Honnêtement, je ne pensais pas qu'il me haïrait autant.

Je m'attendais à de la colère, profonde, sourde et aveuglante. De la tristesse, sombre et sournoise jusqu'à en faire sombrer des navires. 

Je ne m'attendais pas à tant de haine et de hargne. 

Il faut dire que j'ai été le chercher aussi: je l'ai trahi à un tout autre niveau. J'ai été une des pires filles dans son histoire.

Je l'avais averti pourtant. Je lui avais dit que je n'étais pas de bonne augure, que mon bagage était trop gros pour pouvoir être celle qui lui fallait. Il ne m'a pas écouté. 

À vrai dire, il ne m'a jamais écouté, lui qui pourtant paraissait suivre toutes mes péripéties. 

Ce qui nous amène à maintenant: moi et mon bagage, entouré d'un nuage de fumée qui devrait être assez épais pour tuer les poumons des plus aguerris.

Et lui: nouvelle copine, nouvelle vie, bon travail... Entouré d'un autre nuage de fumée qui pourrait servir de brouillard.  

Commençons par le début:

Il m'a rencontré par le biais d'une amie. 

Enfin, c'était le nouveau copain de ma meilleure amie.

À ma défense, elle ne l'aimait pas particulièrement et donnait elle-même quelques mois à son couple. 

Il était tellement timide et insécure que je me demandais bien ce que ma meilleure amie pouvait bien lui trouver. Il évitait mon regard et discutait à peine avec moi. C'était à peine si j'avais eu un bonjour. Je n'étais pas tellement menaçante, j'ai toujours été de petite carrure, brunette aux yeux verts avec les capacités sociales d'un enfant de 8 ans. 

Apparemment, j'étais menaçante... mais j'étais déterminée à ce qu'il m'apprécie un minimum et à changer ça.

Les efforts que j'ai dû faire tandis que j'essayais de gérer mon anxiété sociale: inconsidérables. Finalement, avec le temps, il a finit par m'apprécier et à me demander conseils pour ma meilleure amie. Nous nous écrivions souvent, mais la relation était purement amicale et je ne voyais rien qui m'intéressait en lui. Ce que je ne savais pas à l'époque, c'est qu'il voulait me présenter à son meilleur ami à lui, car il pensait que nous irions bien ensemble. Toutefois, à l'époque, je n'avais de yeux que pour un garçon avec qui je tomberai en couple. 

Notre relation à ce garçon et moi ne durera pas longtemps. Quelques mois et il m'avait laissé tomber comme une vieille chaussette, car il était tombé amoureux d'une autre.

Ma meilleure amie et son copain tombèrent en ruines quelques semaines avant que mon propre couple tombe. Elle l'avait trompé à plusieurs reprises et ne l'aimait plus, alors elle lui avait claqué la porte au nez. Le pauvre garçon avait le cœur en morceaux.

Prise de pitié et de remords pour ne lui avoir rien sur les activités de ma meilleure amie, il  a continué à m'écrire... et j'ai continué de lui répondre. J'étais jeune et naïve: je ne m'attendais pas au raz-de-marée qui s'enlignait vers moi. 

Des semaines passèrent et nous déviâmes progressivement bons amis. Il habitait proche de chez moi et nous commençâmes même à discuter de se voir. 

Pendant ce temps, je courrais après la gente masculine et allait à rencards après rencards. Finalement, un jeune homme dans un de mes cours attira mon regard et j'étais persuadée que lui et  moi étions destinés à quelque chose de grandiose. 

L'ex copain de ma meilleure amie, quant à lui, fuyait les rendez-vous que nous nous donnions, car il avait peur et n'était pas prêt à retourner dans une relation.

Parfait, qu'à ne cela tienne. Il sera ''friendzone'' et j'irai avec mon âme sœur, je m'étais dit. 

Mais qu'elle erreur. 

Une erreur. Et une grosse. 

Mon ''âme sœur'' s'est avérée être un vrai coureur de jupons qui me torturera psychologiquement pendant 1 an et demi. 

Pendant ce temps, l'ex copain est et moi, nous nous textâmes pratiquement tous les jours. Rapidement, il est passé de l'ex copain à mon meilleur ami. au grand damne du coureur de jupons que je fréquentais à l'époque. Lui tombait peu à peu amoureux de moi...

Mais j'étais aveugle.

J'étais tellement aveugle et refusait volontairement de le voir. Et pourtant, tout le monde me le disait. 

Après 1 an et demi de relation, mon copain de l'époque m'avait donné un ultimatum: c'est lui ou moi. 

Le choix fut déchirant, mais nécessaire. 

Avec du soutien de mes amis, je quitta cette relation toxique de A à Z et retomba sur mes pieds.

La rupture fut difficile et douloureuse.  

J'ai blessé énormément de personnes en essayant de sortir de cette relation toxique. Y compris mon meilleur ami. 

Mais il était là. Très bien là, même.

Les limites de notre amitié devinrent floues.

Amoureux? Amis avec bénéfices? Meilleurs amis avec un plus?

Mes limites avec moi-même devinrent tout aussi floues.

Peu à peu, je trainais avec moi mon nuage de fumée. Lui avait déjà le sien depuis les 3 ans que je le connaissais, mais le mien, ma relation toxique me l'avait fait découvert. 

Le ''juste un pour se détendre'' devint rapidement ''il m'en faut un pour fonctionner et oublier la douleur''.

Lui commençait à s'inquiéter. Moi s'en foutait éperdument. 

Chaque jour, le nuage de fumée devint plus gros.

Mais bordel que j'aimais ça.

Lui qui avait décidé d'arrêter. Moi qui le faisait en cachette. 

Les émotions étaient toutes aussi floues que mon nuage: encore amoureuse de mon ex? amoureuse de lui? attachée à cause de notre amitié et du désir?

J'étais terrifiée à l'iodée de retomber amoureuse et encore plus de tomber amoureuse de quelqu'un d'aussi important à mes yeux. Mon meilleur ami était désormais toute ma vie ou presque en plein milieu d'une pandémie qui faisait des ravages. 

La peur prit le dessus. 

Je commettais inconsciemment erreur après erreur, retournait avec mon ex pour savoir si je n'avais pas encore des émotions pour lui et ce que je vivais était une illusion ou non, faisait presque tout pour qu'il me haïsse.

Il me pardonnait à chaque fois. Il me tenait dans ses bras pendant que je pleurais mes remords, mes regrets et mes problèmes. 

Personne n'était là. Sauf lui. Lui faisait tout pour m'aider. 

Il me présenta ses amis avec qui je m'entendis à merveille, il passa du temps avec moi et ma meilleure amie (qui était pour notre relation étrange)

Finalement, il me présenta à son meilleur ami qui développa instantanément des émotions pour moi.

Moi je le trouvais à mon goût, sans plus. 

Finalement, mon meilleur ami, par jalousie fit deux grosses erreurs. Deux énormes erreurs.

Il dépassa une ligne que je lui avais dit à maintes reprises de ne pas franchir... et me laissa une marque physique. 

À ce moment, je cessa de le voir et de discuter avec lui. J'étais furieuse. 

Mais l'autre était là pour moi. Rapidement, nous commençâmes à avoir des sentiments l'un pour l'autre. 

Rapidement, nous passâmes de simples amis à fréquentations.

Mon meilleur ami l'apprit rapidement.

S'en suit de la colère sourde et assourdissante. 

Je ne l'ai jamais revu depuis. Il refuse de me parler encore à ce jour. Nous avons désormais les mêmes amis. Je suis en couple. Lui aussi. 

Pourtant, il me déteste avec tant de haine que je me dis que c'est impossible qu'il me pardonne.

Il ne reviendra pas. 

Ce garçon est mort à mes yeux: il ne voudra plus jamais m'adresser la parole ni me voir, alors à quoi cela sert de s'accrocher à un passé disparu?

Pourtant, chaque soir, je ne peux m'empêcher de penser à lui et à notre amitié perdue.

J'essaie de passer à autre chose. 

Je m'étais redressée. Au revoir le nuage de fumée. 

Pourtant, il me manque.

Il me manque tellement, que pour l'oublier, mon nuage de fumée me manque... et je fléchis parfois.

Comme aujourd'hui. 

Lui aussi, d'ailleurs, à ce qu'on m'a dit, il était retourné dans son nuage de fumée.

Pourtant, il hante mes rêves avec son nuage. Il me remplit de rage, de tristesse, de regrets, de culpabilité, de peur...

D'amour?

Aucune idée.

Toutefois, à l'époque j'avais peur de me lancer dans une relation avec lui. Maintenant, juste l'idée de le revoir me terrifie.

Pourtant, j'en ai tellement envie. 

Mais il est mort.

Alors, il est temps que notre passé le devienne aussi.