Mon existence est synonyme de banalité.

Je m'appelle Isis. Comme la déesse égyptienne. Une femme belle, grande, distinguée, de l'or de partout et des millions de fidèles.
Tout mon contraire.
Je suis de taille moyenne, assez mince, des cheveux bruns sans reflets, des yeux marrons sans aucune nuance, le teint pâle...
Banale.

Ma vie aussi est banale.
Mes parents vont bien. Moi aussi. J'ai tous mes membres, toute ma tête (enfin je crois) et je n'ai aucune maladie bizarre.
J'ai quelques amis, quelques ennemis, des notes moyennes...

Mais moi je rêve de sauver le monde et de rentrer pour dîner, de chevaucher des licornes avec mes amis, d'invoquer des sorts surpuissants rien que pour faire griller des chamallows, de fracasser du mob à tout va, enfin avoir une vie cool et trépidante !
Mais c'est impossible.
Du moins je le pensais, avant le seize juillet dernier.

Je marchais dans la rue - vous avez remarqué que les histoires commencent souvent en marchant dans la rue ? C'est d'un banal... - pour aller faire je-ne-sais-quoi, quand j'entendis quelqu'un m'interpeller quelque peu cavalièrement :
"Yo!"
Je me retournai, mais ne vis rien d'autre qu'une poubelle renversée près d'un abribus.
Je repris ma route.
"Yo!"
Je me retournai encore une fois, et je tombai nez-à-nez avec un poulet roux accoudé - si je puis dire - à ladite poubelle. Il s'adressa à moi d'une voix grave et avec un léger accent russe :
"Yo, ça va la vie ? Tranquille ?
- À part que je crois qu'on a drogué mon verre et que je parle avec un poulet russe, tout va bien.
- Pas russe, ukrainien. C'est pas pareil.
- Ça ne change pas le fait que j'ai des hallucinations...
- Mais c'est la réalité ma chère.
- On peut vérifier ?
- Bien sûr, tu v...AÏE ! Mais t'es malade, pourquoi tu me frappes ?! Je sais bien qu'il faut que je fasse un régime, pas besoin de me le dire comme ça, marmonna-t-il en tâtant ses plumes."
Il fallait que je dorme un peu plus...
"Bon. Qu'est-ce que tu veux ?
- Te faire une proposition.
- Un œuf ?
- Je suis UN MÂLE ma chère. Évite de m'humilier plus que tu ne l'as déjà fait.
- Ouais ouais... Quelle proposition pourrait me faire un poulet ?
- Eh bien, j'ai développé quelques techniques inspirées d'incantations des moines shaolin...
- De la magie ?
- Oui, on peut dire ça.
- Et donc ?
- Je compte t'en faire bénéficier !
- OK.
- Bien je... Comment ?! Simplement "OK" ? Cela signifie que tu fais peu de cas de ma proposition exceptionnelle ! Je suis profondément choqué !
- Comme tes paroles ?
- ... Comment ?
- Tu es choqué aussi profondément que le sont tes paroles ?
- Tu as de l'humour ma chère. C'est une qualité que j'apprécie chez les femmes.
- Je rêve ou tu me dragues là ? Parce que la zoophilie ne fait pas partie de mes projets d'avenir...
- Rhooo ça va...
- Bon... Cette super proposition ?"
J'avais décidé de jouer le jeu. Clairement, je n'y croyais pas.
"- Bien sûr !
- Vas-y, j'ai pas toute la soirée."
Il sortit de je-ne-sais-où une grande feuille de papier d'un mètre de long remplie d'écritures en pattes de mouche, ainsi qu'un délicat stylo bleu turquoise.
"Si tu veux bien signer ici...
- C'est bon, la flemme de lire.
- Voilà ! Tu es désormais en possession d'une capacité très puissante !
- Un pouvoir magique ?
- Si tu veux oui...
- Bien, maintenant que je suis hyperpuissante comme une licorne sous ecstasy, je peux rentrer chez moi ?
- Vas-y !
- Merci et adieu."
Je tournai les talons, bien décidée à aller directement me coucher.