La vida es una gran maestra. Por mucho tiempo fui sólo el observador, hoy soy el protagonista. Siempre me ha gustado ver el lado positivo de la vida. El vaso medio lleno. Mis padres decían que yo era un pequeño arcoiris en este mundo gris. Quien diría que un día ese mundo me quitaría mis colores y me dejaría un negro vacío sin nada que ofrecer.

Recuerdo cuando decidí apoyar a otros en su dolor, mamá estaba muy orgullosa. Acababa de cumplir la mayoría de edad, un amigo habia perdido a su abuela. Estuve con él durante todo el proceso. Cuando pasó su duelo, dijo que debería dedicarme a ello.

Me ofrecí en un centro, teníamos reuniones una vez a la semana. Aprendi las cinco etapas del duelo. Me convertí en la roca en quien apoyarse. Me sentía útil y lleno de amor. Entonces todo cambio, lágrimas caen de mis ojos.
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Hace un año mi madre comenzó a tener dolores de cabeza. Ella es una mujer fuerte, como no quería molestarnos nunca nos contó sobre ello. Tan sólo dos meses después de iniciados sus dolores, nos llamaron del hospital. Se había desmayado en la calle. El médico nos dijo que tenía cáncer. Ya estaba metástasico. No tenía cura. Mi corazón se acelera de sólo recordar ese instante. Recuerdo quedarme sin aire, como si hubiese recibido un golpe en el estómago. Mi papá se cayó al piso y lloro cuál niño.
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Murió seis meses después de eso. Papá se dejó caer en depresión. Bebía y lloraba todo el tiempo. Hace dos meses se suicidó. No resistió el dolor. Me siento culpable. No pude ayudarle aliviar su sufrimiento porque el mío me estaba consumiendo. ¿cómo podría ayudar a otros? Sino pude ser útil a mi familia.
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Me aleje de todo, me avergüenza el acercarme al centro. Después de todo ni tan siquiera he pasado la ira de la pérdida. Llevo meses dedicado sólo al trabajo y estudio.
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En el centro de ayuda me extrañan. Los chicos del grupo siempre me envían mensajes. Se sienten perdidos sin mi. Y yo francamente no creo en las estupideces que decía al ayudarlos. Estoy sólo. En un año lo he perdido todo y no sé ¿para qué seguir?
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Desde hace unos días, he sido acosado por texto, llamadas y correo. Los chicos del centro de ayuda se les ha metido en la cabeza ayudarme. ¡Idiotas!!!
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Hace frío, tal parece que el día se ha puesto de acuerdo con mi animo. Esta oscuro, al parecer lloverá. Veo su nombre en la lápida, junto a ella el de mi papá. Mi corazón se acelera, me siento tan sólo y perdido. Hoy se cumple un año de la muerte de mi mamá. Esto no podría ser peor. Mis emociones se desbordan, lloro desconsoladamente mientras golpeó con furia la tierra donde yacen.
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- Ethan -levanto la vista. Frente a mi están siete personas. Mary, Jessi, Chad, Rob, Jhon, Sam y Nathalie. Son los chicos a quienes apoyé en el centro.
- ¡Demonios!!! No me pueden dejar en paz - grité mientras una llovizna nos comenzaba a empapar.
- ¡No! - dijo Sam. En realidad era Samantha, pero no le gustaba que la llamasen asi- ya no podemos seguir viendo como vives en la negación y la autucompasion.
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Se acercó a mi, tomo mi rostro entre sus manos y mirándome a los ojos me dijo:
- ¿Crees que es esto lo que quieren tus padres? ¿estar muerto en vida? Si no quieres vivir por ti hazlo por ellos, se los debes - dijo mientras mi angustia aumentaba, tenía razón soy una vergüenza. Un grito aterrador sale del fondo de mi alma. Mientras alguien me toma entre sus brazos y lloro.
- Lo siento, mamá -dije en agonía - lo siento tanto. Los extraño mucho. Me siento tan culpable por la muerte de papá. No creo ser capaz de nada.
- shhh, tranquilo -dijo Jhon, quien me estaba abrazando- debes aceptar aquello que es tu responsabilidad y lo demás sólo dejarlo pasar. Tu padre no busco ayuda. Él no aceptó su dolor y como tú, entró en negación. Mira las consecuencias. ¿Quieres que eso te pase a ti? - preguntó con lágrimas en los ojos.
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Poco a poco me fue calmado, nuevamente el clima está en sintonía con mis sentimientos. Dejo de llover, aunque aún seguía oscuro. Ellos estuvieron a mi lado, en silencio mientras yo, delante de las lápidas de mis padres recordaba todos los buenos momentos que viví con ellos. Mientras sentía su ausencia. Me di cuenta que la solución de mi padre no era solución, pero en su soledad fue la única posible. Respire profundo, mientras el olor a tierra mojada inundaba mi ser. Entendí que si aún quería seguir vivo debía soltar el lastre de la culpa y vivir.
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Nuevamente estoy en el grupo de ayuda, me di cuenta que la experiencia dolorosa me ha permitido ser más acertivo en el dolor de otros. Aún no he completado las cinco etapas del duelo. Sin embargo, junto al grupo de apoyo puedo ir quemandolas a mi tiempo. Algún día creo que volverá el color a mi vida, ya no soy sólo un abismo negro. Y como dice un proverbio "hay un tiempo para llorar y un tiempo para reír "

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