Bonjour je m'appelle Christina De Santoplego, wallah, je suis blonde, j'ai les yeux bleus, j'ai le teint très clair, une bouche en forme de hérisson troooooooooooooooooooooooop mignon... mes seins sont en forme de gants, mon ex m'a même dit que j'avais des pancakes et.....

— Ferme ta gueule et avance putain ! Venais de hurler l'homme qui me précédais. On a même plus le temps de s'insérer avec sensualité dans une histoire... Quelle brute celui-là.

J'avance mon cadi en faisant une tête genre... '-'. MDR putain, j'ai oublié mes lingettes intimes.

Je pose mes produits sur le tapis roulant de la caisse XD, j'adore prendre des boites de Ricolas parfumées canne-à-pêche... je crois c'est une plante à base d'arbre XDDDDDD.

La caissière, cette tepu, elle passe mes produits devant un R2D2 qui fait bip bip à cause d'un laser rouge wallah. XD Je sais même pas ce que c'est comme variété de poisson à un moment, on aurait dit Némo, ceci dit je savais pas trop quoi penser, il était sur de la neige glacée... je vais le mettre dans un aquarium il se feras de nouveaux copains.

— Cela vous feras cent soixante-cinq euros, madame.

Je regarde mon portemonnaie, je regarde la caissière, je regarde mon portemonnaie à nouveau... puis à nouveau la caissière, elle fronce les sourcils, je sors la Mastercard... J'lui met dans sa fente à la machine. Elle me regarde, je la regarde... je compose mon code. Elle me regarde je regarde l'homme derrière moi qui me fait face, il me fait un doigt, je retourne vers la caissière... elle semble crispée '-'. « Code bon. Paiement accepté. », je retire ma carte, je regarde la caissière, elle me regarde, je regarde la caissière, elle me regarde, je regarde la caissière, elle me regarde, je regarde la caissière, elle me regarde... Bref, je suis pauvre maintenant.

Je range mes affaires dans le cadi et je m'en vais en lâchant un « XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ptdr mdr xptdrifvhvervbervberkberbjsdngzenbve camembert ». Enfin, vous m'avez compris, toi-même tu as saisi, noraj de mon fromage.

J'arrive sur le parking, et à peine je range mes courses qu'un mec, je sais pas d'où il sort ce con, il me met un torchon sous le nez, je crois qu'il a mis un produit chelou car ça puuuuuuuuue OMG quoi... Je précise qu'il fait jour et que c'est noir de monde. Personne ne s'en branle, merci bien.

Je m'évanouis.

Je me réveille, je suis dans une pièce salle et pas nettoyé, beuuuurk...

Devant moi j'aperçois une silhouette, un homme qui me regarde... intensément... les yeux exorbités '-'. C'est gênant '-'. Il est gênant '-'.

— Tu es gênant '-', dis-je.

— '-'.

— '-'.

— '-'.

— On baise ? me demanda-t-il.

— Oui.

***

J'ai pas tout compris mais askip c'est un mec de la téci. XDDD Il a même une drogue, elle te fait tellement planer qu'à la fin tu te mets à parler à Mickey pour de vrai.

— Je suis un Bad Boy, me dit-il d'un ton profondément neutre.

— MDR j'avais compris les 666 autres fois tu sais ?

— Oui. Je suis un Bad Boy.

Il est mignon hein ? Il a tout un gang de mecs pas plus net... OH et je vous ai parlé de Jean-Kevin la victime ? C'est l'officier de mon mari XD. Oui je sais, ça ne fait que quelques heures que je le connais... il m'a mariée de force XD sauf que j'étais consentante XDDD.

— Je suis Lgbtq+ x au carré divisé par 3 cisgenre penta non binaire, dit Jean-Kévin qui était une femme. Non tu m'insulte, je ne suis ni une femme ni un homme... je suis non-binaire.

— MDR ok, on fait comme ça...

— Je suis un Bad Boy PUTAIN !

— ET MOI JE SUIS LGBT+ !

Je crois que je vais aller faire un tour PTDR... Dans ma poche je retrouve ma liste de course, et soudain... ma mémoire de poisson rouge reviens. « NEMO ! » m'écriai-je telle une demeurée, pis en plus j'avais oublié d'effectuer une prière vers ma déesse de tout temps... la vénérable Nabila !

— FERME TA GUEULE JE SUIS UN BAD BOY ! criais mon mari dans la pièce d'à côté.

— ET MOI JE SUIS LGBT+ ! répondit Jean Kevin alors que personne ne lui avait rien demandé.

L'on entendit un coup de feu.

— MAINTENANT TU ES MORT !

Je pouvais entendre mon chéri être xptdr, j'avoue, moi aussi je l'étais maintenant. Je l'aime trop putain...

— JE SUIS UN BAD BOY !

J'espère que je porterais tous ses enfants.

***

Pendant ce temps, la tranche de pain était en vacances. La mer bleutée par l'arc enflammée que dessinait le soleil proposait une vue des plus inoubliables. Et ce sable jaune et bien chaud, cette parure dorée sur laquelle était allongée la Tranche de pain, lézardant.

— Cette fois-ci, mon plan est parfait... Personne ne résistera à ma chronique ! MOUHAHAHAH !

— Que tu dis... bouffie.

Impossible, un personnage que l'on n'avait encore pas vu viens de sortir une punch-line hors champ ! C'était tellement imprévisible.

— Qui es-tu ? demanda la tranche de pain, inquiète.

— Je suis, l'espoir de toute la galaxie, je suis le morceau de beacon dans l'assiette de ceux qui n'en on plus, je suis... JE SUIS UN VERITABLE SUPER SABLE !

— Hein ?

— Merde, mauvaise parodie, ça c'est Dragon Ball Pee Pee de OneyCartoon.

— Mais qu'est-ce donc que ces carabistouilles ?

— Je suis là pour te stopper ! Toi et tes plans machiavéliquement diaboliques !

— Euh... Nique ta daronne, cordialement.

***

Retour à mon histoire putain XD MDR ! Je rentre chez mon mari après m'être promenée dans mes kilomètres autorisées, assistée par un garde-fou, lui-même complètement fou. Mais MDR regardez-le '-'.

— Arrêtez de vous moquer de moi, me demanda-t-il.

— MAIS MDR, WESH, REGARDE TA TÊTE !

Il se mit à pleurer ptdr, j'étais pas prête '-'.

— Shrek ! Mon amour ! vociféra-t-il avant de fuir dans sa chambre.

On pouvait l'entendre marmonner à voix haute « Shrek est amour putain ! Pourquoi personne ne me croit... Shreeeek c'est la vie... ».

Je me retrouve à nouveau devant mon choupinoupinou !!!!!!!!!!!!!! Il est trop beau avec son torse velu ptdr.

— Je suis un Bad Boy !

— Oh oui, moi aussi je t'aime !

— Je suis un Bad Boy, je suis un Bad Boy.

— Tu veux que je cuisine ce soir MDR ? Mais tu as cru quoi ? Que j'étais ta poufiasse ?! MDRRRRRRR.

— Je suis un Bad Boy ?

— MDR ta gueule.

C'est alors qu'il me prit en levrette '-'.

***

Quatre ans plus tard je me retrouve dans ce magasin où il y eut le plus grand tournant dans ma vie MDR. Mon fils de 3 ans me regarde, je lui envoie un « ptdr t ki », il tourne la tête. Il me répond en messe basse : « Je suis un thug. ». Pt'it con, comme il ose me parler celui-là, son Bad boy de père il va m'entendre OMG.

Je me retrouve une nouvelle fois devant cette caissière, qui, comme la dernière fois passe mes produits avec son robot cuiseur Terminator rouge XD. Je lui fais une tête genre... O_o.

— Quatre-vingt cinq euros, s'il vous plait, me demanda-t-elle sur un ton blasé.

XD Je rentre ma black card dans la fente de l'appareil. Je tape mon fucking code et là... « Paiement refusé ».

— MDR, c'est con, dis-je.

La caissière me regarde avec hauteur. Mon propre fils se met à me juger OMG, JPP... la gêne. J'entends presque monsieur propre sur ma bouteille de détergeant se moquer de moi.

Je me fais jeter comme une mal propre sur le parking, même mon fils me fait un doigt d'honneur, à côté de la caissière !

— Je suis un thug wesh, t'as vu, c'est ma nouvelle maman.

Je pleure, puis soudain j'entends une voix qui me dis « Suicidez-le ». Je regarde autours de moi, c'était un morceau de pain WTF XDDDDDDDDDDDDD.

Fin.

« Et voilà » dit un homme en costume de scientifique devant le président des Etats Unis d'Amériques. « Cette simulation viens de vous montrer ce qui arrivera si Hanouna deviens le nouveau maître du monde ».

Le politicien au visage fort désabusé, resta sur le cul. Une boule s'était formée dans sa gorge, elle s'en noua.

— Mais, Docteur Spencer, qu'est-ce que c'était que cette merde ?!