Je ne me sens pas libre.
En classe,
A l'école.

J'ai l'impression de ne pas pouvoir laisser libre court de mes mouvements, de ma pensé, de parler, de regarder, de débattre mes idées. Je ne me sens pas a l'aise quoi. Comme chaque années. C'est tout le temps la même chose. Je me sens seule, a part et même un peu rejeter. Je n'y peux rien, ça se fait tout seul chez moi. Même quand je suis entourée de mes amies, je me sens seule. Regardez, je vais essayer de vous expliquer.

Mes amies, elles se sont connues bien avant que j'arrive. Elle ont construit quelque chose ensemble et ont des souvenirs ensemble.
Elles ont monté comme un échafaudage.
Et moi, je me suis ramenée. J'ai construit quelque chose moi même et j'ai des souvenirs a moi.
Je suis un nouvel échafaudage.

J'ai juste l'impression d'être soit de trop, soit on me cherche encore une place ou me mettre.

En classe, y a des groupes qui se sont fait. Moi aussi je suis dans un groupe, mais je suis seule en même temps vous voyez? Enfin bref.

En classe, je trouve que je suis ... Comment dire cela... Une tache voyez-vous ? Je fonctionne différemment des autres. J'ai une pensée ... A côté de la plaque. Mes points de vues sont totalement stupide par rapport aux autres. Je me sens bête. Je suis une chèvre parmis un troupeau de moutons. Je me sens tellement...tellement sur le côté. Quand on fait des débats en classe, je dis ce que j'ai à dire mais dans ma tête. Et par rapport aux autres, je tiens pas la route.  J'ai peur qu'on rigole. A chaque fois que j'arrive a dire une chose, on est contre mon avis. D'abord quelqu'un, qui entraîne un autre, puis le suivant etc.  Ça me fou les chocottes. Pourtant, avec mes amies ou même mes profs, j'arrive a tenir un discours mature et intelligent. On me comprend. J'argumente, j'explique. C'est comme de l'eau a ce moment là. En classe, c'est tout autre chose. J'argumente, j'explique. On comprend pas et on dit faux.

Est-ce dû au stresse?
A la peur?
A la non-confiance en soi?
A la timidité ?
Ou tout simplement au malaise?

Quand je dis mon avis en classe, après j'ai peur. Je stresse. Je me demande ce que les autres vont dire. J'ai pas confiance en ce que je dis. Je n'ose pas vraiment finir mes phrases, gênée. Je me sens mal a l'aise après avoir dis ce que je pense.

Est-ce un problème psychologique ?

Peut-être, peut-être pas.

Mais évidemment, c'est toujours faux ce que je dis. Y a toujours quelqu'un qui va remonter les autres contre moi. Mes amies ne disent rien. Mes camarades de classe disent non. Moi je dis quoi? Rien. J'encaisse leur remarque parfois singlante. Ça fait mal, mais j'encaisse sans un mot. Est-ce normal? Je le pense, oui. J'ai toujours vécu ça, alors j'ai pris l'habitude d'encaisser des non a répétition et sans piper mot. Les autres ont raison. Pas moi. Comme toujours. C'est évident pourtant. Je sais, je suis une faible.

En classe, j'ai une nouvelle réputation : la lèche bottes des profs qui dicte les ordres aux autres.

Une faible qui se bat contre tout et elle-même. Cliché ? Comme toujours. C'est évident pourtant. Qui oserait défié la parole du leader? Personne. Comme toujours. C'est évident pourtant. Y aura toujours une cible en classe, quelque soit l'ennemi. Comme toujours. C'est évident pourtant. Et c'est toujours moi. Comme toujours. C'est évident pourtant.

Pourtant...

Pourquoi moi? Qu'ai-je fais? Expliquez moi. Quoi j'ai une tête a être une victime facile? J'ai une tête a être une victime facile? J'en ai une?

Comme toujours. C'est évident pourtant.

Lunettes rondes a la Harry Potter, acné bien visible pour bien me faire ridiculiser et me faire un complexe en plus,style vestimentaires inexistant, mini poitrine,esprit complètement con, grosse conne, sale folle, imbecilité, un échec total sur le plan humanitaire. Ça se voit. Ça se sent. C'est dégueulasse. Je suis dégueulasse. C'est fou ça.

Comment j'ai pu?