♚•°'| Formato: Carta

♚•°'| Extensión: 1060 palabras.

♚•°'| Género: Epistolar

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13 | 02 | 20
Seúl- Corea del Sur.

Dirección: *******

¿Recuerdas cómo nos conocimos? ¿Lo haces, o al igual que yo ya se te olvidó?

Recordar cada momento a tu lado, cada palabra y beso que nos dijimos y dimos, estando con el otro aparecen en mi cabeza cada que, involuntariamente, me encuentro pensando en ti.

Y pensar en ti... ya no surge efecto en mí al punto de que es doloroso. Es doloroso porque te quise, te quise a pesar de todo, y no sentir ni siquiera nostalgia, duele.

A pesar de las constantes burlas que me daban nuestro "grupo de amigos" por no ser tan... hermoso como lo demás lo eran, como TaeHyung o JiMin lo eran.
A pesar de las constantes miradas que le dabas a JiMin creyendo que yo no me daba cuenta.
A pesar de que tuvimos a nuestros padres en contra por ser dos hombres que se amaban, y no un hombre y una mujer como ellos deseaban.
A pesar de que, cuando nos separamos por primera vez, hablaste pestes de mí e incluso, utilizaste mis debilidades en mí contra.
A pesar de que cada te amo también se lo hayas dicho a otros y a otras.

A pesar de todo, escucharte y verte hacía mi corazón acelerar como los libros de romance me contaban. Llegué a sentir celos de otra persona al verle -claramente- cómo te coqueteaba y tú... tú no hiciste nada para dejar en claro que "tenías" a alguien "ocupando" un espacio en tu maldito corazón; cuando para mí, los celos eran (y son) una de las cosas más horrendas que un ser humano pueda sentir. Cuando para mí, los celos eran estúpidos.

Te quise tanto que... me volví ciego y estúpido cuando se trataba de ti, a pesar de estar o no estar a tu lado.

Debería arrepentirme de muchas cosas, y lo hago... A veces créeme que lo hago, por el amor de Dios. Pero no tiene sentido arrepentirse ya si eso nada va a cambiar el pasado.

Porque arrepentirse no va a arremendar los errores que ambos cometimos en el pasado, dañando al otro de diferentes maneras de alguna u otra forma, consciente o inconscientemente. Porque arrepentirse no sirve de nada ya. Sólo nos queda aceptar e intentar curar lo que el otro nos causó...

Porque a pesar de todo, quererte dolió

Tus burlas dolieron.
Tus besos dolieron.
Tus abrazos dolieron.
Tus "te amo" dolieron.

Pero sé que también fallé en cosas que a ti te hirieron. Ambos cometimos errores, aunque no lo aceptemos.

Disculpa. Disculpa por herirte en mi inmadurez al no entender algo que es tan importante como lo eran los sentimientos a la perfección. Disculpa por no haber tenido mis sentimientos en claro en cuanto tú y él; decirte que ambos me trataban de formas tan maravillosa como embriagantes y por eso fallé, de alguna u otra forma fallé; sería tan verdad como excusa ante mi error.

Pero, ¿Sabes?

A pesar de todo, a pesar de estar con otro (en tiempo en que tú y yo ya no estábamos juntos, en ningún sentido); mi mente de alguna u otra forma me guiaba a ti como si de un imán se tratase. No obstante a que, al menos, de mí parte nunca hubo infidelidad más que hacia mí mismo... ¿Por qué tú si lo hiciste en los tiempos que estábamos juntos?

Mi mayor error, fue quererte tan ciegamente que deje de quererme a mí mismo; dejé de ser yo mismo por ser cómo tú querías que fuera. Nunca estuve apto para estar en una relación, y me di cuenta contigo cuando las cosas surgieron.

Y es que, en esos momentos carecía de algún conocimiento de lo que era el amor o de lo que se siente ser amado. Tú más que nadie sabes que mi familia se constituye de tres personas, el matrimonio de mis padres fue un fiasco, y nunca conté con nadie con quién guiarme para saber las cosas. Era un inexperto total, que no me di cuenta que el primer paso para amar, era que primero me tenía que amar a mí mismo.

Seguramente no has de entender qué hago escribiendo esto para ti, una carta seguramente recordandote todo lo paso en nuestro -intento y fiasco- de tener una relación. Y realmente, si te soy sincero, yo tampoco lo sé. Sólo te pudo decir que pasé de estar lamentandome por ser estúpido, y te maldecía por destruirme en muchos sentidos; a estar tomando una libreta y un lápiz, para empezar a escribir todo aquello que me atormentada.

Porque necesito... porque quiero curar las heridas que me hiciste y me hice, y la única forma de hacerlo y sentirme bien, era escribirte. Era escribir todo aquello que sentía, todo aquello que me dolía y, sentí que tenía que disculparme.

Y aun así, una carta no es suficiente para explicar lo que siento. No hay palabras ni números que definan el sentimiento, no los hay.

Pero, ahora que escribo este -intento-de carta (dado que no recuerdo haber escrito una antes), puedo decir que me siento capaz de dejar todo atrás, para volver a levantarme y curar todo rastro de heridas; para volver a extender mis alas y volver a brillar. Para volver a ser yo, para volver a ser el Jung HoSeok que conociste en un inicio.

Ahora aprendí algo, y fue -irónicamente, tal vez- gracias a ti. Ahora aprendí que amor... que amor no es dolor. Sí, antes de empezar algo puede que haya que batallar, pero es una batalla de dos. Lo que no tiene que doler, es lo que se gana luego de la batalla: el tiempo de relación.

Amor no es dolor.
Y amarte dolió.

Gracias por enseñarme (puede que no de la mejor manera). Ahora, todos esos recuerdos que duelen recordar... serán tan solo parte de mi pasado.

Creo que... tú también tienes que sanar muchas cosas, ¿No, JungKook? Después de todo, fuimos dos lo que salieron heridos, y no uno.

Espero, realmente espero; que puedas seguir adelante en esta nueva etapa que has decidido empezar al lado de otra persona y que, también diré a cualquier herida que pude causar.

Felicitaciones por tu relación con JiMin, les deseo lo mejor.

JHS.

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Mensaje nuevo: [Desconocido]
18/02/20.
Feliz Cumpleaños, HoSeok.
Gracias por todo...

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©FlyKingSquad | Hyo_Byung
17022020