Como quisiera que esto jamás hubiera pasado,
Que el dolor jamás se hubiera vuelto una pesadilla,
Una punzada insoportable en el pecho carcomiendo mi mente y corazón.

Como quisiera que las cosas hubieran sido diferentes,
Que jamás me hubieras abandonado a mí suerte cuando más te necesitaba,
Tratándome como basura,siempre minimizando mis sentimientos y encerrandome en una burbuja haciendo que me sintiera pequeña y minúscula.

Como quisiera que hubieras sido distinto,
Que hubieras cambiado cuando te rogué llorando que dejaras de destrozar mi corazón como alguien que asesina a sangre fría.
Arrancando mi corazón de mi pecho con tus manos y tirándolo al cesto así como quien tira algo inservible sin culpas ni sentimientos de por medio.

Como quisiera que no hubieras titubeado,
Ni encaprichado con la realidad que vivías sin querer cambiarla, sabiendo que me hacías daño y cubriendote con excusas vacías como un paraguas en la tormenta eléctrica.

Como quisiera que no me hubieras recordado a mi pesadilla,justificandote con un estupido "yo soy así"
Evitando traer incluso más recuerdos a la catarata de tormento que dejaste sobre mi cabeza.

Cariño,como quisiera que hubieras llamado,
Que no me hubieras abandonado,
Que no hubieras sido tan caprichoso y hayas priorizado la razón sobre el corazón sabiendo que la razón era tuya y el corazón mío.
Como quisiera no sentir,no llorar,no volver a dormir mal,
Desearia no tener pesadillas donde la situación se repite una y otra vez y mi vida se debilita más y más.
Como quisiera no tener que admitir que aún así te quiero,
Que quiero que estés bien.
Que espero que comas y que rías y sonrías aún sin mi y con la culpa de haberme destruido.

Como quisiera no llorar por no querer responder,
No llorar escuchando tu canción,
"Don't forget me" sonaba y mi noche se Bañó en silencio y lágrimas perladas que caían sobre mi celular.

Como quisiera no sentir,no esperarte por la ventana escuchando nuestras canciones y viendo nuestras fotos,
Mientras al ritmo de la canción mi corazón de deshace y se vuelve polvo sufriendo el dolor que me causaste y como me entregaste al infierno en el que ahora convivo sola y sin amor.

Como quisiera no tener ilusiones por un tiempo,
No imaginarte llegando con flores y dejándome deshacer en tus brazos,como quien se entrega a la marea y empieza a flotar rodeada de tiburones.
Como quisiera no quererte y no sentir tu ausencia por las noches y por los días .

Desearia simplemente que esto jamás hubiera ocurrido.
Que jamás hubieras sido tan cruel ,despiadado y egoísta con quien hasta ahora juraste amar.
Desearia simplemente no escucharte en el viento o en las letras de las canciones,
No sentir tu aroma con la brisa,
No extrañar tus abrazos en la noche y tus besos al despertar.

Como quisiera querer regresar a la realidad que compartíamos,
Pero no puedo ni quiero ni voy a hacerlo por qué no soy tu estupida,
No voy a regresar donde tanto sufri,
No estoy dispuesta a entregarme al mismo juego,soportando tus patadas una y otra vez hasta que quede peor de lo que me dejaste ahora.

Quisiera creerte cuando me prometes que vas cambiar,cambiar nuestra realidad,
Pero no puedo creerte ya,
No puedo vivir de promesas vacías que se repitieron en el pasado pero llevaron todas al mismo destino final donde yo termino en el suelo y vos solo lloras cuando ya es demasiado tarde.

No puedo vivir en un carrusel otra vez,dando miles de vueltas hasta que cuando ya me terminaste de lastimar,soltas un perdón.
¿Por qué sabes que?
Tu perdón llega demasiado tarde,el rey de Roma se arrepiente cuando el reino ya está ardiendo.
Y yo cariño,no puedo volver a sufrir de esta manera.
No volveré a ese ida y vuelta,
Ni a rogarte por que pares.

Ahora no soy yo la que va a esforzarse por cambiar las cosas,
Y el cambio va a depender únicamente de vos como siempre debió hacerlo.
Y lo siento,pero así son las cosas y los "como quisiera" no tienen más validez.
Yo intenté convivir con aquello y me destrozó.

Así que no voy a volver a lo mismo por mucho que te quiera,
Hasta ahora,las oportunidades te las regalé como un obsequio de navidad,creyendo que iba a curar nuestro amor y no funcionó por mucho.
Ahora mientras me ahogo en mis "quisiera" tirado en un sillón con música que lastimé más mi corazón y los recuerdos que nunca me abandonan junto con el dolor.

Como quisiera que entendieras más las cosas y esta vez,pudieras hacerlo bien,y así que lo hiciéramos bien ambos.
Pero los quisiera,son inútiles.
Y solo queda esperar por una actitud que me haga querer volver.
"Un puto motivo para volver" dije y hasta ahora me mantengo serena en la ventana aguardando por ello,pensando en que hacer y sin la capacidad de olvidar mi dolor.
Es como aquella canción,
"Y es que eras tu,yo te quería,pero tus actitudes me hicieron trizas,dime,¿vas a dejarlo estar así?"
Desearia no sentirme tan miserable conmigo misma imaginandote junto a mi abrazandome,diciéndome que todo va a estar bien,sintiendo ese amor que ahora tanto añoro pero que me siento tan culpable por extrañar,imaginando ver tu sonrisa entre mi agobio y mi melancolia solitaria en mi desesperado Consuelo patético entre cuatro paredes.
Pero es que ahora soy eso,
Una miserable,
Una basura inservible ahogada por la tristeza y el dolor que no tiene ningún rumbo y a la cual el dolor le quema el corazón y las extremidades.
Como quisiera,y realmente lo quisiera.
Mierda,enserio lo quisiera,
Quisiera volver a poder amarte pero esta vez,sin que me quemaras,sin que me maltrataras,solo amor.
Como solo nosotros sabíamos hacerlo.
Pero solo quedará esperar.
Y rogar por que el amor verdadero  exista sin que tenga que asesinar tu recuerdo.
Y es que te quiero más que a mí vida pero me destruiste  y esto no se va a ir a menos que de verdad lo entiendas.