"Con người hi sinh sức khỏe để kiếm tiền. Rồi anh ta lại hi sinh số tiền đó để hồi phục sức khỏe. Và rồi anh ta quá lo lắng về tương lai đến nỗi không tận hưởng được hiện tại; kết quả là anh ta không sống ở hiện tại và cả tương lai; anh ta sống như thể mình không bao giờ chết; rồi lại chết như chưa bao giờ sống."
- Đạt Lai Lạt Ma

Trước khi nói về việc nên nói gì với phụ nữ, làm thế nào để khiến họ cười, để có được họ, để hôn họ; trước khi đến với những câu hỏi cơ bản như nên mặc gì, trông như thế nào, nói gì trước, ta phải đặt những câu hỏi quan trọng hơn. Một câu hỏi mà câu trả lời của nó sẽ ảnh hưởng và thay đổi mọi thứ trong danh sách ở trên.

Kiểu phụ nữ nào bạn muốn gặp và loại quan hệ nào bạn muốn có với họ?

Về bối cảnh, bạn có thể gặp một người phụ nữ ở quán cà phê, song nếu đó là một cuộc gặp gỡ tình cờ, một sự kiện liên quan đến công việc hay một buổi hẹn hò cấp tốc, thì kết quả của chúng sẽ hoàn toàn khác biệt.

Câu hỏi về địa điểm và bối cảnh bạn gặp phụ nữ tôi sẽ gọi là yếu tố nhân khẩu học, và gần như bị tất cả những lời khuyên hẹn hò hiện nay lờ đi. Nó khiến tôi vô cùng ngạc nhiên vì các tương tác xã hội luôn tồn tại theo bối cảnh và do đó thu hút phụ nữ cũng luôn phụ thuộc vào bối cảnh.

Một vài chuyên gia hẹn hò khuyên một người đàn ông 40 tuổi đã ly dị vợ gặp gỡ phụ nữ tại một triển lãm nghệ thuật, và cũng những người đó khuyên một thằng nhóc 19 tuổi lén lút đến những buổi tiệc. Thật ngu ngốc. Hai người đàn ông đó có những ưu tiên hoàn toàn khác nhau, kinh nghiệm trải đời khác nhau, cá tính và mối quan tâm khác nhau, và những người phụ nữ họ sẽ gặp ở hai địa điểm trên sẽ khác biệt về tuổi tác, học vấn, giá trị, sự phát triển cảm xúc, vẻ bề ngoài và mối quan tâm. Những chuyên gia đó hẳn sẽ cho hai người đàn ông kia cùng một câu tán tỉnh hay chiến lược hẹn hò chỉ để thể hiện rằng những lời khuyên và lý thuyết hẹn hò ngày nay trật lất ra sao.

Trên thực tế, thời gian đã cho tôi thấy rằng những người đàn ông tuyệt vời nhất lại trở nên bất mãn và liên tục thất bại với những lời khuyên kiểu này, và tôi nghĩ phần lớn nguyên nhân là do bỏ qua yếu tố nhân khẩu học.

Học thuyết yếu tố nhân khẩu học vô cùng đơn giản và dễ nhớ: những gì giống nhau sẽ hút nhau. Bạn thu hút những gì bạn là.

Nếu bạn là một người chuyên nghiệp và thành công, thích rượu vang, đi du học và ăn mặc đẹp, thì khả năng kiểu phụ nữ bạn gặp và thu hút tự nhiên ngoài đời cũng sẽ có trình độ học vấn tương tự, vẻ bề ngoài tương tự với cùng mối quan tâm và thành công giống như bạn.

Khi yếu tố nhân khẩu học không khớp, nó sẽ tạo ra sự bất đồng. Và như chúng ta đã biết trong chương 4, bất đồng ngăn không cho sự thu hút biến thành sex và tiếp xúc thân mật.

Một kịch bản chung về sự bất tương đồng của yếu tố nhân khẩu học là một tên mọt sách chọn bài tán tỉnh. Giả dụ ta có một kỹ sư 35 tuổi tên John. John là một tên mọt sách và ít giao tiếp với người khác. Anh ta có 2 người bạn gái nghiêm túc, mỗi người đều kéo dài hơn 5 năm. Gần đây anh ta độc thân và quyết định phải hẹn hò và gặp nhiều phụ nữ nhất có thể trước khi kết hôn. Do vậy John học vài câu tán tỉnh và bắt đầu đến những club đêm thực hành.

Giờ thì hãy bỏ qua những câu anh ta sử dụng - thực ra, hãy giả sử là những câu anh ta dùng đều hay ho cả (mặc dù chúng không hề như vậy). Anh ta tiếp cận được một cô nàng tóc vàng nóng bỏng tên Jenna.

Jenna 20 tuổi và đang học năm thứ hai đại học. Cô nàng đến từ một vùng nghèo khó hơn trong thị trấn và đã làm việc ở cửa hàng giày khoảng 5 năm để vào được trường đại học cộng đồng, dù cô ta chẳng thích thú gì những thứ mình học. Việc giải khuây duy nhất của cô là đến club vào cuối tuần cùng bạn bè và được các anh chàng nóng bỏng tiếp cận và mua đồ uống cho.

John có 3 bằng đại học, đã dành 8 năm trời để làm việc 60 giờ một tuần và chưa bao giờ uống rượu. Anh ta có thể đã đến khoảng 20 bữa tiệc trong đời mình và chỉ uống rượu đúng 2 lần. Anh ta thụ động, thích phân tích vấn đề và khiếu hài hước có trí tuệ cao. Nói năng nhỏ nhẹ và chín chắn. Không phải lúc nào cũng ăn mặc gọn gàng và đầu tóc thì rối bù. Anh ta đeo mắt kính bự và hơi thấp so với mức trung bình.

Chẳng khó để nhận ra khi gặp Jenna, dù John có nói gì hay câu tán tỉnh anh ta dùng là gì, thì nó cũng sẽ kết thúc một cách chóng vánh, và khả năng là Jenna sẽ không ngại gì mà nói thẳng ra cô chẳng có hứng thú gì với John.

John có thể sẽ bỏ đi và đổ lỗi cho những câu chữ anh ta sử dụng. Hoặc có thể anh ta sẽ đổ lỗi cho chính mình vì xấu xí hoặc thấp lùn.

Những hãy để cho thử nghiệm này tiếp tục. Cho là 2 năm đã trôi qua. Trong 2 năm này John đầu tư vào bản thân mình. Giờ thì anh ta đã ăn mặc sành điệu hơn - mặc những bộ đồ được thiết kế riêng, không chỉ phong cách mà còn phản chiếu được thành công của bản thân. Anh ta được chăm sóc chu đáo. Đến phòng gym và duỗi cơ, đeo kính áp tròng thay cho mắt kính và trả tiền cho stylist thiết kế kiểu tóc cho mình.

John cũng khám phá ra niềm vui của tiệc tùng. Anh ta thích ra ngoài cùng vài anh bạn mới cùng nghề, uống rượu, nhảy nhót vui vẻ. Anh bắt đầu dành nhiều thời gian hơn trên biển và thỉnh thoảng tự học ghi ta. Anh ta cũng có vài mối tình một đêm và nhận ra quyến rũ những phụ nữ hấp dẫn cũng chẳng phải chuyện gì to tát. Sự tự tin của anh ta tăng lên nhiều, phong cách sống cũng mở rộng và nâng cấp hơn.

Jenna cũng thay đổi trong 2 năm. Từ lần cuối gặp John, cô đã quyết tâm học tập nghiêm túc. Cô đỗ vào trường điều dưỡng và nhận ra rằng cô thông minh hơn mình tưởng, khi đó cô thực sự thích thú với việc học tập. Cô cũng thoát khỏi mối quan hệ hơn một năm với một cầu thủ bóng đá, một người thiếu trách nhiệm và đối xử không ra gì với cô. Cô nhận ra mình cần một người đàn ông biết chịu trách nhiệm.

Lần này khi John tiếp cận cô (dù có những câu tán tỉnh mớm lời hay không), bỗng nhiên họ có yếu tố nhân khẩu học trùng khớp: John hiện giờ là một cử nhân thành công, biết chăm sóc bản thân, cuốn hút, một người biết thả lỏng, tận hưởng niềm vui và bày tỏ cảm xúc của bản thân; Jenna giờ không chỉ xinh đẹp mà còn là một phụ nữ có trách nhiệm, tham vọng và tự tin.

Và như thế, sự hấp dẫn lẫn nhau bắt đầu từ đây.

Giờ thì, sẽ là đúng nếu John thực hành và hoàn thiện những chiêu bài tán tỉnh của mình, anh ta có thể thuyết phục Jenna trong ngắn hạn rằng anh ta không đầu tư nhiều và thực sự là mảnh ghép còn thiếu của Jenna (những câu chuyện mơ hồ về cô bạn gái cũ làm vũ nữ khỏa thân và những thứ tương tự), nhưng hi vọng là cho đến giờ bạn đã nhận ra sự tệ hại của các chiến lược chống lưng, đặc biệt là trong dài hạn. Đến cuối cùng, những câu tán tỉnh của John sẽ biến mất và giống như nàng Lọ Lem sau buổi tiệc, Jenna sẽ phải hốt hoảng khi nhận ra con người thực sự mà cô đang nói chuyện cùng.

Nhưng bởi vì John (và Jenna) đều đầu tư vào bản thân, mở rộng yếu tố nhân khẩu học, đa dạng hóa phong cách sống của bản thân và sống cuộc sống mà họ muốn, do đó họ tìm thấy đủ điểm chung và trùng khớp để thu hút lẫn nhau.

Đó là sức mạnh của yếu tố nhân khẩu học.

Và hãy chú ý rằng, chuyện bản thân hai người có thu hút nhau ngay từ đầu hay không không quan trọng, quan trọng là thời điểm. Hai năm trước họ không tương thích. Hai năm sau thì có. Điều này ủng hộ cho quan điểm là không có thứ gì gọi là từ chối, chỉ là chưa tương thích mà thôi.

Nếu nàng thích trượt tuyết và cưỡi ngựa, còn bạn thì ghét các hoạt động ngoài trời và du lịch, thì điều đó sẽ gây ra bất đồng - có thể không ngay lập tức, nhưng đến một lúc nào đó nó sẽ xuất hiện.

Nếu nàng đánh giá cao sự vui vẻ, bày tỏ cảm xúc một cách cởi mở và những gì bạn bè nghĩ về nàng, trong khi bạn đánh giá cao những cuộc nói chuyện nghiêm túc, theo đuổi trí tuệ và không quan tâm nhiều đến các cuộc hội hè, thì sẽ dẫn đến rất nhiều bất đồng ngay từ lúc bắt đầu.

Đây là điều khó tránh khỏi. Những câu tán tỉnh không thể thay đổi nó. Đẹp trai cũng chẳng thay đổi được. Giàu có cũng vậy. Nếu bạn ghét những gì nàng thích và nàng ghét những gì bạn thích, thì mọi chuyện sẽ chẳng đi đến đâu. Chấm hết.

Nếu nàng đầu tư nhiều thời gian và công sức cho vẻ bề ngoài và thích nhận được sự chú ý từ những anh chàng điển trai, còn bạn thì không tắm, ăn mặc lôi thôi và chưa bao giờ biết trong phòng gym có những gì, thì giữa hai người sẽ có một mối bất tương thích cực lớn.

Đây là những sự thật trần trụi và khó chấp nhận. Có thể không ai nói với bạn điều này, song nó là điều hiển nhiên. Xin lỗi nhé.

Câu trả lời không phải là thay đổi nhân cách và đam mê của bạn, mà là mở rộng nó. Mở rộng bao gồm các hoạt động mới và thú vị, các mô thức bộc lộ mới, và những cách mới để thể hiện bản thân.

Yếu tố nhân khẩu học giải thích tại sao đôi khi bạn gặp những phụ nữ mình cảm thấy có kết nối, và thường xuyên gặp họ ở những tình huống khi bạn đang vui vẻ và làm điều bạn yêu thích.

Các lựachọn phong cách sống

Lý thuyết về yếu tố nhân khẩu học cũng được mở rộng như sau: Nếu bạn làm điều mình yêu thích, chẳng hạn như tập trung thời gian và năng lượng vào việc gặp gỡ những phụ nữ tại những nơi họ có khả năng chia sẻ các giá trị, sở thích và nhu cầu giống bạn, thì bạn sẽ không chỉ trải nghiệm một mức độ thành công cao hơn, mà còn sẽ gặp những người phụ nữ mình thích nhiều hơn.

Ví dụ, tôi thích đi du lịch. Và tôi thích gặp những người phụ nữ cũng thích đi du lịch. Tôi cực kỳ thích nói chuyện về du lịch và thường thì nếu tôi tìm được một người phụ nữ đi du lịch nhiều, tôi sẽ dễ dàng thu hút và hẹn hò với nàng.

Thời ở trong những quán bar ở Texas, tôi hiếm khi gặp những người phụ nữ đi nhiều. Nhưng khi tới một buổi nếm thử rượu châu Âu ở New York, tôi gần như chẳng gặp ai ngoài những phụ nữ yêu thích đi du lịch.

Thậm chí còn hơn thế, nếu tôi thực sự đứng lên và đi đến những đất nước khác và gặp những người du lịch ở quốc gia đó, tôi sẽ có tỷ lệ cưa đổ cực cao với những phụ nữ đó.

Nếu bạn thích khiêu vũ hay các thể loại nhạc khác nhau, thì khả năng là người phụ nữ bạn gặp ở các buổi khiêu vũ và hòa nhạc cũng sẽ tương thích với bạn và bạn sẽ có nhiều cơ hội thành công với nàng.

Bar và các câu lạc bộ đêm nói chung thường được coi là "chợ tình" hay là một nơi hiển nhiên để mọi người gặp gỡ nhau. Song hãy nghĩ đến những con người và bối cảnh mà bạn sẽ gặp khi bước chân vào đó: cuồng nhiệt, đi theo nhóm, nơi mọi người có quãng thời gian vui vẻ cùng bạn bè của họ.

Giả sử bạn là một anh chàng thích tiệc tùng và ra ngoài với cả đám bạn bè mới, tuyệt. Những nếu bạn không phải tuýp thích các hoạt động xã hội, thì khả năng là bạn sẽ không tương thích với phần lớn những người ở đó.

Vấn đề không phải là phát triển khía cạnh nhân cách hay lối sống sao cho những người phụ nữ đó để mắt tới bạn.

Tôi thường gợi ý cho các chàng trai trước khi họ bắt đầu nói chuyện với phụ nữ là hãy ngồi xuống và tự hỏi bản thân những câu sau:

- Bạn đánh giá cao điều gì ở một người phụ nữ? Sự chân thành? Tình cảm? Trí tuệ? Trí tò mò? Chung sở thích? Trình độ học vấn?

- Phụ nữ với những đặc điểm bạn đánh giá cao họ thường ở đâu? Những nơi nào thu hút họ nhất?

- Bạn thích làm gì nhất? Bạn có thích đọc/viết không? Bạn có chơi nhạc không? Thể thao hoặc các trận đấu thì sao? Sự kiện hay tổ chức nào bạn tham gia để thể hiện những sở thích ấy?

- Nếu bạn không biết sở thích và đam mê của mình là gì, hãy dành vài phút viết ra những gì bạn luôn muốn làm những chưa bao giờ có thời gian hay cơ hội thực hiện.

Hãy tự hứa với bản thân sẽ tham gia vào các sự kiện hay hoạt động để thực hiện nó.

Rõ ràng không phải sở thích nào cũng thu hút được phụ nữ. Nếu ban là một kỳ thủ cờ vua, có lẽ bạn sẽ không gặp nhiều phụ nữ ở những giải đấu cờ. Song gần như không có ai chỉ có duy nhất một sở thích hay đam mê. Và nhiều khả năng bạn sẽ có ít nhất một vài điều bản thân thích thú và thu hút được phụ nữ.

Dưới đây là một vài ví dụ về những sở thích/sự kiện hay ho mà bạn có thể sử dụng để gặp phụ nữ:

- Lớp học khiêu vũ (salsa, swing, ballroom...)
- Các sự kiện và tổ chức chính trị
- Các buổi hòa nhạc và quảng bá hòa nhạc
- Các giải đấu thể thao không chuyên (các giải ném đĩa và bóng chuyền có rất nhiều phụ nữ, lại còn dáng đẹp nữa)
- Các sự kiện tình nguyện, từ thiện (thường tràn ngập những người phụ nữ tuyệt vời)
- Các lớp học đào tạo (kỹ năng lãnh đạo, thuyết trình)
- Lớp học nấu ăn
- Lớp yoga (một mỏ vàng)
- Các khóa tu và thiền
- Các khóa đào tạo phát triển bản thân và giáo dục
- Nhóm du lịch
- Về tôn giáo: nhà thờ hay chùa chiền...
- Lớp học (ngoại ngữ, CPA..)
- Công viên
- Các buổi nếm thử bia, rượu
- Phòng tranh, triểm lãm
- Sự kiện kết nối kinh doanh

Cùng với đó, meetup.com và livingsocial.com cũng là những nguồn tốt giúp bạn tìm đươc những người cùng suy nghĩ và những sự kiện hay ho.

Tôi có một ông bạn hơn 40 thường xuyên hẹn hò với những cô nàng kém ông ta 15 đến 20 tuổi. Ông ta là một tay khiêu vũ cừ khôi và thường đến các sự kiện khiêu vũ địa phương hàng tuần. Ông ta là một người thành công, khôn khéo và chuyên nghiệp. Hiểu biết rộng và đi nhiều. Ông ta cũng có mạng lưới quan hệ với những doanh nhân châu Âu đang sống tại Mỹ. Giữa hai nhóm trên ông ta gặp vô số người và rất nhiều phụ nữ hấp dẫn, thông minh. Để cho tiện, ông ta thường tổ chức những buổi tiệc tại nhà để gặp mặt được cả hai nhóm. Sự thành công đỉnh cao của ông (so với những người trạc tuổi) đến không chỉ từ sự quyến rũ và "trò chơi" của ông ta, mà còn từ một thực tế là ông đã thu hẹp yếu tố nhân khẩu học về phụ nữ, những người ông thích và những người có khả năng thích ông rồi hành động.

Một ví dụ đơn giản hơn là một người bạn khác của tôi, anh ta là nhạc công chuyên nghiệp. Bạn hẳn nghĩ rằng anh ta sẽ ngủ lang khắp nơi, nhưng thực ra anh ta lại dành phần lớn thời gian ở studio và phòng diễn tập. Đó là một ngày bình thường của anh ta.

Rồi khi anh ta độc thân trở lại, anh bắt đầu nhận những buổi biểu diễn rẻ tiền và dễ dàng, chơi ở đám cưới, các quán bar địa phương, trong những nhóm nhạc chuyên hát lại... và nhanh chóng gặp nhiều phụ nữ hơn số lượng anh ta có thể xử lý.

Trong đời mình, tôi có đam mê mãnh liệt với du lịch và văn hóa. Đi qua bất cứ nơi nào, tôi cũng tìm cho được một sự kiện địa phương hay lớp học, những nơi tôi có thể gặp những người có tư tưởng giống mình và thích đi du lịch. Khi ở Mỹ, tôi dành phần lớn thời gian ở những địa điểm hoặc sự kiện toàn là người nước ngoài.

Bất cứ khi nào ở Mỹ và gặp một người phụ nữ, chẳng hạn như nàng đến từ Argentina, thì tôi ngay lập tức kể cho nàng nghe về ba tháng tôi sống ở Buenos Aires...ở Tây Ban Nha...bạn có thể hình dung rằng khá dễ để có một cuộc hẹn với nàng.

Với vài người điều này giống như đang "trốn tránh trách nhiệm" hay là không hề có bí kíp hay chiêu trò tán tỉnh nào ở đây.

Nhưng đây là lý do, rằng đó là những phụ nữ sẽ khiến tôi hạnh phúc. Nàng sẽ chia sẻ những trải nghiệm và giá trị cho tôi. Và thước đo thành công của chúng ta là tối đa hóa hạnh phúc, chứ không phải làm thế nào để có nhiều người tình nhất, hay có những "kỹ năng" ấn tượng nhất.

Rất dễ bị cuốn vào những chi tiết không quan trọng, nhiều khi cái tôi của đàn ông quá lớn và dễ quên đi lý do vì sao chúng ta ở đây: chúng ta muốn hạnh phúc với người phụ nữ khiến ta hạnh phúc.

Câu trả lời dành cho bạn có thể hoàn toàn khác biệt. Bạn sẽ phải trải nghiệm. Trên đây chỉ là một vài ví dụ thành công.

Yếu tố nhân khẩu học tác động đến từng tương tác bạn có với phụ nữ. Nếu có quá nhiều yếu tố không khớp, thì sự bất đồng sẽ vô cùng lớn, và dù bạn có hấp dẫn đến đâu thì nàng cũng không có khả năng kết nối với bạn.

Điều này có thể giải thích một lượng kha khá những thất bại bạn đã vấp phải đến thời điểm này.

Hãy mở rộng sở thích của bản thân và theo đuổi chúng.

Nếu bạn thích những lớp học thiền và tĩnh tâm, hãy đi học. Nếu bạn có hứng thú với chính trị và tích cực hoạt động cộng đồng, hãy thực hiện. Nếu bạn thích thưởng thức món ăn từ khắp nơi trên thế giới, hãy theo đuổi nó. Đăng kí một lớp nấu ăn, những buổi nếm thử món ăn, khai trương nhà hàng...

Niềm tinvà sự tự lựa chọn

Lựa chọn phong cách sống có thể đóng môt vai trò hiển nhiên trong yếu tố nhân khẩu học của những người phụ nữ ta sẽ muốn gặp. Nếu bạn thích tập yoga, thì khi đén lớp yoga bạn sẽ gặp những người phụ nữ cũng thích yoga. Họ có thể sẽ bị bạn thu hút và bạn cũng có khả năng thu hút họ. Dễ như ăn bánh.

Điều không quá hiển nhiên song lại quan trọng không kém, đó là cách những niềm tin của chúng ta sàng lọc một cách tự nhiên những người phụ nữ sẽ bước vào đời ta. Khi tôi nói những niềm tin, ý tôi là niềm tin về phụ nữ, tình dục, mối quan hệ và bản thân chúng ta.

Ý tưởng là niềm tin được phản ánh qua hành vi của chúng ta, và hành vi đó sẽ quyết định kiểu phụ nữ bị thu hút bởi chúng ta.

Ví dụ, nếu bạn tin rằng tất cả phụ nữ đều dâm đãng và không đáng tin cậy, thì chỉ có những phụ nữ sẵn sàng tha thứ cho thái độ phán xét của bạn là những người bừa bãi và không đáng tin cậy. Tâm lý xã hội đề cập đến hiện tượng này là ảnh hưởng tương xứng và đã được chứng minh qua nhiều nghiên cứu.

Một ví dụ khác là niềm tin rằng phụ nữ muốn và tận hưởng tình dục ở mức độ ngang với đàn ông. Niềm tin này rất lớn đối với tôi. Nhiều người đàn ông không tin rằng phụ nữ thực sự tận hưởng và tưởng tượng về sex.

Vậy thì niềm tin này sẽ ảnh hưởng đến hành vi và biểu hiện trước những người phụ nữ bị bạn hấp dẫn như thế nào?

Nếu ban tin rằng phụ nữ không thích hay không nên tận hưởng sex, thì những người phụ nữ thích sex phần lớn sẽ không cảm thấy thoải mái bộc lộ bản năng tình dục khi ở cạnh bạn. Còn những người phụ nữ ngại ngùng với sex sẽ có cảm giác là bạn hiểu họ.

Do đó, bạn sẽ bị vướng vào chuyện hẹn hò với những người không có sự kết nối với bản năng tình dục của họ và không thoải mái làm tình với bạn.

Song nếu bạn tin rằng phụ nữ thực sự tận hưởng sex, thì những người phụ nữ thích sex sẽ cảm thấy thoải mái bày tỏ bản năng tình dục khi ở gần bạn, trong khi những người phụ nữ ngại ngùng sẽ không cảm thấy thoải mái. Đúng, sẽ có những lời mời bị từ chối, song hãy nhớ rằng, từ chối trong trường hợp này chỉ là một hình thức của quá trình kiểm tra xem hai người có phù hợp với nhau không, và bạn nên cảm thấy biết ơn vì điều đó.

Bạn sẽ kết thúc với hàng tá những cô nàng gợi cảm và đầy khát khao muốn ở bên cạnh bạn. Chẳng có gì sai cả.

Sàng lọc phụ nữ thông qua những niềm tin cá nhân của bản thân là một cách vô cùng hiệu quả. Tôi thực lòng nghĩ rằng hầu hết các "vấn đề" mà đàn ông phải áp dụng những chiến thuật và kỹ thuật để vượt qua, đều có thể dễ dàng giải quyết bằng cách đơn giản là chấp nhận những niềm tin phù hợp. Không may là niềm tin thì khó xác định hơn và cũng khó thực hiện hơn việc học vẹt vài câu tán tỉnh hay kỹ thuật cơ bản.

Tôi cho rằng việc nhận thức niềm tin của bạn cũng như có khả năng nhận thức rằng nó có thể không đúng đưa chúng ta quay lại chương 4: Có khả năng tiếp nhận cái nhìn cởi mở và thành thật với bản thân và khao khát của mình. Trở thành một người đàn ông tự tin đầu tiên đòi hỏi một sự trung thực tuyệt đối với chính mình. Một phần của sự trung thực đó liên quan đến việc quan sát và thách thức niềm tin của bạn. Nếu cả đời bạn tin rằng phụ nữ không đáng tin cậy hay phụ nữ bộc lộ bản năng tình dục là dâm đãng, thì có lẽ bạn nên xem xét những kiểu phụ nữ mà niềm tin đó hấp dẫn vào cuộc đời bạn. Và nếu bạn không muốn thu hút những kiểu phụ nữ đó, thì bạn nên xem xét việc thay đổi niềm tin của mình.

Để có một ví dụ cụ thể về cách niềm tin tạo nên kỳ vọng, và từ kỳ vọng đó dẫn tới kết quả, hãy thử lấy một lát cắt của vài niềm tin điển hình của đàn ông về phụ nữ và xem nó sẽ cho ra những kết quả gì.

Niềm tin đầu tiên là giả định mọi phụ nữ đều bị bạn hấp dẫn. Một số người đàn ông vận hành giả định rằng tất cả phụ nữ đều có hứng thú với họ cho đến khi bị chứng minh điều ngược lại. Có những người lại mang niềm tin rằng chẳng có người phụ nữ nào thích họ cho đến khi được chứng minh điều ngược lại.

Hiển nhiên không có cách nào cho tất cả đàn ông biết được người phụ nữ nào sẽ thích anh ta tại một thời điểm xác định. Những người đàn ông ảo tưởng quá mức về khả năng thu hút phụ nữ hiển nhiên sẽ liên tục theo đuổi những người chẳng hứng thú gì với họ. Và những người quá tự ti sẽ liên tục đánh mất những người có cảm tình với anh ta.

Niềm tin thứ hai là phụ nữ dùng chiêu trò hay "thử" chúng ta. Rất nhiều niềm tin được hình thành về phụ nữ và những bài test họ dùng để đánh giá đàn ông. Cá nhân tôi tin rằng những ý tưởng về những bài kiểm tra đã bị làm quá lên. Và như chúng ta sẽ thấy, phụ nữ chỉ chơi đùa với cảm xúc của bạn khi bạn muốn hoặc cho phép họ làm như vậy.

Những người đàn ông bị ám ảnh vì chiêu trò và bài test sẽ kết thúc bằng cách cố giải mã trò chơi của những phụ nữ đó. Đôi khi nó có hiệu quả, song đôi khi nó khiến phụ nữ bày tỏ một cách trung thực cảm giác của họ về bạn. Còn những lần khác, họ sẽ thua và bị dẫn dắt bởi những người phụ nữ không có hứng thú gì với họ và kết thúc bằng việc tốn thời gian của cả hai.

Giờ thì, cứ cho là bạn ra ngoài và kiếm được hàng tá số điện thoại trong nhiều tháng. Suốt quãng thời gian này bạn có biểu hiện của cả hai niềm tin này. Kết quả của bạn sẽ như thế nào trong dài hạn?

Giả định Bản thân hấp dẫn, Giả định mọi phụ nữ đều dùng chiêu trò - nếu bạn giả định mọi phụ nữ đều mê mẩn mình, thì hẳn là bạn sẽ theo đuổi bất cứ người phụ nữ nào mình có cơ hội, dù họ có thích bạn thật hay không. Nhưng nếu bạn tin rằng phần lớn trong số họ đang thao túng và chơi chiêu với bạn, thì bạn cũng sẽ cố chơi lại họ - không trả lời điện thoại, hoãn buổi hẹn, trêu trọc và chỉ trích họ vì những hành vi xấu.

Hãy xem kết quả mà những niềm tin này mang lại.

Bắt đầu với những phụ nữ bị bạn thu hút và không sử dụng chiêu trò - họ đang thành thật với cảm xúc của mình. Nhưng vì bạn tin rằng họ đang chơi chiêu, bạn sẽ cố giải mã chiêu trò của một người phụ nữ không hề chơi chiêu với bạn. Điều này sẽ biểu hiện là ráng quá sức và đòi hỏi cao, rất hiệu quả trong việc đẩy những người phụ nữ chân thành với bạn ra xa.

Những người phụ nữ không bị bạn hấp dẫn và không chơi chiêu thì đơn giản là bỏ qua bạn.

Những người không có hứng thú với bạn và sử dụng chiêu trò sẽ bước vào "trận chiến" với bạn, và bạn chắc chắn không có cửa thắng, vì họ không hề có tình cảm với bạn. Tất cả những gì họ làm là tốn thời gian của bạn và khiến bạn bối rối.

Và cuối cùng những người phụ nữ thích bạn và chơi chiêu sẽ bước vào "trận chiến" mà bạn có thể thắng hoặc thua. Nhưng dù bạn thắng đi chăng nữa, bạn cũng đang thu hút một người phụ nữ thao túng và diễn trò vào đời mình, người sẽ nói dối và lợi dụng bạn. Và để tới đó, bạn phải đối mặt với hàng tá những phụ nữ giỏi đóng kịch và thao túng chẳng có chút hứng thú nào với bạn.

Tất cả những người phụ nữ thẳng thắn và chân thành đi lướt qua bạn, trở nên mờ nhạt bởi sự thiếu khả năng thành thật với mong muốn của chính mình của bạn.

Kết quả: Nỗ lực cao, phần thưởng thấp khi kết thúc với một phụ nữ giỏi thao túng.

Giả định Bản thân không quyến rũ, Giả định phụ nữ không dùng chiêu trò - cho rằng hầu hết phụ nữ đều không chơi chiêu và không có hứng thú với bạn, hãy xem nó ảnh hưởng đến kết quả của bạn ra sao.

Bởi vì bạn cho rằng hầu hết phụ nữ không thấy mình hấp dẫn, bạn sẽ dành nhiều thời gian để sử dụng chiêu trò với những phụ nữ thực sự không thích bạn và chuyển đổi đươc rất ít. Những người phụ nữ không bị bạn thu hút và không chiêu trò sẽ liên tục từ chối bạn. Còn những người không hứng thú nhưng thích chơi chiêu sẽ bòn rút sự chú ý của bạn, làm cho bạn tốn thời gian và công sức.

Ngược lại, bạn sẽ đánh mất một vài phụ nữ bị hấp dẫn bởi bạn bằng cách đầu tư quá nhiều vào họ. Những người không chơi chiêu sẽ hoặc là bỏ bạn ngay khi bạn gồng quá sức, hoặc đằng nào họ cũng ngủ với bạn dù bạn nói gì chăng nữa. Còn những phụ nữ chơi chiêu sẽ giả vờ không quan tâm, nhưng vì bạn giả định rằng họ không để ý đến bạn và không chiêu trò, nên bạn sẽ tin là họ không quan tâm thật và ngừng theo đuổi.

Những gì bạn còn lại là một số ít những người phụ nữ bị bạn hấp dẫn, những người không chơi chiêu và sẽ cặp với bạn dù bạn nói gì chăng nữa, nhưng bạn lai đang làm khó họ và chính mình. Do đó tất cả nỗ lực để chiến thắng họ đều vô nghĩa và thực ra còn khiến họ hoảng sợ.

Kết quả: Một cách hiệu quả cao để tiến tới những người phụ nữ đã thích bạn sẵn rồi.

Giả định Bản thân không hấp dẫn, Giả định Phụ nữ chơi chiêu - Mang hai niềm tin này có lẽ sẽ đưa bạn đến những kết quả đáng buồn nhất.

Vì bạn giả định gần như không có người phụ nữ nào để mắt đến mình, bạn sẽ bù đắp quá mức, khiến cho một số lượng lớn những người bị thu hút bởi bạn sợ hãi, và nhận ra những người không có hứng thú. Song vì bạn giả định là phụ nữ chơi chiêu, bạn sẽ không tin tưởng phản ứng của những phụ nữ này và tốn nhiều thời gian để thắng những người chưa bao giờ thích bạn ngay từ đầu, và khiến cho những người phụ nữ đã thích bạn sợ phát khiếp.

Những người phụ nữ duy nhất đầu tư vào bạn là những cô nàng chơi chiêu. Nhưng vì bạn giả định là họ không hứng thú gì với mình, bạn sẽ không có khả năng theo đuổi cô nàng thích mình nhưng chiêu trò, và bạn cũng lại tốn thời gian và công sức của mình vào những phụ nữ không mấy hứng thú mà lai chiêu trò.

Tóm lại, bạn sẽ dành môt lượng lớn thời gian và công sức để cố dành được những người phụ nữ chẳng bao giờ thích mình và đẩy những người có cảm tình với mình ra xa. Song vì bạn tin rằng những người phụ nữ yêu mến mình một cách chân thành thì một là không chân thành, hai là không thực sự thích mình, dó đó bạn không bao giờ bắt được tín hiệu đúng, luôn quay lại với những chiêu bài và thủ thuật để cố gắng dành được họ.

Giờ thì bạn có thể nhận ra cách mà một số đàn ông chẳng nhận được gì ngoài những lời từ chối từ năm này qua năm khác. Đó là một ví dụ. Những người đàn ông nắm giữ cả hai niềm tin này một cách mạnh mẽ - rằng họ không hấp dẫn và phụ nữ chỉ đang chơi đùa với mình - hiếm khi tiến xa trong bất cứ mối quan hệ nào.

Kết quả: Stress cực nhiều mà chẳng được gì.

Giả định Bản thân hấp dẫn; Giả định Phụ nữ không chơi chiêu - Giờ thì hãy nhìn vào bộ đôi niềm tin hoàn toàn trái ngược. Bạn tin rằng phần lớn phụ nữ sẽ bị mình thu hút và bạn cũng tin phụ nữ chân thành và thẳng thắn về ý định của họ.

Đầu tiên, những người phụ nữ thích bạn và trung thực về điều đó, bạn sẽ ngay lập tức cặp với họ. Và đó sẽ là những lần làm tình đầy đam mê và cuồng nhiệt.

Những người không có hứng thú với bạn và thẳng thắn về điều đó, bạn sẽ ngay lập tức từ bỏ, không tốn thời gian và năng lượng.

Những người thích bạn nhưng lại chơi chiêu, bạn sẽ coi những lời họ nói là thật và ngừng theo đuổi. Đôi khi bạn biến một người phụ nữ chơi chiêu trở nên thành thật khi nàng nhận ra nàng có thể mất bạn. Đôi khi thì không.

Những người không thích bạn mà lại chơi chiêu, bạn sẽ coi những lời họ nói là thật và khi họ không tiến đến, thì bạn cũng sẽ bước tiếp.

Cuối cùng thì bạn sẽ kết thúc với những người phụ nữ yêu mến mình và không ngại thể hiện điều đó. Tất cả những người phụ nữ ngại ngần thể hiện nó, bạn đã vô thức sàng lọc và loại bỏ bằng cách đơn giản chấp nhận hành động và hành vi bên ngoài của họ. Những người phụ nữ không hứng thú với bạn, bạn cũng vô thức loại bỏ họ bằng cách không cố gắng dành được họ.

Tóm lại, với ít nỗ lực và nhiều sự trung thực, những người phụ nữ chân thành sẽ bị bạn hấp dẫn, trân trọng bạn và muốn làm tình với bạn. Nghe bùi tai rồi đấy.

Kết quả: Những lần làm tình tuyệt vời với những phụ nữ mê bạn như điếu đổ và không phải đau đầu vì những chiêu trò.

Tuổi tác, Tiền bạc và Ngoại hình

Phần dễ đi vào lòng người nhất của các yếu tố nhân khẩu học - và có lẽ là chủ đề dễ dàng nhất của tất cả những lời khuyên hẹn hò - là tuổi tác, tiền bạc và ngoại hình.
Tôi muốn làm rõ điều này. Tuổi tác, tiền bạc và ngoại hình rất quan trọng...trong vài trường hợp, không quan trọng lắm trong vài trường hợp khác, nhưng nó vẫn quan trọng. Và bất cứ ai nói với bạn chúng không quan trọng đều chỉ đang dối lòng mà thôi.

Nói là vậy song tuổi tác, tiền bạc và ngoại hình cũng không quan trọng đến mức như hầu hết những gì đàn ông nghĩ. Và nếu bạn nhận thức được tầm ảnh hưởng của yếu tố nhân khẩu học, bạn có thể sử dụng chúng làm lợi thế cho mình.

Liên quan đến tuổi tác, các nghiên cứu chỉ ra rằng sự thu hút về mặt thể chất của nam giới đạt đỉnh cao vào độ tuổi 31 (với phụ nữ là khoảng 21 tuổi) và sự thu hút thể chất của chúng ta giảm khá chậm so với phụ nữ. Thực tế, nghiên cứu còn cho thấy trung bình một người đàn ông 45 tuổi vẫn được coi là có sức hút về ngoại hình ngang với một thanh niên 18 tuổi.

Quan trọng là nghiên cứu cũng phát hiện ra rằng đánh giá của phụ nữ ít dựa trên yếu tố thể chất thực sự, mà chủ yếu dựa trên phong cách, sự tươm tất và cách những người đàn ông thể hiện mình. Là đàn ông, chúng ta cực kỳ may mắn trong khoản này. Chuyển từ áo phông và quần jean sang một bộ vest và kiểu tóc xịn sẽ ngay lập tức đẩy cơ hội qua đêm lên 50%, trong khi đó với phụ nữ đây là cuộc chạy đua liên tục và không ngừng để tối đa hóa ngoại hình hết mức có thể.

Làm thể nào để trông bảnh bao nhất có thể sẽ là chủ đề bao trùm chương này, song bây giờ hãy hiểu rằng không quan trọng bạn nghĩ mình xấu đến đâu (có khi là bạn cũng không xấu lắm), luôn có hi vọng cho bạn. Và chúng ta sẽ biết nó sớm thôi.
Tiền cũng khá ổn trong việc chứng minh sự thành công và ngụ ý những đặc điểm thu hút tích cực khác. Song một lần nữa, lợi ích của nó còn bao la hơn thế. Nhắc đến tiền, các khảo sát và nghiên cứu lại có những phát hiện thú vị.

Đầu tiên là tiền/thành công sẽ quan trọng hơn tùy thuộc vào độ tuổi của bạn. Càng nhiều tuổi, bạn càng muốn có nhiều tiền và thành công hơn để có được sự thu hút. Một phát hiện khác là số tiền người phụ nữ có càng ít thì tiền càng quan trọng với nàng.

Đây là lý do vì sao khuôn mẫu về những em đào mỏ thường luôn xinh đẹp và lớn lên trong nghèo khó. Những phụ nữ lớn lên trong nhung lụa hoặc có tiền thường không quan tâm đến điều đó lắm.

Song thực tế là cách phụ nữ cảm nhận về đàn ông và tiền cũng giống như cách đàn ông cảm nhận về phụ nữ và ngoại hình: liên quan đến địa vị xã hội. Đó là cách mỗi phụ nữ định nghĩa địa vị xã hội và dù tiền có phải là một phần của nó hay không thì điều đó cũng không thay đổi.

Ví dụ, theo yếu tố club đêm, hãy tự hỏi bản thân kiểu phụ nữ nào thường xuyên đến những club đắt tiền để đi chơi cùng những người nổi tiếng, những gã gạ gẫm và mua đồ uống cho nàng?

Đó là những cô nàng tìm kiếm địa vị xã hội...và với những cô gái này, tiền là thứ quan trọng. Thành công là quan trọng. Song trên tất cả...

Những hành vi thu hút quan trọng.

Điều đưa tôi đến với luận điểm chính khi nói về tuổi tác, tiền bạc và ngoại hình, một lần nữa, lại là yếu tố nhân khẩu học.

Tự hỏi xem yếu tố nào về ngoại hình hay tiền bạc mà phụ nữ đề cao tìm kiếm? Những người chỉ đánh giá cao ngoại hình có xu hướng là những người chỉ có ngoại hình đẹp. Những người có hứng thú về tiền bạc thường là những người không có hứng thú nào khác ngoài tiền.

Gần đây tôi gặp một trích dẫn nói thế này, "Chỉ những cô nàng lười biếng mới hứng thú với đàn ông vì tiền, vì ngoài ra thì họ chẳng biết làm gì."

Điều tôi đang muốn nói là những người phụ nữ chỉ quan tâm đến những thứ như tiền và ngoại hình thường là những người bạn sẽ không có hứng thú hoặc sẽ không khiến bạn hạnh phúc. Vậy nên bạn cũng chẳng mất gì nhiều đâu.

Tuy nhiên, mọi người vẫn đánh giá cao ngoại hình và thành công ở một mức độ nhất định. Đó không phải điều ta có thể viết ra một cách hoàn toàn đầy đủ. Bạn nên bảnh bao nhất có thể. Và nên có tiềm lực tài chính vững chắc nhất có thể. Và thậm chí những người phụ nữ thú vị nhất, tâm lý lành mạnh nhất và có thân hình chuẩn nhất cũng vẫn thích môt người đàn ông bảnh bao và thành công hơn những người không có điều đó. Mọi thứ đều bình đẳng, ngoại hình và tiền luôn làm tăng vận may của bạn.
Nhưng tôi cũng phải báo trước với bạn là bạn cần bảnh bao nhất có thể cho chính bạn, có tiềm lực tài chính vững chắc nhất có thể cho chính bạn. Đó là những cách thức khác để đầu tư vào bản thân.

Đúng là ngoại hình và tiền bạc quan trọng, vậy câu hỏi ở đây là chúng sẽ ảnh hưởng đến kết quả của chúng ta với đa số phụ nữ như thế nào?

Rất đơn giản: tiền bạc, ngoại hình và thành công đều là những chỉ số biểu hiện địa vị. Phụ nữ bị hấp dẫn bởi địa vị. Hành vi cũng là một chỉ số của địa vị.

Càng có nhiều tiền/ngoại hình bảnh bao/thành công, thì bạn càng cần ít hành vi hấp dẫn. Và ngược lại.

Một lần nữa, lại quay trở về khái niệm "chiêu bài tán tỉnh". Ý tưởng của những chiêu trò đó là bạn có thể tán tỉnh một cô nàng chỉ bằng hành vi của mình, chứ không phải sử dụng liên kết xã hội, sự giàu có hay vẻ ngoài hào nhoáng.

Vì vậy nếu bạn lùn, hoặc già, hoặc không đẹp trai cho lắm, về lý thuyết bạn vẫn có thể thu hút bất kỳ người phụ nữ nào mình muốn bằng cách thực hiện nhiều hành vi hấp dẫn hơn.

Một suy nghĩ khác là trong thời đại này, tuổi tác, tiền bạc và ngoại hình là yếu tố nhân khẩu học toàn cầu, và do đó việc thiếu bất cứ yếu tố nào trong ba yếu tố trên đều có khả năng gây ra bất đồng ở khắp mọi nơi.

Song chỉ vì có bất đồng, hay có ít phụ nữ cởi mở không phải là lý do cho những thất bại trong dài hạn.

Phần đông đàn ông bám vào tiền bạc và ngoại hình vì họ đang sử dụng nó như một cái cớ. Hiển nhiên đó không phải lý do chính đáng. Một người điển trai hay giàu có vẫn phải nỗ lực để đạt được kết quả, anh ta chỉ không gặp phải quá nhiều khó khăn như người bình thường.

Tin tôi đi, tôi đã huấn luyện cho hàng trăm anh chàng thành công hơn tôi nhiều lần, đẹp trai hơn tôi nhiều lần, trong khi tôi lại cặp được với nhiều phụ nữ nóng bỏng hơn họ. Bảnh bao và giàu có chẳng ý nghĩa gì nếu bạn không biết tận dụng. Bạn có thể là anh chàng giàu nhất thế giới, song nếu bạn nghĩ mình chỉ là một khúc gỗ yếu đuối, nhút nhát và tiêu cực, thì bạn cũng sẽ chẳng tiếp cận được cô nàng nào cả.

Và chúng ta sẽ bàn đến vấn đề này ở chương tiếp theo, bất cứ ai cũng có thể có vẻ ngoài điển trai và bảnh bao nếu họ thực sự nỗ lực cho nó. Vậy nên đừng biện hộ.
Và dĩ nhiên, cuối cùng địa vị cũng được quyết định bởi yếu tố nhân khẩu học. Tại một bữa tiệc đại học, một thanh niên 20 tuổi cứng đầu đập vỡ chai bia bằng đầu sẽ thu hút sự chú ý của nhiều cô nàng ở đó. Còn tại một buổi triển lãm nghệ thuật thì cậu chàng chẳng là gì. Một tay chơi bass gầy nhẳng sẽ có địa vị cao trong một buổi biểu diễn indie và sẽ ngược lại ở một sự kiện kết nối kinh doanh. Một tay môi giới chứng khoán mặc vest Armani sẽ có địa vị cao trong tiệc Giáng sinh hàng năm của công ty, và địa vị thấp nếu tham gia một lễ hội âm nhạc hippy.

Mọi thứ đều liên quan đến nhau. Bí quyết là 1) biết được sở thích và ưu điểm của bản thân, 2) xây dựng dựa trên những sở thích và ưu điểm đó để nhanh chóng thu hút phụ nữ vào nhóm ưa thích của bạn.

Ảnh hưởng của dân tộc và ngoại quốc

Việc đề cập đến dân tộc và ảnh hưởng của nó lên sự thu hút và hẹn hò cũng có giá trị. Khá nhiều đàn ông ngoại quốc hoặc đến từ những dân tộc khác nhau thiếu sự tự tin hay niềm tin sai lầm về dân tộc mình và khả năng hẹn hò với những cô gái thuộc những nền văn hóa khác. Nhiều người đàn ông Ấn Độ và châu Á có cảm nghĩ rằng phụ nữ da trắng sẽ không bao giờ thích họ. Nhiều người đàn ông da đen gặp phải những phản ứng đe dọa từ những cô gái da trắng và châu Á.

Có hai nhận định chính về dân tộc. Đầu tiên là dân tộc phân cực một cách tự nhiên các phản ứng của bạn. Theo cách nào đó thì điều này là tốt. Nhưng nó cũng dẫn đến một vài kinh nghiệm khó khăn cho các dân tộc thiểu số.

Tôi muốn lặp lại điều này: nó tạo nên nhiều môi trường hò hẹn mãnh liệt hơn cho các dân tộc thiểu số, song không nhất thiết phải là một môi trường lợi thế hay thiếu lợi thế.

Ví dụ, nếu bạn là một anh chàng da trắng, thì phần lớn phụ nữ sẽ có thái độ trung lập với dân tộc của bạn. Điều này cho phép bạn có một số lượng cơ hội cao hơn, nhưng đó là tất cả những cơ hội mà bạn vẫn phải nỗ lực nếu muốn thành công. Sẽ chẳng dễ dàng để tìm một người phụ nữ nói rằng, "Lạy chúa, tôi đang được gặp một người đàn ông da trắng. Thật tuyệt vời!"

(Dĩ nhiên, có ngoại lệ là bạn sống ở những quốc gia mà người da trắng là thiểu số, như Nhật Bản hay Hàn Quốc)

Song nếu bạn là người châu Á, Nam Phi, Trung Đông hay Latinh, thì việc tiếp cận phụ nữ sẽ đôi khi gây ra những phân cực nhỏ. Một số phụ nữ sẽ ngay lập tức bị bạn hấp dẫn và thu hút, và một số khác thì ngay lập tức "bế quan tỏa cảng" với bạn.

Theo kinh nghiệm của tôi ở phương tây, đàn ông châu Á và Ấn Độ ít gặp phải sự phân cực nhất. Đàn ông Latinh và Trung Đông gặp vừa phải, còn đàn ông da đen sẽ gặp một số lượng phân cực đáng kể phụ thuộc vào tôn giáo và người phụ nữ đó. Có một số phụ nữ (thuộc tất cả các dân tộc) ở ngoài kia nhất định chỉ yêu đàn ông da đen. Rất nhiều phụ nữ mơ mộng về đàn ông da đen và tự hỏi nếu được ở cùng họ sẽ như thế nào. Và có những người khác không hề hứng thú với họ.

Nếu là đàn ông da đen, bạn cần chuẩn bị cho những phản ứng phân cực như thế này. Bạn sẽ gặp phải một vài sự từ chối phũ phàng - sự từ chối mà những người bạn da trắng hay châu Á của bạn ít khi trải nghiệm. Đồng thời, bạn sẽ gặp những phụ nữ cực kỳ hứng thú làm tình với bạn vì chủng tộc của bạn. Và có lẽ bạn đã biết, có một câu nói lan truyền trong giới nữ: Once you go black, you never go back (Đã yêu dân da đen thì không còn đường quay lại).

Như vậy, về cơ bản nếu bạn thuộc về một dân tộc thiểu số thì những phụ nữ thuộc dân tộc bạn sẽ phân cực thiên về phía bạn. Ví dụ nếu bạn là dân châu Á, thì phụ nữ châu Á sẽ phản ứng với bạn mềm mỏng hơn so với cách họ làm với đàn ông da trắng hay Latinh. Nếu bạn là người Latinh, thì phụ nữ Latinh sẽ phản ứng nồng nhiệt với bạn hơn, vân vân...

Lý do cho điều này không chỉ vì sự tương đồng văn hóa, mà còn vì con người mong muốn thu hút được giới tính còn lại có đặc điểm vật lý tương đồng với mình. Không hẳn lúc nào cũng vậy, song nói chung người ta cảm thấy thoải mái nhát khi ở cạnh những người tương đồng với họ.

Ảnh hưởng thứ hai của việc là thiểu số hoặc tán tỉnh phụ nữ thuộc các dân tộc khác là bạn sẽ phải đối mặt với những định kiến về chủng tộc. Đây là một điều đáng tiếc nhưng lại là sự thật trong thế giới của chúng ta. Mọi người thường có những định kiến chủng tộc về nhau dù họ nhận ra chúng hay không. Tôi không thực sự hiểu điều này cho đến khi du lịch khắp nơi và gặp những người phụ nữ ở những quốc gia mà đàn ông da trắng gặp phải những định kiến nhất định, và tôi liên tục phải xử lý nó.
Tôi muốn nói rằng tôi không xúc phạm ai trong phần này: định kiến chủng tộc mà tôi nhắc đến dưới đây không phải niềm tin cá nhân của tôi và cũng không nhất thiết phải đúng. Nó chỉ đơn giản là cái tôi quan sát được sau khi làm việc và nói chuyện với hàng trăm người đàn ông thuộc các dân tộc thiểu số ở phương Tây. Vì thế đừng coi nó là kinh thánh, mà chỉ là những quan sát của tôi từ kinh nghiệm của những người khác.

Đáng tiếc là, dù chúng ta có giả vờ rằng mình không sống trong một thế giới phân biệt chủng tộc đi chăng nữa, thì sự thật là ta lại đang sống trong một thế giới chia rẽ. Vậy nên, đôi lúc bạn gặp nhiều người phụ nữ không quan tâm đến chủng tộc của bạn, và đôi khi bạn gặp những người quan tâm, và thậm chí bạn sẽ gặp một số người có những niềm tin thiển cận về dân tộc bạn.

Nói chung, trong văn hóa phương Tây, định kiến về đàn ông châu Á và Ấn Độ là họ làm viêc chăm chỉ và thông minh, song lại truyền thống, lù đù và khép kín. Định nghĩa về đàn ông Latinh là lãng mạn và cảm xúc, song lại ích kỷ và trăng hoa. Định kiến về đàn ông Trung Đông là gia trưởng và trọng nam khinh nữ. Định kiến về đàn ông da đen là thô lỗ và đôi khi vô lễ.

Tôi không sáng tạo ra những định kiến này. Tôi cũng không tin chúng hoàn toàn. Song chúng chỉ đơn giản là những gì tôi quan sát được qua nhiều năm tụ tập cùng cánh đàn ông, và nói chuyện với họ về những trải nghiệm.

Tuy nhiên điều mà phần lớn đàn ông thuộc thiểu số không nhận ra là những định kiến chủng tộc này có thể được dùng làm lợi thế cho họ. Điều mà tôi và nhiều người đàn ông thiểu số khác phát hiện ra là, nếu bạn có thể điều chỉnh hành vi của mình tương phản với định kiến chủng tộc của mình, thì bạn sẽ hoàn toàn trở nên hấp dẫn và thu hút ngay lập tức.

Ví dụ, nếu bạn là một chàng trai châu Á, việc nỗ lực để trở nên hoạt bát, nhiều năng lượng và tích cực về mặt tình dục sẽ giúp bạn thu được nhiều phản ứng tích cực hơn một anh chàng da trắng có cùng cách cư xử như vậy.

Nếu bạn là một anh da đen, hành xử theo cách nhạy cảm và thấu hiểu thường sẽ giúp bạn nhận được nhiều phản ứng tích cực hơn một anh da trắng cũng làm điều tương tự.

Lý do nó có hiệu quả là vì bạn đang đi ngược lại định kiến chủng tộc của mình. Dù ý thức hay không, nhiều phụ nữ sẽ nhìn một anh chàng châu Á và sẽ tự động đưa ra những giả định về anh ta...nhưng nếu hóa ra anh ta lai là người hấp dẫn và thú vị nhất họ từng gặp trong nhiều tuần, thì nó sẽ tạo nên sự thu hút rất lớn, lớn hơn nhiều so với trung bình một chàng trai da trắng làm như vậy. Sự hiện diện và hành vi đơn thuần của bạn thách thức khái niệm của họ về trai châu Á và do đó bạn tạo nên ấn tượng đặc biệt trong mắt nàng ngay lập tức.

Dĩ nhiên, bạn sẽ gặp rất rất nhiều phụ nữ ở phương Tây không bận tâm đến nguồn gốc xuất thân của bạn. Thực tế, tôi sẽ nói hầu như phụ nữ không quan tâm đến chủng tộc của bạn, ít nhất là không đủ để ảnh hưởng đến kết quả của bạn.

Một vấn đề khác cần quan tâm là hiệu ứng ngoại quốc. Làm người ngoại quốc tại một quốc gia khác sẽ phân cực bạn với hầu hết phụ nữ. Trong dài hạn, đây là điều tốt (và đó là một lý do tôi rất thích sống ở nước ngoài), nhưng không có nghĩa là bạn không phải đối mặt với nhiều lời tự chối và sự bối rối hơn khi ở nhà.

Mức độ bạn phân cực sẽ phụ thuộc vào quốc gia đó và nơi bạn xuất thân, cũng như định kiến mà quốc gia của bạn đang mang (nếu có). Nhìn chung, hiệu ứng ngoại quốc có thể là một trải nghiệm không thoải mái cho lắm. Song tôi phát hiện ra rằng một khi đã vượt qua được nỗi sợ bị từ chối, nó sẽ là một trải nghiệm vô cùng thú vị. Khi tôi sống ở một đất nước khác, tôi biết một số ít những người phụ nữ không từ chối tôi sẽ cực kỳ tương thích với tôi, và chúng tôi có thể có những khoảng thời gian hoặc mối quan hệ tuyệt vời.

Minh chứng xã hội

Một trong những khái niệm phổ biến mà thuyết Nghệ thuật Tán tỉnh giới thiệu trong thế giới hẹn hò là khái niệm về minh chứng xã hội và cách nó ảnh hưởng lên địa vị xã hội. Nếu bạn còn nhớ trong chương 1, phụ nữ có xu hướng tìm kiếm những người có địa vị xã hội cao nhất có thể. Dù khái niệm về địa vị này mơ hồ và không phải lúc nào cũng rõ ràng, song phụ nữ có những cách vô thức để phát hiện ra một người đàn ông có địa vị cao.

Khái niệm về minh chứng xã hội đến từ tâm lý học ảnh hưởng và được ghi nhận trong nhiều lĩnh vực như bán hàng, quảng cáo, chính trị, thu hút và mối quan hệ.
Lý thuyết của nó là con người khi nhìn thấy những người khác cùng đánh giá cao một thứ, thì họ cũng sẽ vô thức đánh giá cao thứ đó. Ví dụ, nếu mọi người đều đang nói chuyện về một bộ phim mới, ta có xu hướng muốn xem nó vì ta vô thức giả định rằng đó là một bộ phim hay và cần phải xem.

Điều này cũng áp dụng với con người. Nếu bạn đang ở một bữa tiệc, ai đó đi tới và mọi người đều dừng lại để chào, thì suy nghĩ đầu tiên của bạn có thể sẽ là, "wow, người đó là ai vậy?". Khả năng là bạn cũng muốn gặp anh ta.

Nó cũng áp dụng với phụ nữ và sự thu hút. Nếu bạn là một người đàn ông, theo kiểu bước vào phòng và tất cả mọi người dừng việc họ đang làm lại để nói chuyện với bạn, thì những phụ nữ trong căn phòng đó sẽ có khả năng nhìn nhận bạn là người có địa vị cao và bị bạn thu hút. Hoặc nếu bạn là một người đàn ông đang được nhiều quý cô vây quanh, thì bạn sẽ hấp dẫn nhiều phụ nữ hơn đưa đẩy với bạn.

Đây là một lý do khiến những người đàn ông quyền lực - người nổi tiếng, vận động viên... - được rất nhiều phụ nữ khao khát.

Mặc cho nhiều lý thuyết và ứng dụng tồi từ Nghệ Thuật Tán Tỉnh, thì khái niệm này và ảnh hưởng của nó lên sức hấp dẫn lại khá đúng. Là một người đàn ông, mục tiêu là đào luyện địa vị xã hội trong tầm nhân khẩu học của bạn nhiều nhất có thể.

Chẳng hạn, nếu bạn là giám đốc cấp cao trong công ty, bạn sẽ có mức độ địa vị và minh chứng xã hội lớn tại nơi làm việc. Khả năng là những người phụ nữ làm việc chung với bạn sẽ bị bạn thu hút ít nhiều. Nhưng nếu bạn tới một câu lạc bộ đêm vào cuối tuần và không biết một ai ở đó, thì địa vị xã hội của bạn sẽ chẳng là gì. Bạn cũng chỉ như những anh chàng khác ở đó.

Tôi thấy nhiều lý thuyết tán tỉnh sai lầm ở chỗ họ cho rằng nếu bạn nói chuyện và gặp thật nhiều phụ nữ trong môi trường trung lập, thì nó sẽ tạo ra minh chứng xã hội và thu hút. Kinh nghiệm của tôi nói rằng điều này không đúng và có thể là một loại giả dược. Con người là sinh vật ích kỷ và chúng ta thường chỉ có hứng thú với những gì mà người xung quanh cũng hứng thú. Nếu tôi ở trong một quán bar và 10 người tôi không biết đều biết một anh chàng, thì tôi cũng chẳng quan tâm thằng cha đó là ai.
Minh chứng xã hội chỉ có chức năng trong tự thân nhân khẩu học của nó. Đó là lý do bạn thu hẹp được các yếu tố nhân khẩu học của mình, bạn muốn trau dồi kết nối và đặt bạn thân vào một vị trí lãnh đạo cao nhất có thể. Đừng chỉ tham gia vào một câu lạc bộ nào đó, hãy bắt đầu tổ chức nó. Đừng chỉ làm tình nguyện viên ở một buổi từ thiện, mà hãy tìm nhà tài trợ cho nó. Đừng chỉ đi tới những câu lạc bộ địa phương, mà hãy trở thành người quảng bá cho nó.

Một phần của lối sống chân thành là theo đuổi một cách trọn vẹn những gì bạn đam mê. Nếu bạn thực sự thích đến thăm những triển lãm nghệ thuật, đừng chỉ đến không mà hãy tham gia tổ chức, khởi động những buổi gặp gỡ để tìm những người cũng muốn đến triển lãm, tạo một diễn đàn để mọi người bình luận. Đừng chỉ theo đuổi sở thích cá nhân, hãy trở thành người đứng đầu trong sở thích đó. Đừng chỉ chọn một yếu tố nhân khẩu học để đáp ứng phụ nữ, hãy thống trị yếu tố nhân khẩu học đó.

Hi vọng đến giờ phút này bạn đã có một cái nhìn rõ ràng hơn về yếu tố nhân khẩu học nào của những phụ nữ bạn đang thu hút và yếu tố nào bạn muốn thu hút. Trong chương tiếp theo, chúng tôi sẽ đi vào cụ thể cách thức theo đuổi những yếu tố nhân khẩu học đúng đắn và trở thành con người hấp dẫn nhất có thể. Song đầu tiên, tôi muốn giải thích một nỗi lo lắng thường trực của những người đàn ông độc thân, và một câu hỏi tôi liên tục nhân được trong 5 năm trở lại đây: yếu tố nhân khẩu học của những người phụ nữ cực kỳ xinh đẹp.

Những người phụ nữ xinh đẹp nhất

Trong phần này, tôi sẽ giải thích sự khác biệt trong một yếu tố nhân khẩu học đặc biệt: những người phụ nữ xinh đẹp nhất. Cứ cho là phần này áp dụng cho 1% những người phụ nữ có ngoại hình hàng đầu và để cho ngắn gọn ta sẽ gọi họ là "Top 1%".
Trở thành một trong số những người có ngoại hình nằm trong top 1% có nghĩa là gần như 99% dân số đàn ông trên thế giới sẽ có hứng thú tình dục và/hoặc theo đuổi họ theo cách nào đó. Đây là một khác biệt chính phân biệt họ với những người phụ nữ ngoài kia. Thậm chí đối với những người phụ nữ cực kỳ hấp dẫn, cũng chỉ có khoảng 70-80% đàn ông có hứng thú hoặc theo đuổi họ. Song nếu ở top 1%, với tất cả những ý định và mục đích, mỗi người đàn ông nàng gặp trong những năm đầu trưởng thành đều có hứng thú tình dục với nàng.

Hiển nhiên, điều này sẽ có một hiệu ứng đáng kể không chỉ lên tâm lý mà còn về tuýp đàn ông thu hút họ.

Có hai khác biệt chính khi đối mặt với yếu tố nhân khẩu học của top 1%. Đầu tiên là những người phụ nữ đẹp nhất hiếm khi cặp kè với một người đàn ông không có bộ khung tổng thể - một người không có đủ Ba Yếu Tố Nền Tảng. Khác biệt thứ hai là những phụ nữ cực kỳ xinh đẹp thường ít khi thèm muốn sự chú ý khi bạn tiếp cận họ so với những người phụ nữ khác bạn gặp, và do đó họ cực kỳ quen và nhạy cảm với bất cứ sự thu hút chú ý nào từ đàn ông.

Điều này không giúp ích gì vì thực tế những người phụ nữ này vì quá xinh đẹp nên thường khiến cho đàn ông trở nên lo âu, ngại ngùng và thèm muốn sự chú ý hơn bình thường khi ở bên họ. Và như chúng ta đã biết ở phần 1, sự đầu tư ít của nàng trong khi bị vây quanh bởi những anh chàng đầu tư quá tay là một công thức khiến nàng chỉ có hứng thú với rất rất ít đàn ông.

Song, hãy bắt đầu với khác biệt đầu tiên: thực tế là top 1% hiếm khi đến với một người đàn ông có một lỗ hổng lớn. Và ý tôi không phải lỗ hổng về tính cách - chúng ta ai cũng có - mà là người thể hiện sự thiếu tự tin ở bất cứ nơi đâu trong cuộc sống của anh ta.

Nếu có một điều chính xác về top 1%, thì đó là họ có nhiều lựa chọn hơn bất cứ cô gái trung bình nào. Họ gặp những người đàn ông giàu có. Họ gặp nhạc sĩ và diễn viên, DJ và những anh chàng sáu múi cùng những chiếc xế hộp. Điều đó không có nghĩa bạn cần có bất cứ thứ gì như trên (mặc dù chúng cũng có ích) mà là bạn không được để một lỗ hổng lớn trong lối sống của mình. Bạn phải sắp xếp lại nó.

Một công việc tốt mà bạn thích, một nơi tử tế mà bạn thích, những người bạn thân thiết mà bạn thích, những sở thích hay ho mà bạn thích, sức khỏe tốt và ngoại hình đẹp, và nói chung là một người tự tin và khéo léo. Để tán tỉnh hầu hết phụ nữ, bạn có thể bỏ qua một hoặc hai điều trong danh sách trên. Còn đối với top 1%, bạn phải có đầy đủ. Bạn cần có một bộ khung hoàn chỉnh.

Hãy nhìn nó từ quan điểm của nàng. Cách đầu tiên nàng đánh giá bạn là thông qua sự tự tin và quyến rũ. Cứ cho là nàng gặp 20 người đàn ông một tuần và ba người trong số họ tự tin và quyến rũ, nàng thích được ở bên họ. Người đầu tiên CỰC KỲ đẹp trai nhưng lại đang thất nghiệp và sống cùng một gia đình bạn bè. Anh ta không có xe. Người thứ hai có cuộc sống ổn định và khá khỏe mạnh song lại hơi thừa cân và ăn mặc lỗi thời. Người thứ ba có cuộc sống ổn định với thân hình đẹp và tự chăm sóc được bản thân.

Hiển nhiên là nàng sẽ đến với người thứ ba. Không phải ngoại hình là tất cả, song khi nàng có quá nhiều sự lựa chọn, nàng không có lý do nào để dừng lại ở một người. Đó là lý do bạn cần là một bộ khung hoàn chỉnh. Bạn không cần phải trông như Brad Pitt, hay là tỷ phú, hay là vận động viên thế giới. Chỉ cần bạn đừng có lỗ hổng nào trong phong cách sống của mình. Hãy coi đây như một điều kiện tiên quyết.

Khác biệt thứ hai khó giải quyết hơn - thực tế là phụ nữ càng đẹp thì càng tự tin hơn và khiến họ trở nên kén chọn hơn so với những phụ nữ khác. Song nghịch lý là bạn càng cố để có được một người phụ nữ xinh đẹp hơn, bạn sẽ càng chứng minh là bản thân đầu tư nhiều vào nàng. Lại quay trở về câu hỏi hóc búa kinh điển, "làm thế nào để tỏ ra không cố trong khi mình đang cố".

Câu trả lời là ngừng quan tâm đến vẻ đẹp của nàng.

Điều này mới nghe có vẻ phản trực giác, nhưng nó lại đúng. Top 1% được đàn ông đối xử khác biệt từ lúc mới sinh ra. Những người đàn ông này phóng chiếu nỗi sợ hãi và mơ tưởng lên những phụ nữ đó, họ làm vậy vì sự ích kỷ và mong muốn xác nhận của bản thân, không phải vì họ thực sự quan tâm đến những cô gái. Đừng trở thành họ. Thực tế là khi bạn hỏi câu hỏi này cũng có nghĩa là bạn đang mắc phải sai lầm đó. Tôi cũng từng rơi vào trường hợp tương tự.

Bước đầu tiên là loại bỏ bất kỳ kiểu xếp hạng nào về phụ nữ. Một lần nữa, tôi đã mắc phải sai lầm này rất lâu trước đây, song kiểu xếp hạng đó là một thứ độc hại, điều tệ nhất là nó tạo nên những định kiến hành vi dựa trên ngoại hình. Thực tế là việc bạn công nhận trong tâm trí mình rằng cách tiếp cận một cô nàng 10 điểm khác với một cô nàng 7 điểm sẽ ngay lập tức ảnh hưởng đến hành vi của bạn với nàng. Kiểu xếp hạng đó là một cách tinh vi và vô thức tôn sùng những người xinh đẹp và do đó bạn sẽ đầu tư vào những lý do hời hợt và làm tăng độ khao khát sự chú ý của bạn. Điều này dẫn đến những ý định thiếu thu hút thẩm thấu vào từng hành vi của bạn. Top 1% sẽ cảm nhận được ngay lập tức, vì không giống như những người khác, top 1% đã phải đối mặt với hàng tá những người đàn ông thèm muốn sự chú ý trong đời nàng. Họ có thể đánh hơi được nó từ rất xa.

Một vấn đề khác với việc đối xử với phụ nữ khác biệt dựa trên ngoại hình đơn giản là nó không hiệu quả. Ban sẽ gặp những điểm 10 những lại nghĩ mình là 5, hoặc gặp những điểm 5 nghĩ mình là 10. Chưa bàn đến chuyện điểm 6 của bạn có thể là điểm 8 của tôi hay điểm 5 của tôi là điểm 9 của bạn. Cuối cùng, hành vi của nàng sẽ được quyết định bằng cách nàng nhìn nhận bản thân chứ không phải từ quan điểm của người khác. Vậy nên điều này là vô nghĩa.

Khi bạn gặp nàng, nàng chỉ là một người xa lạ. Bạn thực sự phải ngừng quan tâm đến ngoại hình của nàng. Tôi đã từng bị ám ảnh về việc tìm những cô gái "đỉnh cao", và rồi tôi buông bỏ nó. Không hề ngẫu nhiên khi hiện tại tôi thu hút được những cô nàng nóng bỏng nhất vào đời mình với ít nỗ lực hơn.

Một vài người đàn ông cảm thấy khó nuốt điều này. Họ muốn những cô nàng nóng bỏng nhất vì rốt cuộc thì, đó là những cô nàng nóng bỏng kia mà...nên nếu họ ngừng ham muốn họ, chẳng phải họ sẽ không có được những cô nàng đó sao?

Không hẳn. Chẳng có vấn đề gì khi công nhận vẻ đẹp của một người phụ nữ và cảm thấy rạo rực vì nó. Nhưng sẽ có vấn đề khi đầu tư nhân dạng của một người để đạt được hay chinh phục vẻ đẹp đó. Có vấn đề khi tìm kiếm sự xác nhận dựa trên vẻ đẹp ngoại hình. Hẹn hò với nàng để gây ấn tượng với bạn bè, khoe khoang với những người đàn ông khác, hay dùng nàng để đạt được mục đích nào đó.

Một người phụ nữ đẹp không phải lúc nào cũng khiến bạn hạnh phúc hơn một người không đẹp bằng. Bất cứ động lực hay mong muốn làm tình với những người phụ nữ đẹp nhất nếu chỉ là khao khát được làm tình với gái xinh, thay vì tìm niềm vui, tình yêu và kết nối đều là những nỗ lực thuần túy ích kỷ. Chẳng có "giá trị cao" nào về những cô nàng nóng bỏng, chỉ là những gì đàn ông phóng chiếu sự bất an của bản thân lên phụ nữ và nghĩ rằng đó là thứ có giá trị với họ. Nếu bạn hỏi những người phụ nữ ấy, họ sẽ không có nhận thức "giá trị" hay "địa vị" nào mà bạn nói đến. Hoàn toàn không. Đó chỉ là những phù hiệu giá trị gắn trong đầu bạn, được tạo nên để bạn xác nhận chính mình.

Tôi đã từng cặp với nhiều người mẫu và vũ công chuyên nghiệp. Tôi cũng từng hẹn hò với những phụ nữ được tiếp cận 3-5 lần trong chính cuộc hẹn của chúng tôi. Tôi đã hẹn hò với một người từng hẹn hò với một cầu thủ bóng rổ NBA. Tôi từng hẹn hò với những phụ nữ mà khi họ quay đi, vài anh chàng không biết ở đâu ra đi tới và giơ ngón cái với tôi.

Tôi chưa bao giờ nghe những người phụ nữ đó nói về đàn ông theo kiểu người này không đủ sành điệu, không đủ giàu hay không đủ đẹp trai để hẹn hò với họ. Thực tế, tôi chưa bao giờ nghe họ nói điều gì xúc phạm đến những người đàn ông tiếp cận họ ngoại trừ những người thiếu tự tin, thiếu tôn trọng hay thiếu sự chân thật khi ở bên nàng.

Lời phàn nàn điển hình từ những cô nàng bình thường: "Anh ấy rất tử tế, tại sao anh ấy không rủ tôi hẹn hò nhiều hơn?"

Lời phàn nàn điển hình từ những cô nàng siêu hot: "Ugh, tay chủ club cứ liếc mình mãi. Trông dâm dê thế nào đó."

Mọi người không hiểu điều này: Làm hot girl không tuyệt vời đến thế đâu. Hãy hình dung việc bạn muốn hẹn hò với một người thực sự tuyệt vời, quan tâm đến bạn một cách chân thành, trong khi mỗi anh chàng độc thân bạn gặp lại hành xử như một lũ ngốc chỉ muốn gây ấn tượng với bạn hoặc đưa bạn lên giường. Trong khi những cô bạn của bạn, những người không xinh bằng bạn lại liên tục gặp được những anh chàng bình thường thực sự quan tâm đến họ. Điều này thực sự rất khó chịu. Hãy tưởng tượng mọi người xung quanh chỉ đánh giá bạn dựa trên vẻ ngoài mà không phải tính cách hay những gì bạn nói. Bạn thực sự có thể cảm thấy khá bất an về những gì người khác nghĩ về mình.

Đó cũng là lý do vì sao cách tốt nhất để tiếp cận với Top 1% là kết nối với họ một cách chân thành và cảm xúc nhất có thể. Tìm ra điều gì đó bạn thích ở nàng ngoài ngoại hình của nàng và liên hệ nó với nàng một cách chân thành.

Hoặc như người xưa vẫn nói: "Hãy nói với những cô nàng xinh đẹp rằng họ thông minh, và nói với những cô nàng thông minh rằng họ xinh đẹp."

Đàn ông luôn nghĩ rằng phụ nữ càng nóng bỏng thì càng khó tiếp cận. Tôi cho rằng thuần về mặt cung cầu thì điều này đúng. Chỉ có một vài cô nàng nóng bỏng trong khi có cả tá những anh chàng muốn tán tỉnh họ. Nhưng họ cũng không quá khác biệt. Điều duy nhất khác biệt là những cô nàng có ngoại hình trung bình chỉ có 50% số chàng trai tôn sùng nàng, trong khi các cô nàng nóng bỏng được 99% số chàng trai tôn sùng, do đó nàng có thể nhìn thấy ngay những thứ chẳng ra gì của bạn.

Trong trường hợp bạn không bắt kịp: xếp hạng là một dạng tôn sùng. Khái niệm "giá trị cao" là một dạng tôn sùng. Tiếp cận với những câu tán tỉnh đặc biệt là một dạng tôn sùng. Biểu diễn là một dạng tôn sùng. Tin rằng bạn phải đối xử với họ khác đi vì ngoại hình của họ là một dạng tôn sùng.

Tôi đề xuất các chàng trai chuyển đổi sang hệ nhị phân 1 và 0. 1 là những người bạn muốn ở cạnh. 0 là những người bạn không muốn. Quan trọng là bạn muốn ở cạnh họ hay không, còn vẻ ngoài trông tạm ổn hay là người đẹp nhất thế giới - cũng không quan trọng. Quan trọng là bạn có thích thú hay không, phần còn lại đều không quan trọng.

Và trong lúc đó, hãy sắp xếp lại cuộc sống của mình. Dừng việc quan tâm đến ngoại hình quá nhiều. Đối xử với nàng như bạn đối xử với bất kỳ ai khác. Dừng theo đuổi nàng để chứng minh điều gì đó về mình. Dừng đối xử với nàng như một chiếc cup hay một thành tựu hoặc một cái phù hiệu...và chỉ cần nói chuyện với nàng mà thôi. Chỉ cần việc bạn nói chuyện với nàng như một người bình thường với sự tự tin và lịch thiệp đã ngay lập tức phân biệt bạn khỏi 99% những anh chàng mà nàng gặp.

Trở thành ai đó VS Nói điều gì đó

Nếu có một thứ quan trọng trong chương này, thì đó là việc trở thành ai đó thu hút quan trọng hơn là nói điều gì đó thu hút. Bạn có thể nói những câu hấp dẫn nhất trên đời, song nếu nó không được hỗ trợ bởi con người thật của bạn, thì nó cũng chẳng có ý nghĩa gì. Một khi đã là người hấp dẫn, bất kỳ điều gì bạn nói ra cũng sẽ thu hút, vì nó đến từ một người đàn ông thu hút thật sự.

Phụ nữ bị thu hút bởi nhân dạng của bạn. Ngôn từ là vô nghĩa. Những gì bạn nói chỉ là điều kiện để giúp bạn có đủ thời gian thể hiện cho nàng thấy con người mình. Chú ý là tôi nói "thể hiện cho nàng thấy" chứ không phải "nói cho nàng nghe".

Ví dụ, tưởng tượng bạn gặp hai chàng trai khác nhau. Một trong số đó là một người tầm thường, xấu xí và mờ ám. Anh ta không thể nhìn thẳng vào mắt bạn. Anh ta tự lẩm bẩm với mình và gãi ở những nơi không thích hợp. Trong khi nói chuyện với bạn, anh ta nhìn bạn và nói, "em biết không, anh rất có thiện cảm với em, em là một người đáng để tìm hiểu."

Tình huống này khiến bạn cảm thấy thế nào?

Có lẽ bạn sẽ thấy rợn gáy và muốn anh ta biến khỏi đời bạn càng xa càng tốt.
Giờ thì hình dung bạn đang nói chuyện với một anh chàng bảnh bao, thành công, một người quyến rũ. Mọi điều anh ta nói đều thú vị và hấp dẫn. Rồi anh ta nhìn thẳng vào mắt bạn và nói "em biết không, anh rất có thiện cảm với em, em là một người đáng để tìm hiểu." Bạn sẽ cảm thấy thế nào?

Nó sẽ khiến bạn vui cả ngày. Vì sao? Vì chàng trai thứ hai là một người khác với những người khác. Anh ấy không chỉ nói những điều thú vị và hấp dẫn, mà bản thân anh ấy cũng thú vị và hấp dẫn. Bỗng nhiên ngôn từ phát ra từ miệng anh ta có một sức nặng và ý nghĩa mới.

Một lần nữa, rất nhiều người đàn ông coi đây là một dịp để trình diễn. Tối qua, tôi ăn tối cùng bạn gái ở một nhà hàng. Đó là một nhà hàng đẹp và đắt tiền. Một cặp đôi ngồi bên cạnh bàn chúng tôi. Rõ ràng họ cũng đang trong một buổi hẹn hò. Người đàn ông hơi lớn tuổi và cô gái khá trẻ và đẹp. Người đàn ông bỗng nhiên đóng menu lại và nói, "Đừng gọi món gì cả. Anh biết một món đặc biệt không có trong menu mà em sẽ thích." Người phụ nữ nhẹ nhàng đáp, "Được thôi". Người đàn ông tranh cãi với bồi bàn về món ăn đặc biệt không có trong menu.

Trong tâm trí của người đàn ông đó, anh ta hẳn coi mình là một người thành công và quyền lực. Những gì tôi thấy ở anh ta là một màn trình diễn thảm hại, làm quá, một Niềm tin Sai lầm. Một người đàn ông thành công không cần chứng minh anh ta thành công, đơn giản bản thân anh ta đã là như vậy rồi.

Đó là lý do vì sao học những kỹ thuật và chiến lược tán tỉnh mà không có nền tảng vững chắc về một lối sống và nhân cách tốt thường sẽ vô dụng. Đó là lý do cố gây ấn tượng với phụ nữ bằng hình ảnh phô trương sẽ luôn gây ra những hậu quả không mong đợi. Đàn ông có thể ra ngoài và trình diễn bao nhiêu tùy ý - hàng tuần, hàng tháng hay thậm chí hàng năm - nhưng họ sẽ không bao giờ đạt được những kết quả tốt, vì họ không mô tả đúng bản thân mình. Họ không có một nhân dạng rõ ràng và thành công. Họ không kết nối với cách mà họ sống thực sự.

Bởi vì đây là điều thật sự được rút ra ở chương này: cuộc đời bạn và những gì bao quanh nó đều là hình ảnh phản chiếu của những đầu tư cảm xúc vào chính bản thân bạn. Và càng đầu tư vào bản thân nhiều bao nhiêu, thì bạn càng ít cần đến sự chú ý của người khác.

Những người đầu tư nhiều vào người khác hơn bản thân họ sẽ để mình bị trôi dạt theo những gì người khác muốn họ làm. Họ sẽ mặc những gì trông có vẻ được. Họ chỉ quan tâm bản thân ở mức tối thiểu. Họ sẽ có một công việc bình thường hoặc vào một ngôi trường bình thường vì đó là điều một người bình thường làm. Họ không bao giờ bận tâm đến việc phấn đấu làm cái gì đó khác biệt hay siêu việt vì điều đó sẽ khiến cho sự chấp nhận của người khác với anh ta trở nên bấp bênh.

Kết quả là, những người đàn ông này thể hiện bản thân một cách nghèo nàn. Họ đầu tư quá nhiều, thiếu tự tin và điều này thể hiện rõ ràng trong ngoại hình và lối sống của họ. Họ ăn mặc bình thường (hoặc nghèo nàn), trông bình thường, nói những thứ bình thường, làm một công việc bình thường và sống ở một nơi bình thường.

Điều này cho biết điều gì về cảm nhận của họ về chính họ? Rằng họ cảm thấy mình thật tầm thường - rằng họ chiến đấu mỗi ngày để duy trì tình trạng bình thường đó. Thông điệp ngầm nói về giá trị của họ với phụ nữ là gì? Là họ chẳng có gì để nói cả.
Trở nên thu hút và hấp dẫn, về bản chất là một điều gây tranh cãi. Bạn phải sẵn sàng làm điều gì đó để khiến mình nổi bật. Bạn phải sẵn sàng chịu rủi ro về việc mọi người có thể không thích bạn. Bạn phải sẵn sàng hi sinh sự chấp thuận của người khác để sống cuộc đời của chính mình.

Bạn phải sẵn sàng phân cực ý kiến của người khác về mình.

Càng phân cực ít thì bạn càng kém hấp dẫn. Và nếu bạn sống một cuộc sống không có sự phân cực, thì bạn sẽ chẳng thu hút mà cũng không thiếu thu hút.

Bạn chỉ trở nên nhàm chán. Giống như bao người khác. Không có chút giá trị nào.
Hi vọng chương này đã giúp bạn tự đặt cho mình câu hỏi bạn đang làm gì với đời mình, nhân dạng của bạn là gì, bạn muốn gì ngoài các mối quan hệ và kiểu phụ nữ nào bạn muốn thu hút vào đời mình.

Chương tiếp theo sẽ đi sâu vào cách thể hiện bản thân theo một cách thức phân cực hơn. Không có nghĩa là thể hiện bản thân theo kiểu kỳ cục (dù điều đó đôi khi cũng hiệu quả), mà là thể hiện theo cách nổi bật.