HI BABEES

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Aujourd'hui, on va parler de notre futur !

N : Vous attendez pas à ce qu'on passe par 4 chemins, on y va direct. Soyez pas choqués de nos termes.

Voilà !

Vous devez bien évidemment écrire votre avis en commentaires.

He j'vous jure, j'veux trop un enfant, là tout de suite, juste pour l'aimer sans avoir peur d'aimer à un seul sens, pour le chérir, lui changer ses couches, lui faire des petits massages, le/la laver dans le lavabo, jour avec, lui faire des bisous, l'habiller, lui donner le sein. Putain, avoir un enfant c'est trop beau. Mon enfant, même si je l'ai pas encore, je l'aime déjà de tout mon cœur.

N : Calme toi aussi.

Mais si, arrête de faire genre, quand jnte ramène Sawda t'es tout content. J'vais pas dire c'que tu fais avec elle, j'vais t'afficher betement.

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PLANIFIONS NOTRE HOMME / FEMME :

La meilleure qualité de votre homme / femme.

Moi je dirais drôle, vraiment c'est grave important. Disons que je boude à x, il vient vers moi, j'le recale, mais, si il me fait rire, je perdrais ma crédibilité donc je bouderais plus. Sachant que j'suis drôle -jetons nous des fleurs- on fera un bon duo et nos dinés seront animés.
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N : Faut déjà que tu trouve ton x non ? Ouais moi aussi drôle. L'humour ça rajoute un truc.

Le trait physique à avoir absolument.

Le sourire, vraiment si tu souries tu vois ces dents, on dirait la chambre à ton zinc, j'crois il s'appelle Sofian jsais plus bref. Vraiment non, stop quoi.
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N : Batarde j'vais lui dire hein. Nan sérieux, moi j'dirais le regard, genre quand tu regardes dans les yeux de quelqu'un que t'aime, ton compagnon ou ta mère ou je sais pas, bah j'vois un p'tit truc.
Moi : À part mon reflet, j'vois rien d'autre...

Le trait physique à avoir facultativement

Les fesses, direct. Tu mets ta main sur son boule, tu sens de la matière. -focus sur moi- de la substance. Tchiééé, mon esprit s'envole avec les Telletubbies.
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N : Calme toi hein, tu vas pas mettre un doigt aussi.
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Moi : M'bécil, tu choque les enfants d'autrui là.
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N : Rohh c'est bon, sinon moi, j'dirais, de belles cuisses bien garnies, avec des vergeures sur les hanches. Ça c'est bien. J'ai pas dis j'veux des cuisses qui remplissent le canapé comme les américaines hein.

Ses cheveux

Peu m'importe, mais les curly c'ma passion. J'peux dead pour ça.
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N : Moiii, j'dis, les cheveux des renois sont sous côtés (seulement quand vous mettez des produits). J'en dis pas plus.
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Vous voyez comment je tourne le cerveau du petit ?
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N : Va t'faire foutre clairement, déjà j'suis plus grand que toi et ça y est, j'ai un directement dis que j'aimais bien les renois mais calme vite ton fessier hein. Oublie pas que t'es moche...
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Ok. D'accord.
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N : Là, elle va faire la gueule, après elle va revenir sauter sur moi comme si il s'était rien passé. Vous voyez c'que je supporte ?
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Ta gueule j'boude même pas. Bref, on s'égare là.

PLANIFIONS NOTRE FUTUR PROFESSIONNEL

Quel métier voulez vous faire?

Sage femme inchAllah.

Pourquoi ?

Voir des mamans donner la vie, faire des échographies, voir des petits chous pleurer dans les bras de leur maman, [...] Bref, c'est magnifique.

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MISE EN SITUATION :

Avant un mariage, une rencontre entre les deux familles s'impose. Quelle tenue choisiriez vous pour cet événement.

Avec le 1.

Votre copain vous a invité à dîner, vous savez que ce soir c'est le soir, vous allez être demandée auprès de votre compagnon. Voici vos tenues

2, 3 ou 4.

N : Vous aussi, vous savez on va vous demander la main, et après vous mettez la main sur vôtre bouche en faisant la choquée.
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Moi : Qui t'as parlé?
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N : T'te retourne la question.
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Moi : tchip.

Quelle robe rêvez vous pour votre mariage?
Vraiment, j'ai la flemme de chercher les images.

__Robe de princesse.
__Robe sirène.
__Autre ?

Robe sirène, avc des manches en dentelles, bien grosses, avec une longue traine, pon voile sera mis avc perfection, un bouquet de roses à la main.

J'ai vu un reportage, la go elle était en costume en satin pour son mariage. J'ai pris un quart d'heure à capter que c'était elle la mariée. Wesh, comportement, elle n'était pas coiffée s'il vous plaît...

Combien d'enfants voulez vous ?

3 minimum si Dieu le veut. J'me vois, mais genre tellement pas sans enfants.

MISE EN SITUATION
PART TWO

Vous êtes sur le point de passer à l'acte, durant la nuit de noce, et vous voyez que votre homme a un micropénis. Que faites-vous ?

Bah rien...

Etant dans le même contexte, votre mari vous annonce qu'il est stérile. Que faites-vous ?

Tchiéée, je me rhabille direct. Donc, toi, fils de ma belle mère, fils de mon arrière belle grand mère, fils de-
N : Ta gueule.
Nique ta race toi, bref, fils de chaise, tu me dis ça maintenant, ça se discute ça, on dit pas ça comme ça nan mais.
N : Moi j'me rhabille pas, nous faisons c'que nous devions faire et après on en discute sérieusement. Ça s'fait pas pour la go, quand même....
Moi : Ça s'fait pas pour moi aussi.

Vous êtes dehors, avec votre conjoint et votre énorme ventre logeant votre premier enfant, quand vous voyez un homme que votre conjoint n'apprécie point. Cet homme porte de propos impoli à votre égards et votre mari, tentant de vous protéger le frappe. Comment réagissez vous ?

Je lui prend la main et repars avec mon chéri, en caressant mon ventre tout en faisant un joli doigt à l'autre. Sans oublier les sourcils qui bougent de haut en bas. Mais une fois à la maison, je lui dirais d'ignorer les remarques de ce genre.

_Seriez-vous de tromper votre compagnon/compagne, si il ne vous prêtais plus d'attention, n'assouvit pas vos désirs, ni les siens avec vous. Si il vous considère comme inexistante quoi.

Non quand même pas, tromper pour moi c'est lâche et hardcord. Je ne me vois en aucun cas faire ça mais dans cette situation, une grande discussion s'impose.

N : Tromper c'est pas hlel deh, non wesh, mais j'pourrais très bien la rendre jalouse ou quoi. Si y'a aucune réaction, passons à une autre étape qui est autre que la tromperie.

T'es intelligent pour une fois.

_Seriez-vous capable défaire une fellation/cunnilingus à votre homme ?

Never, je trouve ça répugnant. Désolé futur mari, j't'aime bien hein mais range ta kékette tu seras gentil.

N : Moi, vas-y wesh, j'me vois pas faire ça mais, why not ?

_Seriez vous capable de faire un striptease à ton homme/femme ?

Bien sûr, pas de problème *emoji qui rigole* j'peux même me balader nue y'a aucun soucis. De ce niveau, je suis pas du tout génée? Bon, quelques moi avant le mariage c'est bien aussi.

N : Moi nan wesh, t'veux pas j'me déguise en pompier et j'mets de l'huile sur mon corps aussi.

Comme tu disais, pourquoi pas.

N : Ferme ta gueule aussi, pourquoi pas ?

Vous voyez, il me maltraite !

_Seriez-vous capable de twerker sur votre compagne/compagnon ?

Oui, no problème. Je sens que je vais heurter certaines personnes Mais pas dès le début du mariage, oubliez pas que j'suis timide. Après, c'est poir rigoler donc j'm'en fou grave.

N ; Quelqu'un peut lui prêter de sa gêne un peu ?

PLANIFIONS NOTRE ROLE DE MAMAN

Accepteriez-vous que votre enfant soit bisexuel ou homosexuel ?

Je n'ai rien contre les bi/homo, mais mon enfant, c'est hors de question. Je n'ai aucun soucis à ce que quelqu'un d'autre le soit, mais mes enfants nop. Ce n'est pas ce que Dieu a demandé. Je ne souhaite aucun débat, chacun est libre de penser comme il le souhaite, -tant que ça n'heurte personne.- M'bon.

Votre mari/femme doit elle être de la même religion que vous ? De la même origine ?

J'aimerais vraiment vraiment vraiment que mon mari soit de la même religion, qu'on s'apprenne des choses ensemble, et l'origine n'est pas du tout un problème, je me vois autant avec un africain, qu'avec un americain, ou qu'un asiatique.
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N : Ma femme, son critère principal c'est d'avoir la même religion moi, vraiment. Après origne je m'en fou, tant qu'elle n'est pas Z. Vraiment les Z, non. Pas du tout mon style. Mais nooon j'rigole, tant qu't'es noire t'as ta chance.
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Conseil d'amie : Ne prenez pas cette chance, vraiment. Vous allez voir sa vraie face vous allez rien comprendre. Ce type, il est trop violent, tu rigole avec lui ça y est, il te met une tape dans me bras, tu sens ton épaule s'envoler avec les pigeons voyageurs. Il est grave jaloux, il est grave chiant, il est grave-
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N : Putain mais c'est une menteuuuse truc de fou wesh.

Cloturons cette partie. J'ai fais 1091 mots quand même.

THAT IS THE END
BYE BABEES

N : T'sais même pas parler français tu fais l'Américaine.
Moi : Après, il ose dire qu'il est pas chiant.