Il y a des moments dans la journée, où notre cerveau, pour des raisons que l'on ignorera probablement toujours, est plus ou moins productif.

La nuit, fais partie de ses moments. On est censés dormir, être en mode "veille", mais non, on vient toujours se poser des questions à la con dans le seul but de rester éveillé jusqu'à une heure improbable. "Est-ce que j'ai appelé mon banquier?", "Demain on mangera quoi?", "J'ai téléchargé le dernier épisode de Game of Thrones?", " La saison 6 de Grey's Anatomy je l'ai ?"

Sous la douche, c'est la même. Vous vous trouvez une soudaine passion à découvrir votre corps,du genre "Oh, je ne savais même pas que j'avais un grain de beauté là", "C'est quoi ce poil ? Il est à moi ? Et si je tire dessus ? Aïe !", "Y'a quoi dans le gel douche ?", "Je l'ai depuis quand ce rasoir?", "Merde, j'ai utilisé du gel douche pour laver mes cheveux au lieu du shampoing", "C'est qui le petit con qui n'a pas retourné la bouteille là ? Putain je galère moi maintenant!"

Je pourrais continuer ce genre de discussion interne pendant longtemps, mais là n'est pas mon point. Non.

Parce que tout le monde sous-estime un autre de ces moments.

Les toilettes.

C'est fou le nombre de minutes que l'on passe assis sur le trône.

"- Philippine ! Tu fais quoi là-dedans ?! Ça fait dix minutes que tu y es !

- Je fais caca ! Laisse-moi tranquille !

- Ouais bah j'ai envie moi aussi !

- Bah mets-toi un bouchon."

"Mets-toi un bouchon" c'est comme "Fait un nœud". Je n'ai jamais compris cette expression et j'aimerais bien savoir s'il existe un homme sur terre capable de faire un nœud avec son zizi. On peut faire des minis-tresses avec les poils pubiens, mais faire un nœud, ça demande une certaine prouesse. Une technique.

"Ce soir dans "La France a un incroyable talent" l'homme élastique ! Patrick, 53 ans, arrive à faire un nœud avec son sexe! Incroyable!"

Je ne sais pas, mais dans les toilettes, tout à un nouvel intérêt pour moi. Le papier toilettes. Le mots-fléchés pas complet des parents d'Olivier. Ce calendrier avec des chats qui vous fixent du regard pendant que vous posez tranquillement votre crotte.

"- Quoi ? T'as jamais vu la litière pour humain ?"

Et puis viens le moment fatidique où vous devez pousser. Certains, ils ont de la chance ça part tout seul. Pas moi. J'ai l'impression d'accoucher à chaque fois que je vais aux toilettes et je me dis "mon dieu, heureusement que personne n'est là pour voir la tête que l'on fait quand on fait caca". Ces grimaces que l'on s'autorise à faire parfois ! C'est horrible.

Mais bon, après, on se sent tellement plus léger !

"- Philippine!

- Arrête tu me déconcentres ! Après ça va rester coincé et je vais avoir des idées de merde !

- Dépêche je tiens plus !

- Chacun son tour ! Je finis, laisse-moi faire caca en paix ! Je viens pas te faire chier quand tu astiques l'asticot toi.

- Quoi ? Mais je..

- Ouais ne fait pas l'étonné Olivier. Tu vas pas me faire croire que t'es super enrhumé toutes les semaines hein? Qui vide les poubelles à ton avis ?!"

Fallait y aller le premier si c'était aussi urgent. Ces hommes alors...Ils ne pourraient vraiment pas vivre sans nous, ce n'est quand même pas croyable.

"- Voilà ! Je m'essuie !

- Je suis pas obligé de savoir.

- Bah je te tiens informé des étapes quand même"

Ne fais pas chier.

Tu m'aimes avec tous mes défauts.

Je tire la chasse et sors avec un fier sourire.

"- J'ai fini.

- Waw ! Et un coup de bombe ça te ferait du mal ? Parce qu'honnêtement, ça ne sent pas la rose.

- Hmm...Petit parfum brise d'anus de chez PQ ! Ça me rappelle un peu la fragrance de ta mère."

Allez, celle-là, elle était cadeau.