'Je m'auto tag à minuit après avoir regardé des vidéo d'éric Antoine et de maxenss depuis 21h suite à un tag de Lina_love_leopardus blablabla
Pour écrire un texte wtf d'eau moins 600 mots c'est parti voici les cerveaux du salami après trop de temps de fonctionnement sens pause et trop de so port TROP DE SPORT troooop de sport (5 heures, Pétain, putain mon clavier déconne comme mon cerveaux bonne chance pour comprendre )

Bref c'est parit

Début : 00:2

Uhguhu suata de l'Hellocoptère helli kit tu Tiger 3 black cryday dont il était la mère légitime depuis maintenant une demi-tartine de trou noir. Le vent empli de spore de balle de tennis, une petite plante d'Amazonie provocant de vive irritation chez les personnes trop intelligente,  emplissait ses poumons et lui procurait une sensation de patate qui le grisait comme un tsunami sous la tempête.
- déplaît le parachute RAAAAAAAAH !
Uhguhu frôla le toit d'un oiseau cybercafé chauve, qui le remercia d'un auriculaire d'honneur, moyen très répondu chez les oiseau d'insulter les rhumains qui frôlait leur toit en faisant du parachutes
Heureusement, la toile arc-en ciel pailletée du parachute se déplia, lançant dans le bleu de,l'immensité du ciel autour d'Ughuhu une tapioca de minuscule éclat scintillant.
En effet le rêve D'Ughuhu avait toujours été d'être une boule de disco. Sa fascination pour ces petites facette miroitantes coller sur la surface bombée d'une sphère qui vous nuisait les yeux était pour lui d'un Charles sans égal.
Il planta une fourchette dans son œil sous le coup du bonheur et continua sa chute en chantant à tue-tête "ça plane pour moi

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Et s'étranglait avec une libellule à 3000 mètre d'altitude. Quel calvaire ses animaux ! D'abord un oiseau, maintenant une libellule à 3000 mètres d'altitude !
Tout cela gâchait son bonheur d'être devenu une boule à facette volante !
Il eut soudain une merci diluées idée n : et si je tuais tous les animaux de la terre !
Mais pour fa il lui fallait une arme de destruction massive. Il atterrit avec la grâce d'une plume dans le cosmos sur la surface plie d'un lac de soupe surgelé et cria vers le ciel comme si c'était ma meilleur chose à faire quand on est en haut d'une montagne avec risque d'avalanches, ce qui n' fait heureusement pour lui pas le cas puisqu'il était en effet à la croisé des mondes.
- Zeus ! Nique les anormaux !
Zut, petit lapsus ! Il se planta une deuxième fourchette dans l'autre œil pour rigoler et alors, dès éclairs fendirent le ciel, la foudre tomba et plut it sur tous les gens qui disent "Wesh" et sont racistes et homophobe et mange de la marmelade et du végémite avec du miel sur du pain aux graines (salami décéda à cause du dernier critère) et puis Zeus descendit voir Ughuhu et lui répondu d'une voix de faussetés
- j'ai exauce ton souhait ! Maintenant exaucé le mien !
Ughuhu voulut protester que Zeus n'avait pas remplir son rôle car lui voulait tuer les animaux pa, mais un boa contribuer l'avait cloué au sol et une coccinelle mutant nommé Retnipls tentait de lui manger les cils. Zeus continua
- Je veux que tu deviennes un moteur à Réaction nucléo-électri-goéthermi-queue je la montre à ces monsieur us ces monsieur us le disent trempés la dans l'eau trempés la dans l'huile tapioca
Ughuhu se lit très en colère
- je suis ma propre boule de disco et personne ne dirais sur qui sien tiller de milles feu' comme à Wrexking ball bailendo l
Soudain un concombre croise loup et ferraille bout de main géostrophique karstique mmommomomomomomo descendit d'un nuage vaisseau spallation en forme d'étoile de Mario kart sans angles et à la longue chevelure de. MThor vient commenter leur conversation incongrue
- ne langez pas les concombre, vous êtes fait à 70% pour cent d'eau et noue nous sommes à 98% pour cent de l'eau alors vous mangez 98% de 70% de ce que vous êtes et donc c'est presque du cannibalisme au fit je l'appelle Uruguay. J'aime la Guadeloupe et la nature sauvage.
Et puis il disparut.
Alors Zeus eut une révélation et se désintéressa de Ughuhu et décida de se lancer dans une campagne anti-mangeage de concombre dans laquelle Céline Dion chanta au karaoké accompagnés d'Alain Delon à la guitare.
Ughuhu lui mangea ses chaussures pour exprimer son mécontentement et puis, d'un saut statistiques d'aujourd'hui offre il se retrouva sur le toit de l'oiseau cyborg qui avait faillit le percuter. L'oiseau ètait en fait gentil et il dévinrent amis dans le temps d'une claquement de cuisse, malgré leur différence de goût puisqu'e l'un aimais le Boulgour et l'autre la tapioca au vinaigre sauce de Déinonichus.
Et plus tard, Ughhu épousa une boule de chantier à qui il donna quatre enfant dont deux Rvvélodromes et deux huiles essentielles. Ils vivèrent très heureux jusqu'a la l'apocalypse

Fin 00:23

Mon cerceaux disjoncte

Je me souviens plus de quoi ça parle mes doigts tapait tout seul ça partait en n'importe quoi. Dormir.

*Se tape la tété contre le clavier, roule,* tient ça a fait une histoire !

Bref, bonnes nuisettes noisette,