Cosa mi sta succedendo? Perché non riesco a stare bene. Perché non riesco ad essere felice, perché devo rovinare qualsiasi cosa bella io abbia nella mia fottuta vita? Perché mi stanco? Perché sono così sbagliata? Ho dei pensieri che mi sono impressi al centro della mia mente e non se ne vanno, non riesco a cacciarli e mi stanno facendo male. Tanto male. Questi giorni ho pensato molto, chissà se abbiamo fatto le cose troppo veloci e io mi sono convinta di amarti? Che significa l'amore? Cosa è? Non so dare una definizione e questo mi manda in palla. Se amo una persona non dovrei saperlo? In teoria sì, in pratica non lo so. In più di solito quando una coppia parla del loro futuro entrambi sono felici no? Io ho una specie di attacco di panico, ansia, mi sento strana, mi sento pesante, ho paura del futuro. Tu vuoi fare le cose "subito", voi farle da "giovane", ma il punto che per la differenza di età sono ancora piccola per i tuoi piani. E se volessi andare a fare l'università fuori come andrebbe? Se non volessi più tornare? Te non vuoi lasciare il tuo paesino. Ci lasceremo così dopo tutto il tempo? Io non farò lo stesso errore di mia sorella. Non rinuncio allo studio per amore. Questi anni sarebbero come anni persi? Questo sogno perché proprio adesso? Perché durante la quarantena? Perché ho sognato che ci lasciavamo? Perché sono strana? Perché da dentro me lo sento? Perché dico no era uno stupido sogno non accadrà? Perché mi sto facendo condizionare da un fottuto sogno? Perché questi dubbi? PERCHÉ TUTTE QUESTE DOMANDE SENZA RISPOSTE? Ne sto uscendo matta, lo so è difficile dire che hai 16 anni e hai già trovato la tua anima gemella. Gli amori vanno e vengono in questi anni. Quindi queste paranoie sarebbero inutili ma non ce la faccio più. Troppi pensieri che mi frullano in testa. Perché ho sognato che iniziavo a sentirmi con una vecchia crush? Perché non do di matto in questi giorni che non ti posso vedere per quasi un mese? Perché la domenica non ho più voglia di venire da te? Il sabato sera mi sto stancando di passarlo sempre al bar, mi dici spesso che un giorno te lo puoi prendere ma non succede mai. Oppure mi hai detto che molto probabilmente inizierai a fare il pomeriggio perché mandano via a quella. E io? E il tempo per me? Io mi stanco a stare lì e non fare nulla. Farmi accompagnarmi da mamma, farmi 40 minuti di strada per stare sempre dentro un bar a non fare nulla, perché tu lavori, chiacchieri con i clienti e io sto lì che non conosco nessuno, che ho problemi e non riesco a parlare. Io mi sto stancando e quello che avevo paura un po' di tempo fa si sta avverando. ora ho paura di quello che sento e di quello che penso. Non ce la faccio più. Toglietemi questi pensieri che sto impazzendo. Per favore, andatevene, vi supplico. Non ci riesco più a sopportarli, ho paura.