O pa poštovaaaanje mikice moje.
Nestanem sa watt-a na bgm fino vreme (ne racunam dnevnu dozu hejta koji plasiram na zid) i vi se svi pozapjubljujete i odete u kurac jer - šta? Blage veze nemate o tome.

Vaše maleno pamučno srce u ovom periodu (njegovo veličanstvo pubertet) svakok drugog batu ošišanog na keca ili sa gitarom u rukama vidi na porodičnom portretu gde ste okruženi sa petoro malih govana. E pa ne.

Ali dobro de, da pređemo na stvar.

Danas pričamo o tome ko su zapravo likovi od kojih bežim ko đavo od krsta jer stv ne želim da me neko primeti u blizini tih malenih trolova kojima još toljaga fali otprilike.

I da, standarde za dečka gradite po sebi. Znači ne ide da vi, lepote moje, topovi moji kalemegdanski, ikone moje pozlaćene itd. šetate sa akrepčićima ili da neki fini bata šeta nekog gabelja (ti gabelji su uglavnom ove što me prozivaju na svojim zidovima misleći da ja to ne vidim huehuehue pa svedite se magarčići maleni). Jesmo to rešili? Da-ne? Da? Oky, lec gou.

Crvena zastavica 1: Baby face

Šit.
Ja stvarno ne znam što se veliki broj devojaka pali na likove koji izgledaju kao da im fale dve godine do početka puberteta. Ja stvarno ne želim da izgledam kao da sam dečka pokupila iz porodilišta ili da šetam sa drugarom iz vrtića a za rukice se držimo isključivo zato što je vaspitačica naglasila da vodimo računa kad prelazimo ulicu. Žao mi je, sledeći!

Crvena zastavica 2: Građa

Kod mene apsolutno ne postoji ono "Nije nešto ali..." Nema bre ali. Ne postoji prosto. Ima da puca ko svatovski pištolj ili nema ništa. To je prosto tako. Pritom, kad kažem "da puca" ne znači da izgleda kao da će se usrati svakog trenutka koliko napeto i nabijeno izgleda. Beži bre tamo, krompiru maleni. To znači, bićeš zgodan, imaćeš vidljive VRETENASTE, LEPE, DUGAČKE mišiće. Jel teško toliko?

Crvena zastavica 3: Papuča

Ja da vam priznam nešto, ja u vezi nisam papuča. Nego patofna, ona karirana, na čičak. Al do te veze pičku ogulimo i on i ja otprilike, da proste ove duše najmekanije što u životu nisu opsovale i koriste isključivo "Jedi pite" i "Idi u peršun". Mislim, naravno da ću na glavu da se penjem svom momku, ali u mojim očima to treba da izgleda kao "Obožavaš me" a ne kao "Ne smem da joj kažem da mi smeta". Poenta priče, muško si, vodićeš računa o meni, sve lepo sa cvetićima ali ne smeš izgledati kao mali skočopičeni opanak kom se život svodi na mene. Možda vam zvučim nekad kao robovlasnik ali verujte da nisam 🙆‍♀️.

Crvena zastavica 4: Godište

Ah ta divna čuvena 2-3 godine razlika. Zamisli samo. Jel znate vi da je to muški mozgić koji sazri... pa daj bože da ikad sazri. Bolje kidnapujte nekog klinca iz vrtića nego što glave gubite za fudbalerčićem iz drugog odeljenja (ili, još gore, vašeg). Lakši je za uhvatiti ga, a isto vam dođe.
Čast izuzecima kojih stvarno ima, ali takvi su ne u frindzone-u nego ono, braća moja malena. (Insert Coby-braća here)

Crvena zastavica 5: Oblačenje/stil/izgled

Lele.
Ja se pomalo gnušam i iskreno, plašim batica koje svaki dan paradiraju u kaputićima, košuljicama, cipelicama sa kačketićima na glavi ili sa, daleko bilo, torbicama i pederušicama. Bukvalno ti tražim samo da budeš lep i uredan i da lepo sklopiš boje i stilove.
A da ne pokrećem opet temu da je bolje da se upucaš par puta nego da se vozikaš okolo na skejtu dok ljudi preventivno prestaju da dišu kad naiđeš jer su u tripu da bazdiš kao mokar ker.

Crvena zastavica 6: Kosa

Daj jebote ne seri.
Slobodno možeš da zaboraviš na svog malenog vršnjaka onog dana kad ti kosa poraste duža od 5-6 centimetara. Da ne pominjem za slučaj kad je vežeš u punđicu, repić ili tako neki pederluk.
Duga kosa ili ona puf pečurkica... malim vas. Pa svaki drugu bakutaner na ulici ima muževniju kosu od vas, ste svesni vi toga? I ja svašta pitam...

Crvena zastavica 7: Drugarice

Ljubomora prema drugaricama ne potiče od nesigurnosti devojke (bar kad sam ja u pitanju ali ništa me od velike većine vas ne bi čudilo) nego od dobrog poznavanja šta nesigurna ili bilo kakva devojka može da uradi. Devojke su govna mikice moje, sve smo mi malena govanca koja se neprestano međusobno takmiče (spojler: ja sam uvek prva amin). Njegova drugarica 99% nema apsolutno nikakvu nameru niti želju da se smuva s njim ali eto koristiće svaku priliku da vam pokaže da je bolja od vas i da mu je na bitnijem mestu nego vi. I najlepši deo priče, drugarice apsolutno nikome ne možete zabraniti jer - šta? Ispadate paranoične ljubomorne lujke.
A gde je onda problem?
Problem nastaje u momentu kad vaš dragojlo počne da cupka kako drugarica svira. Ona okom on skokom i ostale budalaštine. Kad staje isključivo na njenu stranu, kad je otvoreno postavlja ne važniju poziciju nego vas (tad ga oterate u kurac prim. aut.)
Kad je sve ok?
Kad se zna, ti si devojka, ona je drugarica. I amin bože svi se lepo družite. Sad bih dodala još nešto ali ima dece ovde (jebački namig)

Crvena zastavica 8: Herbalajf batica

On je onaj princ kog svaka majka za zeta želi. Ne pije, ne puši, ne drogira se, leže na spavanje tačno u 21h nakon što očita "Oče naš" itd itd itd.
Da se razumemo, super ako tako radiš mili, ti si idol moj najveći ljubim ti čelo i oba oka.
Ali ne sme se desiti da to potenciras toliko da ti postane karakterna osobina koju pokušavaš da prebaciš na mene.

Crvena zastavica 9: Navijač

Iskreno, sramota bi me bilo da sam sa likom koji doživljava orgazme kad njegov tim igra i koji verovatno piše grafitiće koje ni sam ne razume po štekićima.
Šta više, razvijam teoriju da se takve batice uglavnom lože na fudbalerčiće tima koji navijaju

Crvena zastavica 10: Glup

Jel ima potrebe da objašnjavam?

Crvena zastavica 11: Patriotica

Ne seri dečko, ukratko.
Ozbiljno, propitajte malo te junoše koje ponosno dižu tri prstića i ogrću se trobojnom zastavicom gde stignu istoriju naše zemlje. Ono elementarno tipa boj na Kosovu, ko je bio Dušan Silni, ustanci...
Baš me zanimaju odgovori.

Crvena zastavica 12: Mamin sin

Razlika između tatinog i maminog sina je ta što je tatin sin obično baja koji se bahati tatinim parama. I? Jel mu fali nešto? Ništa baš. Amin.
A mamin sinčić je onaj nesposobni mučenik koji se palio kad mu komšinice babe kažu "U što ja imam unuku za tebe, mwamwamwa".
To su oni jadničci brate, šta dalje da vam kažem. To su obično oni likovi koji posle plaču za vama i ona vrsta bivših momaka koja te brzo poželi nazad. Mrš na mesto.

Crvena zastavica 13: Samopouzdanje

Ništa lepše od lika koji puca od samopouzdanja do te mere da se graniči sa arogancijom. Naravno, samo ako ima na osnovu čega (lep je, zgodan, bogami lepo situiran, pametan...).
Kako dozvolite sebi da vas privuče neka napaćena usamljena dušica koja eto postoji u nekom ćošku i trudi se da izgleda što manje jadno a što više misteriozno? Niste Flora iz Winxa, ne ložite se.

Crvena zastavica 14: Ošišan na keca

Da, da, ma ti si nali Knele, aj pomeri se samo.
Stvarno brate, ničeg privlačnog ne vidim u tvojoj robijaškoj lobanjici. Dobijam samo želju da je udarim više puta. Sekirom.
Piši, kompleksi.
Taj batica obično pada u trans na Južni vetar, THCF i tako tu tematiku.

Crvena zastavica 15: Patetičan je

Ajao.
Ajoj.
Prvi put kad mi bez razloga ubereš maslačak u parku ostatak života ćeš provesti vadeći taj isti maslačak iz svake rupetine koju imaš na telu.
Prvi put kad kreneš da mi se ispovedaš kako sam ti previše bitna, kako si zbog mene naučio šta je ljubav ućutaćeš za sva vremena.
Itd

Eto zasad je to to, biće još neki deo sigurno. I norm da ću opičiti crvene flegiće za druge stvari.
Eto pa ćao.