No to jutro nie mam dobrego neta więc raczej nic nie wstawie ale cz 5 będzie długa

Potem Łotwa jechał ciuciongiem ale ciuciąg się wykoleił bo jakaś baba zrzędziła i Ravisowi się dedło i był pogszeb i nikt nie przyszedł nawet ksiondz ale nagle przyszedł Estonia i okazał się być księdzem i odprawił Łotwie pogszeb. Ale Łotwa był Jezusem i zmartwychwstał. I potem Sealand stał siem krajem i urusł Szwed i Finek mieli mindfucka bo nagle dziecko im urosło. Potem Sealand porwał Kugelmugel i Ladonie i zamknoł ich w piwnicy. Potem ksiondz Leon odprawiał egzorcyzmy na Węgrach i niechcący ją zabił i Hong Kong pomagał mu zatuszować zbrodnie a jak skończyli to pojechali na kebsa autobusem ale pojechali za daleko i wysiedli na Międzynarodowej a tam siedział Dania z Grecyją bo czekali na autobus. Nagle ni z tond ni z OwOnt pojawiła się Węgry i ganiała za Leonem i Hong Kongiem z patelnią. Potem przewróciła się o psa i pies dostał patelnią. Nagle zmaterializował się Ludwig i rozstrzelał Węgry. Nikomu nie chciało się robić jej pogrzebu więc zadzwonili po Rodericha i uciekli. Roderich zakopał ją na jakimś cmentarzu i założył pieczeńć żeby nie zmartwychwstała. W tym czasie ksiomdz i Hong Kong kupowali se yaoice w Promie i zobaczyli tam Prusaka który próbował spierdalać przed Turkiem ale mu nie wychodziło bo go dupa bolała (tu się kończy pierwsza strona czyli 223 słowa a są prawie trzy strony. _. ) Wtedy do ksiemdza przyleźli Dania z Grecją żeby im dom zbudował. A ksiomdz na to no spoko bo był architektem. No to ksiomdz wybudował im zajebisty dom a Hong Kong mu pomagał bo czemu nie. Pożyczyli od Iśka i Norgeja nornice i zrobili Grecji i Dani hodowle nornic na podwórku. Potem przyleźli Danja z Grecją i spytali na chuj im te nornice ale potem stwierdzili że lepsze nornice niż chomiki z media expert. I zapłacili ksiemdzowi w czekoladach i ksiomdz Leoni Hong Kong poleźli słuchać fińskiej wersji shape of you. Kugelmugel w końcy spierdolił z piwnicy pedofila Sealanda ale nie chciało mu się wtacać po Ladonie więc go tam zostawił. Okazało się że Finek zddadza Szweda z Estonią. Szwed się wkurwił i polazł jeść ananasy i nagle wbił Danja krzycząc nie jedz moich braci chuju. Nagle przylazł Kazachstan i powiedział że się hajta z Holandią i nagle wbił Holandia i powiedział że nie bo on woli Portugalie. A na to dostał z ananasa od wkurwionego Szweda a Dania się załamywał cierpieniem swoich braci i nagle wbił NYO!Prusak aka Karolina i zaczeła snuć swoje teorie spiskowe o tym że Włochy dodają do swojej pasty dopalaczy. Arthur odkrył że to Francis mu brwi zgolił i ganiał za nim z herbatą w czajniku rzucając w niego filiżankami. Ale wtedy Spejn porwał Arthura bo SpUk żyćkiem a Francis miał mindfucka

:333333333  ręka mnie napierdala kurwa mać