-Ranger. On a un problème.

-Que ce passe-t-il ranger?

-La baignoire est entrain de fuire. Je répète. La baignoire est entrain de fuire.

  Mon frère est entrain de me fixer avec de grand yeux ronds, remplit de tellement d'incompréhension que c'était sur le point de dégouliner de ces yeux.

-ERREURS 404, veuillez re-énoncer votre demande. ERREUR 404, veuillez...

-C'est bon, soufflais-je. J'ai compris, l'ordinateur qui me sert de frère est entrain actuellement de buger. Je disais que je voulais allez aux toilettes. J'aurais donc besoin de passer.

  Il me regarda très fière de comprendre ce que je désirai, en secouant son doigts devant moi  en mode «Ah... Tu vois que je suis pas  si idiot que ça! Hein?». Je le voyais tellement s'imaginer dans ça tête qu'il était un frère parfait, et qu'il pourrait remporter la palme du meilleur frère du monde.

-Je voudrais remercier ma soeur pour cette récompense, dit-il en rêvassant. Ainsi que mon père et ma mère. Mais je voudrais surtout remercier ma beauté, ma gentilles, ma petite veine sur le bibi, ainsi que mon dos de tortanke...

Qu'est-ce que je disais...

-Oublis pas de remercier ta modestie mister Inshape. Je voudrais bien passer par contre.

  Il sembla comme immergé d'une bulle de rêverie, que j'aurais percé avec ma remarque. Le réveille paraissait plutôt difficile à première vue.

-Oups! Pardon ma soeur chérie! me dit-il en me serrant fortement dans ces bras, avec les larmes aux yeux. Câlin!

  Je le sentis me compresser, et mes côtes se serrer dangereusement.

-Moi aussi je t'aime beaucoup (là n'est pas la question) mais tu es sûr le point de me broiller la cage thoracique.

-Tu es sûr? me répondit-il. Au pire c'est pas très grave, je pourrais te donner un gros bisous réparateur.

-Je pense, oui. Et tu sais quoi? Je suis pas sûr, mais je crois qu'on en a besoin et que c'est utile.

-Non! C'est vrai! répliqua-t-il comme si c'était l'innovation du siècle. Tu  es sûr de toi?

-Si ça ne servait à rien, on en aurait pas.

-C'est pour ça que tu passe en S SVT, tu m'étonnera toujours.

-Rappelle moi pourquoi tu fais S SI?

-Par ce que je sais comment marche un frein de vélo.

  Tout s'explique dans ce cas. On a beau devoir supporter de la géologie en SVT, eux il étudie des freins de vélo. Whouah! Personnellement, moi  je l'étudie à chaque fois que je manque d'écraser une grand-mère en allant au lycée (c'est à dire environs tout les deux jours).

-Par contre,tu pourrais me lâcher  et  enfin me laisser passer?

-Bien-sûr, il suffisait de demander.

  Il me lâcha, décala ses jambes, et il me laissa me lever.

  C'est un blague? Je lui ai demandé déjà plusieurs fois! Je me suis levée, après avoir prise une profonde inspiration pour me donner du courage.

  Aller, c'est pas comme si il fallait que je traverse la moitié d'un avion en plein vol alors que j'en ai la phobie. Nan, c'est pas du tout ça...

Si, c'est exactement ça.

Conscience pourrie.

Humaine trouillarde.

Quoi? C'est moi que tu traites de trouillarde? C'est moi que tu traite de trouillarde?

Oui.

Tu as raison, je suis complètement morte de peur. J'ai envie pleurer et de sauter par la porte en parachute, avant d'atterrir sur une montagne de Smartise. Ça doit faire mal, non?

Pas possible, tu crois?

À quoi ça sert les consciences si elle répond pas à nos questions?

À quoi ça sert de se moquer d'un humain si il ne le comprend même pas...

   Ok, je l'accorde. J'étais ridicule à être planté au milieu d'une allée d'avion, à me faire un dialogue intérieur. En tout cas, mon frère ne paraissait pas plus choqué de mon immobilité au milieu du corridor.

Courage, tu peux le faire. Ce n'est pas aussi loin que tu le pense, tu verras.

  J'ai commencé à avancer petit à petit, faisant doucement un pas après l'autre. Ne tombe pas, ne tombe pas. On sait tous que tu est capable de te casser la figure, alors fait attention et ne tombe pas. Tu peux le Aïe!

  Qui est la personne complètement stupide qui a fait tomber un lego sur le sol d'un avion.

Tu es tout de même assez stupide pour être la seule à te balader en chaussette et marcher dessus.

Oui mais ça va, j'allais pas rester 10 heures sans me mettre un minimum à l'aise. Ça arrive à tout le monde de sortir parfois en oubliant ses chaussures. Il y a prescription.

  J'ai tourné la tête vers le démon de pas plus de 6 ans, qui avait tenté d'assassiner mon pied. Espèce de salle monstre! Je te maudis! Tu es pire que Jack l'Éventreur! Je vais te brûler vif! Je vais t'écorcher tous les centièmes de ta peau, puis te plonger dans un bain d'acide. Je vais te...

-Pardon mademoiselle, je n'avais pas vu que j'avais fait tomber mon jouet. J'espère que vous vous êtes pas fait mal.

  Au mon Dieu! Ce gamin est trop choupinou! Je l'adore! Il faut que je  demande à mes parents si on peut l'adopter.

-Ne t'en fait pas, ce n'est pas très grave  et cela arrive à tout le monde.

-D'accord. Merci madame.

  «Madame»? Il me trouve vielle tout  à coup? Je te reni de ma famille petit enfant ingrat. J'ai une tête à  être suffisamment vielle pour être mariée. Les jeunes de nos jours. Je vous jure, une génération en pleine décadence. Tous des délinquants.

  J'ai tenté de continuer mon chemin, mais je me suis heurté violement au chariot boisson d'un steward. J'étais tellement concentrée à m'éloigner du démon meurtrier, sans qui ne tente de mettre fin à mes jours pendant que je lui tournais le dos, que je n'avais pas jeter un coup d'oeil à la direction que j'empruntais.

  Je suis sûr qu'il a était suffisamment vicieux pour me lancer une  malédiction, dans le but de me cogner à ce chariot. Il a était placé délibérément sur ma route, j'en suis sûr.

  En attendant, j'étais toujours sur le sol, avec le contenue d'une bouteille de Coca-Cola sur ma tête. Quite à choisir, j'aurais préféré du jus de pomme. Au moins j'aurais pus en boire, car le coca? Trop peu pour moi, je ne supporte pas les boissons gazeuse à part le champagne.

  C'est bizarre de dire ce genre de phrase alors que je suis mineure. Je dirais ça quand j'aurais vieilli de quelques année et que j'aurais trouvé un autre poste. Vous avez compris? Mineure, moins de 18 ans. Mineure, ceux qui travaille dans les mines. Je suis tellement drôle, je sens que je pourrais devenir une comédienne connue à travers des siècles entiers. Je suis un véritable génie!

  Mais revenons à nos moutons, j'avais toujours une boisson collante et de la mousse qui crépitaient sur ma tête, ainsi qu'une profonde envie pressante de me rendre au petit coin.

-Pouvez-vous vous éloigner du passage madame? me demanda le stewart sur un ton très serein. Vous êtes entrain de gêner le passage et d'empêcher les honnête gens de faire leur travail.

   Je me suis levée d'un seul coup, complète scandalisé. J'y crois pas. C'est à cause de lui que je suis trempée de la tête pied et il ne s'excuse même pas. Pire encore. Il m'avait appelé Madame. J'ai seulement 15 ans, je veux pas  ressembler à une vielle grand-mère. Appelez moi mademoiselle je vous en supplie!

-Espèce de goujat. C'est moi qui devrais me plaindre. Depuis quand on trempe et rend collant les honnête gens?  Vous avez de la chance que je sois pas américaine, sinon je porterai plainte à cause de votre comportement.

   Ce que je venez de dire était extrêmement cliché. Tant pis, ça passera pour cette fois.

  Je suis passée devant lui la tête haute et fière de moi . Avant de me faire un croche sur mon propre pied. J'entendais bien qu'il se retenait de rire dans mon dos, tout comme tout les autres personnes dont j'avais attiré l'attention suite à ma remarque.

  Géniale, comment être ridicule en dix leçons.

1) être moi
2) être moi
3) être moi
4) moi être (et oui, même les plus grand génie font des références Star Wars)
5) être moi
6) je pense que vous aurez compris que je vais manquer «être moi» jusqu'au numéro 10).

  Je me suis de nouveau relevée (même si je venais de pendre tout mon honneur... Attendez, au me dit dans mon oreillette que j'en ai jamais eu. On va devoir reprendre cette phrase de façon plus correcte.) Je me suis relevée sans aucun honneur, comme à mon habitude (c'est vrai que ça sonne nettement plus véridique de cette manière). Puis j'ai pris de nouveau la direction de ma quête, pour me rendre au Saint-Graal. Ou plutôt appelé le trône (Tiiin, tiiin, tin-tin-tiiiin, tiiiin, tin-tin-tiiiin, tiiiin, tin-tin-tiiiin,  je sais,  on me dit souvent  que je fais très bien le générique de Game of Trône).

  Lorsque je fus enfin arrivé au bout  de ma quête pleine de nombreuses péripéties, je me suis retrouvée à me prendre la porte des toilettes, car l'occupant précédent l'ouvrit trop violement pour mon petit corps de fragile que je suis.

  Tout le monde voulais vraiment ma mort dans ce vaisseaux spatial, ou quoi? Je sais, c'est seulement un avion, mais ne brisez pas mes rêves trop vite. Je crois encore à la petite souris, aux cloches de pâques, au marchant de sables, ou  encore au père Noël. Ne brisez pas mon âme pure (*tous, tous* mytho *tous, tous*) et qui plus innocente (malgré ses régulières envies de meurtre).

  Une fois avoir pu faire ma petite affaire, je pus rejoindre victorieuse ma place, «We are a champion» de Queen dans la tête.

-Tu es un peu humide et sucrée, me dit mon frère lorsque me suis retrouvée devant lui.

-Je sais, je me suis fait cocalisée.

NDA:
Salut!
Je voulais poster un nouveau chapitre hier, mais c'était tout bonnement impossible. Wattpad à bugé et à donc supprimé tout le chapitre. Même dans l'historique des révisions, ce n'est pas possible. Alors voici celui d'après, j'espère qu'il vous a plus, et désolé, mais il y aura un chapitre en moins sauf si je le récupère.