Sur cette page, ma plume parle de ma volonté de parvenir à m'aimer plus que je t'aime.

" I've been there before
Somehow I still adore you
[...]
Still I love you more than me
You're messin' around, aroud
But still I'm around for you
[...] I love you more than myself "
— Montell Fish

Qui que tu sois dans ma vie, je t'ai toujours aimé.e plus que moi-même.

Bien que des sentiments romantiques soient rarement impliqués, je tombe souvent amoureuse des gens qui m'entourent. Je tombe amoureuse de la flamme qui brûle dans leur regard coloré, de la passion qui les anime, de l'étincelle de vie qui illumine leur visage. Je tombe amoureuse de leurs mimiques qui lèvent le voile sur leurs états d'âme, de leurs sourires qui ne sont pas seulement de façade, du masque qu'ils sont l'assurance de laisser tomber. Je tombe amoureuse de la singularité de leur personnalité, du son de leur voix que mes souvenirs enregistrent, de l'écho de leurs paroles en boucle dans ma tête. Je tombe amoureuse de la beauté de leur cœur que je crois entrevoir malgré la laideur de leurs gestes.

Toutefois, je ne suis jamais parvenue m'aimer de cette façon. C'est peut-être parce que le noir polaire de mes iris camoufle les émotions qui les traversent, que mon expression paraît trop froide de quelques degrés, que les étoiles dans mes yeux se sont éteintes. C'est peut-être parce que je cache mes sentiments comme de lourds secrets, que l'ombre de sourire que j'affiche n'ensoleille pas assez mes traits, que le manque de confiance m'amène à continuer de jouer un rôle. C'est peut-être parce que mes caractères distinctifs sont trop atypiques, que je n'ose plus briser le silence quand il le faut, que je ne sais pas me taire lorsque nécessaire. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas encore réussi à tomber amoureuse de la personne que je suis : on m'a appris à la détester dès les premières années et j'ai une mémoire qui n'oublie pas malgré le temps. Elle ne me laisse avoir aucun blanc, aucune occasion de recommencer sur une page vierge la lettre que je m'écris.

Ça se voit dans mes actions.

Avec toi, j'ai sans doute déjà commis des erreurs. Si c'est le cas, je sais d'emblée que je me suis excusée, que je prévois le faire ou que je le ferai lorsque j'en prendrai conscience. Toi aussi, dans notre relation saine, tu as probablement commis quelques fautes. Malgré tout, je sais que je ne t'en veux pas, parce que ta place dans mon cœur dépasse largement la rancœur que j'aurais pu garder.

Toute seule aussi, j'ai fait des faux pas, mais plutôt que de faire l'effort de repartir sur le bon pied, j'ai continué de me faire des crocs-en-jambe encore et encore. Je me suis mise à terre, je me suis bousculée, j'ai perdu l'équilibre. Et pas une fois je me suis tendu la main pour m'aider à me relever. Dans ma relation toxique avec moi-même, je n'ai jamais été désolée et je n'ai jamais pardonné non plus.

Avec toi, je suis gentille et je donne sans compter.  Je te dis des beaux mots qui sont le reflet de ma vision et je traverserais un océan pour toi si tu en avais besoin, même si je sais que ce n'est pas réciproque. Je suis attentive et compréhensive.

Avec moi-même, je suis cruelle, calculatrice. Je m'adresse un torrent d'injure et je ne franchirais pas une flaque d'eau pour me porter secours lorsque je me noie. Je suis indifférente et intransigeante.

Je me rachète avec toi à mesure que je continue de me le faire payer.

Je ne te tiens jamais rigueur de rien tandis que je m'en veux pour tout.

Je te complimente et je m'insulte.

J'aime tes imperfections pendant que j'exige de moi-même une perfection inaccessible.

J'effleure ta peau alors que j'abime la mienne.

Je te guéris en me blessant.

Je t'adore quand je me déteste.

Mais ça ne peut plus continuer. Il faut que ça s'arrête, parce que je dois apprendre à m'aimer plus que je t'aime.

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