Témoignage anonyme ^^

Mon premier amour et mon dernier amour pour l'instant a été d'une manière fantastique.
Je n'avais pas remarqué jusqu'à sa déclaration que j'étais tombée amoureuse d'une fille et je ne m'étais jamais imaginé une relation avec une fille avant ce jour. J'ai dû attendre trois mois - ou plutôt, elle a attendu - avant que je ne lui réponde enfin par mes sentiments.
Nous étions timides et très discrètes sur notre relation mais j'étais folle d'elle et sans le remarquer, j'ai commencé à lire des romans sur les homosexuels. J'étais aux anges, déjà que j'étais fan du yaoi et du yuri, le lire en roman me paraissait plus réel et j'admirais chaque personnage qui avait le courage d'embrasser son amour alors que moi, j'avais peur. Chaque jour j'essayais de me convaincre que je pouvais l'embrasser et que je n'avais pas trouvé la bonne situation... Et c'est dans ces pensées que j'ai commencé a voir le monde autour de moi plus noir et seule cette fille que j'aimais représentait ma lumière, mon bateau de sauvetage dans ce monde que je commençais déjà à détester...je lui ai dit un jour sans réfléchir "Je veux mourir !". Elle a pleuré et j'ai rapidement compris que c'était aussi son cas, mais j'avais encore plus peur que ce soit ma faute qu'elle veuille mourir. Ce fut cinq mois plus tard, alors qu'une grande partie de l'école allait en camp, lors de la boom que j'ai craqué. Dans une robe que celle que j'aimais m'avait prêté, une robe que je trouvais belle, mais que je voyais aux yeux des autres qu'elle était ridicule... Elle ne m'a pas vu souffrir et avec la permission des professeurs qui m'ont vu éclater en sanglots, je me suis réfugiée dans ma chambre. Je détestais le monde, je détestais ma famille... je voulais seulement elle... J'étais folle d'amour et je m'en voulais de ne pas être une personne que les gens pouvaient apprécier et encore plus de ne pas comprendre pourquoi elle m'aimait. Elle est venue dans ma chambre et elle m'a consolée... Et je m'en voulais encore que ce soit elle qui me console alors qu'elle souffrait. C'est dans ce moment de détresse que je l'ai embrassée... je voulais lui montrer que je l'aimais et que j'avais besoin d'elle. Je ne sais toujours pas si elle a compris la signification de ce baiser mais la semaine d'après, elle avait parlé a des psychologues... Elle avait aussi parlé de moi sans dire mon nom mais elle n'a pas eu le choix et après j'ai dû parler à ma famille de mon envie de mourir; j'ai été hospitalisée. Lorsque je suis revenue à l'école, je n'avais envie de voir qu'elle... mais elle avait évolué, un peu changé. Peut-être que si j'avais été auprès d'elle pendant ce changement ça ne m'aurait pas dérangé mais voir cette personne que je connaissais si peu après un mois et demi... cela m'a déprimée. J'ai ensuite demandé une séparation temporaire, pour réfléchir a tout ça et essayer de voir mon monde d'une façon différente... mais elle ne m'aimait plus, depuis un moment déjà... depuis la semaine où je suis partie de l'école m'a-t-elle dit. Je ne voulais pas y croire, pire, j'avais peur que le baiser qu'on avait partagé ne signifiait rien et un mois plus tard, alors que je m'étais fait à cette situation, j'ai pris une soixantaine de médicaments sans réfléchir. Ce fut après une journée de coma que je me suis réveillée, groggy, et la première personne à qui j'ai pensé était elle.
J'ai de nouveau passé un mois et demi en hospitalisation et j'ai tenté de me couper les veines...mais je n'ai pas eu le courage et de simples petites cicatrices de mes tentations se trouvent encore sur mes bras.
Lorsque je suis sortie, la vie avait repris des couleurs. J'allais changer de classe, je n'avais pas seulement elle comme pillier et je réussissait à vivre sans son amour... on s'est dit durant l'été que nous allions voir si nous avions des sentiments l'une envers l'autre et lorsque mous avons changé de classe pour notre dernière année dans cette école, elle est tombée amoureuse d'un garçon mais ça ne me faisait plus rien. J'étais heureuse de ma vie...
Mais je continuais de la surveiller parce que, durant cette dernière
année, ce fut son tour de souffrir comme j'avais souffert. Je la surveillais discrètement tout en vivant ma vie... Elle s'était aussi coupée mais elle a réussi une fois à se couper la veine et sa cicatrice est toujours voyante. Ce garçon qu' elle aime avait fait des choses horrible et je le détestais...
Mais maintenant, toutes les deux, nous vivons nos vies. Nous sommes des accros au yaoi et au yuri et nous restons amies, bien que nous ayons quelque peut changé depuis l'année dernière où tout ceci est arrivé.
À vrai dire... en ce jour de LGBT je me demande ce qui se serait passé si nous étions encore ensemble ou si l'année dernière, si je n'étais pas allée à l'hôpital, je serais heureuse avec elle. Cette relation a été très étrange. Nous nous sommes aimées mais nous étions peut-être attirées l'une par l'autre à cause de cette souffrance qu'on comprenait chez l'autre.
Je voudrais dire en ce beau jour que je suis lesbienne mais rien n'est sûr puisque je m'empêche d'aimer... Je ne veux plus devenir celle que j'étais lorsque j'étais amoureuse car ma folie était effrayante... J'espère que mon prochain amour sera plus calme et que je ne serai pas folle d'amour, que cette fille ou ce garçon me plaira ou me fera rire...

Que vous aimiez les filles, les garçons, les deux, vivez et aimez ! Que vous ne soyez pas ce que vous désirez être, que vous vous rabaissiez tout le temps ou que votre monde s'obscurcisse, vivez ! Ne désespérez pas contre ceux qui ne comprennent pas votre attirance car sachez que vous n'êtes pas seul et que même quand on est envahi par l'obscurité, une lumière ou mieux, un arc-en-ciel se trouve quelque part sur votre chemin !

Une fille qui a aimé d'un amour fou