27/05/17
19:34

C'est la 7 ème que j'écris ce truc.
J'hésite toujours, mes mots ne sont pas correcte.

Revenons à la semaine dernière.

Le mardi il me semble, j'ai vu l'un de mes meilleurs amis, on devait parler à propos de son avis de moi et de Sacha.

Il fallait que j'ai son avis.

Le mardi matin dans le bus à quelques arrêt de chez lui j' voulais rebrousser chemin. J'avais la certitude que cette discussion allais me faire énormément de mal. J'me suis pas tromper.

J'crois qu'il a cru que j'étais énervé quand il c'est assis à côté de moi. J'é ta is pas énervé j'étais juste apeuré, vraiment j'avais très peur de ce que ça bouche allais sortir comme mot.

Il m'a donné son point de vue, qui est tout à fait raisonnable et que j'ai déjà envisagé. Malheureusement je l'ai très mal pris de ça bouche.

D'après lui Sacha c'était fait une idée du Ciel quand je lui mentais sur mon sexe de naissance ( et quelques truc) et quand je lui ai dit la vérité il a accepté de sortir quand même avec moi, et quelques mois plus tard il a su que ça marcherais pas.
En gros il aimait l'idée qu'il se faisait de Ciel avant que j'lui avoue mon messonge.

J'ai toujours été là même personne avec lui, toujours le même comportement alors...
Me voilà avec le problème le plus chiant de ma vie, qu'est ce que j'ai foutu pour être né dans ce corp de fille ?

Mon l'a exprimer d'une manière qui me fait dire qu'il parlait seulement du physique.  (Ce qui je ne pense pas est vrai, j'espère)

Il m'a aussi fait comprendre que mon mensonge les a touché aussi mes potes.  J'ai pas envie de me justifier j'souffre bien assez de ma connerie. Pendant les vacs j'essaierai.

J'ai pleurer pendant tout le trajet du bus, j'arrivais à peine à pleurer tellement j'savais que si j'sortais de ce bus ça serais pour me foutre devant et attendre qu'il me percute.

J'me suis calmé et j'suis pas mourru

Samedi dernier,
C'est dur pour moi, de bien en parler.

Mes parents mon emmener à mon cour de dessin.  Dans la voiture, une dispute éclate entre moi et ma mère. Un truc bête qui à mal tourné.
J'vais en cours, j'suis pas dans assiette, j'hais me disputer avec elle, et cherche comment me racheter.

La fin du cours, mes parents viennent me chercher, j'essaie d'être gentil mais j'y arrive pas avec ma mère hostile qui me gueule dessus, juste parce que aujourd'hui j'avais pas envie de faire mon beau gosse et avait décidé inconsciemment de mal m'habiller ( c'est très con).

On ce bagarre jusqu'a la maison.
J'fonce à ma chambre histoire d'essayer mes larmes.

Elle me gueule que j'vais rien pour les aider.

On reparle de ma manière de m'habiller.

"J'sais que tu te sens comme un garçon dans un corp de fille, mais ça t'aidera pas de t'habiller en garçon, les gens différents sont pas acceptés dans cette société."
Elle ne l'as pas dit de manière méchante juste qu'elle s'en fout de ce que j'suis, juste qu'elle crains le regard méchant des autres quoi.

J'ai pu su quoi dire. Elle a enchaîné sur un autre truc j'arrive plus à me souvenir quoi exactement, un truc qui me reprochais comme quoi j'allais tout le temps mal j'crois.

J'ai senti que j'allais frapper ma mère.

Rien que cette idée j'ai eu envie de me frapper moi, j'ai fait une crise de panique à cause de ça.
J'en avais monstrueusement envie.

J'ai foncé à la douche me refroidir la tête tout habillé.
Ma mère sur mes pas à me gueuler dessus.

Elle a finis par comprendre que j'allais très mal, elle m'a laissé prendre une douche tranquillement.

J'ai pris une douche de 25 min c'est énorme pour moi, j'avais gaspillé plein d'eau à cause de mes états d'âmes.

J'suis aller m'habiller et j'ai commencé à ranger ma chambre.
Ma mère est revenu, elle voulait que j'dise ce qui allais pas pourquoi j'allais tout le temps mal.
J'ai pas eu le courage de tout dire. J'ai juste dis que j'avais peur pour mon avenir. J'ai le sentiment que j'vais pas y arriver, à cause des merdes qui m'arrive et qui me font encore plus baisser l'estime que j'ai pour moi.

On a finis par ce calmer.

J'ai pas envie de tout raconter, ma mère était complètement fatiguée j'lui en veux pas.

Pendant toute la journée, j'ai pensé qu'à une chose :

Est ce que j'fais comme avant que j'decide de m'assumer ?
Est ce que je recommence à mentir, et dire que j'suis une fille ?

Quand j'vois le nombre de personnes que j'ai perdu a cause de ça, la rupture avec Sacha, mes potes devenu un peu distant parfois, mon merveilleux cousin avec qui j'sens un truc qui va pas, mes petites embrouille avec ma mère qui veux pas que j'suis trop masculine parce qu'elle a peur des gens méchant, quand j'vois tout ce que je perd, la liste est longue j'm'arrete la.

J'serais malheureux, ça c'est sûr mais bon.

À votre avis j'ai décidé quoi ?
Continué à m'assumer en tant que transboy ou me plier à cette société ?

Demain j'vous raconte un rêve que j'ai fait cette nuit.
J'ai cru que c'était bel et bien réel.
Heureusement c'était seulement mon cerveau sinon j'aurai tué ma meilleure amie.

[Norm-alien LouHeeschymi il me semble important que vous lisez ça.]