Sono quasi tre anni che ci conosciamo, mancavano solo due settimane.
Sono stata così tanto male, pensavo di essere riuscita a rialzarmi ma non è così.
Ogni giorno ho paura che possa fare un pazzia, l'altro giorno ci stavo quasi, stavo per mettermi davanti al wc e vomitare tutto ciò che avevo mangiato perché mi sentivo in colpa, perché mi vedo brutta, grassa tutti difetti. Ma da quando non ci sei più mi manca qualcosa. Avevo promesso di non dimenticarti mai, anche perché saremmo rimaste amiche per sempre...
Io non ce la faccio più, non riesco ad andare avanti.
Ancora rimango bloccata lì, nei ricordi dove ridevamo ed eravamo felici, le sorprese, le dormire a casa dell'altra. Tutte le cazzate, i pranzi, tutte i nostri momenti sono impressi nella mia mente che non riesco a toglierli nonostante siano passati molti mesi. So che non sono solo io quella che sta soffrendo, non sono io quella egoista. Volevo solo dirti che quando sono in corriera ancora cerco il tuo autubus, sperando di vederti, di incrociare il tuo sguardo, di vederti un'ultima volta come se nulla fosse successo.
Sai mi manchi da impazzire, ho avuti più bassi che alti da quando non ci sei più. Spesso mi ricapita di riguardare le foto o le storie che ho postato. Durante la quarantena sono stata così male che ho cancellato tutte le nostre foto. Mi sono pentita, tanto. Spesso mi capita di voler prendere e vedere i nostri video, le nostre risate. Però ho una scatolina sopra l'armadio, dentro ci sono tutte le cose che mi ricorda te o che mi hai regalato. Io non ce la faccio. Mi manchi tanto, ma so che non torneremo. Ormai siamo andate avanti. Tu con la tua vita, io con la mia.
Spesso mi perdo nel vuoto e mi ritrovo a pensare ai nostri momenti, vorrei correre in bagno e scoppiare a piangere, ma non posso. Era tanto che non piangevo, poi ho letto il tuo post, sulla musica. Mi sono sentita così male per non starti accanto, per non sapere le cose, per non stare lì fisicamente e appoggiarti e motivarti per seguire il tuo sogno. Vorrei tornare indietro e far finta che non sia successo nulla, ma non si può, è questa la cosa peggiore.
Perché nonostante sia stata così tanto male io ogni giorno spero in un tuo messaggio, non so se anche tu ci pensi o meno.
Io spero di prendere il telefono e di vedere una tua notifica, forse è sbagliato ma non lo so. Ho così tanta voglia di venire sotto casa tua, ma ho così tanta paura di stare male, di nuovo.
Io non so più cosa mi fa meno male, se lasciarti andare definitivamente o meno. Diciamocelo seriamente, ci siamo volute bene, non lo nego. Ma se mi hai "buttata" per un ragazzo, le tue migliori amiche adesso sono coloro che prima parlavi malissimo con me. Come posso essere sicura? Come posso non avere il terrore di perderti di nuovo? Mi sento così fragile che mi fa sentire peggio.
Pensavo di essere più forte, ma non è così.
Scusa lo sfogo.
Sappi che ti voglio bene comunque
Una Bea che spera di superarla.