HOLÀ BANDE DE DESPACITOS POURRIS!

COMMENT VOUS ALLEZ!?

MAMIE VA BIEN, MERCI DE DEMANDER MES CHÉRIS!

ALORS... MAMIE A FAIM, ELLE DOIT SE FAIRE UN TRUC À MANGER, ALORS, C'EST PARTI!

ON VA CUISINER...

DES KOREABOO A LA POÊLE!

Eh oui on s'attaque a du lourd '^'

La képope c'est vraiment répondu maintenant, on pourrait même dire que tout le monde connaît, que tout Wattpad est *hum* rempli *hum* de kpop
Bon.
Qu'on aime ou pas, il est clair que ça a pris son envol héhé

Pareil pour les mangas/animes

ÉWÉ LES GARS CETTE RECETTE MARCHE AUSSI POUR LES """"""OTAKUS""""" UN P'TIT PEU DANS L'EXTRÊME : LES WEEABOO (AKA LE MOT IMPRONONÇABLE POUR UNE GRAND MÈRE QUI N'A QU'UN DENTIER)

J'AIME BRÛLER DES GENS.

Donc, pour différencier un Koreaboo ou un Weeaboo il suffit d'abord d'écouter.

Si vous entendez les mots suivants:
-[...]san/chan
- nani?
-baka
-desu
-senpai
-kokoro
-omo
-oppa
- bias
etc...
vous êtes déjà sur la bonne voie, suivez cette piste.

Mais bien sûr ça ne suffit pas pour être un Weeaboo/Koreaboo (rigolezpas en primaire on m'appelait Sensei)

Il y a ensuite..... LE PUTAIN DE BORDEL DE FANATISME!
C'est bien simple...
Le sens de la vie? Bts.
La raison de son existence? Séoul.
Dieu? Les asiatiques.

Pour appâter le gibier, criez à voix haute une liste de noms d'animes ou de chanteurs/ses de kpop.
Quand vous voyez une tête qui se lève, des yeux exorbités et une silhouette qui se dirige vers vous a toute vitesse, c'est bon!

Préparez une grande casserole, vous écrivez dessus "Japon" ou "Corée" et votre victime se jettera dedans aussi vite que LA PIPE QUE T'AS FAIT À MAMIE HÉHÉ

Le koreaboo pense que la Corée est la perfection incarnée. Oui oui, que c'est parfaitement idéal genre un paradis sur terre (NAHH TQT BÉBÉ EMMÈNE PLUTÔT MAMIE AU SEPTIÈME CIEL)

Maintenant augmentez le volume et laissez cuire une bonne quinzaine de minutes.

Vous pouvez accompagner votre plat de nouilles passke lé shinwa laul et le ri haha

Then vous pouvez déguster votre plat tranquillement wouhou!

vive la koré.