En réalité je vais beaucoup mieux depuis janvier 2018. J'ai réussi à tourner à moitié la page mais les blessures sont encore fraîches. 

L'année passée j'étais vraiment au bord du gouffre. Si pas déjà tomber dedans. Ça a été très dur pour moi. Encore maintenant ça l'est mais plus autant qu'avant. 2018 aura été très éprouvant, autant mentalement que physiquement. Je mangeais moins, j'écoutais plus beaucoup en cours, je restais toujours enfermé sur moi même, je pleurais pendant les cours et surtout... Je me coupais... C'est si dur d'oublier tout les passages de ces lames sur mon bras gauche mais maintenant j'ai arrêté. Même si des fois, je suis encore tenté très fortement. Mais maintenant, je l'espère, c'est fini. Je veux aller mieux. Je veux pouvoir sortir de ce gouffres. Plein de personnes sont là pour moi ( @Draconienne Merci beaucoup ❤) et sont prêtes à m'écouter. C'est ce que j'ai besoin. Le poids de toutes ces années d'Enfers sur mes épaules est très lourd à supporter, mais plus autant qu'avant. Des personnes m'ont aider. D'autre pas. Mais elles ont essayé, c'est ça l'important.

L'école est très éprouvante pour moi. Mais je fais de mon mieux et je travaille. Ces deux dernière bulletin, je n'ai pas eu d'échecs ! Même en math je remonte ! Quand je suis rentré en secondaire (désolé si vous comprenez pas le système scolaire belge), les maths c'était plus dutout mon trucs, ducoup en deuxième, je coulais. J'ai bien failli doubler mais je suis tout de même passée. En troisième, ça va, ce n'est pas trop dur, et les maths c'est facile maintenant ! Même si je n'ai pas les meilleurs point du monde (53% en troisième en math alors que je n'ai pas de bonnes bases c'est quand même énorme pour moi) je m'améliore! Mais tout ça, c'est grace a ma superbe prof de math. Elle explique bien, elle nous fais beaucoup d'exercices et c'est bien. Elle me félicite surtout pour mon travail acharné que je donne et ça me rend fière ! Ça me donne plus envie encore de remonter mes points! Maintenant, c'est comme de l'eau!

Niveau mental, là c'est devenu très compliqué mais je vais essayer d'expliquer tout ça:
-J'arrive mieux à penser, organiser mes pensées même si c'est encore dur.
-je suis tout de même bien perdue.
-je ne sais pas qui je suis.
-j'ai trop de personnalité et je ne sais pas trouver qui je suis.
-je fais quelque fois des crises. Je ne sais pas si c'est des crises d'angoisses mais dans ma tête, c'est comme si tout se mélangeais, éclatait, déchirait, bref c'est la guerre. Et je me frappe ducoup la tête contre mon coussin pour comme dégagé tout ça. Je me balance violemment et je dis des choses bizarres. Toute ma rage, peine, colère, envie de frapper vient à ce moment là alors c'est ça qui me fais balancer violemment ou alors je frappe quelque chose. Parfois je pleurs. Je veux crier et courir mais quelque chose me clou sec. Je sais pas c'est quoi.
-quelque fois je veux encore me couper mais c'est pas tout le temps.
-je suis, à ce qu'on m'a dit, sensible à toute insultes, gamineries ou autres.
-je crois avoir des problème psychologique...

Enfaite c'est dur à dire car je ne sais pas vraiment quoi dire. Mais je crois que je devrais vraiment aller en clinique pour me soigner... Je sais ça peux paraître stupide mais je pense que c'est ce que je dois avoir pour mon bien... Je veux aller mieux.

En 2018, je n'allais vraiment pas bien et j'en avais marre d'aller chez des psychologues. Mais je voulais aller mieux. Mais faire des efforts pour moi était bien trop dur. J'en faisais mais je n'avais pas l'impression que c'en était . J'étais aussi suicidaire. Je voulais me tuer.

Voilà, à 14 ans et demi, je suis encore dépressive. Je fais souvent des dépression. J'aurais bientôt 15 ans mais je ne sais pas ce que me réserve demain. Le temps m'effraie et je n'ose pas le regarder. Mes journées se ressemblent et ne m'enchante plus. Dans mes pires moments, je retombe et redeviens la fille que j'étais l'année passée. Voilà. C'était une mini explication de comment je suis.