ese pobre pijo albino que no viene al caso Sin duda usaré tu calva como bola mágica pa' predecir tu fracaso Cuando te venza solamente seré uno más a Quien debas Venganza (¡Amén!) Abre la caja de pandora Pues en esta lucha no tienes ninguna esperanza Avanza si quieres, Tiéntame Sabes que si vienes no podrás volver Al menos yo salvé a Beatriz No puedes decir lo mismo de tu Hija y tu Mujer Voy a volverte un fantasma de veras Y así Grecia entera se quedará Atónita Conque eres espartano, ¿Eh? Pues acabarás igual que Leónidas El enterrador cavaba tu tumba porque conocía mi Don Quítate de la cara esa Menstruación Te condeno al fuego de la Perdición.

Fuera de la Pantalla:

Leónidas: Yo al menos morí con honor defendiendo a mi pueblo y a mi patria.

Morder y Rigby: ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHH!

Barley Lightfoot (Unidos): ¡DIOS, ESO FUE UN CIERRE DE BOCA TREMENDO!

Zeus (God Of War): En realidad le estaba dando una mano a Kratos en ese momento.

Pandora (God Of War): La esperan es lo último que se pierde, pero aún así me niego rotundamente a perder frente a este palerdo ¡ÁNIMO KRATOS!

Rosita (Miraculous Ladybug): Bajo al mismísimo infierno para rescatar a su amada ¡Pero que romantico!

Wander/Brianne/She-ra/Elizabeth/Tadeo/Garnet/Cupido/y un larguísimo etc: ¡Es el poder del amor!

Prime: Si tuviera intestinos y estómago vomitaría ahora mismo.

Murder: Nunca entenderé ¡¿QUE MIERDA ES EL AMOR?! ¿Como mierda es posible que estén dispuestos a sacrificarse de tal forma por alguien así? ¡ES QUE ES TAN ESTÚPIDO!

Espinela: Ustedes nunca entenderán lo que es el amor ¡PORQUE NADIE LOS AMA!

Maxwell: ¿Como diamante rosa contigo?

Espinela: ;(...

Murder: ¡MALDITA PERRA MAL AGRADECIDA, TE SALVAMOS EL CULO... LITERALMENTE! ¡¿Y ASÍ NOS LO PAGAS?!

Espinela: SNIFF, lo siento SNIFF, me deje llevar.

Se va corriendo mientras lloraba a cantaros.

Murder: (Mierda, está vez si me pasé).

Diamante Rosa: ¡NO SE METAN CON MI ESPINELA!

Comandante Tay: ¡USTED NO ESTÁ NE POSICIÓN PARA DECIR ESO!

Kratos: Ahora si te pasaste de la raya -exclamaba con furia mientras sostiene los cuerpos inconscientes de Abel y Alexander; aunque el espartano también estaba herido- Prepara te para... -No pudo decir nada más pues Prime de un solo golpe lo dejo inconsciente-.

Prime: Lleven a esos 2 a enfermería, pero dejen a Kratos aquí.

Tras la acción de Prime el ambiente se puso muy tenso, solo faltaba que alguien hiciera o dijera alguna estupidez para que todo estalle.

Anthonny: ¡QUE SE ARMEN LOS PUTAZOS! -En eso le mete un TRANCAZO a Diamante Rosa lo cual inicia TODA una pelea en el lugar-.

Todo el lugar se convirtió en una gigantesca zona de batalla entre los secuaces de Daeron contra TODOS los demás. Mientras a su vez los Soldados de Lord Daeron no paraban de maldecir a Anthonny ¡POR SU IDIOTEZ!

Todos los Soldados de Daeron: ¡TE MALDECIMOS ANTHONNYYYY!

Anthonny: ¡HA HA HA, SOY UN CABRONAZO!

Nabu: Que se podía espera de un guardián oscuro, ustedes son los más dementes.

Dark: ¡COF COF!

Nabu: Sin ofender Lord Dark.

En la Pantalla:

Kratos: Ya regresé del Infierno numerosas veces Puedes verlo en Wikipedia Salir de averno para mí es tan fácil y alegre como una divina comedia Ya no perdonó ni media Quiero escuchar tus huesos Triturados Si he derrotado a Gorgonas, Cíclopes y Dioses ¿Cómo no matar a un soldado?

Dante: Tras esta cruzada tu juego pasará a Llamarse God Of War: Descensión. Vuelvo al Dios de la Guerra un Siervo de la muerte ¡Alabado sea yo!

Se Apaga la Pantalla:

Todos habían estado combatiendo por un rato, hasta que Nabu paraliza el tiempo y vuelve todo a como estaba antes del inicio de la pelea y justo a tiempo para presenciar el final del rap.

Prime: Como diría Lord Daeron ¿Y que les pareció?

Chico Bestia (Teen Titans Go): ¡Viejo eso estuvo increíble!

Mimir (God of War): ¿Que es wikipedia?

Prime: Algo más listo y útil que TÚ.

Mimir: Me siento inutil.

Kratos: Al menos yo no soy un perro faldero.

Dante (Dante's Inferno): Al menos YO salvé al mundo ¡TU LITERALMENTE CONDENASTE A GRECIA ENTERA! Además tu fuiste el perro faldero de Hades y los dioses por mucho tiempo.

Venezolano: ¡VEEEEEEE NO ME LA CALO UP!

[Nota del Autor: Así es como la gente en mi país suele celebrar los cierres de jeta (boca). Es como el "¡OOOOOOOOOHHH!" de Un Show Mas].

Ibara (BNHA): Definitivamente él señor le ha concedido la victoria.

Freezer: Yo también he vuelto del infierno y la verdad me siento mejor que nunca ¡JO JO JO JO!

Ban (NNT): Nadie preguntó.

Alastor (Hazbin Hotel): Aaah, desearía poder salir del infierno.

Bobby Hayes (R.I.P.D): Yo casi lo logro.

Roy (R.I.P.D): Pero nadie lo logrará mientras yo viva, es decir, este muerto. Aguarda eso tampoco sonó bien.

Bellota (Las Chicas Superpoderosas): Siendo honesto me muero de ganas por oír más raps, ojala ocurra más seguido.

Prime: Lo siento, pero eso es todo lo que el Emperador Supremo programó para hoy, hablando de eso -mira su reloj- ya es hora de que me vaya. Murder estás a cargo, Maxwell.

Maxwell: Entendido mi general.

Ambos individuos se teletransportan yéndose del lugar, esto confundió a los presentes pero la mayoría no le tomo importancia.

Nabu: Esto me da mala espina.

De regreso con Nahuel:

Nahuel estaba extremadamente herido y fatigado, había luchado sin descanso en una batalla que parecía no tener final, pero finalmente lo logro, mato a todas y cada una de esas cosas infernales y todavía tenía fuerzas como para seguir de pie empuñando sus 2 sables de luz. De pronto un portal se aparece a varios metros frente de él del cual sale Daeron él cual esta totalmente recuperado de la pelea. Daeron se acerca lentamente mientras aplaude con sarcasmo en dirección a Nahuel.

Daeron: Vaya, vaya, vaya. Pero miren que tenemos aquí: A un débil y atención guardian multiversal.

Nahuel: ¡COBARDE, TRAMPOSO, AHORA VERAS! -Se abalanza contra Daeron, pero este le mete un fuerte puñetazo en el estomago haciendo que caiga al suelo- ¡AAAAAAAAAAAAHHHGG -Escupe sangre- Maldito.

Daeron: ¿En serio a no puede más? Bueno si te hace sentir mejor de todos los guardines multiversales que he matado hasta ahora en definitiva tú eres el más fuerte. Lastima que ahora morirás.

Nahuel: Daeron -lo toma del pie- no lo hagas.

Daeron: ¿No hacer que? ¿Alterar la existencia misma lo cual podría causar la destrucción total de TODO? ¡JA! Tú no está ne posición para decirme eso cuanto tú y tus amigos ya lo hicieron una y otra vez. -Daeron pone un pie arriba de la espalda de Nahuel demostrando superioridad-.

Nahuel: COF, se que le tienes mucho odio y rencor a la humanidad pero COF, no todos deben pagar los pecados y crímenes de los demás.

Daeron: ¿Con que descaró lo dices tú? ¿Acaso olvidaste cuando TÚ, Till y Reider con el permiso de los demás guardianes enviaron al mismísimo Doom Slayer a matar demonios? Lo enviaste a varios mundos a matar a esas criaturas sin importa si hicieron algo malo o no solo para evitar que el equilibrio se pierda y el que el dios demonio supremo multiversal o como se llame se hiciera más fuerte. El doom Slayer los mato a todos sin importar le si quiera si eran hombre, mujeres o niños ¡NIÑOS! y ni hablar de los que se resisten a la maldición del demonio como Nezuko o Asia ¿Ellas merecían morir? ¿No podían con su poder de guardianes de volverlas a la normalidad, aunque sea solo a ellas? ¿En verdad el macroverso estaba en peligro o solo querían mantener el Statu Quo?

Nahuel se quedo en silencio por unos momentos pensando seriamente en que decir.

Nahuel: COF Era necesario COF, era el mal menos por el bien mayor.

Daeron: ¡PATRAÑAS! Y luego tiene el descaro de decir que YO soy un monstruo cuando los guardianes tiene las manos manchadas de sangre tanto como yo, tal vez más quién sabe.

Nahuel: Pero... -Daeron le clava una de sus espadas y se la entierra profundamente en el hombre izquierdo- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHGG!

Daeron: ¡HIPOCRESÍA, A ESO SE LE LLAMA HIPOCRESÍA! Ustedes los guardianes no les importa nada más que su propio bienestar y cuando su propia existencia es amenazada como lo ocurrido durante la amenza del Anti-Monitor y el Rey Demonio ahí es cuando actúan. No importan cuantas personas hayan muerto o sufrido solo les interesa su propio BIENESTAR -Le pisa la cabeza fuertemente incrementando el dolor de Nahuel aún más-. Podrían resolver los problemas de todos pero no lo hacen, -le pisa la cabeza otra vez- , soy hipócritas también por criticar a dioses como Zeus o Poseidón por hacer lo que les da la gana cuando ustedes mismos hacen desmadres y tienes harenes, no teneis remedio -le pisa aún más la cabeza-. Ni siquiera sois capaces de ayudar a un pobre niño y 3 humildes personas. -Le clava su otra espada en el otro hombro-.

Nahuel: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHGG! ¡BASTAAAAAA!

Daeron: Lo siento señor Nahuel, a ustede se le dió una oportunidad y la desaprovecho. Ya a elegido su bando y ahora le toca morir -saca las espadas de los hombros de Nahuel y las junta alrededor de su cabeza- ¿Algunas ultimas palabras o un ultimo deseo? -dijo burlonamente-.

Nahuel: Si... ¡AHORA!

Grito con mucha fuerza lo cual confundió a Daeron pero este no tuvo tiempo de pensar porque recibió una fuerte patada de Omega quien lo manda a estrellarse contra el suelo y después recibe una fuerte rafaga de golpes por parte de Alpha.

Daeron: Aaaaaahhggg, ¡BASTARDO ESO FUE TRAMPA!

Nahuel: No está en posición de decir eso.

Daeron: (¡MALDITO MALNACIDO ESTÁ USANDO MIS PROPIOS DIÁLOGOS!)

Alpha y Omega: ¡Está bien Maestro! -Se ponen al frente de Nahuel en posición de combate-.

Nahuel: Si COF, al menos aún sigo vivo. -Ya estaba de pie-Por si te preguntas que paso Daeron, mis aprendices llegaron una media hora antes que tú y me ayudaron a limpiar el resto de la zona, fingí estar al borde de la muerte solo para que bajaras al guardia para que Alpha y Omega te tomen desprevenido y así puedan atacarte sin darte tan siquiera un chanse de contraatacar.

Daeron: Grandioso, un plan digno de alguien como usted y casi sin errores.

Nahuel: ¿Casi?

Daeron: "Casi" porque olvidaste algo muy crucial que decantaba esta batalla.

Nahuel: ¿Y que es? -Pregunto con miedo y nerviosismo-.

Daeron: Olvidaste... ¡A MIS SECUACES!

En eso el General Prime aparece de repente y le da una FUERTE patada en la cara a Alpha mandandolo a volar bien lejos para posteriormente seguirlo; Omega a penas tuvo tiempo para reaccionar y cuando iba a volar para salvar a su hermano una sombra amorfa aparece debajo de ella y un ar de brazos salen de la sombra los cuales le sujetan firmemente las piernas impidiendo que está pueda volar; de la sombra también sale una cabeza con un sombrero de copa y un saco que la cubría, se trataba de Jack el Destripador. Omega apunta sus brazos a Jack con la intención de atacarlo con un potente rafaga de energía pero... es atravesada por una muy fina espada que le atraviesa completamente el pecho dejándola en shock, se trataba de nada más y nada menos que del mismísimo Maxwell J Yaimer al mismo tiempo que Jack sale completamente de la sombra y le clava su daga en la garganta de Omega cayendo poco después al suelo.

Nahuel no podía creerlo, estaba completamente en shock. Sus 2 mejores discípulos habían sido vencidos en apenas un parpadeo y ahora seguía él.

Daeron: ¡HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿Que pasa Nahuel? ¿Tienes miedo? ¡JAJAJAJAJAJA! Hay que ser reverendamente estúpido como para crear que tu solo podrías derrotarme ¡JAJAJAJAJAJAJA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Bueno ok ya me calmo -deja de reír como psicópata- sabes te daré un consejo, NUNCA bajes la guardia aún si crees tener todo a tu favor, un solo error te puede costar la victoria. Muy bien ahora si -Empuña sus 2 espadas- prepárate para morir.

Alpha: ¡NO EN MI GUARDIA!

Exclamó con fuerza Alpha el cual apareció al lado de Nahuel y lo teletransporta a quien sabe donde.

Daeron: ¡¿QUE?! ¡¿TIENES TELETRANSPORTACIÓN?! ¡¿DESDE CUANDO?!

Alpha: Desde hace 2 días, menos mal que para entonces ya había descubierto a tus putos espías.

Daeron: ¡¿A DONDE LO ENVIASTE MALDITA RATA?!

Alpha: A un lugar donde no lo encontraras.

Daeron: Pagaras por esto ¡CON TU VIDA!

Omega: Eso ya lo veremos.

Exclama Omega lo cual sorprende a todos menos a Alpha, Omega genera una enorme explosión que destruye una muy buena parte del planeta haciendo que se quede sin energías. Todo el lugar estaba en ruinas y no había rastro de Daeron o de sus secuaces.

Alpha: ¡HERMANO! -Levanta el cuerpo de su hermana- Vas a estar bien ¡VAS A ESTAR BIEN!

Omega: ¡Alpha, cuida al Maestro ya es demasiado tarde para mi COF! -Acaricia la mejilla de su hermano-.

Alpha: No morirás en mi guardia -Pone su mano en el pecho de su hermana y le trasplante la mitad de su energía a ella, incluyendo un poco de su energía vital-.

Omega: Gracias, ya me siento mejor.

Alpha: Tan dramática como siempre ja ja.

Daeron: Pero que conmovedor.

Ambos hermanos abrieron los ojos como platos al oír esa voz.

Alpha y Omega: ¡¿COMO?!

Daeron: No eres el único que se puede teletransporta ¡IDIOTA!

Alpha se pone al frente de su hermana y se prepara para pelear cuando de repente escucha una voz que le hiela la sangre.

Prime: Detrás de ti ¡IMBECIL!

Alpha voltea su mirada hacia atrás mientras que todo parece ponerse en cámara lenta solo para ver con horror como él General Prime estaba detrás suyo, este le mete un tremendo puñetazo que la manda directo a donde Daeron el cual le mete una patada lateral que lo hace estrellarse contra unas rocas y para rematar Jack le arroja un potente rafaga de ki que lo deja al borde de la muerte.

Daeron: Patético ¿Y se supone que son los mejores discípulos de Nahuel? ¡JA! No me hagan reír más. Ni siquiera son rivales para la mejor de mis creaciones.

Prime: Maestro Lord Daeron, por favor permítame acabar con está escorias insignificantes.

Daeron: Permiso concebido.

Prime: Gracias.

Él General Prime camina lentamente hacia donde estaba Omega la cual no se movía debido al miedo producido por tal situación.

Omega: ¡PIEDA...!

No pudo decir nada más pues Prime de un solo pisotón le aplasto la cabeza, posterior a eso con su izquierda le arranca el corazón y luego con la derecha desintegra el resto del cuerpo. Alpha lo había visto todo y tenía una gran mezcla de emociones de las cuales el miedo, la ira y la tristeza era lo principal; las lagrima caían de su cara mientras veía con terror como Prime se acerca lenta pero aterradoramente hacia él, un miedo del que nunca antes había experimentado se apoderó por completo de su ser y apenas tuvo el valor y energías suficientes para dar su ultimo movimiento.

Alpha: ¡¡¡MALDITO TE VOY A MATAAAAAR!!! -Carga con toda su furia y fuerzas restantes contra el General Supremo de las maquinas, solo para ser detenido por la mano derecha de Priem que lo sostenía firmemente del cuello asfixiándolo y lastimando gravemente la gargante-. Aaaaaaagg aghag aghahaskd ahf.

Prime: Realmente estoy muy decepcionado, por un misero minuto pense que me iban a dar pelea... pero no soy mas que basuras insignificantes... ¿Sabes algo? Yo soy el general Prime, el General en Jefe de TODO el ejército del The New Empire, soy la creación más poderosa que alguna el macroverso a visto, no existe androide o máquina que sea más fuerte que yo y ni si quiera un guardián multiversal promedio puede derrotarme... de hecho yo podría haber vencido a tu patético Maestro sin ni siquiera usar más del 15% de mi poder, tal vez menos, pero mi amo quería demostrar su superioridad ante él tuyo. No temas, al contrario, regocíjate pues ahora tu y tu hermana tendrán el mayor honor de toda su vida, un honor tan grande que nadie podía imaginar ni un millón de años; ya que ahora serán parte del plan Maestro de Lord Daeron... de hecho... ahora serán parte de el, serán parte de su majestad por él resto de la eternidad. Me tomo mi tiempo para que tu puedas disfrutar de este momento tan glorioso, consideralo un regalo pues será mejor que la oscuridad que te espera. -Todo esto lo había dicho con su típico tono serio y cara seria característicos pero ahora con un tono y expresión muy notorio de maldad y frialdad absolutos-.

Alpha estaba completamente en blanco como si de pronto hubiera enfermado gravemente pues ahora sentía un terror que no solo recorría todo su cuerpo sino también podía sentirlo en cada célula y átomo de su ser.

El General Prime arroja el corazón de Omega al aire dejando libre su mano izquierda con la cual le arranca el corazón a Alpha para ahora con su mano derecha desintegrar por completo el cuerpo de Alpha y ahora con su mano derecha ataja el corazón de Omega. Con los corazones aún palpitantes de los ahora muertos aprendices de Nahuel se dirige lentamente hacia su amo y se arrodilla enfrente de él extendiendo sus manos hacia Lord Daeron para posteriormente decir:

Prime: Oh Lord Daeron, padre de la nueva y última generación que poblara el macroverso, futuro Emperador Supremo de Toda la Existencia y gobernante eterno de todos y de todo, le ofrezco estos 2 tributos como muestra de mi eterna e irrompible lealtad hacia su persona, hacia su magnifencia encarnada en está de carne y huesos. para así poder fortalecerse más y más hasta que algún día salga de está prisión.

Daeron agarra ambos corazón que todavía palpitaban para proceder a comercelos mastiacandolos violentamente hasta tragarselos por completo. De pronto Daeron expulsa una gran cantidad de energía revelando como su ki había aumentado enormemente de forma colosal.

Daeron: Muchas gracias hijo mío y de igual forma para ustedes 2 también -veía a Maxwell y a Jack los cuales también estaban arrodillado ante él-.

Jack el Destripador: Disculpe que lo interrumpa su magnificencia, pero ¿Que ahora con ahora que Nahuel a escapado? No sabemos donde está. Supongo que ese mocoso uso gran parte de su poder para llevarlo más lejos que nuestro territorio, PERDON, quize decir, su territorio.

Daeron: Por ahora no podemos hacer nada más que volver a casa a seguir manteniendo esta fachada de guardián multiversal promedio enclenque que solo quiere no estar aburrido viendo universos con "seres interesantes" solo para ver como reaccionan.

Prime, Maxwell y Jack: Como usted desee Emperador.

Daeron: Nos volveremos a ver señor Nahuel, espero que alimente muy bien su alma de odio, rencor, ira, mucho poder y sobre todo con ansias de venganza un delicioso añadido a mi poder. Lo mismo va para tí... YAIBA ¡MUA JAJAJAJAJAJA! ¡HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA! ¡HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Secuaces: ¡MUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Daeron empezó a reírse descontroladamente al igual que sus secuaces mientras que su ejército infernal se reconstruyó y se reían también.

https://youtu.be/gQHOHVetau0

https://youtu.be/Sm0gPtq_3zU

https://youtu.be/s49I0_CeTOo

https://youtu.be/3dSdxILPZWw

https://youtu.be/mRsxeUscd2U

Luego de la orquesta de la risa diabólica Daeron junto con sus secuaces se teletransportan de nuevo a la sala de cine donde todo estaba en orden.

Sala de Cine:

Murder: Bienvenido de vuelta Lord Daeron -hace el saludo nazi junto con el resto de sus hermanos-. Espero que todo haya salido según lo planeado.

Daeron: Todo salio de maravilla, salvo por un pequeño detalle casi insignificante pero que muy pronto se solucionará.

Nabu: Me alegra oír eso, además por lo visto está de muy buen humor hoy -veía su marcada sonrisa la cual era un poco perturbadora-.

Daeron: Gracias por notarlo, ahora ¿Quien quiere ver un nuveo universo?

Todos: ¡YOOOOOO! -Muchas alzaban la mano o todas su extremidades-.

En eso Jack el Destripador se el acerca a Daeron.

Jack el Destripador: Por cierto Lord Daeron, aquí está la formula de la anti-vida defectuosa del universo denominado DCEASED -le susurraba al oído a la vez que le daba el frasco en la mano sin que nadie se diera cuenta-.

Daeron: ¡Excelente! -juntaba las mano cual señor Burns-.

Fin del Capítulo:

¡WOW! Si que la ultima parte del capitulo da algo miedo, espero que les haya gustado mucho el capítulo al igual que la pelea de Daeron vs Nahuel la cual es una de las muchas que vendrán a futuro. De nuevo les pido disculpas por la tardanza pero espero que tanto mis disculpas como la duración y la calidad del capítulo lo compensen todo.

Llegó el momento de las preguntas (que solo los verdaderos fans responden):

1) ¿Qué les pareció el capítulo?

2) ¿Qué fue lo que má amaron?

3) ¿Qué fue lo que más odiaron?

4) ¿Dónde creen que este Nahuel y como creen que reaccione cuando se enteré de lo que le pasó a sus discípulos?

5) ¿Que planea con exactitud Daeron para el Macroverso que tanto aterrado a Nahuel y al quien lo sabe?

6) ¿Ya votaron y compartieron el capítulo y la serie? Por favor hagan lo please.

7) ¿Qué creen que sucederá a continuación?

8) ¿Ya me están siguiendo/suscritos? Si no lo están por favor haganlo que eso me motiva a crear mejor contenido.

9) ¿Por favor podía poner sus teorías aquí sobre lo que a pasado, de lo que está pasando y de lo que pasará en el futuro?

10) ¿Qué otros universos/reacciones quisieran ver?

Bueno eso fue todo por ahora, no olviden seguirme/suscribirse a mi cuenta de wattpad, votar, compartir el capítulo, dejar sus opiniones y sobre todo dejar sus teorías que me encantan mucho. Ya sin nada más que decir yo soy Lord Daeron y nos vemos en la próxima, chao.

Postdata: ¡Que Dios los Bendiga a Todos!