Despues del primer reaccionando poco a poco los invitados ya se estaban acostumbrado a la sala, y los seres que estaban en su alrededor -

- Y Mientras con los Anfitriones ellos estaban ocupados con cosa importantes - 

Yaiba: ¿Mamadas? 

Azteca: Las que me das en las mañanas :v

Yaiba: ¡FUCK YOU PUTO BABOSO!

Nahuel:..... Hijos de-

Anfitrión: Mejor veamos lo siguiente. - Ya estando arto de las estupideces que estaba viendo -

- En eso Nahuel Aprieta el Botón para ver el siguiente reaccionando -

Narrador:

El planeta tierra, hogar de más de 7200 millones de seres humanos.

Es asombroso ver que todos somos tan similares y tan diferentes a la vez, pero no es por los genes ni la selección natural.

"Ahhh... No hay nada mejor que ver y escuchar la teoría de Charles Darwin en la evolución de las especies y la teoría del Big Bang" Comenta Jimmy con satisfacción y alivio.

"Sí, un poco de la honesta verdad es lo que se necesita." Comenta tranquilo Dexter compartiendo esa opinión.

Varios se miran por un momento ante la obvia negación de ambos niños genio.

"¿Cómo se los decimos?" Susurra Wong.

"Déjalos, lo descubrirán solitos" Le dice Strange.

"Se los voy a decir." Dice con una sonrisa el Señor Crocker. Desde que vió por sus propios ojos las hadas de Timmy, se sentía feliz '(Me llamaron loco... ¡¡¡¿QUIEN SE RIE AHORA?!!!)'

"Que ni se te ocurra." Lo mira enojado Wanda a su ex ahijado, que tuvo un horrible destino.

Sí... el desafortunado buen chico que terminó perdiendo toda su felicidad ese fatídico y horrible 15 de marzo.

Narrador latino de bajos recursos promedio de barrio peligroso

Esas son pendejadas que se inventan los ateos para hacerse los inteligentes se van a ir al infierno paganos de "$$%#@$

"..." Algunos ateos, se encogieron de hombros, ya que seguían sin creer, y otros como Rick o Constantine no les podía importar menos incluso si los conocen

Narrador

Acompáñenme en esta visita a la verdadera cuna... de la creación.

"Por eso amo Latinoamérica.... Y más por el papi Guajolote Macías que me bendijo con su sensual y excitante voz." Dice Deadpool alegremente.

"Wade, por favor guarda silencio." Le pidió Nahuel amablemente.

"¡Oblígame!" Le retó el mercenario bocazas.

"Te obligo." Nahuel le advirtió, no estando listo para soportar las mamadas del Antihéroe.

Wade se calla y mira a Charles.

"El perro me obligó" Comenta enojado.

Tanto Charles, como los que lo conocían y Nahuel solo suspiraron cansados por sus tonterías.

"Siento lástima por los pobres que aún no lo acepten." Dice Strange en voz baja, a él le tocó aprenderlo a la mala por su terquedad, como vieron anteriormente.

El taller de Dios

"Diluvio, Diluvio..." Se escucha decir a Dios entre sueños y murmullos.

Aparece un ángel con pelo de tazón que se parece a Armin de SNK, llegando al Dios dormido.

"Y luego-"

"Jefe..." Le llamó el ángel, a lo que Dios se despierta con cansancio y ve al ángel. "Sus dinosaurios se extinguieron."

"¿Qué?" La Deidad Suprema exclamó por la sorpresa de tal noticia

"Que sus dinosaurios se extinguieron." Repitió el ángel con pésimo estilo de peinado

"Sí entendí... por Dios." Murmuró Dios ante la extinción de su creación

"¿Por usted?" El ángel cuestionó ante la exclamación de su creador, que hacía énfasis a él mismo

"¡No ·$%·$&··)&·"$!" Le insultó Dios

"..." Ibara miró con los ojos abiertos esto, así como la mayoría de los creyentes tal cual ella, Daredevil o Capitán América MCU... no cabían en su shock al escuchar esas groserías del Dios, se supone es amor y demás cosas hippies

Eso sí, a lo lejos se escuchó a Rick Sanchez partirse de risa, al igual que las deidades que compartían los dominios con el Dios crisitano de su universo, como era el caso de PJO o SNV que nunca de los nunca, se esperaron que un Dios tan poderoso e importante como Dios dijera malas palabras y groserías

"Okey, he escuchado cosas raras, pero esto es una locura" Murmura Mordecai.

"¡Viejo, acabamos de escuchar al Dios más conocido decir groserías! ¡Eso sí que es brutal!" Exclama Rigby.

"¡Cierto, chócalas!" Comenta y ambos se dan los cincos.

"Hasta el viejo tiene su lado rebelde ¿eh?" Comenta con diversión Constantine.

"...." Ángel solo se queda callado

"¿Qué pasó?" Cuestionó el Rey del Paraíso, queriendo saber la noticia a pesar de ser prácticamente omnisciente

"Ehhhh bueno, al parecer eran demasiado grandes y tontos como para sobrevivir a la caída de un asteroide." Explicó la razón del porqué se fueron los dinosaurios con mama Coco, en versión dinosaurio obviamente, con una mini explosión en la forma miniatura de la Tierra que tenía Dios en su oficina

"Ahhhh..." Dios desvía la mirada apenada. "Es que no fue un asteroide."

Ángel solo se queda confundido ante eso como si él supiera algo.

"Es que estábamos jugando pelota con el Buda..." Reveló Dios ante la verdadera razón de la extinción de todos los dinosaurios en la Tierra.

"Hasta que metió la mano de Dios." Buda, apareciendo salvajemente, comenta mientras señala a Dios.

!Badum tsss!

"Hombre incluso en otros mundos a veces soy una cosa pero bárbara" Comentó Buda SNV viendo que su versión no desaprovechó la ocasión para hacer un gran chiste.

"Sí lo entendí" Comenta Steve.

Muchos lo arriendan a ver.

"Es que... sí entendí la referencia" Dice el Capitán.

"Vaya ¿hasta Buda?" Dice Mulán sorprendida de ver a la deidad.

"Mulán, los dioses de nuestro territorio si son divertidos... y no son unos locos como los de allá" Le dice Mushu señalando a los dioses olímpicos de SNV, Percy Jackson, God Of War, DC y más. "Excepto ellos, ellos sí que son buena onda"

Mushu señala a los dioses olímpicos de Disney.

"La verdad Mushu tiene razón" - Decía Donald estando de acuerdo con Mushu, después de todo en su viaje con Sora y Goofy por el mundo de Hercules conoció que los dioses del Olimpo y más a Zeus de su realidad eran buenas personas -

"Aunque los creyentes del Dios Bíblico se toman su creencia muy a pecho que sobrepasa el fanatismo" Comenta el dragón oriental.

"No es verdad..." Murmuró Ibara, pero decidió callar al recordar ciertos sucesos que hizo la iglesia, en nombre de Dios como excusa. "No puedo argumentar nada ante esa lógica"

Kendo le da palmadas suaves en la espalda a Ibara, que ahora se encontraba deprimida.

"No importa" Dios se levanta de su silla "Voy a crear una nueva especie hecha a mi imagen y semejanza."

El ángel se emociona.

"Una que no esté basada ni en la fuerza ni el tamaño, sino en la inteligencia y en la racionalidad." Explicó su idea ante el ángel quién lo mira interesado, pero Dios posee una pose pensativa "Necesito un nombre."

"¡Humanos!" Propuso el ángel

"Qué idea tan estúpida." Desmintió la propuesta del ángel de ese nombre que a sus ojos, era ridículo, poniendo triste al ángel. De repente le llegó la iluminación, con el nombre perfecto para su nueva creación "Ya lo tengo.... ¡humanos!"

"¿A quién me recuerda?" Pregunta con diversión Simba viendo a Timón.

"¡Oigan! ¡Ese Dios se robó mi frase!" Exclama enojado la suricata. "¡Lo voy a demandar por derechos de autor!"

"Timón, no es para tanto." Dice Pumba queriendo calmar a su mejor amigo.

"Buena idea, señor..." El ángel lo anota con cara de póker por su idea robada

"Y ahora tenemos que dividirlos en grupos." Explica Dios

Políticos

"Estos líderes son muy necesarios para organizar a la sociedad." Le dice al ángel y este asiente. "Así que vamos a darles algo de habilidad para hacer negocios, un poquito de labia y sobre todo, mucho, mucho corazón." Le empieza agregar cosas al tazón pero le agrega mucho polvo blanco.

"..." El ángel se da cuenta de un pequeño detalle "Jefe eso es corrupción."

Dios voltea el envoltorio y ve que tenía etiquetado la palabra "Corrupción".

"¡Carajo!" Maldice el dios.

"Sí, así es la realidad y la verdadera naturaleza de los políticos pero más en América" Comenta Rick.

"¡¿En serio?!" Pregunta la princesa Peach.

"Los rivales de personas influyentes mueren de manera desconocida ¿usted qué cree?" Comenta Red Hood.

Peach se sorprende por ese dato.

"Sí, para nosotros eso ya es normal aquí en Latinoamérica" Comenta Miguel (Coco), pero recibe un golpe en la cabeza de parte de Mamá Imelda que le había lanzado su zapato.

"No lo digas tan a la ligera jovencito" Le dice enojada Mamá Imelda (Coco).

"¿Pero tiene razón?" Pregunta Mirabel (Encanto).

".... Ash... pero tiene razón" Responde enojada Imelda cruzándose sabiendo que su tataranieto tenía toda la razón.

"¡¡¡JAJAJA!!! ¡Es la primera vez que escucho a Dios decir una grosería, o mejor dicho dos!!" Comenta Apolo PJO sonriente de ver como el hippie del Dios cristiano era más cool de lo que hubiera pensado, aunque con respecto a lo que hablaba de Corrupción...

Kratos, Percy y Brunhilde miraron a sus respectivos Zeus, pensando '(Vaya, eso explica muchas cosas)'

Del mismo modo que los magos de Harry Potter pensando en el ministerio, y varios personajes con sus franquicias, parecía ya una ley que hubiera corrupción

Artistas

"Un poquito de talento, algo de sensibilidad, conductas obsesivas y todavía me está faltando algo." Murmuró Dios al terminar de echar los demás ingredientes para crear a los artistas

El ángel piensa en una idea y toma una botella.

"Confianza en sí mismo." Opina emocionado.

"¡Tendencias suicidas!" Le corrige Dios

"Wey, recordé a Chester no mames." Habló Azteca

"Cállate animal..." Le susurra Yaiba

Anfitrión solo se tapaba la cara al ver las creaciones de ese Dios, pero considerando que ha visto diferentes tipos de creaciones, las más cercanas son las de su hermano lunático, estas están bastante decentes y eso era decir mucho.

"¡Poyo!" La bola rosada abrió la boca mientras esperaba más bocadillos, al ser literalemtne un hoyo negro mata dioses de color rosado, exigiendo alimento.

"Ya voy, ya voy" Sonrió suavemente dándole tortas a la bola rosada.

"Me sorprende que no le temas" Comenta Yaiba viendo como Anfitrión trataba con total naturalidad a la bola rosada que era un monstruo.

"La gente le teme a lo que no entiende, o lo que puede ser un peligro" Murmura mientras limpia con una servilleta una mejilla de Kirby "Yo no lo entiendo del todo, y tampoco el alcance de su poder, pero no por eso voy a temerle... no tengo razones para hacerlo así como él no tiene razones para ser una amenaza"

Mira a Batman, sabiendo que no pensaba exactamente igual

"Batman tú mismo debes saberlo, tú confías en tu equipo porque tú mismo viste que eran merecedores de llamarse héroes, pero así mismo no confías en el hecho de que pueden ser controlados y debes estar preparado. Pero se cuanto admiras a tu equipo, sobretodo a Superman y viceversa" Superman sonríe y Batman se queda impasible "Además, es inofensivo... siempre y cuando se alimente"

"Esa cosa hasta viola a Zeus" Comenta Deadpool.

"Tampoco es para tanto" Dice Azteca. "O tal vez sí..."

Con el elenco Fate

"Eso explica muchas cosas" Dijeron todos toditos viendo a Da Vinci y otros servants artistas

"¿Que nos habran querido decir?" Se preguntó Da Vinci ante eso que dijeron

Hippies

"Pongámosle un poquito de... paz, algo de amor.... Un chance de respeto por la naturaleza... " Murmuraba haciendo la mezcla

El ángel huele algo mal y le comenta a Dios. "Eso apesta a axila, jefe."

"¿En serio?" Preguntó

"Sí, en serio."

"Entonces pongamos un poquito de orégano por lo del aroma." Dios le vierte "orégano" al tazón.

"Eso no es orégano jefe." Notó el alado

"Lo sé..." Dios le guiña el ojo a los espectadores.

"¡¡Hey eso era mío!!" Deadpool, Lincoln y demás capaces de romper la cuarta pared e interactuar con los espectadores se quejaron de que Dios les robó su hacer

"Ah shit here we go again" Los héres 616 murmuraron cansados viendo que Deadpool no era el único que hacía eso, sobre todo Wolverine y Spiderman

"Nahuel" Habla Yaiba.

"¿Sí?" Mira a su amigo.

"Como que tenemos suerte de no haber traído a los Dempsey Primi y Ultimi" Susurra haciendo abrir los ojos sorprendido a Nahuel.

"Sí, creo que tienes razón"

'(¿Quienes?)' Anfitrión pensó que luego de esto debía invertir tiempo en investigar más mundos

El Armin mira igual a los espectadores con una mirada de foshación XD.

Youtubers

"Tiempo libre..." Dios agrega polvo. "Nada de ganas de estudiar..." Le echa más polvo. "Y egocentrismo." Le echa mucho más polvo.

"Yao Cabrera... puto de mierda" Azteca murmura.

"Creo que estamos de acuerdo en que creemos que eso es casi cierto" Comenta Clint.

"Puede ser" Comenta Tony. ".... A quién engaño, es cierto."

Y aun así, algunos si que daban una sonrisa a la gente

Donald trump

"Caca." Literal, tiró tan solo un trozo de mierda en el tazón.

Armin- digo, digo el ángel andaba con ganas de vomitar.

"No mames que asco" Draco dijo con expresión de náuseas al ver que literalmente pusieron un mojón en la taza, incluso casi se podía oler fuera de la pantalla

"Concuerdo" Dice Harry. "Vaya, se sintió raro decir eso."

Draco no dijo nada, decidiendo no molestar a Harry, no con gente poderosa aquí, pero también se sintió bastante raro, considerando que el realmente quería ser su amigo en primer año, pero pasó lo que pasó

Reinas de belleza

"Full belleza." La deidad le agrega un putero de belleza. "¡Ya pues ya está!"

El ángel que se parece a Armin y a cada rato ando corrigiendo porque le pongo Armin, mete el dedo y prueba un poco.

"¡Mmm! ¡Qué rica que está!" Eso, obviamente, era muchísimo doble sentido lo que dijo el ángel

"Hmm... ¿será que le ponemos algo más? La siento como hueca" Cuestionó Dios a su leal sirviente

"Nah, ¿pa' qué?" Comentó el ángel

Los de SNV Y PJO miraron a sus respectivas Afroditas ante esa descripción, en belleza estaban riquísimas y nadie negaba eso, pero en personalidad... dejaban demasiado que desear

"Serán lindas, pero son unas reverendas odiosas" Comenta Chico Bestia.

"Estoy de acuerdo con el duende" Comenta Ron.

"¡Oye!"

"No seas grosero, Ron" Regaña Hermione a su compañero.

"También estoy de acuerdo, aunque la mayoría tal vez haya algunas pequeñas excepciones...espero" Decía Nahuel.

"Las hay, solo que son unas tsunderes" Buda comenta."Como Brunhilde"

Brunhilde mira seriamente a Buda, haciendo que este desvíe un poco la mirada.

Metaleros y Rockeros

"Tranquilo, Mijin." - Aparece rápidamente Satanás interrumpiendo el proceso de Dios. - "Estos déjelos a mí." El diablo se los lleva.

"¡Huaaaaa!" Dios mira como su 'némesis', o simplemente el hijo rebelde (casi todos tienen uno) se llevaba el tazón "¡Se revelarán... Y HARÁN ROCK CRISTIANO!

"Ok eso si que es racista, soy fan del rock pero soy ateo, aun así no insulto o denigro ninguna cultura, mitología o religión... excepto si es muy loca, esos si que están indefendibles" Comentó ofendido Anfitrión para sorpresa de todos que no se esperaban que don bonachón fuera amante del rock "Ay por favor es solo música, nada más"

Algunos asintieron, como Peter MCU, el rock era un género de los GOD, y hasta Ibara en secreto oía rock y sus padres creían que era rock cristiano... aunque a veces era así

Gamers

"Ansiedad y retracción social" El ángel asiente, estando de acuerdo con Dios."Pongámosle un poco de belleza también."

El ángel con cara de Armin saca el frasco, pero estaba vacío.

"Wey ya..." Murmuró Armin al ser comprado siempre con el ángel mientras Eren, Annie y Mikasa se reían

"Ya no hay jefe, nos lo acabamos con las reinas" Dijo el ángel.

"Híjole.... ¿Ya nada? Pongámosle bastante reacción social entonces..." Comentó usando su segunda opción "Ahhh, y un montón de amor propio para que tengan las manos ocupadas."

De la nada, un gamer salvaje aparece

"No es exactamente amor propio, pero me conformo.... ¿Esto es normal?" El gamer muestra las palmas de sus manos bien peludas. Ante esto Dios y el ángel se retraen hacia atrás queriendo alejarse del gamer

"¡¡NO MAMES QUE PERRO ASCO!!" Grito Katsuki

"X2" Kirishima le dijo con una mueca incómoda. Las más afectadas eran las mujeres obviamente por algo asqueroso y algunos hombres...

Otros le veían el humor, y la cruda verdad

"Y por estas razones soy asexual" Murmuró Anfitrión mirando la pantalla con cierto humor rmuró Anfitrión viendo la panatalla con humor

Minutos después

"Se hizo la luz..." Murmuró entre sueños Dios dormido de nuevo y apareció el ángel nuevamente. "Se hizo la luz..."

"Jefe..."

"¡Ahh!" Dios se despierta ante el llamado del ángel

"Sus humanos son un desastre."

"..." Dios lo mira simplemente

"Desde que nacieron y se multiplicaron, no han hecho nada más que matarse entre ellos y pasan destruyendo el planeta." Ante estas palabras, Dios se levanta serio sin creerlo aunque en la mini Tierra de muestra en guerra y como se andan matando

"Pero si yo les mandé los 20 mandamientos." Reclamó

"En el camino se rompieron como la mitad." Relató el ángel sobre el destino de dichos mandamientos y Dios, nuevamente se queda callado "Eso pasa cuando uno imprime en piedra.

"...." Le llegan recuerdos de Vietnam a Gilgamesh.

"Ugh... Maldito némesis" Comenta Ishtar fastidiada con las malditas tablas de piedra.

No era que fuera responsable, solo que cuando se ponía a escribir sus secretos o autobiografía, las tablas se terminaban rompiendo.

Dios se queda pensando y le llega una magnífica idea.

"Les voy a enviar al ser más perfecto de todos." El ángel lo mira con interés. "Será sabio, gentil, estará lleno de amor y tendrá súper poderes."

"Viva cristo rey" Dijeron por ahí pero nadie supo de donde vino

"Será mi hijo más amado."

Al rato...

"¡jefe!" El ángel llamó a Dios

"¿Ah?" Este parecía ya cansado de ser despertado de su siesta

"Sus humanos mataron a Jesús." Informó el alado

Dios se levanta en putiza de su asiento, impactado.

"¡¿Qué?!" Grito ante esa noticia

"Y así han de querer una segunda venida." Exclama Jesús apareciendo y yéndose de allí bien jodido.

Ibara sintió su corazón romperse al escuchar eso de Jesús

"Pobre Tipo" Decía Aqua, mirando el estado que estaba Jesús

"Es por esas razones que jesús va a terapia cada fin de semana" Comentaba Buda recordando que a veces Jesús Iba a Terapia los fines de semana

"Jesús con traumas ¿Eh?" Rick se rió bebiendo de su trago "Quiero ver eso"

Fin del Capitulo