Este sello será entregado por: MarcSpenctish

Antes de comenzar quisiera decir que todo lo que diré será en modo de crítica constructiva. Si te señalo algo es por una razón y espero que lo tomes a bien. Esto es para ayudarte a mejorar, nunca para desmejorar tu trabajo.

Como autores que somos, estamos sometidos al ojo crítico de nuestros lectores. Cuando lo hacemos al de otro escritor es posible que no te guste lo que veas o discrepes con lo que se te dice. Si es así, lo siento. Mi intención, como la de todo el Fantaisie Squad es ayudar.

Nombre historia: «El Reino»

Nombre autor: SoleiletLune1314

Categoría: Fantasía

Estado: En proceso. 1 Prólogo y 6 capítulos

Título: El título promete una obra de fantasía. Es corto y directo. No obstante, hasta donde he leído (lo que tienes publicado), no he visto referencia en la novela a ese reino mágico. Supongo que llegará después...

Portada: Aunque en cuestión de portadas cada uno tiene sus gustos y no es algo en lo que yo me vaya a meter demasiado, creo que en este caso, tengo que hacer una observación. La portada de "El Reino" tiene una resolución muy baja, lo que desmerece mucho la propuesta. Deberías subir una portada que tenga un mínimo de calidad. Posiblemente el problema se haya debido a la conversión del archivo, no obstante, no puedo calificar la portada bien por la pobre imagen que ofrece. Recuerda que la portada es lo primero que ven nuestros lectores y, nos guste o no, es importante (al menos en Wattpad) que tenga un mínimo de resolución y calidad.

Sinopsis: Creo que deberías trabajar más la sinopsis, especialmente en la corrección  ortográfica. Recuerda que las frases (todas), finalizan en punto. La sinopsis debe dar una idea del contenido de la obra y, de algún modo, atraer hacia la lectura mediante una promesa o una información que el lector tendrá que descubrir. Esta es la tuya:

"Toda mi vida fue una mentira

Soy un peligro

Mi vida dio un giro inesperado

haciéndome perder la cordura

y desconfiar de todos "

Maya Es la típica chica hasta cumplir los 16 a esa edad vienen diferentes cambios para ella

uno de ellos es que tiene el poder de controlar

El fuego,agua,tierra y aire

Esta chica quiere descubrir cual es su verdadero pasado

Y lo que descubrirá la hará perder la cordura

Observa que faltan casi todos los signos de puntuación. Recuerda que después de coma va siempre un espacio.

No me  parece mal que hayas comenzado con un entrecomillado, pero trata que aquello que marque la esencia de tu obra tenga el suficiente peso como para ponerlo en la sinopsis.

Yo me habría decantado por una sinopsis del estilo de:

"Maya era una chica normal hasta que al cumplir los 16 años recibió como regalo un collar y con él, la capacidad de controlar los elementos.

¿Don o castigo? ¿Bendición o locura? A su corta edad, Maya tendrá que vivir con el peso de una herencia que le hará perder la cordura."

Trama: La trama está bien. Una promesa de aventura y unos dones recibidos a través de un regalo. También hay una historia antigua que le hace ser la portadora de esos dones. En principio es una trama atrayente y personalmente, me gusta.

Me falla en cuanto al desarrollo. Todo se sucede muy deprisa. La historia que le hace a Maya desarrollar esos poderes es confusa. Esto también es debido a las múltiples faltas de ortografía y corrección de estilo.

Deberías revisar en profundidad estos problemas de estilo porque confunden al lector y no ayudan a entrar en la trama adecuadamente.

Te recomiendo que hagas hincapié en las frases, qué quieres decir con ellas, que expliques más lo que está sucediendo. Entras directamente a la trama, quieres descubrir que la protagonista tiene poderes, pero no por querer llegar al fondo del asunto, debes olvidarte de tratar temas como el entorno en el que se desarrolla la historia, por ejemplo. Va todo tan directo que al final, el lector está desubicado.

Personajes: No haces descripción de los personajes apenas. Cuando leemos, queremos saber cómo son los personajes, sentir lo que sienten, vivir como viven y, en definitiva, sumergirnos en la historia. No es necesario describir a un personaje, pero si no lo haces (y es tu caso), debes hacer sentir a través de ellos y eso es más difícil todavía.

Te recomiendo que ubiques cada personaje. Que seamos capaces de distinguirlos con más acierto y no solamente a través de diálogos que se hacen difíciles de leer.

Narración: La narración es escasa y tiene muchas carencias de forma y estilo. No es un problema de que no sepas contar las cosas, sino de que creo que te aceleras y quieres pasar rápido a la acción.

Te recomiendo que dediques tiempo a la revisión de lo que has escrito, lo leas en alto y decidas si es suficientemente coherente o si tiene suficiente peso la narración como para involucrar al lector.

Mezclas tiempos verbales en la narración. No podemos hablar en pasado y en presente porque lo único que hacemos con eso es liarnos y liar a la gente... Debes procurar tener cuidado con estas cosas.

Recuerda: Una obra generalmente tiene un planteamiento, un nudo y un desenlace. En tu caso, el planteamiento de la novela es casi inmediato, lo que da sensación de velocidad sin siquiera haber conocido a los personajes que intervienen, los cuales, además, resultan confusos para quien lea la novela. Profundiza en lo que quieres contar, cómo, desde qué perspectiva, quién interviene, dónde ocurren los hechos, cuándo y por qué suceden las cosas.

La clave: "Qué, Quién, Cómo, Cuándo, Dónde, Por qué". Aunque no es obligatorio seguirlas todas, si consigues introducir todas las respuestas a estas preguntas, seguramente tu obra tenga mucha mejor aceptación.

Corrección de Estilo-gramática y ortografía:

En general veo que tienes mucho que evolucionar en este aspecto. El objeto de esta crítica no es enseñarte, sino darte buenos consejos y guías para mejorar tus escritos y, como es mucho lo que habría que matizar, he preferido hacer una transcripción de un par de párrafos donde se observan fallos y corregirlos sobre la marcha.

Después de desayunar fuimos a el jardín donde se encuentra Ethan y Emma peleando , pasado unos minutos pude apreciar que Emma le gano a Ethan.

En este párrafo se observan varios defectos lingüísticos claros.

-Cambio de tiempo verbal. Se produce en la misma frase, de un tiempo pasado "fuimos" al presente "encuentra" y de nuevo volviendo al pasado "pude apreciar", cuando además habías hecho transcurrir el tiempo "pasado unos minutos", lo que habría derivado en un futuro (veníamos del presente "encuentra") y no un regreso al pasado (como en la película).

-Incorrecciones ortográficas: "a el" no se puede decir, para eso existe la contracción "al". El pretérito perfecto de la 3ª persona del verbo ganar es ganó y no gano (eso es la 1ª persona del presente). Es un simple ejemplo, pero observa que un acento cambia cualquier significado de la frase y literalmente, la destroza.

-Incoherencia del complemento: "pasado unos minutos". Observa que unos minutos es un plural y por lo tanto "pasado" debe estar también en plural: pasados.

-Uso de las comas: La coma... es algo que no está para hacer bonito, sino para provocar pausas en la lectura, permiten al lector que tome aire y dan sentido a la frase. Tus comas, cuando las hay, están muchas veces fuera del sitio y en otras ocasiones se echan en falta.

-Uso de los puntos: Los puntos son, en general, para separar conceptos narrativos. También aportan pausa y respiración al lector. Yo sigo una máxima que dice que si una frase puede separarse por puntos, mejor que por comas. Todo tendrá más sentido y se hará más sencilla la lectura al no tener que subordinar frases, unas dentro de otras, con la dificultad añadida que supone eso en la narrativa y en la interpretación del lector.

Bien escrito tu párrafo, debería aparecer algo así como:

Después de desayunar fuimos al jardín donde Ethan y Emma se encontraban peleando. Pasados unos minutos, pude apreciar que Emma había ganado a Ethan.

Otro ejemplo:

Dyland tiene un brazo en mi cuello y esta inmovilizando mis mano hací que solo quedan mis piernas. Le doy una patada que hace que suelte mis manos y le doy un codazo en el estomago. Mi hermano cae al piso y se retuerce de dolor

-Incorrecciones generales: He cogido esta frase al azar. Aunque parezcan una tontería, los acentos cambian por completo el significado de una palabra. De este modo en "esta inmovilizando", la 3ª persona del presente del verbo estar se acentúa "está". La palabra solo se acentúa cuando se puede sustituir por la palabra solamente, sin embargo no se acentúa cuando significa soledad de algo. o alguien como "Yo estoy solo". Recuerda que estómago lleva acento también.

-Otro detalle frecuente, pero también importante es saber que el adverbio "así" se escribe solamente de esta forma y jamás "hací", que es una palabra que no existe ni existirá en lengua española. Por mucho que en nuestras hablas las eses se puedan pronunciar ces o incluso zetas, escribir bien es una cuestión de corrección y no de pronunciación.

No menos importante para mi es que las frases terminan siempre en punto y tienes costumbre de no cerrar ninguna de las frases.

Recuerda: Cuida las formas correctas de la gramática (son para todos las mismas) y tu novela tendrá mejor lectura, será más fácil de entender y tus seguidores y lectores te lo agradecerán.

Recuerda: El estilo es algo que se aprende, pero también se puede estudiar.

Me gustaría señalarte también que los diálogos también tienen su propia forma de construirse. No obstante, en la obra ¡Bendita Ortografía! que encontrarás entre las aportaciones del Fantaisie Squad, puedes ver y entender cómo se construyen correctamente los diálogos.

Dyland tiene un brazo en mi cuello y esta inmovilizando mis manos, así que sólo me quedan las piernas. Le doy una patada que hace que suelte mis manos. A continuación, le doy un codazo en el estómago. Mi hermano cae al piso y se retuerce de dolor.

Ortografía: Debes corregir mucho la gramática y la ortografía. Para ello te invito a que sigas evolucionando, leyendo mucho y, sobre todo, que agarres un diccionario cada vez que tengas la menor duda sobre cómo se escribe algo.

La obra tiene infinidad de faltas de ortografía que seguramente habrías detectado cono facilidad si te paras a leerla con detenimiento una vez tengas escrita esa parte de la trama.

Mi valoración para tu historia.

Por todo lo que ya te he expuesto, mi opinión es que tu historia merece un bronce que espero que puedas lucir con orgullo mientras aplicas algunos de los consejos que te he dado y otros que puedas encontrar. ¡Nadie dijo que iba a ser fácil escribir!

Estoy seguro que con el debido trabajo por tu parte y prestando la atención adecuada, pronto podrás mejorar este sello y llevarlo, por qué no, al oro.

Un abrazo y mis deseos de toda la felicidad del mundo.

Si quieres comentar o preguntar algo, recuerda nombrarme en el comentario con la arroba MarcSpenctish