No tenía ganas de entrar a esto por... por obvias razones. Todo se ha vuelto una mierda últimamente. Es domingo y no he visto a Gerard desde... desde entonces, uh... me da miedo ir a su casa, se me hace demasiado incómodo, así que no lo he hecho. Pero intenté conectar con él vía Facebook... me eliminó de sus amigos y no me contesta los mensajes que le envío.

Su hermano tampoco me contesta, él sólo me ignora...

Quizás sea mejor dejar de intentar, pero yo sólo quería una respuesta... estoy perdido, estoy... no sé qué hice mal o quizás no sé por qué le molestó tanto lo que hice. Estoy... estoy en blanco. Tengo miedo, tengo... me siento vacío.

Es... es extraño que algo que no era... no sé, real, algo que ni siquiera tenía un nombre me esté doliendo tanto, uh... sólo, en este punto sólo sé que... de verdad quiero a Gerard. Incluso en estos momentos lo estoy queriendo... lo estoy extrañando... lo necesito conmigo.

Gerard... yo sé que todavía no éramos mucho, pero ya era mi todo... antes de Gerard no tenía nada y ahora... es horrible que te den la posibilidad de creer en algo, en que puedes llegar a tener algo hermoso-real-perfecto y de pronto... eso ya no está más.

Extraño a Gerard...

Y no me importa si ya no tengo sus besos o sus "Frankie", me da lo mismo... sólo quiero verlo, quiero estar con él. Mañana tengo que ir a la escuela y... no sé si lo veré, no sé nada... sólo...

Sólo sé que lo echo mucho de menos.

Además... ayer durante la cena mi hermana le dijo a mamá que había visto mi blog porque me rehusé a limpiar su habitación, mamá se quedó en silencio cuando mi hermana nombró a Gerard, pero no lucía molesta. Me preguntó si era el chico con el que había estado juntándome.

Yo asentí.

Preguntó si éramos novios...

Mis ojos se aguaron, sentí mi estómago comenzar a dar vueltas y abandoné la mesa. Ambas se me quedaron mirando, lo sabía, podía sentir sus miradas sobre mí. Pero no me detuve hasta llegar a mi cuarto. Me recosté boca abajo en la cama y... lloré.

Llevaba mucho tiempo sin llorar así, creo que llorar sirve muchísimo cuando estás así de triste, pero no importa cuando llore... sigo sintiéndome miserable-vacío-triste-roto.

Me duelen los ojos por mirar la pantalla ahora mismo... no sé qué hora es, sólo sé que voy a volver a dormir en cuanto termine de escribir esto. Uh... nada, no sé cuándo volveré a escribir algo aquí porque no estoy de humor y porque... las personas miserables no necesitan un diario virtual.

No quiero aburrirlos con mis problemas... no quiero...

Hoy me levanté temprano para ir al baño, mamá estaba haciendo la limpieza en el primer piso pero no me dijo nada, sólo me miraba... no sé si era lástima o era asco, pero me miraba mucho. Cuando me encontré con mi hermana en el pasillo desvió la mirada, lucía avergonzada.

No sé qué está pasando...

Siento....

Siento que el mundo se ha vuelto en mi contra.

Siento la increíble necesidad de correr-flotar-volar.

Siento un terrible deseo de irme a la mierda.

O quizás sólo siento... siento... ¿Qué estoy sintiendo?

Es difícil intentar ponerle nombre a algo cuando no sabes de qué se trata. Extraño a Gerard. Necesito a Gerard. Quiero a Gerard. Eso es todo lo que sé. Es todo lo que importa. Pero creo que él no me extraña, no me necesita, no me quiere... soy sólo un tipo... un tipo idiota y un poco perdido.

No sé qué papel juego en su vida... no sé si quiero saberlo.

Quiero....

Quiero...

Quiero a Gerard.

Conmigo.

Ahora.

Lo demás vale mierda.

xoFrnk

Estado: Miserable. Y no puedo dejar de escuchar a Placebo sólo porque a él le gusta. No sé... no sé qué demonios pasa conmigo, sólo sé que la palabra "miserable" me describe bastante bien. Pero, por otro lado... el álbum Sleeping With Ghosts es bastante bueno.