Nettoyer. Tout enlever. Voilà ce que je souhaiterais le plus au monde. Revenir en arrière, quand j'étais innocente, quand la vie m'apparaissait comme une grande barbe à papa pleine de surprises. Pourquoi maintenant j'ai l'impression qu'elle a fondu et qu'elle me colle à la peau, comme un insecte pris au piège dans une toile d'araignée ? Parfois j'ai l'impression que le jour a laissé place à la

Nuit. Mais pas une nuit calme et reposante ou pleine de joies et de cris. Non l'une de celle qui glace de l'intérieur, avec des nuages denses et lourds qui cachent les étoiles et l'impression que le soleil ne reviendra plus jamais. Dans ces moments là je suis tellement

Naïve... Si j'étais seulement dans une nuit permanente, je m'en contenterais. Mais je connais des moments de joie, et c'est eux qui me font sentir plus mal encore quand la lune pointe le bout de son nez en glaçant l'atmosphère et en gelant mon cœur. Parfois j'ai l'impression que je l'ai avalée et qu'elle s'étend dans mon corps, là, en étendant ses bras

Nébuleux. Comme si tout en moi était froid et brûlant en même temps. Comme si j'allais vomir des étoiles parce qu'elles sont mortes en moi. Putain ça fait mal ! Et si seulement quelqu'un était là pour m'aider... Mais je suis seule. Parfois j'ai l'impression d'être cachée dans un

Nuage. Parce qu'on me voit mais qu'on m'ignore. Parce que je gâche le ciel des autres. Parce que je cache mon soleil. Parce que j'étouffe le bonheur juste en étant présente. En fait, je suis un concentré de

Noiceur. Peut être qu'un jour je vais déborder ? Et faire du mal aux autres... Est-ce que c'est à cause de moi que mon père a rangé ses espoirs dans son tiroir et que ma mère déteste sa routine tout en en ayant besoin ? Est ce que tout le monde va continuer à faire semblant que tout va bien longtemps encore ? Ça sert à quoi de

Nier ? J'ai nié sur ma santé mentale depuis presque trois ans. Maintenant j'en peux plus. Je voudrais simplement pouvoir mettre un nom dessus. Pouvoir expliquer. Mais est-ce que ça existe, un mot pour décrire tous mes maux ? Un instant, je baisse les yeux. Il y a un mot écrit dans ma leçon de geo. "depression (nf) : mouvement de longue durée pendant lequel la croissance est ralentie et la production est en baisse". Et c'est comme si enfin je trouvais comment me débarrasser de tous mes

Noeuds. Comme si dans mon ventre tout se retrouvait à sa place. J'ai entendu parler de ce mot, bien sûr. Mais de là à le relier à mon cas... Bien sûr, rien n'est gagné, j'ai encore mal, j'ai encore ma nébuleuse d'étoiles mortes qui grandit dans mon corps, mais j'ai un mot. C'est comme si j'avais retrouvé, au fond de la boîte de Pandore, un petit morceau d'espoir. Un tout petit. Un qui sert à contrer la noirceur en la nommant. Dépression.