Hola a todos ¿Como están? Espero que esten bien y si no lo están espero que este nuevo capítulo de Reaccionando a Universos les guste. Antes de empezar el capítulo solo diré que hay algo de Lore de la historia en este capítulo así que presten mucha atención ¿Ok? Bueno ya sin nada más que aclarar comencemos con el capítulo.

Por cierto lamento mucho la tardanza de este capítulo, el retraso se debe a que yo pensé que Pascu y Rodri iban a sacar un nuevo vídeo de Destripando la Historia este mes; pero me equivoque. Sin embargo si sacan un nuevo Destripando la Historia de la Mitología Griega tendré que Editar el capítulo por lo que les avisare si eso ocurre para que lean la nueva parte. Además las malditas clases online al fin me atraparon y por esa razón también estuve un poco inactivo.

Fechas de Subida: 30/1/2021.

¡ADVERTENCIA! ESTÁ SERIE CONTIENE ESCENAS (Solo escritura y raramente imágenes) DE VIOLENCIA Y LENGUAJE ULTRAVIOLENTO DE MANERA MUY EXPLÍCITA, SI ERES UN PROGRE LIBERAL DE MIERDA O UN SOCIAL JUSTICE WARRIOR POR FAVOR NO LEAS LA HISTORIA Y NO PONGAS TUS ESTUPIDOS Y RIDICULOS COMENTARIOS EN MI HISTORIA. SI NO LO ERES ENTONCES DISFRUTA DE ESTÁ HISTORIA Y SI ERES UN PUNTO INTERMEDIO TEN DISCRECIÓN.

Advertencia para los Fans: Este capítulo contendrá Lore de la historia así que prestad mucha atención.

Postdata: Este posiblemente sea el capítulo con más reacciones hasta la fecha. Espero que les guste y no olviden votar.

También quiero aclarar algo muy importante y es que he estado investigando mucho sobre la mitología griega para estar mejor enterado de la historia de los personajes cuyos universos se verán hoy. Por lo tanto aparte de lo contado en los Destripando la historia también habrá menciones y referencias sobre otras historias de los personajes de la mitología. Al menos denme mérito por eso.

Postdata 2: Para los que no vieron el especial de navidad, este será un personaje recurrente en la serie a partir de ahora:

Comandante Tay.

Ahora si sin nada más que decir o informar, comencemos de una buena vez con el capítulo:

En una parte muy remota del Macroverso, muy lejos del territorio imperial del The New Empire se encontraba Yaiba junto con un montón de reclutas entrenando en una habitación parecida a la habitación del tiempo, solo que está por dentro era más grande y más brutal por sus cambios de entorno, gravedad, clima y fauna, pero un día seguía siendo un año.

En todo este tiempo Yaiba a estado entrenando para volverse más fuerte y así poder hacerle frente a Daeron, también de vez en cuando va a la biblioteca del cuartel donde se encontraban los informes de los soldados de la RPC que contienen toda la información del The New Empire hasta ahora:

Informe Uno: Lord Daeron apareció de la nada en un universos desconocido, en un multiverso desconocido, pero se sabe que su aparición fue en el planeta tierra aunque se desconoce la época exacta de su aparición. Se teoriza que el universo que se encuentra en el universo de su imperio es el universo originario de Daeron. No se sabe cuales sean las verdaderas intenciones de Daeron, ni siquiera se sabe de que raza es o que edad tiene, a lo mucho se sabe que un hombre y por lo que se a visto, no parece tenerle simpatía a la comunidad LGBT, ni a los liberales, socialistas, comunistas o a los seres orgánicos (en especial los humanos) en lo más mínimo. Daeron considera a todos los seres hechos a base de carbono (a excepción de sus abominaciones) como seres inferiores y normalmente a menos que le sean de utilidad los sules exterminar a todos en sus campos de concentración masivos o se los da de comer a sus secuaces. No se sabe el porqué de su odio hacia la humanidad, pero en definitiva no se detendrá hasta acabar con ella aunque tenga que conquistar o destruir el macroverso en el proceso.

Se puede ver a Daeron desde un balcón de un gran edificio gritando un gran discurso halagador a sus tropas las cuales dan un fuerte grito al cielo para después correr hacia numerosos portales con el proposito de conquistar más universos.

https://youtu.be/GKGwUzCExGg

Imaginen que Hitler es Daeron y los demás sus secuaces.

https://youtu.be/q1OFD1OCcG0

Informe Dos: Los secuaces de Daeron se componen principalmente de criaturas robóticas mecánicas o de armas biológicas con mentalidad propia que tiene una sed de sangre, muerte y destrucción infinita.

Las máquinas más comunes de Lord Daeron son los soldados MK II; ningún tipo de arma de fuego es capaz de hacerles daño a menos que se trata explosivos de alta potencia como lanzacohetes anti-tanques, obuses de artillería, kilos de C4, un racimo de granadas de alta potencia o armas de ese estilo. Sin embargo son vulnerables a los disparos de armas láser, de plasma y más efectivamente de armas de iones o cualquier otro tipo de arma de energía. Son extremadamente organizados y eficaces en batalla tanto en tierra como en el aire, en el mar y el espacio; se podría decir que están al nivel de un clon veterano del universo de Star Wars o hasta incluso al nivel de un Spartan del universo Halo y para colmo de males son extremadamente numerosos, posiblemente sean el tipo de androide más numeroso del ejército de Lord Daeron. Su armamento es muy amplio, usan ametralladoras que disparan 3.200 balas por minuto y son muy pesadas, equipadas con un par de tiradores de granadas en sus armas aunque solo se ha visto que usan eso pocas veces, granadas de gas capaces de corroer la piel hasta los huesos lo cual les da una enorme ventaja en el campo de batalla contra todo tipo de forma inorgánica.

Las criaturas biológicas más abundantes de Lord Daeron son los zombies y las abominaciones. No te dejes engañar por el estereotipo típico de un zombie, estás criaturas no son estúpidas y tampoco tiene hambre salvaje de carne humana, su inteligencia es igual a la del ser que infectaron lo cual los hace capaces de usar armas, armaduras, vehículos o hasta incluso de hablar. Su resistencia y fuerza son ligeramente superiores a la del ser que infectó, pero en general se les puede matar con cualquier tipo de armas, aunque son capaces de soportar dispara de armas de fuego de poco calibre en la cabeza por lo que se recomienda tratar de apuntar a las piernas par inmovilizarlos o a los ojos para darle de lleno al cerebro. Aunque se mencionó que no comen por necesidad, estás grotescas criaturas les gusta torturar a sus víctimas ya sea devorando les, desmembrando, quemando, apuñalando o incluso acribillando a sus víctimas o golpeándolas hasta morir lo cual las vuelve muy peligrosas. Sin embargo a pesar de su inteligencia suelen ser muy erráticos y siente dolor, pues se a observado que les encanta matarse o lastimarse entre ello por mero placer cuando no hay nadie a quien matar pero solo cuando abundan de los suyos ya que si apenas son unas docenas es muy poco probable que hagan eso. Como cualquier zombie son capaces de infectar ya sean por mordidas, escupitajos, vómito, rasguños o cualquier otro fluido corporal; algo muy inquietante de esto es que son capaces de alzar a la vida cadáveres de personas que fallecieron hace años o incluso décadas siempre y cuando el cuerpo no este tan descompuesto ya que no son capaces de revivir el polvo, además su vómito de color negro es capaz de regenerar un poco estos cadáveres por lo que es de suma importancia quemar cualquier cuerpo dejado en un campo de batalla o en cualquier región que este cerca de los dominios de Lord Daeron ya que de lo contrario un solo zombie serie capaz de alzar todo un cementerio en cuestión de horas; aunque muchos grupos religiosos se han opuesto a la cremación por sus creencias, pero es mejor destruir un cadáver que Lord Daeron podría usar para su beneficio. Otra cosa, ten cuidado ya que si un familiar tuyo o amigo es infectado es muy probable que un zombie finge ser dicha persona alterando su voz para engañarte.

Las abominaciones son parecidas a los zombies pues son capaces de infectar a otros seres ya sean con vómitos, mordiendo o rasguñando a sus víctimas, pero estás criaturas son mucho más salvajes y erráticas y variadas en muchas formas, a veces son seres colosales de varios metros, otros tienen muchos brazos y piernas o cabezas de más, tentáculos o algunas partes del cuerpo son desproporcionadas o son de animales. Incluso se han reportado caso de zombies funcionando se para crear dichas criaturas de ultratumba. Lo bueno es que al ser menos inteligentes son más fáciles de atacar y emboscar pero son demasiado fuertes y resistentes por lo que un combate uno a uno es prácticamente un suicidio.

Tanto las abominaciones como los zombies suelen estar quietos o tumbados en el suelo o recostado en algún lado haciéndose los muertos o escondiéndose en algún lado para emboscar a cualquiera que sea lo suficientemente estúpido o valiente para pasar por su territorio, por lo que se recomienda disparar a la cabeza de cualquier cuerpo en el área usando el silenciador de sus armas. Si vez que un zombies sale corriendo al verte, es mejor que reces porque de seguro le esta diciendo al resto de sus amigos que vengan a jugar.

Si alguna vez te ves rodeado por estás criaturas o estás herido o no tienes escapatoria, pegate un tiro en la cabeza o cortante en cuello con algo filoso, el suicidio es preferible a morir por estas abominaciones del infierno.

Se pueden ver a varios zombies que atrapara a un soldado, le quitan el casco y lo sostienen mientras que un zombie con un serrucho va cortando la cabeza del soldado en forma vertical desde los ojos hasta la nuca causándole un gran dolor masivo.

Se puede apreciar a Virus matando a algunos soldados.

Yaiba dejo de leer para seguir enfocándose en su entrenamiento, pero todavía hay mucho que leer y mucho entrenar para derrotar a Daeron. Pero Yaiba tiene una voluntad lo suficientemente grande para vengar sus mundos y a sus amadas y no le importa si tiene que ir al mismísimo infierno del The New Empire o sacrificar su alma para derrotar a Daeron.

Solo Dios sabe lo que debe de estar haciendo Lord Daeron ahora.

Mientras tantos con Lord Daeron y los invitados en la Sala de Cine.

Todos ya habían terminado de comer el banquete de navidad y ya estaban preparados para ver un nuevo universo. Aunque no todos estaban muy contentos que digamos.

Cantinero: ¡Santo Dios! Me merezco una medalla luego de haber logrado cumplir tantas peticiones de comida.

Gerente: Al menos he hecho una fortuna.

Decían ambos desplomados en el suelo.

Conserje: ¡CÁLLENSE USTEDES DOS! ¡YO NECESITARE UN MALDITO PSIQUIATRA LUEGO DE LO QUE VI! —Estaba en posición fetal moviendo lentamente de un lado a otro—.

Juan Carlos Bodoque (31 Minutos): Hay por favor, no puede ser tan malo —Da un buen vistazo al baño de hombres—.

Juanin (31 Minutos): ¿Y bien?

Bodoque (31 Minutos): Nunca he visto tanta caca junta en mi vida, de seguro fue un espectáculo impresionante.

Todo el baño estaba cubierto de mierda.

Daeron: Bueno ¿Están preparados para ver un nuevo universo?

Todos: ¡SIIIII! —La mayoría gritaba con emoción—.

Homero Adams (Los Locos Adams): ¿Que universo será esta vez Lord Daeron? Ojala sea uno realmente ¡PERTURBADOR!

Maxwell: Pues para la gente decente si lo será.

Todos: ¿Mmmm?

Daeron: Vamos a ver el mismo universo que el anterior solo que desde el punto de vista de la mitología griega.

Zeus y Poseidón: ¡O SÍ! ¡PREPÁRENSE PARA VER LA VERDADERA GLORIA DE LOS DIOSOS!

Hercules (DLH): Esto se pondrá bueno.

Todos los demás de DLH: Hay no.

Daeron: Listos o no comencemos —Activa la pantalla—.

Se Enciende la Pantalla:

https://youtu.be/o2W3jfvZU4w

Hola, nena, soy Zeus. Bienvenida a Destripando la Historia, con Pascu y Rodri. Hoy os vamos a hablar... DE MI.

Nace en Creta el dios más sensual; es él hijo de un titán que se merienda a sus hijos yeah pero su mamá le logra ocultar. Se creía en una cueva y una cabra le da de mamar, se entrena con la ideaaa de a Cronos derrotar.

ZEUS. Le a su padre una poción y a sus hijos vomitó.

ZEUS. Con sus hermanos le dejó encerrado en el Tártaro.

Fuera de la Pantalla:

Superman: ¡QUÉ HORROR! ¿Que clase de enfermo se come a sus propios hijos?

Finn: Me alegra que hayan encerrado a ese monstruo.

Goku: Vaya esos dioses se ven muy fuertes. —Emocionado—

Bill: No creo que sean más fuertes que yo. —Decía con soberbia—.

Julio Cesar (Astérix el Galo): Contemplad la titanomaquia amigos míos, hemos sido bendecidos para ver la gloria de nuestros dioses.

Romanos (Astérix el Galo): ¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Lola Loud: Iuuu. Si en verdad son dioses ¿No pudieron salir de una forma más gloriosa?

Hades: Era eso o salir por atrás.

Armin (Shingeki No Kyojin): Creo que voy a vomitar.

Conserje: ¡O NOOO MÁS TRABAJO! —Es tomado del cuello por Murder—.

Murder: Si no te gusta dímelo ahora para meterte un tiro en la cabeza —Le pone una pistola en la cabeza— Limpiaras todo aunque tengas que usar tus propias manos o lengua ¡OÍSTE ORGÁNICO!

Conserje: SÍ SÍ ¡POR FAVOR NO ME MATE!

Eren: Tal parece que los titanes en otros mundos son muy diferentes a los del mío.

Nahuel: Ammmm, Daeron ¿No deberíamos sacar a los niños de aquí?

Daeron: —Lo mira con seriedad— ¿Es en serio? ¿Por que la gente les importa censurar más lo sexual que lo violento? Digo luego de todo lo que los hice ver ¿Me dirás eso ahora?

Nahuel estaba en silencia y cabizbajo.

Daeron: Eso pensé.

En la Pantalla:

El mundo entero se repartió con Hades y Poseidón. Él se queda el Olimpo, yeah, donde empieza a ligar sin controooool. Lo intenta con su hermana y ella le rechaza más de una vez (300). Pero al final la engaña y se casa con él.

ZEUS. Estar casado no es razón para no ser muy golfo.

ZEUS. A muchos hijos engendró y con ellos también mojo.

Ese águila que va por ti... ES ZEUS.

La lluvia de oro que cae sobre ti... ES ZEUS.

Ese cisne que hay ahí ... ES ZEUS.

Y tu amiga de siempre, oh sí ... ES ZEUS.

Se transformó en su hermano para con su nieta poder ligar y con su tía estuvo 9 días sin parar.

ZEUS. Aunque tu madre lo ocultó... era aquel fontanero

ZEUS. Hoy puede que esté en tu salón suplantando a tu perro.

ZEUS. LARAILARAILALÁ LAILARAILA LARAILARÁ...

ZEUS.

Fuera de la Pantalla:

Casi todo el mundo estaba asqueado por el comportamiento de Zeus. Algunos hasta vomitaban del asco y uno que otro niño se quedo medio traumado.

Zeus (Disney): Jamás pensé que algún día me avergonzaría de mi propio nombre.

Hera (Disney): Ya cariño, no te alteres.

Hercules (Disney): No eres tú papá, es él.

Poseidón (DLH): ¡ESE ES MI HERMANO!

Yuno (Mirai nikki) y Lum (Urusei Yatsura): ¡ESTAR CASADO ES MÁS QUE SUFICIENTE PARA NO SER UN GOLFO! ¡¿OÍSTE YUKI?! —Apuntaban con un cuchillo a sus novios—.

Yuki y Ataru: ¡SI MI AMOR! ¡POR FAVOR NO NOS MATEN! —Estaban de rodillas—.

Isse (DxD): Es despreciable (¡QUE ENVIDIA! ¡DEBO PEDIRLE CONSEJOS DE INMEDIATO!).

Hades (DLH): ¿¡QUE HICISTE QUE CON MI ESPOSA?! —Ahorca a Zeus—.

Deadpool: Y yo que llamaba pervertidos a los Hindúes por el kamehasutra cuando claramente Zeus fue él quien lo invento.

Quagmire (Padre de Familia): Lo admito el sujeto es todo un profesional. Aunque que se meta con la familia eso ya es pasarse.

Kayber: Yo ni siquiera estando en mi estado más profundo de ebriedad me comporto como un animal.

Paco: ¡RAU RAURUA AUSDANAUIDNA!

Kayber: Tú lo has dicho Paco. Por cierto te ves diferente ¿Te cortaste el cabello?

Mujeres: ¡TIENES ALGO QUE DECIR EN TU DEFENSA!

Hades deja de ahorcar a Zeus un momento.

Zeus: No me arrepiento de nada ¡PERRAS!

Anthonny: ¿Lo puedo matar señor?

Hades: Le acompañó.

Murder: Y yo.

Daeron: Adelante.

Anthonny, Hades y Murder molieron a base de golpes a Zeus.

Lisa Simpson: Con dioses como eso, explica como es que el cristianismo se propagó rápidamente por todo el mundo.

Flanders: Estás en lo correcto vecinirigilla.

Aqua (Konosuba) ¡Y CON ESA ACTITUD TE HACES LLAMAR DIOS!

Ibara (Boku no hero): No solo eso sino que ¡ÉL MUY ENFERMO SE ACUESTA CON SUS HERMANAS! ¡¿Quien hace eso?!

Murder: Tiene razón ¡¿LA ESCUCHARON?! ¡FANDOM DE THE LOUD HOUSE!

Daeron: Murder no empieces una guerra sin me autorización.

Murder: Entendido mi señor.

Todos en definitiva odiaban A Zeus, bueno excepto algunos.

Maximiliam Zeus (DC Comics): Hola señor. —Algo nervioso—.

Zeus: ¿Que quieres? —Decía un adolorido y muy magullado Zeus—.

Maximiliam Zeus: Se que esto sonara raro pero... ¿Me da su autógrafo?

Zeus: ¡¿QUE?!

Todos: ¡¿QUE?!

Desmonde: No mames wey tienes que estar bromeando.

Zeus: ¿Es una broma?

Maximiliam Zeus: Para nada, soy su más ferviente admirador. No por nada he basado toda mi vida en tratar de imitar su grandeza en todos los sentidos y aspectos posibles. —Se notaba sinceridad en sus palabras—.

A Zeus se salen algunas lagrimas y abraza a Maximiliam.

Zeus: ¡Eres mi nuevo hijo favorito!

Romanos de muchos universos: ¡NOSOTROS TAMBIÉN ESTAMOS CON USTED DIOS ZEUS!

Nabu: Se que el Macroverso probablemente sea infinito y los posibilidades son infinitas, pero aún así NUNCA me espera ver esto.

Anthonny: X2.

Dark: X3.

Eze: X4.

Desmond: X5.

Daeron: Mejor veamos el siguiente vídeo. —Anonadado—.

En la Pantalla:

https://youtu.be/bzfG5LR0jWI

Hola simples mortales. Bienvenidos a Destripando la Historia, con PASCU y RODRI. Hoy os vamos a hablar del dios HADES.

Es él hijo más mayor de Cronos, se lo come porque está muy loco. Fueron devorados otros cuatro hermanos evitando así la profecía de Urano.

Ohh oh oh ohh, por Zeus son liberados, en el Tártaro lucharon,  a lo cíclopes reclutaron.

Ohh oh oh ohh, les dan unos regalos, uno para cada hermano y a su padre se enfrentaron.

HADES. Tiene un casco, cuando lo usa no pueden tocarlo.

HADES. Con sus hermanos revienta a Cronos y hacen un reparto.

En su Reino lo controla todo; mola mucho así que sale poco. Tiene un carro negro, tiene un super perro, tiene río propio y un barquero griego.

Fuera de la Pantalla:

Todos quedaban flipando por lo increíble que es Hades.

Seiya: ¡Vaya ese Hades es muy cool! No como el nuestro que quiere conquistar el universo y matar a Atenea.

Hades (Caballeros del Zodiaco): ¡HEY!

Víctor (Víctor y Valentino): Vaya ese sujeto es asombroso.

Hera: ¿Porque no me case con él?

Zeus: Porqué me convertí en pájaro, me acogiste y cuando tenías la guardia baja te viole y por la vergüenza te casaste conmigo.

Michael (DxD): ¡SANTO DIOS! ¿Como puedes decir eso tan tranquilamente?

Zeus solo se encoje de hombros.

Astérix: Con semejantes Dioses con razón los romanos eran tan bárbaros.

Maxwell: Me recuerda a usted Lord Daeron ,porque usted es él dios más asombroso y genial que conozco. —Decía inocentemente con una sonrisa—.

Daeron: Muchas gracias Maxwell.

Hugo, Paco y Luis (Patoaventuras): ¿Que es la profecía de Urano?

Nahuel: Según la mitología griega, la profecía fue hecha por Urano padre de Cronos quien profetizó que algún día los hijos de Cronos lo derrocarían tal y como él lo había hecho con su padre. Por lo que Cronos decidió comerse a sus hijos y encerrarlos en su estómago para evitar su destino.

Comandante Tay: Aunque si lo analizamos en retrospectiva no hubiera sido tan malo que Cronos se comiera a todos sus hijos. A fin de cuentas la humanidad vivía mejor con los titanes que con los dioses.

Hera (DLH): Uju.

Batman: Lo admito es muy impresionante. —Da una ligera sonrisa—.

Lucy Loud: Su oscuridad están grandiosa.

Janna (Star vs Evil): Lo ves Marcó, la oscuridad es genial.

Darth Sidious: Vamos Luke Skywalker, sucumbe ante la genialidad del lado oscuro.

Luke Skywalker: NI LO SUEÑES DARTH SIDIOUS.

En la Pantalla:

Ohh oh oh ohh, esta buscando reina. Se fija en su sobrina y la agarra de la pierna.

Ohh oh oh ohh, Demeter se cabrea ¡COMO NO ENCUENTRE A MI HIJA NO HAY MÁS PLANTAS EN LA TIERRA!

HADES. Hermano mío, suelta a mi hija, no seas pervertido.

HADES. Para el camino le da semillas, un aperitivo.

Deméter: ¡HIJA! ¡¿Comiste algo de lo que te dio Hades antes de salir del inframundo?!

Perséfone: Sí, mamá, estas semillitas de Granada.

Deméter: ¡NO, IDIOTA! Ahora tendrás que pasar seis meses al año junto a él y yo me pondré muy triste y haré que no crezcan las plantas.

Perséfone: Pues vale.

Ohh oh oh ohh, dos tipos se infiltraron. Por flipados y les dejan encadenados.

Ohh oh oh ohh, Heracles aparece.

Hades: A Teseo te lo llevas... PERO ESTE NO SE MUEVE.

HADES. Él más temido. En realidad le importas un comino.

HADES. Un ser divino. Es muy probable que sea tu tío.

Fuera de la Pantalla:

Todos quedaron sorprendidos de los increíble que es Hades, algunos hasta aplaudían.

Niños/Sebas: ¡ES INCREÍBLE!

Sebas: Ese dios es tan cool como Daeron, solo que menos enfermo.

Daeron: ¡¿QUE?!

Sebas: ¡DIGO! ¿Demente, loco, tétrico, perturbado, malvado? ¡¿Ya la cague verdad?!

 Daeron: Prime.

Prime: ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA.

Maxwell: Son exactamente las nueve en punto. —Decía mientras veía la hora en un reloj que tenía en su muñeca izquierda—.

Hades: ¿No seas pervertido? ¡PERO SI TÚ LITERALMENTE TE HICISTE PASAR POR MÍ PARA TENER SEXO CON TU PROPIA HIJA!

Zeus: ¿Y?

Steven Universe: La verdad Hades parece ser un buen sujeto ¿Porque entonces en la ficción lo retratan como él malo?

Skinner (Los Simpson): Porque la gente no le gusta leer y aprender de historia. Si les gustara aprender no ocurrirían esta clase de errores históricos.

Spider-Man: No entiendo ¿Porque la humanidad tenía que sufrir las consecuencias por las acciones de ese mequetrefe?

Scar: En el macroverso siempre existirán dioses que siempre abusan de su poder.

Muchos empezaron a mirar a Daeron.

Daeron: ¡DEJEN DE MIRARME O LES ARRANCARÉ LOS OJOS!

Demeter: Una madre siempre haría lo que sea para salvar a sus hijos ¡LO QUE SEA!

Mamás: Tiene razón.

Meliodas: Parece que la raza de los dioses es muy soberbia sin importa que universo sea.

Elizabeth lo miró con cara de querer matarlo.

Meliodas: ¡SIN OFENDER CARIÑO!

Mike (Bunsen es una bestia): Y yo que pensaba que mis padres son sobreprotectores.

Enid (OK KO): Más que él dios del inframundo, parece el dios de lo cool.

KO (OK KO): ¡CIELOS! Si lo dice Enid debe de ser verdad.

Finster (Recreo): Tal vez sea genial, ¡PERO ES UN DEGENERADO POR METERSE CON SU SOBRINA!

Hades (DLH): ¿¡COMO ME LLAMO VIEJA BRUJA!?

Perséfone (DLH): Ya cálmate cariño, sabes muy bien que tiene razón.

Carlitos (Rugrats): Señor Hades ¿Porque no deje que Heracles se llevará al otro hombre también?

Hades: Solo deje que se llevará al que necesitaba para cumplir su tarea al otro lo sigo torturando en el inframundo por tratar de robar a mi mujer.

Vegeta: Así es, nadie jamás se debe meter con la mujer de un hombre.

Daeron: Mejor vamos el siguiente vídeo.

En la Pantalla:

https://youtu.be/2-VTUyI3w7U

Hola, pequeños merluzos. Bienvenidos a Destripando la Historia, con Pascu y Rodri. Hoy os vamos a contar la historia del dios Poseidón.

Nada más nacer se lo comió su papá; su hermanito Zeus le fue a Salvar.

Su tridente, un arma letal.

Se convierte en rey del mar.

Es fornido, es viril. Mal marido. Provoca terremotos. Dios equino, tiene hasta un delfín.

Come on Jason, let's go party.

Se enfrentó a gigantes con gran valor, él es Poseidón.

YO SOY POSEIDÓN.

Conseguir ciudades es su pasión.

POSEIDON.

Fuera de la Pantalla:

Hasta ahora todos tenían una buena primera impresión de Poseidón. Aunque algunos quedaban disgustados con respecto a lo de mal marido.

Capitan Kurt (Ratchet and Klan): Por ahora empezamos bien.

Julio Cesar (Asterix el Galo): Observad romanos: La Gigantomaquia.

Matrona (NNT): Gigantes contra dioses, quién lo diría.

Milk: ¿Con que mal marido? ¿Acaso será tan malo como él mío?

Goku: Vamos Milk no seas así. Si no entrenará no podría proteger a la tierra de todos los que la amenazan.

Milk: Pero al menos podrías ser mejor marido ¡¿NO?!

Goku: Bueno eso no es lo que me dices cuando estamos...

Milk: ¡¡¡GOKU!!!

Bob Esponja: Mire su majestad, ese hombre se parece a usted.

Neptuno: Pues la verdad si, se parece un poco a mí.

Katara (Avatar): ¿Con que Rey del mar? De seguro a de ser muy bueno en el agua control.

Poseidón (DLH): Ni que lo digas nena. —Le guiña el ojo—.

Aquaman: Aparte de tener un tridente como el mío ¿También puedes controlar a los animales marinos?

Poseidón: No. Pero puedo convertirme en agua o en caballo.

En eso aparece Alberto Sonday al lado de Lord Daeron.

Alberto Sonday: Hola Lord Daeron.

Daeron: ¿Que pasa Albert? ¿Algún problema con Kakarotto?

Alberto: Me temo que es algo mucho más grave. —Se pone serio—.

En la Pantalla:

Contra Zeus conspiró y Zeus le castigó. Con Apolo construyó una muralla en Troya. Como nadie les pagó, Poseidón se cabreó. Envió una inundación, se les fue la olla.

A Demeter acosaba sin descansar.

Poseidón: Ven pa acá, morena.

Demeter: ¡PARA YA! Como yegua puedo escapar ¡A mi hija he de encontrar!

Pero él se transformó en corcel y ya imagináis el resto...

Demeter: ¡Dime que él caballo no eras túúúúúú!

Y tuvieron dos hijos.

Transformado en agua te fecundó, él es Poseidón.

YO SOY POSEIDÓN.

A veces realiza una buena acción

POSEIDON.

Fuera de la Pantalla:

"Todos" (excepto los romanos) se sorprendieron pues por un momento pensaron que Poseidón era mejor que Zeus.

Poseidón: ¿Lo ves? Te lo dije. —Le hablo a Aquaman—.

Aquaman: ¡ALÉJATE DE MÍ DEGENERADO!

Barbie: Sabía que era demasiado bueno para ser verdad.

Demeter: ¡DAS ASCO!

Murder: Miren quien habla la que tuvo sexo consensuado mientras era un caballo.

Demeter se sonroja de la vergüenza.

Amity (La Casa Búho): ¿Era necesario inundar la ciudad solo porque no te pagaron?

Apolo (DLH) ¿Crees que crear una muralla de la nada es fácil? Y los muy desgraciados la querían gratis.

Shaggy: Creí que los dioses estaban para ayudar a los mortales, no para hacerles la vida imposible.

Kratos: Si claro.

H.P Lovecraft: Como no.

Anais: ¿Morena? Pero si es de color verde.

Susan Test (Johnny Test): Además están en Europa, no tiene ningún sentido.

Poseidon: Vale no soy tan malo, hago una buena acción de vez en cuando.

Horror Gaster le da un tatequieto.

En la Pantalla:

Atenea descubre a su tío poseidón dándose un revolcón con su sacerdotisa; se enfado y la convirtió en un monstruo muy feroz. A una cueva la mandó lejos de su vista.

Fue Perseo y le endiñó un meneo y le arranca la cabeza. Y del cuello al monstruo le salió. Un pegaso y un gigante.

Va teniendo hijos de dos en dos, él es Poseidón.

YO SOY POSEIDÓN.

Es como su hermano o tal vez peor.

POSEIDÓN.

Y recordad, cuando vais al baño y os salpica un poquito es Poseidón dándoos un besito...

Fuera de la Pantalla:

"Todos" quedaron super asqueados por el final.

Neptuno (Bob Esponja): Mejor olvidalo Bob Esponja, ese sujeto no se parece en nada a mí.

Juniper Lee (La vida y obra de Juniper Lee): ¿Pero que hizo la pobre mujer para merecer semejante destino?

Atenea: Es que me ofendió por tener sexo ¡CON MI TÍO EN MI TEMPLO!

Kenta (Beyblade): ¿No pudiste castigar a Poseidón en su lugar?

Atenea: ¿Estás loco? Me mataría.

En eso Prime se acerca a Atenea y en un rápido movimiento pone sus 2 manos y empieza a hacer presión en la cabeza de Atenea, aunque trate de quitárselo no lo logra y Prime la termina matando.

Prime: Que pena, moriste igualmente —Decía con toda la indiferencia del mundo—. [Tal vez debería aclarar que Prime es tan serio como Levi (Shingeki no Kyojin) o hasta incluso más].

Dioses Griegos (DLH): ¡ATENEA!

Andrew Ryan: ¿Ahora ven porque siempre digo "Ni dioses ni reyes, solo el hombre"?

Todos: ¡DEGENERADO!

Morty: Es muy extraño que del cuello de ese monstruo salgo un pegaso y un gigante ¿No Rick?

Rick: Si en nuestro universo hay cosas que consideramos raras ¿Por que no en el resto del multiverso?

Romanos: ¡DEJEN DE METERSE CON NUESTROS DIOSES! —Desenvainan sus armas—.

Julio Cesar: ¡LE VENGAREMOS ATENEA!

Desmond: Esto se pondrá feo.

Una batalla intensa después y una gran resurrección por parte de Daeron.

Daeron: Mejor sigamos con el siguiente vídeo antes de que haya otra guerra civil.

https://youtu.be/r8GvPcKqq80

Hola, veganos y come hierbas. Bienvenidos a Destripando la Historia, con Pascu y Rodri. Hoy os traemos a la diosa de la agricultura... DEMÉTER.

Su papá se la comió. Su hermanito la salvó. Lucha contra fieros titanes, a todos derrotó. Se reparten toda la tierra pero no con ella. Diosa de la cosecha y el pan.

DEMÉTER.

Sus misterios no te piensa contar.

DEMÉTER.

Fueron a una boda

Se enamora de su sobrino Lasión. A Zeus no le mola y le lanza un rayo destructor. Se acuesta con ella y luego la preña. A una hermosa niña pario.

La pobre Deméter oh Oooooh oh Ooooooh.

Fuera de la Pantalla:

Muchos estaban tristes con la historia de Deméter.

Barbara Gordon: Comprendo tú dolor.

Odín: ¿Te interesa un intercambio mutuo de secretos?

Demeter: Mmmm, tentador.

Deadpool: ¿Que onda con el insesto wey? Ni siquiera soy capaz de acostarme con mi versión femenina ¿O no Lady deadpool?

Lady Deadpool: Tu lo has dicho.

Poseidón: ¿Y como queráis que nos reprodujeramos?

Murder: ¡POR MÍ QUE TE CASTREN! —Le patea los huevos—.

Rory Mercury (Gate): Si quieres te ayudo con eso. —Levanta su gran hacha—

Poseidón: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHGG.

Mugman (Cuphead): Pero ¿Porque Zeus mató a Lasión?

Hera: Porque los dioses no pueden tener relaciones con los sucios mortales.

Serás Victorias (Hellsing): ¿No pueden? ¡PERO SI LITERALMENTE ZEUS Y POSEIDÓN SE COJIERON A MEDIA GRECIA!

Daeron: El macroverso está lleno de hipócritas. Sobre todo en el planeta tierra.

Capitana Marvel: ¡ESPEREN! ¡¿Por que CARAJOS no repartieron el mundo con ella?!

Zeus: Es que es mujer.

Capitana Marvel: ¡¿Y SOLO POR ESO NO REPARTISTE EL MUNDO CON TUS HERMANAS?! ¡¿POR SER MUJERES?!

Anthonny: No puedo creer lo que voy a decir, pero estoy de acuerdo con está perra.

Zeus/Hades/Poseidón: Mujeres.

Demeter/Hestia/Hera: Hombres.

Maxwell: Humanos.

Kazuma (Konosuba): Debió ser duro para tí ser violada por tu propio hermano.

Demeter: Pero al menos tengo a mi bebé. —Abraza fuertemente a Perséfone—.

Perséfone: Mamá por favor me estás asfixiando.

Ichigo (Bleach): No quiero ser metiche pero ¿Y el resto de tus hijos?

Demeter: A esos que les den.

Soldado MK II: Vaya madre. —Demeter lo golpea haciendo que se estrelle contra un muro— Estoy bien.

En la Pantalla:

¡Mi Perséfone!

Pero Zeus la regaló.

Zeus: ¿Buscas esposa? ¡Quédate a mi hija!

Hades: ¿En serio?

Zeus: ¡CLARO!

Hades fue y la secuestró.

Deméter: ¡HIJA!

Fue a buscarla por todas partes pero no la encontró.

Helios: Ví a tu hermano. Se la llevaba, Zeus lo consintió.

Enfadada abandona su hogar.

DEMÉTER.

Y la tierra se empieza a secar.

DEMÉTER.

Se pone al servicio de un famoso rey que la aceptó. Cuida de sus hijos. Se encariña mucho de los dos. A uno le hornea en la chimenea para convertirle en un dios.

La pobre Deméter oh Oooooh oh Ooooooh.

Reina Metanira: ¡QUÉ HACE USTED CON MI HIJO!

Fuera de la Pantalla:

All Might: Señora se que su hija fue secuestrada ¿Pero hacer que toda la humanidad pague el precio no es algo exagerado?

Demeter: ¡CALLESE QUE NI SIQUIERA TIENE HIJOS!

All Might: ¿Cómo supo eso?

Deméter: Intuición femenina.

Kyle (South Park): Zeus eres un ¡REVERENDO COME MIERDA POR HACER ESO!

Ranma: ¡¿CUANTAS VECES MÁS TENDREMOS QUE PATEARTE EL TRASERO?! ¡MALDITO PERVERTIDO!

Zeus (DLH): ¡¿PORQUE A MÍ NADA MÁS?! ¡¿PORQUE NO A HADES QUE FUE EL QUE LA RAPTÓ?!

Hades: Bueno al menos te tengo que agradecer que me diste la mejor esposa que puede perdir.

Perséfone: Awww.

Daeron: No lo hacen lo suficientemente bien, necesitaremos la ayuda de verdaderos profesionales.

Haganle lo que quieran a Zeus en este comentario.

Peter Griffin: De todas las mujeres que hay en el universo ¿Tenías que escoger a la que tenía peor suegra?

Hades solo se encoge de hombros.

Dash (Los increíbles): Oigan ¿porque Deméter parece estar enfadada con la reina?

Demeter: Porque me interrumpió mientras hacia el ritual para hacer que el bebé fuera inmortal, ahora ya no lo será por su culpa.

Daeron: ¿Pero era necesario arrojar al bebé con furia al suelo, casi matar a la reina y obligar a todo el reino a hacerte un templo y fiestas en tu honor o de lo contrario desatarías tú furia sobre ellos?

Deméter: Es que...

Daeron: ¡ES QUE NADA! Ellos te acogieron y te dieron un hogar ¿Y así les pagas? ¡¿QUE DIABLOS SUCEDE CONTIGO?!

Eze: Mira quién habla, él que hizo volar las Vegas junto con todos sus habitantes justo cuando termine de celebrar mi despedida de soltero ahí.

Daeron: ¡MERECÍAN MORIR POR PECADORES! Además agradece que no la hice estallar con nosotros adentro.

Morticia Adams: Mira todo eso sufrimiento cariño, tanta sequía, tanta muerte, tanta hambre, tanto sufrimiento, tanto dolooooorrr.

Homero Adams: Es como nuestra última luna de miel.

Los 2 empezaron a bailar.

Black Hat: ¡AL FIN! Ya era hora de algo de muerte y destrucción.

Alastor: Tu lo has dicho amigo, yo ya me estaba durmiendo de ver tanta felicidad.

Los guardianes multiversales veían con mucho odio a Zeus y Poseidón. Mientras eran observados por Alberto Sonay quien anotaba todo en un libreta.

Alberto Sonday: Mmmmmm, interesante.

Daeron: ¿Que es interesante?

Alberto Sonday: Si los informes de nuestros espías son ciertos, entonces quiere decir que los guardianes multiversales o por lo menos la gran mayoría tiene la misma opinión sobre Zeus y Poseidón.

Daeron: ¿Exactamente cual?

Alberto Sonday: Odian a Zeus y Poseidón por abusar de su poder y de ser unos pervertidos de primera categoría. A pesar de que casi todos los guardianes multiversales, o por lo menos los machos tienen harenes y abusen de su poder al traer a seres de diversos universos solo para su mero entretenimiento personal.

Maxwell: Oigan tiene razón.

Daeron: Menudos hipócritas.

Soldado MK II: Ahora que lo pienso ¿La hermanda del señor Brian Lopez no es parte del harem de este? ¡¿SU HERMANA DE SANGRE?!

Murder: ¡JA! ¿Y luego nosotros somos los enfermos?

Prime: Y de paso tiene la osadía de criticar a nuestro amo y señor Lord Daeron.

Comandante Tay: Me muero de ganas de ver como Lord Daeron los mata a todos y se convierta en el único rey supremo del macroverso. 

Daeron y sus secuaces: ¡MUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Anthonny: Oigan ¿De que están hablando?

Daeron y sus secuaces lo ven seriamente.

Daeron: De nada que te importe.

Anthonny: Si tuviera corazón eso me hubiera dolido, pero hey soy un esqueleto JEJE ¿Entienden?

En la Pantalla:

Zeus: ¡UHHH! ¿Qué pasa aquí?

¡LA GENTE SE MUERE!

Deméter, regresa a mí.

¡LA GENTE SE MUERE!

Zeus: ¡Que alguien le haga salir!

¡LA GENTE SE MUERE!

Zeus: ¡No sé qué hacer sin ti!

¡LA GENTE SE MUERE!

Deméter: Suelta a mi pequeña. Déjala volver y se acabó.

Hades la libera; con una ligera condición.

Hades: Ella cada invierno volverá a mi reino.

Y su madre al fin se calmó.

Le dejó su carro a uno de los niños que cuidó. Lo llenó de grano. Y le enseña a ser agricultor. Y con mucho empeño enseña sus misterios. Y por toda Grecia montó fiestas a Deméter.

Fuera de la Pantalla:

Todo el mundo aplaudía y hasta algunos lloraban por el final feliz que tuvo Deméter, luego de tantas desgracias al final vivió feliz.

Frida (Los Casagrande): ¡MUAAAAAAA! —Llora a mares— ¡AL FIN VOLVIÓ CON SU HIJAAAAAAA! MUAAAAAAAAA.

Vicky: Ja ja, adoro los finales felices.

Black Hat: Yo los odio.

Hades se siente mal por su hermana Deméter.

Hades: (Esto debo de compensarlo de alguna manera) ¡YA SE! —Desaparece del lugar—.

Perséfone: Mamá, se que me quieres mucho, pero debes de entender que ya no soy una niña pequeña y que tarde o temprano voy a crecer. Sin embargo siempre te amaré mamá.

Deméter: ¡OH HIJA! —Abraza a su hija y llora un poco—.

Casi todos: AAaaaaaaaaaaw.

Todos ven con felicidad la escena, hasta que es interrumpida por los abucheos de Daeron.

Daeron: FUUUUU FUUUUUUUUUUUU.

Deméter: ¡¿QUE DIABLOS PASA CONTIGO!?

Daeron: Me parece injusto que tu siendo tan cruel como el resto de dioses de tu mitología seas aclamada y venerado por lo que está aquí solo por no ser una pervertida como el resto de tus hermanos.

Deadpool: ¿Me pregunto si el resto de los lectores habrían pensado así de Deméter antes de lo que dijo Daeron?

Deméter: al vez tengas razón, pero por lo menos no soy como tú que para hacer que la gente me adoré tengo que conquistar un universo, matar y torturar a su gente hasta que me idolatren como un dios.

Daeron: ¿Como sabes eso?

Demeter: Pensé que lo sabías. Los dioses tenemos una cierta omnisciencia que nos permite oír las plegarias, súplicas y rezos de todos los seres vivos que nos reza y así como algo de información sobre el universo en que estamos. Has causado tanto dolor y desesperación a la gente que hasta incluso le rezan a cualquier cosa para que los salve.

Todos miraban a Daeron con intriga.

Daeron: ¡SON MIS DOMINIOS! ¡YO HAGO LO QUE ME DE LA GANA!

Deméter: Pero ¿Que haces?

Daeron: ¿Uh?

Deméter: Zeus e el dios del cielo, del rayo y del trueno, Poseidón gobierna lo mares y a los caballos, Hades el inframundo, Hestia es la diosa de la Hoguera y del hogar, Hera de la lealtad y el compromiso/matrimonio y YO soy la diosa de la cosecha, la fertilidad y el pan ¿Tú exactamente que haces que beneficie a la humanidad?

Daeron no sabía que decir en ese momento, pero si sabía lo que haría lo que haría más tarde. Sin cambiar su expresión de ira y seriedad solo dijo:

Daeron: Mejor sigamos con el siguiente Sketch.

Deméter: Parece que gane. —Tenía una sonrisa burlona en su rostro—.

Casi Todos: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUH.

Scar: Rían mientras puedan, muy pronto caerán al igual que el resto de sus universos.

En la Pantalla:

https://youtu.be/nqc4t4029as

¡Hola criaturitas del Peloponeso! ¡ESO, ESO! ¡Bienvenidos a Destripando la Historia con Pascu y Rodri! Hoy os traemos a la única, la más pura: ¡HESTIA!

Fue la primera que nació, la primera a la que Cronos devoró y la última a quien vomitó; la llama la más joven y la más mayor.

Por lo rincones suele ronda. Es la diosa de la hoguera y del hogar. Y aunque no le guste hacer el mal, te partirá la cara en nombre de la paz.

Su llama verás arder en cada ciudad. Sin dudar le has de rezar.

¡HESTIA! En tu fiesta, en tu cocina.

¡HESTIA! Es la diosa que te espía.

¡HESTIA! Te enamora y te fascina pero te puedes quemar.

¡HESTIA! Tiene una mansión divina.

¡HESTIA! A las diosas las domina.

¡HESTIA! Cobra siempre una propina. Extorsiona a las demás.

Fuera de la Pantalla:

Dioses de la mitología griega: ¡PINCHE ACOSADORA Y EXTORSIONADA!

Hestia: ¡OIGAN! ¿Me tengo que entretener de alguna forma o no?

Serena (Sailor Moon): ¡HEY! ¡ESO ERA MÍO!

Hestia: A mi me queda mucho mejor. Además no veo derechos de autor en ningún lado.

Soldado MK II: Aquí están, para evitar que nos demanden por no pagar las licencias de todos los personajes que aparecen en está historia.

Hestia los quema con una llamarada de fuego.

Soldado MK II: ¡AAAAAAAAAAAAAAHHH! ¡¡¡ALERTA ROJA, ALERTA ROJA, ALERTA ROJAAAAAAAA!!!

Kazuma (Konosuba): No puede ser...

Konata Izumi (Lucky Star): ¿Acaso ella es...?

Umaru Doma (Himouto! Umaru-chan): ¿En verdad es...?

Todos los otakus: ¡LA DIOSA DE LOS OTAKUS! ¡SALVE! ¡SALVE! ¡SALVE A LA REINA!

Sanji: ¡En definitiva es toda una DIOSA!

Aqua (Konosuba): Bueno en tu caso sería la diosa de los hikikomori.

Finn (Hora de Aventura): Wow esa chica si que es ardiente —Se sonroja un poco, pero la princesa Flama lo cachetea— ¡AUCH! ¿Qué te pasa? Ya terminamos.

Steven Universe: ¿Desde cuando se le puede partir la cara a alguien en nombre de la paz?

Muchos en la sala empezaron a silbar.

Uatu (Marvel): Desde el principio de los tiempos.

Superman: Lamentablemente en ocasiones la paz solo se puede conseguir empleando la violencia.

Dante (Dante's Inferno): Según la biblia hay tiempos para la paz, pero también para la guerra. Eclesiastés 3:8.

Nicolás Maquiavelo (Assassins Creed): La paz debería ser aprovechado por el príncipe para prepararse para la guerra. Tal y como la describo claramente en mi libro "El Príncipe".

Saitama: Pero si se tiene que emplear la violencia para derrotar a un gran mal, con mucho gusto no dudaré en partirle la cara.

Merlín (Kingsman): Como los ingleses lo hicimos para detener a Hitler y su locura.

Sonic: O yo para detener a Eggman.

Goku: O yo y mis amigos para detener a Freezer, Piccolo, Majin bu, a la patrulla roja.

Russell (Bully): A Russell le gusta hacer daño a la gente... ¡Para sembrar la paz!

Daeron: La paz es un proceso sumamente complicado y muchas veces se tiene que emplear la violencia para poder crear una paz perpetua o duradera. —Esto último lo dice con una sonrisa siniestra y maliciosa mientras que los ojos de sus soldados brilla de un fuerte color escarlata y sostiene firmemente sus armas—.

Maestro Hu Wei (Kung Fu Panda): La violencia solo genera más violencia y es por eso que la guerra entre el bien el mal jamás terminará.

Ozymandias (Watchmen) :Es el mal menor, por el bien mayor.

En la Pantalla:

Fueron Apolo y Poseidón a pedirle matrimonio, qué bombón. Agarró a Zeus del cabezón para jurar que no la iba a tocar ni Dios.

Con su pandilla la encontrarás. Artemisa y Atenea son lo más. Diosas puras y sin mancillar y no como Afrodita, cuánto asco da.

Y Hermes sobrino fiel le viene a contar (a contar) aventuras sin igual.

¡HESTIA! Rea la invitó a una fiesta.

¡HESTIA! Y bebieron como bestias.

¡HESTIA! Luego echaron una siesta.

¡Alguien acechando está!

¡HESTIA! Príapo es un dios muy guarro.

¡HESTIA! Se le acerca con descaro.

Fuera de la Pantalla:

Daeron: ¿VEN? ¿Por que no pueden ser ustedes como este honrada mujer que no necesita de uniones carnales para "divertirse"? —Le toca el hombro a Hestia incomodando un poco a la diosa—.

Soldado MK II: Ammm, Emperador Lord Daeron ¿Olvido que ella es Otaku verdad?

Daeron: ¡GUACALA QUE ASCO! —Quita su mano con su desesperación del hombro de Hestia y se limpia con gel anti-bacterial—.

Hestia: ¡HEY! Puede que sea otaku ¡PERO YO SI ME BAÑO!

Daeron: Fiu que alivio, por un segundo pensé que mi mano ahora tenía no se cuántos gérmenes.

Un Soldado MK II se acerca a Hestia (el mismo que Deméter golpeo para ser exactos) y la huele.

Soldado MK II: Ufmm ufmm ufmm, huele a fresas —Hestia lo golpea mandando le a estrellar contra una pared—. Estoy bien.

Pervertidos: Oficialmente hemos perdido toda oportunidad con ella.

Miren el lado bueno, ella están virgen como ustedes.

Afrodita: ¿Que tienen esos 2 malditos desgraciados contra mí?

Ban (NNT): Literalmente eres coma la diosa de las prostitutas JAJAJAJA.

Muchos veían con ojos de muerte a Priapo, sobre todos los pervertido. Aunque no se si por enojo o por envidia.

Sanji: ¡ESE MALDITO DE PRIAPO, LES JURO QUE SI LE TOCA UN SOLO PELO LO MATÓ!

Ryuko (Kill la Kill): Que suerte que siempre llevo mis tijeras.

Nami: Ahora que lo veo con claridad, ese tal Príapo se parece mucho a Usopp.

Usopp/Priapo: Claro que no, no nos parecemos ni en lo más mínimo.

Maxwell: Yo creo que los argentinos son los que más se parecen a Usopp.

Sebas: ¿Por que?

Maxwell: Por la nariz.

https://youtu.be/ferfRClQKgY

Soldados MK II: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Cantinero: Al fin pude estrenar mi batería.

Maxwell: Gracias, gracias. Estaré aquí todos los capítulos.

En la Pantalla:

¡HESTIA!

Pero un burro ha rebuznado y ella logra escapar.

A una moza fue a salvar y sus bebés, tiempo después... Fundan a una gran ciudad... ¡ROMA!

¡HESTIA!

Te ha quemado la comida.

¡HESTIA!

Es muy virgen y muy fina.

¡ES TÍA! (¡HESTIA!).

Tiene mazo de sobrinas. Tiene un pelo ideal.

¡HESTIA!

¡HESTIA! (¡HESTIA!).

¡HESTIA!

LARAILARAILALÁ.

Fuera de la Pantalla:

Todo el mundo se puso tranquilo al saber que Hestia sigue siendo virgen y no fue violada. Aunque ya es un poco tarde para Priapo.

Priapo: Mi miembro ¡MI MIEMBRO!

Soldado MK II: Tranquilo, solo no tendrás sexo por el resto de tu vida.

Priapo empezó a llorar fuertemente.

Burro (Shrek): Una vez más los burros han salvado el día.

Maya (Maya la Abeja): Querrás decir, las abejas han salvado el día.

Demeter: Recuérdenme ¡NUNCA JAMÁS! dejar que Hestia cocine.

Hestia: Hay vamos no salió tan mal.

Hades: ¿Es en serio? Ni cerbero se lo quiso comer.

Julio Cesar (Asterix el Galo y Assassin's Creed): Es hermoso —Se le caen algunas lagrimas de felicidad— Ese fue el origen ¡DE NUESTRO GRAN IMPERIO!

Romanos: ¡HEEEEEEEEEEEEE! ¡Urbs! IMPERIUM ROMANUM salvificem! [ÉL que sepa que significa eso se gana un premio].

Todos los romanos empezaron a celebrar victoriosos por ver a sus dioses y pronto casi todo el mundo empezó a bailar con ellos.

Daeron: ¿Quien demonios les dijo que podían bailar?

Comandante Tay: Yo me encargo señor. —Tay da un pisotón al suelo y de su pie desprende una gran cantidad de energía eléctrica que electrocuta a todo aquel que tenía sus pies en el suelo dejandoles quemaduras de segundo o tercer grado—.

Daeron: Espero que les quede claro de que esto es un CINE no una ¡MALDITA DISCOTECA! ¿Les quedo claro?

Los que les alcanzó los rayos: Entendido.

Hestia: Disculpes señor Daeron ¿Puedo hacerle una pregunta?

Prime: ¿Quieres morir? —Le apunta con su dedo—.

Daeron: Dejala Prime, dudo mucho que sea una pregunta tonta. Has tu pregunta.

Hestia: ¿Cuando vamos a ver el Destripando la Historia de mi hermano Rocky?

TODO el mundo al oír eso se cayo al estilo anime o al estilo condorito para los Chilenos.

Daeron iba a hablar pero Murder le detiene.

Murder: Déjemelo a mí Lord Daeron.

Homero Simpson: Esto se pondrá feo.

Murder: Haber señorita; se lo diré de la manera más amable posible... ¡ES UNA MALDITA ROCA! —Agarra a "Rocky" y lo arroja contra el suelo rompiéndolo en el acto y lo pisotea hasta hacerlo polvo— ¿Ahora ya le quedo claro?

Hestia queda en shock y empieza a llorar.

Hestia: ¡MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ROCKYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! ¡NO TE MUERAAAAS MUAAAAAAAAAAAA! —Inútilmente trata de juntar el polvo de lo que alguna fue su "hermanastro" para traerlo de vuelta a la vida—.

Patricio: No te preocupes Rocky yo te protegeré.

Daeron: Ahora sí, sin nadie tiene ¡OTRA ESTUPIDEZ QUE DECIR! Continuemos con el siguiente vídeo.

En la Pantalla:

https://youtu.be/nhsdZA6v0d4

Hola, frikis del salseo. Bienvenidos a Destripando la Historia, con Pascu y Rodri. Hoy os vamos a contar la historia de Hera:

Siendo chiquitita la comen, la vomitan y luego se enfrentó a su papá. Recta y arrogante, belleza deslumbrante, la diosa del espacio sideral.

Zeus le pone fatal, es un tipo muy sensual. ES SU HERMANO, pero se casaron; años de felicidad van a terminar muy maaaaaaaaaal.

HERA.

Su marido, Zeus, la engañó. 

HERA.

Ese dios es un descontrol.

HERA.

Rey de la seducción. Siempre que el pilló Hera se vengó.

Fuera de la Pantalla:

Muchos tenían opiniones mixtas, por un lado los que ovacionaban a Hera por su belleza o forma de ser y por otro lado los que le caían mal por su personalidad.

Personajes de la serie Jojo's: Si que tiene un excelente estilo. —Posan al estilo Jojos—.

Sabrina (Miraculous): Esa diosa me recuerda mucho a tí Cloe.

Cloe (Miraculous): ¿Que no es obvio? Solo mi belleza es equiparable a la de los mismos dioses.

Metatton (Undertale): ¡WOW! Pero miren que glamour y estilo tiene esa diosa. Me encanta.

Vegeta: ¿¡COMO SE ATREVE ESA INSECTA A ROBAR MI TÉCNICA!?

Photo Finish (Equestria girls): ¡DIOS! Pero miren esa pose ¡NO TE MUEVAS! —Corre hacia Hera y junto con sus asistentes empieza a tomarle docenas y docenas de fotografías—

Hera (DLH): Hasta que al fin llegan los paparazzis. —Empieza a posar como toda una diva—.

Lily (Kappa Mikey): Piff, que diva.

Mitsuki (Kappa Mikey): Mira quien habla —Dice de forma burlona—.

Chavo (El Chavo del 8): La venganza es mala, mata el alma y la envenena.

Flanders: Díselo a los musulmanes, su religión es de guerra no paz.

Charlie Brown: ¿Porque?

Daredevil (Marvel): Por malinterpretar el mensaje de la espada. Mateo 10:34-36.

Charlie (Hazbin Hotel): Eso explica porque muchos de esos van para el infierno.

Miss Marvel (Marvel Rising): ¡HEY! Dejen de meterse con mi fé.

Progre SJW: Aparte de anti-semitas, fascistas, racistas, homófobos, xenófobos, anti-LGBT ¿También son anti islam?

Soldado MK II: Pero ni siquiera hemos mencionada algo con respecto a los judíos. Aguarde un momento ¿Como usted entró aquí?

Kayber: Lo siento HIC la confundí con una prostituta HIC.

Sez Gaien: Pinche borracho.

Progre SJW: ¡Eso no importa! ¿Dónde está la justicia social?

Murder la toma del cuello y le dice.

Murder: ESCUCHAME MUY BIEN PERRA. A nosotros no nos importa si eres negro, blanco, gay, heterosexual, judío, capitalista, comunista, anarquistas, liberal, hombre, mujer, niño, anciano ¡O LO QUE PUTA MIERDA CREAS QUE SEAS! Porque no nosotros te vamos a denigrar por igual sin importar las diferencias. —Le rompe el cuello—.

Maxwell: Lo cual técnicamente hace que nosotros creamos en la igualdad al no denigrar a unos más que a otros ¡JAJAJAJAJAJA!

Bud Buckwald (Bordertown): Ya era hora de que alguien lo callara.

Prime: Nosotros como androides carecemos de alma así que nos da ¡REVERENDAMENTE IGUAL!

Maxwell: Aunque si creemos en Dios.

Brunhilde (SNV): ¿De que les sirve si no tienen alma?

Dark: Literalmente está sala está repleta de dioses.

Comandante Tay: Veneramos a Lord Daeron.

Dioses: ¿Tan desesperado estás como para que te veneren unos androides?

Daeron: ¡PERO AÚN ASÍ CUENTA!

Heidi (Heidi): Aún sigo sin entender algo ¿Por que se caso con Zeus?

Hera: Bueno la verdad no lo hubiera hecho si no me hubiera engañado.. A pesar de tener brazos de ancla, abdomen de fregadero, espalda de espartano, ser macho pecho peludo, torse de tanque, pene de titanio, piernas de atlas —Se empieza a excitar—.

Zeus empieza a hacer poses sensuales.

Hera: ¡¿COMO RESISTIRSE A ESO?! —Se abalanza contra Zeus y se besan—.

https://youtu.be/3O8J2locx5o

En la Pantalla:

Lanza a sus amantes castigos denigrantes, si tuvo un hijo le perseguirá. Son acribilladas, se mueren calcinadas, ser una vaca no te salvará

Si la intentas cortejar tu trasero acabará, EN EL FUEGO. Esto no es un juego.

Odia la infidelidad, odia tu felicidaaaaaaad.

HERA.

A una diosa Zeus engendró.

HERA.

Por envidia a Hefesto parió.

HERA.

Feo como un troll. Le empujó, se cayó, luego se vengó.

LUUUCHAAA COOOONTRAAA LOOOOS TROOOYAAAANOOOS. PORQUE ORLANDO BLOOM LA HA RECHAZADO.

Fuera de la Pantalla:

Ark, Blinky, Poppy y demás trolls: ¡Nosotros no somos feos!

Hildy Gloom (Los 7E): ¿Alguna vez sean visto en un espejo?

Reed Richards: Soofilia ¡QUE ASCO!

Alicia (Alicia en el País de las Maravillas Live Action): ¡SANTO CIELO! ¿Era realmente necesario tener que matar a las amantes de tu marido? ¡¿PORQUE NO LO CASTIGASTE A ÉL?!

Hera y TODAS las yanderes: Solo protegía y reclamaba lo mío.

Hera: Además él es más fuerte que yo.

Comisionado Gordon: Tienen suerte que no podemos arrestarlos.

Sanji: Pensandolo bien, quizas no sea tan buen partido.

Heracles/Hércules: Creo que soy uno de los pocos, por no decir el único, que tuvo la suerte de sobrevivir a la furia de Hera.

Clank (Ratchet and Clank): Supongo que los servicios infantiles no existían en el planeta tierra para ese momento.

Indiana Jones: Por esa misma razón y también por sus creencias razón a los romanos les daba igual si mataban o abandonaran a los hijos que no querían, siendo eso respaldado por la ley.

Hefesto: Y por eso estaré cojo para siempre. —Se puso deprimido—.

Buzz Lightyear (Buzz Lightyear Comando Estelar): Me alegra mucho saber que ese maldito imperio cayera.

Leila (Star Wars): Nunca imagine que hubiera imperios más malignos que el Imperio.

Inuyasha: ¿Alguien más se pregunta? ¡¿COMO CARAJOS ZEUS PARIA A UNA MUJER DESDE SU CABEZA?!

Daeron: Simple, la primer esposa de Zeus llamada Metis profetizó que iba tener primero una hija y luego un hijo siendo este último él que derrocaría a su padre Zeus. Así que Zeus para evitar el mismo destino que su padre y su abuelo decidió comerse a su esposa Metis cuando estaba embarazada de Atenea y por eso dio a Luz a Atenea en y como Metis murió sin tener un hijo varón por parte de Zeus nadie nunca lo derrocaría.

Todos al oír eso sintieron un fuerte odio y nauseas hacia Zeus, pues es verdad ¿¡QUIEN MIERDA HACE ESO?! Algunos hasta vomitaron.

Aquaman: ¡ESTÁS ENFERMO ZEUS!

Wonder Woman: (Tenía que tocarme este panteón).

Todoroki: Que pena que nadie nunca lo derrocó.

Maximilian Zeus: Yo aún sigo queriendolo.

Sherman: Mire señor Peabody la guerra de Troya ¿Por que fue que empezó ese conflicto?

Mr Peabody: Veras Sherman según Homero, el detonante de la guerra fue el rapto de la reina Helena de Esparta por parte de Paris, príncipe de Troya. Menelao, rey de Esparta, pidió ayuda a su hermano Agamenón, rey de Micenas, quien a su vez convocó a todos los reyes aqueos a participar de la guerra.

Sherman: ¿Y porque Hera ayudó al bando Aqueo?

Afrodita (DLH): Porque París sabe que yo soy más bella y por eso me elegía antes que a Hera o a Atenea.

Hera/Atenea: ¡VEN Y DIMELO A LA CARA PERRA!

Soldado MK II (El mismo que fue golpeado por Deméter y Hestia) ¡PELEA DE PERRAS! —Fue golpeado por las 3 diosas a la vez—. Empiezo a no estar bien.

En la Pantalla:

Zeus la suele castigar porque adora conspirar. CUÁNTO DRAMA. Acabó colgada.

Con Jasón tiene amistad y le ayuda a navegaaaaar.

HERA.

Con Heracles tuvo follón. Al final le pide perdón.

HERA.

A su hija ofreció. Se casó, se acabó, Hera se calmó.

¡HERA!

Fuera de la Pantalla:

Todos quedaron una mala impresión de Hera.

Chico Bestia: ¿En serio al final de todo perdonaste a Hércules?

Hera: Me salvó de ser violada por un gigante. Perdonarlo y darle a una de mis hijas como esposa era lo menos que podía hacer.

Hebe (DLH): Y es todo para mí, solo para mí.

Esposas y Amantes de Heracles: ¡¿Y NOSOTRAS ESTAMOS PINTADAS O QUE?!

Maxwell: Pues los humanos hicieron muchas pinturas de ustedes así que yo diría que si.

Robin Hood: ¿En serio solo castigaste cruelmente a Hera pero no a Poseidón, a Atenea y a Apolo que fueron los otros que conspiraron contra tu persona?

Zeus solo se encoge de hombros.

Hubert (Hubert y Takako): La verdad ya no se me ocurre qué decir al respecto o pensar al respecto.

Daeron: Mejor veamos el último vídeo por hoy.

En la Pantalla:

https://youtu.be/9olKqywifHo

¡Hola jóvenes semidioses! ¡Bienvenidos a DESTRIPANDO la HISTORIA con Pascu y Rodri! Hoy os traemos al gran héroe de la mitología griega ¡¡¡¡HÉRCULES!!!!

Hubo un día en el que Zeus pensó (¡En que Zeus pensó!).

Zeus: ¡Me ha gustado la mujer de ese!

Coro: ¡ANFITRIÓN!

Atenea: ¡Es tu bisnieto!

Zeus: ¡Me importa un bledo!

Coro: ¡Y se fue con su mujeeeeeer!

Y cuando termina vuelve Anfitrión.

Coro: ¡ÉL VOLVIÓ!

¡Hola Alcmena! ¡He vuelto! ¡Te voy a dar mi amor!

Coro: ¡DAR MI AMOR!

Y tras un tiempo nacen gemelos DE DISTINTO PADREEEEEEEEEEE ¡Es algo posible! ¡Lo hemos comprobado! Ificles y Hércules.

Hera, que era la mujer de Zeus no estaba contenta con los escarceos amorosos de su marido y decidió matar a los gemelos enviando unas serpientes. Peroooo no contabaa con suuu fuerza colosaaaaal ¡Va y las estrangula! ¡Estando en la cuna! ¡CRECE SIENDO UN ANIMAAAAAAL!

Fuera de la pantalla:

Muchos en la sala (en especial las mujeres) estaban sonrojadas con solo ver a Hércules y a su vez horrorizados por saber que Hera lo trato de matar cuando solo era un bebé.

Mujeres: ¡QUE GUAPO!

Plutonian (Irremediable): Parece que mi mamá no era la única enferma que trato de matarme en múltiples ocasiones cuando yo era un bebé.

Daeron: Comprendo tu dolor. —Le toca el hombre y se nota tristeza en sus palabras—.

Milo Thatch (Atlantis: El imperio perdido): De hecho si mal no recuerdo Hera también trato de abortar a Hércules haciendo que la diosa Ilitia evitó que Alcmena diera Luz a Hércules haciendo que este no naciera primero que uno de sus primos y por ende no se convirtiera en el Rey. La criada de su madre Galantis logro engañar a la diosa pero la diosas la convirtió en una comadreja como venganza.

Freezer: Si tanto quería matar al niño lo hubiera hecho ella misma, nunca es bueno dejarle una importante tarea a terceros.

Orochimaru: Hubiera sido más sencillo sofocarlo o ahogarlo.

Historia (Shingeki No Kyojin): No sabía que era posible crear gemelos así.

Zeus y Poseidón: ¿Quieren que lo comprobemos?

Todos: ¡NO!

Esposas y Amantes de Heracles: Vaya que era un verdadero animal en la cama.

Kyle (Shera las princesas del poder): Que sexi —Se sonroja—.

Soldados MK II: ¡ALERTA DE HOMOSEXUAL! ¡ATRAPENLO! ¡MATENLO! —Lo acribillan hasta hacer papilla su cadáver—.

Meg (Hércules de Disney): Mi Hércules es mejor.

Frozono (Los increíbles): Tal vez sea una declaración apresurada pero estoy seguro que  ese tipo es más fuerte que tú Bob.

Mr Increíble (Los Increíbles): Puff, ya quisieras.

Alcmena (DLH): Aún no puedo creer que di luz a un dios.

Hermes (DLH): Y yo aún no puedo creer que solo te acostarás con tu marido si iba a la guerra y traía algo para probarlo.

Maestro Roshi y Jiraya: A bueno así cualquiera va a la guerra.

Elios (DLH): O que la humanidad no se diera cuenta que prolongue esa noche por 72 horas porque Zeus me lo ordeno. Solo para que pudiera coger con esa mujer más tiempo.

Eric Needles (Secuaces): ¡¿En serio no puede haber una sola historia de la mitología griega sin que Zeus tenga que ver en algo?!

Adam Young (Mr. Young): Bueno están las historias antes del nacimiento de Zeus.

Sus amigos y otras personas de su dimensión empiezan a tener sueño.

Adam Young: ¡Hay por favor no estoy dando clases!

En la Pantalla:

La lira aprendió a tocar. Mató a su profe sin pensar.

Y con su fuera derrotó a un león en Citerón ¡Tuvo un ejército de hijos, yeah! Con Megara se casó y aún más hijos engendró.

Y Hera con su magia a nuestro héroe enloqueció ¡SE CARGA A SUS HIJOS! YEEEEEEEEEAH.

Arrepentido, acude al oráculo de Delfos que le dice que debe superar 12 trabajos impuestos por el rey Euristeo así que parte a la aventura con su sobrino Yolao:

¡Mató al león de Nemea! ¡Mató a la hidra de Lema! ¡Capturó a la cierva de Cerinea! ¡Capturó al jabalí de Erimanto! ¡Limpió las cuadras de Augías! ¡Mató a los pájaros del lago Estínfalo! ¡Capturó al toro de Creta! ¡Robó las yeguas de Diómedes! ¡Robó el cinturón de Hipólita! ¡Robó el ganado de Gerión! ¡Robó las manzanas de las Hespérides! ¡Y sacó a Cerbero de los infiernos!

¡LO CONSIGUIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Fuera de la Pantalla:

Muchos héroes y justicieros no aguantaron más y se abalanzaron contra Hera dándole una paliza, aunque muchos dioses griegos la defendieron. Mientras a su vez alababan a Hércules por haber logrado redimirse.

Maestros y Profesores: Y yo que me quejaba de que mis alumnos sean violentos.

Hercules: Hey, el juicio determinó que fue en defensa propia.

Nabu: ¿Defensa propia? Pero si solo te dio un pequeño golpecito para que prestaras atención en clases. Un buen profesor/maestro es disciplinario.

Black Hat: Bua pero miren ese horrible, despreciable y asqueroso acto de maldad. Esa mujer sería una excelente villana ¡MUA JAJAJAJA!

Alastor: Pero que espectacular más excitante ¡JEJEJE!

Guasón: Nota mental, —escribe en una libreta— poner serpientes de verdad en potes de maní y dárselos a niños ¡JAJAJAJA!

Milk: Pobre hombre. —Empieza a llorar—.

Chrome (Dr. Stone): SNIFF ¿Como pudo ella hacer algo así? SNIFF.

Mr. Increíble: Ok e retracto, él es más fuerte.

Superman: Tienes mi respeto Hércules, lograste hacer algo que pocos harían —Se pone un poco triste— Lastima que no todos nosotros seamos lo suficientemente fuertes.

Optimus Prime: Su determinación es más admirable.

All Might: Eso es lo que hace un verdadero héroe.

Zeus: Estoy muy orgulloso de tí hijo.

Hércules (SNV): Tal parece que sigo siendo increíble en otros universos.

Daeron: Saben en realidad eran 10 trabajos los que tenía que hacer, pero como se le invalidaron 2 de sus trabajos al final fueron 12. Los realizo todos en un lapso de 10 años.

Jacco (Animaniacs): Muy bien, pero eso no responde mi duda.

Daeron: ¿Cual?

Jacco: ¿Por que el rey Euristeo está en un gran jarrón de bronce?

Murder: Porque él muy marica se acobardó nada más ver el cadáver del León de Nemea y les pidió a sus sirvientes que le fabricaran un gran jarrón de bronce donde se pudiera meter y solo se comunicaba por medio de sus esbirros. Como dije ¡MARICA!

Euristeo (DLH): ¡NO SOY MARICA SEA LO QUE SIGNIFIQUE!

Murder le patea haciendo que ruede sin control hasta estrellarse.

Maxwell: ¡ÑOÑOOOO

Soldado MK II: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Alberto Sonday: ¡PAREN YA! O mi detector de referencia va a estallar.

Anthonny: Huy miren un detector de referencias, que invento tan útil.

Alberto Sonday: ¡ANTHONNY HIJO DE PUTA!

Anthonyy: Lo siento no pude evitarlo XD.

En la Pantalla:

¡Y después de esto se sintió mejor!

Coro: ¡SE SINTIÓ MEJOR!

¡Se casó con dos princesas!

Coro: ¡QUÉ LIGÓN!

Y una le mata con una manta.

Coro: QUE LLEVABA SANGREEEEE ¡Que era de un centauro! ¡ERA VENENOSA! ¡Y se prende fuego! ¡YEEEEEAAAAHHH!

Hércules/Heracles: ¡ME QUEMO LECHES!

Y así termina la canción de nuestro campeón. Pero antes hay que hacer mención de aquellos a quien dio su amor.

Coro: ¡Que fueron muchos y variados yeaaaah!

Plutarco nos dice solo unos pocos: Abdero, Admeto, Adonis, Corito, Helácatas, Eufemo, Frixo, Hilas, Ífito, Jasón, Néstor, Nireo, Filoctetes... Y ¡¡¡¡YOLAO!!!! ¡¡¡SU SOBRINO!!!

Coro: ¡Lo probaba todo! ¡A mozas y a mozos! ¡ALELUYA HÉRCULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!

Se Apaga la Pantalla:

Muchos aplaudieron al final, aunque algunos se sintieron tristes con el final de hércules.

Heracles (DLH): No se entristezcan, al final aunque morí quemado solo se destruyo mi cuerpo mortal y al final ascendió a los cielos del olimpo donde me convertí en dios.

Denayira (DLH): En serio Hércules ¡Te juró por todos los dioses que no sabía que la pócima estaba envenenada, pensé que era una pócima de amor!

Hércules: Lo que hiciste fue una estupidez, sobre todo porque yo, —La abraza— nunca dejaré de amar a ninguna de ustedes. —La besa y todo su harem lo abraza—.

Todo el mundo celebra el beso.

Daeron: ¡QUE ASCO! ¡SOLDADOS HAGAN ALGO! —Sus ojos ardían en fuego y en ellos se podía intuir que si no hacían algo los iba a volver chatarra—.

Soldados MK II: ¡ALERTA DE HOMOSEXUAL! ¡A POR ÉL! —Gritan con ira y un poco de miedo—.

Los soldados MK II se abalanzan contra Hércules pero éste revienta a varios de ellos con sus puños al igual que es ayudado por su padre y otros dioses paganos.

Tracer (Overwatch): Putos homofobos.

Soldados MK II: ¡PUTOS GUARROS!

Murder: Ustedes apoyan a un hombre que mató a personas inocentes incluso después de cumplir las 12 pruebas, saqueo, robo y violo ¡SOIS UNOS MALDITOS SINVERGÜENZAS!

Laura Mercer (El mundo de Craig): Y ustedes apoyan e idolatran a un dictador ¡QUE ES PEOR!

Prime: Prefiero obedecer a un dictador que a un homosexual, aún si mi vida dependiera de eso.

La verdad al oír esas declaraciones la audiencia estaba un poco dividida a tal grado que había una enorme tensión en el ambiente, tanta que se podría cortar un par de tijeras.

Hades (DLH): Hey Demeter.

Demeter (DLH): ¿Que quieres? —Deméter se voltea y salen lagrimas de sus ojos al ver a su amor Yasión con vida— ¿Yasión? ¿En verdad eres tú?

Yasión (DLH): Claro que sí amor, no sabes cuando te extrañe.

Yasión y Deméter se abrazan y se dan un dulce beso mientras todo el mundo aplaude y los más sensibles lloran.

Hades: e que a veces suelo ser un pésimo hermano, pero esto es lo menos que puedo hacer por tolerar mis estupideces.

Deméter: Gracias hermano, te lo agradecere por siempre.

Yasión: Ven, vayamos a sentarnos por... AAAaaaaaa

Todo el mundo queda en shock pues un rayo de color negro acaba de atravesar el pecho de Yasión destruyendo su corazón en el proceso.

Daeron: Nadie se burla de mí sin pagar un precio.

Demeter: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! —Lloraba a mares— ¡YASIÓN, REGRESAAAAAAAA!

Aqua, Wiss, Hades y hasta el mismísimo Nahuel tratan de traer de vuelta a la vida a Yasión, pero por alguna extraña razón no pueden hacerlo.

Daeron: Ja ja ja, creo que olvide mencionar que mi habilidad especial como guardián multiversal es que cuando mato a alguien o alguien muere en mis dominios, su alma es mía y solamente mía y por lo tanto nadie es capaz de revivir a dicha persona salvo YO —Sonríe sádicamente— Lo que significa que jamás volverás a ver a tú querido Yasión otra vez ¡JAJAJAJAJAJA!

Todos quedaron impactados por las palabras de Lord Daeron, en especial Nahuel.

Nahuel: (¡SANTAN MIERDA! Nunca he oído o conocido a algún guardián multiversal que tuviera esa clase de poder. Esto es grave, muy grave).

Deméter: ¡POR FAVOR! —Se arrodilla ante Daeron— Haré lo que sea SNIFF, solo SNIFF, por favor SNIFF regresame a mi Yasión.

Daeron: Lo siento, pero yo no obedezco a seres inferiores —Le da una fuerte patada vertical que hace que Deméter caiga hacia atrás y pierda varios dientes y sangré por semejante golpe—. Por cierto, —Se acerca más a Deméter— también tengo la habilidad de decidir si dicha alma va al cielo, al infierno, al limbo o al purgatorio. Mmmmmm, creo que en ve de llevarlo al cielo lo llevaré al infierno para que sufra por la eternidad solo por la simples e insignificantes palabras que me dijistes —Le pone el pie encima a Deméter haciendo presión en su cara— ¿Te parece bien, perra?

Muchos querían matar a Daeron en ese instante, pero los soldados MK II y Prime les impedían el paso.

Hércules: ¡DEJA EN PAZ A MI TÍA! —Destruye a dos soldados MK II y se abalanza contra Lord Daeron para golpearlo con su garrote—.

Comandante Tay: Ni lo sueñes. —Le dispara con un lanzallamas prendiendo le fuego en todo el cuerpo haciendo que Hércules caiga al suelo gritando mientras inútilmente trata de apagar las llamas—.

Hércules: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHGGG!

Maxwell: Quien lo diría, parece que si puedes engañar a un tonto de la misma forma 2 veces ¡JAJAJAJAJAJA!

Soldados MK II: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Daeron: Escúchame bien deméter; —Le pisotea la cabeza— este es mi imperio, —Le pisotea más fuerte— estos son ¡MIS DOMINIOS! —Le pisotea aún más fuerte— ¡Y YO SOY EL EMPERADOR SUPREMO DE TODO EL UNIVERSO Y YO HAGO LO QUE SE ME DE LA GANA! —Le pisotea la cabeza cada vez más fuerte de forma repetitiva— Y no existe nadie que me pueda detener. —La aplasta la cabeza traumando a Perséfone y al resto de presentes—.

Zeus: Pagaras por esto Daeron —Se pone en pose de combate junto con el resto de sus hermanos y dioses griego—.

Daeron: Muchas gracias por participar en mi proyecto, pero me temo que ya no los necesito más. —Sube su mano por encima de la estatura del hombre y dice— Ahora muera.

Todos los personajes de la mitología griega y nórdica (Excepto Loki) (de Destripando la Historia) se desintegran de una forma muy brutal y desagradable hasta que no quedó ni un solo átomo de su cuerpo

Nahuel: Daeron por favor detente, ya te estás pasando. ¡JODER NI SIQUIERA NOHA.EXE (@TillTheGodAdmin) ES TAN MALVADO!

Superman: ¡SE ACABÓ! ¡TU REINADO DEL TERROR SE ACABA AHORA DAERON!

Daeron: No si puedo hacer esto —Chasquea los dedos y todos olvidan lo acontecido después de ver el último vídeo—.

Superman: ¿De que estaba hablando? ¿Dónde están los de Destripando La Historia?

Loki: Se fueron para sus universos, dijeron que estaban agotados y que querían volver a su rutina diaria antes de que les siguiéramos moliendo a palos o burlándose de ellos.

Bullwinkle (Rocky y Bullwinkle): Tiene sentido.

Daeron: Ahora todos prepárense para ver el siguiente universo. Yo por lo tanto que tengo que ir a zanjar algunos asuntos. —Se teletransporta junto con la comandante Tay y el resto de su secuaces—.

Nahuel: (Esto se está saliendo de control, lo mejor será que me retire y piense que hacer al respecto con Daeron).

En alguna parte del imperio.

Se podía ver a Daeron serio junto con el Coronel MK I que luchó en la batalla de Nueva-Auschwitz.

Lean el "Especial 100 seguidores: The New Empire" para estar mejor informados. 

Daeron: Haber si entiendo, ¿Violaron las defensas y desencriptaron la ubicación de Nueva-Auschwitz, resacatron a muchos prisoneros y casi los derrotan?

Coronel MK I: Si. —Estaba muy nervioso, sudaba mucho, pues sabía que si decía algo estúpido o demostraba incompetencia por su deber lo iban a matar a él y posiblemente a todo su batallón—. Sin embargo antes de que tan siquiera lograran recuperar a un SCP o robar alguna tecnología active el sistema de autodestrucción del piso superior tapando al entrada a la base subterranea y bloqueando el acceso a está.

Daeron: Mmmmmm... ¿Cuántas pérdidas por parte del enemigo?

Coronel MK I: Casi todas sus tropas perecieron en la batalla; perdimos 2 tercios de nuestras tropas y solo mil científicos.

Daeron cierra los ojos y se quedan pensando por 5 minutos lo sucedido, el ambiente estaba tenso y el silencio absoluto de la habitación no ayudaba en lo más mínimo. Finalmente abre los ojos y ve al Coronel con una mirada fulminante, sus ojos estaban rojizos con sus pupilas de color negro, saca una espada de la nada y dice.

Daeron: Arrodillen lo.

Varios soldados MK II arrodillan al Coronel el cual no se opone para nada, con una mirada en blanco asimila su destino final. Daeron sube la espada en alto y la baja estrepitosamente a cada lado del Coronel sorprendiendo lo.

Daeron: Yo lo asciendo a General de Brigada de la décimo cuarta división, o lo que queda de ella. Que los exploradores se aseguren de encontrar los cuerpos de los camaradas caídos y les den un entierro digno.

Toda la sala se llenó de aplausos y vitoreos hacia el el nuevo General de Brigada que por su valentía y astucia salvo los mayores secretos militares del imperio.

Daeron: ¿Cual es su nombre?

Shepard: Shepard.

Daeron: Muy bien, quiero que se reorganiza tus divisiones y empiezen a hacer un perímetro de busca y captura. Asegurense de que no hayan más intrusos y vigilen el cuadrante para la reconstrucción de Nueva-Auschwitz ¿Entendido?

Shepard: Entendido.

El General Shepard se retira del lugar.

Daeron: Muy bien, ahora hablemos sobre el otro asunto ¿Conseguiste la información Comandante Tay?

Tay: Afirmativo. —Le entrega un mapa con varios universos señalado—.

Daeron sonríe maniaticamente.

Daeron: ¡PERFECTO! Ahora ya se donde se ocultan los rebeldes. Preparen al ejercito para invadir el sector "Alpha Covenant"

Todos: ¡A LA ORDEN!

Daeron: Al fin podré terminar con lo que empecé hace mucho tiempo... Espero que estes feliz de verme otra vez... Hector.

Fin del Capítulo.

¡WOW! Este posiblemente sea el capítulo más largo que he hecho hasta ahora; grandes cosas vendrán en el futuro de está gran serie, solo hay que tener paciencia y recordar que solo una persona es la que escribe todo esto. Muchas gracias por esperar pacientemente este capítulo, espero qe les haya gustado tanto como me gusto hacerlos a ustedes. Olviden votar, compartir la historias por sus redes sociales, comentar que les a parecido el capítulo en la caja de comentarios y dejar sus teorías hacer del universo de Daeron y sus secuaces o de lo que va a pasar en el Lore de la historia.

Saben está vez (y puede que alguna otra) dejaré a votación ¿Cuál será el próximo tema del siguiente capítulo?

1)Un Fanfic del Usuario Uroboros001.

2)Daeron y sus secuaces vs los Progres y los SJW.

3)Una batalla del anime Super Tengen Toppa Gurren Lagann.

4)Un capítulo dedicado al Lore principal de la historia.

Tienen una semana para decidir.

Ahora las preguntas:

¿Que estará tramando Daeron?

¿Que tiene de relación Héctor con Daeron?

¿Qué fue lo que les gusto más del capítulo?

¿Qué fue lo que más odiaron?

¿Ya votaron?

¿Ya compartieron el capítulo en sus redes sociales? Vamos haganlo que no les de pena.

¿Podrían por favor dejar sus teorías o hipótesis aquí?

¿Que hará Nahuel para detener a Daeron?