Je te regarde et j'ai envie de rester là, pour toujours, de ne pas te quitter des yeux. J'ai encie que tu viennes, que tu t'approches que tu me prennes dans tes bras, et que tu chuchotes à mon oreille. Ils ont raison. Tous raison. Je ne devrais pas t'aimer. Est ce que je t'aime? Je ne devrais pas.  Vu tout ce qui s'est passé je ne devrais pas. Je m'en fous qu'aimer ne soit pas le bon mot, selon moi ça l'est. Je t'aime. Je t'aime, tu me manques et tu ne m'aimes plus. Waouh, comme c'est banal. Tu as décidé du jour au lendemain dans un claquement de doigts, que tout ce que je t'avais donné, ma personne, mon corps, mon coeur et mon âme n'étaient plus dignes de ton amour, de ton affection ou de ta considération. Sans prévenir et en un claquement de doigts, tes doigts sur ma peau laissaient un traîné glacé et distant qui m'atteignait en plein coeur. Les parties de moi que tu méprises de loin, se recroquevillent en moi. Elles veulent disparaitre. Je veux disparaitre. Je me sens sale parfois quand j'y pense. Parfois, je me sens sale et je regrette. Je t'ai donné chaque partie de moi sans concession, sans condition. Tu as pris et puis tu as jeté. Ce sont tes mots. Tu m'as nexté. Nexté. Même pas vingt quatre heures. Comment c'est possible? 

Et après tu fais genre. Genre tu vas pas bien. Tu fais la tête tu souris pas et tu veux me serrer la main. Me serrer la main? Mais qui suis je à tes yeux? Une pute bonne à baiser pendant ton année de terminale? Mercredi je n'ai rien vu venir. J'ai menti. Mercredi j'ai pensé que tout allait bien. Tu m'as serré si fort entre tes bras j'aurai voulu y rester pour toujours, et je te l'ai dit d'ailleurs. Je me sentais bien. Je me sentais aimée. Mais c'était faux. Tu ne m'aimais pas. Tu ne m'aimes pas. Tu ne m'aimes plus. Pourtant...

J'essaie tu sais. J'essaie. De penser que oui tout cela a existé, que tu m'as vraiment aimé. Mais tout s'efface. Tout devient flou et faussé face à ce Next. 

Le pire dans tout ça c'est que c'est moi qui ai provoqué la situation. Qu'est ce que j'aurai pu faire hein, pour que tu sois toujours amoureux de moi? Pour que cette situation n'arrive jamais. Pour qu'on se sépare en douceur à la fin de l'eté avant d'être en relation à distance, tout en s'aimant toujours autant? Quand je t'ai dit tout ça jeudi soir, la seule réponse que j'attendais c'était que tu me rassures. Que tu me dises que je me trompais. Que tu me dises qu'avec ta famille ça n'allait pas. Mais non. J'avais raison. Tout le monde avait raison. Et j'ai eu envie de vomir. J'ai dit qu'on arrêtait tu n'as'pas pleuré. Tu as dit des paroles en l'air des paroles dans le vent qui te semblaient rassurantes mais je n'arrivais meme plus  a penser. Je pleure. Je n'arrive pas a dire ton prénom. Est ce que je t'aime? Je ne sais pas. Ce qui est sure c'est que je ne t'aime pas pas. T'as compris? Dire que je ne t'aime pas est faux. J'ai des sentiments pour toi. Toujours. Mais toi tu me méprises. 

Tu me next. 

Ce mot me fait si mal si tu savais. Vraiment. Si mal. Comme si je n'était rien. Qu'une poussière qui t'a encombré plus longtemps que prévu. Je veux revenir à ce mercredi et figer le temps pour toujours. Même si je sias que c'est pour le mieux. Qu'a cause de la distance ça n'aurait pas duré. Qu'à cause de plein de choses ça n'aurait peut etre pas duré. Mais j'aurai aimé que ça se finisse différemment. Dans l'amour et le respect. 

J'aurai aimé ne pas me poser ces questions. Que ressentais tu mercredi?Tu as été tellement soulagé de rompre? De te débarasser de .moi? Est ce que maitnenant tu fais la gueule parce que je ne supplie pas ton petit ego. 

Tu vas me dire c'est un peu ce que je suis en train de faire. 

Je sais qu'une rupture est dur. 

Mais quelque part ce qui me manque le plus. Ce que je veux retrouver. C'est mon meilleur ami. L'homme à qui je pouvais tout dire, tout raconter, sans filtre. Sans bisous, juste fait de calins, de confidence et d'amitié. C'est lui qui me manque le plus. J'aimerai que ce soit possible de le retrouver. Vraiment. Est ce que ça l'est? Est ce queje me faisdes idées? Mon meilleur ami pense que oui. Tout le monde pense que oui. Tout le monde pense qu'on ne reste pas ami avec un ex, que je dois m'y faire, que le temps résoudra tout. Mais si je n'ai pas envie de les écouter? Si j'ai envie de rester amie avec toi? Si j'ai envie que tu restes ma personne préférée sur cette planète? 

Mais je ne suis plus la tienne. C'est ça le soucis. Plus jamais. 

Je suis désolée. Désolée pour tout. Désolée de ne pas être arrivée à me projeter sur des années avec toi. Je commençais, je commençais à prendre confiance et à envisager une relation à distance. Mais c'est trop tard. Désolée de t'avoir trop parlé de tes études, de ne pas t'avoir soutenu comme tu en avais besoin. C'est trop tard. Mais je te soutiens. J'espère que tu vas tout déchirer. Je sais que tu vas tout déchirer. Que tu accompliras tout ce que tu as envie d'accomplir.  Tu as raison. Tu vas t'épanouir, surement plus que tous les étudiants de... qui triment sans vie toute l'année. 

Je suis désolée, de t'avoir fait des réflexions. Fin non, pas vraiment, mais je suis désolée de t'avoir mal parlé. De toutes ces fois ou tu m'as reproché de te parler comme à un chien, je suis désolée. Je ne cherche pas à me justifier. Je ne me laisse pas marcher sur les pieds. Je déteste qu'on me dise quoi faire. Mais j'aime ça en même temps. J'aimais bien qu'on se dispute un peu sur ce genre de trucs. Ça me plaisaitcde te voir agacé contre moi. Sauf quand c'est allé trop loin. 

Quoiqu'on en dise, je m'en fous. Je t'aimais. Je t'aime. Pourquoi toutes les belles promesses ne sont jamais tenues?

ça me dégoute de relire la fin de ce texte. Ne sois jamais désolée d'être toi Alexandra.