Ehilà!
Buondì!
Salve!
Indovinate cosa sono tornata a fare oggi, dopo mILLE ANNI DI ASSENZA A CAUSA DI UN PO' TUTTo?

Sì, esatto.

vI ROMPO I COJONI!

Ma solo se riesco a trovare la storia, perchè... boh, così, ne ho voglia.

*WOW MITICO!*

COSA? COSA SAREBBE MITICO?! MICA C'è LUKE HEMMINGS IN MUTANDE?! *^*

*no idiota, solo che non hai ancora usato nessuna intro di nessun youtuber.*

...

*ah, e devi scusarti con i lettori per non aver mai aggiornato*

............

*cosa c'è? Sei offesa?*

mA PERCHE LUKE NON HA UNA PIANTA DI LIMONI COME ASHHHHHH UFFI COSì NON LO POSSO LIMONAREEEEE T^T

*no Maria io esco.*

Ma lo sai che è la stessa cosa che ha detto Gesù poco prima di nascere?

*no basta, non c'è un modo per dissociarmi da lei?*

OKAY BASTA CINCISCHIARE INIZIAMO.

Two hours later...

Raga non mi ricordo più dove ho messo quel cazzo di libro nON LO TROVO PIUUUUUù maledette fanfiction dei 5SOS che siete sempre in mezzo alle camere.

Che palle, non sto scrivendo un cazzo. Sono una brutta persona.

*...*

...

*...*

tORNO A CERCARLA!

Two hours later... Again.

TROVATA, ZEUS SGABELLO!
Oh cazzo ho bestemmiato.
VA BE', SE PIOVERà SAPETE A CHI DARE LA COLPA.
Ovviamente a Zeus, eh, alle volte è proprio uno sciocchino, non trovate?

Va be', omunque il capitolo di oggi è sempre sulla fanfiction di Shawn Mendes, e il titolo del capitolo è...

*rullo di tamburi*

nuova città, nuova vita...

Be', almeno città è accentato, mancano le maiuscole mA ACCONTENTIAMOCI DAI.

Siamo appena arrivati davanti casa...

Raga, iniziamo già male. Ha appena messo i tre puntini di sospensione.
(N.A. Stavo per scrivere "Putin" lol)

Mi blocco appena la vedo, è una villa gigantesca, mi giro verso i miei genitori

Seh va be' ma che cazzo è? Un gufo? Si gira verso la villa poi, ancora bloccata, si gira verso i genitori.
Non so, hai la capacità di muovere solo il collo? Sei un gufo? Ma io boh, basita.

*raga, vogliamo parlare della punteggiatura?*

Facciamo di no. Non parliamone. O magari sì, qUI GIù NEI COMMENTI FORZA!

Alexandra: "perchè siamo qui? Non dovevamo andare in un palazzo"

*mi sento confusa, è una domanda o una affermazione*

EH?! Cosa hai scritto?

*lo stesso obbrobrio che ha scritto lei*

Papà: "era solo per coprire il fatto che abbiamo comprato una villa, soprattutto per rendere felici te e Betty, vi è piaciuta la sorpresa?"

Minchia, l'avessero fatta a me certo che mi sarebbe piaciuta.
Oltretutto, non parlatemi più di virgole.
Ma l'autrice lo sa che esistono i fottutissimi punti e che non devono necessariamente essere usati tre alla volta?

Alexandra/Betty: "scherzi?! è magnifica!!"
Gridiamo all'unisono per poi andare ad abbracciare i nostri genitori.

Cosa? Alexandra ha anche un problema di personalità multipla e una delle tante si chiama Betty come la regina Betty dello scorso capitolo?

*ma no, stupida, hanno solo urlato insieme quelle due. Oltretutto, le stesse identiche parole. Magari sono delle gemelle telepatiche*

Be', almeno adesso ha ricordato il punto a fine frase.

Io e Betty ci siamo scelte le nostre camere e devo dire che sono molto belle, in questa villa mi perderò molte volte, ne sono certa...
La serata prosegue con me e Betty che cantiamo a squarciagola le canzoni dei prettymuch, sono pazzamente innamorata di loro aww, poi ci addormentiamo come due balene spiaggiate in crisi ormonale...

Ho delle cosucce da dire:
1) se scriverai ancora una volta "io e Betty" ti faccio ingoiare il mio dizionario dei sinonimi e dei contrari, perchè giuro che ce l'ho e giuro che lo faccio.
2) come cazzo avete fatto ad arrivare alle vostre camere in cinque secondi [d'estate lol riesco a infilare i 5SOS dappertutto] se eravate fuori casa? Vi siete smaterializzate? Siete mica una famiglia di maghi in incognito, voi? Siete già andate ad Hogworts? Poi dovete raccontarmi com'è.
3) povero gruppo musicale, non so voi ma forse l'ha scritto male (non ho voglia di andare a cercare il gruppo)
4) quel "aww" deve sparire iMMEDIATAMENTE.
5) le balene spiaggiate in crisi ormonale si sono estinte perchè sono stupide e si sono spiaggiate quando hanno visto il "ragazzo dagli occhi color merda" (grazie cara amica-che-scrive-quegli-humor-di-Ninjago-non-mi-ricordo-il-tuo-nome-e-non-posso-cercarlo-sorry) che le ha praticamente sciolto (?) le ovaie.

Giorno dopo...
*suono della sveglia*

mA PORCA DI QUELLA ERA/NYA/GEA/GIUNONE TROIA BALDRACCA TOGLI IMMEDIATAMENTE QUELL'OBBROBRIO!

*WHAI-YA-TA-TA-TA-TA!*

NO TI PREGO NIENTE CALCI VOLANTI NO- *sviene*

[sono ipocrita, i know, però credo che scriverlo qui sia un conto, scriverlo lì sia un altro. Avete presente i copioni per le recite? I miei commenti funzionano allo stesso modo, scrivo il discorso diretto e poi ci sono quei "cosi" che dicono cosa succede. mA QUELLO è UN CAZZO DI LIBRO CEH NON SI PIç LEGGERE]

*TU-TU-TU-TU, PuBbLiCiTà!*

HEY, TU!
SEI STANCO DELLA SCUOLA?
DEGLI IGNORANTI CON CUI VIVI?
HAI MAI PENSATO DI UCCIDERTI?
SE LO FAI ADESSO, HAI LO SCONTO ALLE NOSTRE POMPE FUNEBRI! ANZI, TI SEPPELLIAMO GRATIS!
SE PORTI UN AMICO, RICEVERà LO STESSO TRATTAMENTO!

VIENI A TROVARCI QUI, A LOS ANGELES, ALL?INGRESSO DELL'ADE O ALL'INGRESSO SECONDARIO A CENTRAL PARK!

*vocina superveloce* Offerta non valida per gli amici di amici, non usare se hai gli esami o la maturità perchè pagherai l'intera tariffa oppure un'intero pasto a base di Happy Meal, non somministrare ai gatti, per maggiori- ah, no cazzo, quella è la pubblicita di "Advantix". Hem hem, problemino dalla regia...
Per maggiori informazioni, chiedere a chi ha inventato questa scemenza.

LOS ANGELES, POMPE FUNEBRI DI NICO DI ANGELO: SEMPRE AL SERVIZIO DEI MORTI!

*TU-TU-TU-TU, PuBbLiCiTà!* *fine*

Okay, credo di essere svenuta. Accidenti, dovrò seriamente chiedere a Nico i prezzi delle tariffe per chi è al primo anno allo scientifico.

Alexandra: "voglio assolutamente dormire per 3 giorni circa" ok, non sopporto alzarmi alle 6:15, poi noto che Betty dorme ancora, quindi mi butto addosso a lei urlando

Io boh, rimango sempre più basita. No comment, tu?

*ah-ah, niente, nada, nothing.*

Okay, allora cari lettori, se volete lamentarvi voi per noi fate pure.

Alexandra: "sveglia ippopotamooo" la chiamo ippopotamo da quando avevamo 13 anni perchè un giorno la mamma per carnevale l'aveva travestita da ippopotamo, hahahahaha.

hahahahaha, cazzo ridi.
Che poi boh, ma che cazzo ce ne frega? Io boh, non so. Lettori, se volete farvi i fatti miei, io chiamo mio fratello "topo muschiato" perchè una volta mamma l'ha chiamato così per farlo svegliare, lui si è arrabbiato, poi cercandolo su internet abbiamo scoperto che il topo muschiato assomiglia ad una nutria, lol.

Betty: "io ti ammazzo"

Io mi ammaso. [ammaszo, se lo volete pronunciare correttamente]

*e fai pure bene, te*

Alexandra: "muovi o faremo tardi"

Mi piace se ti muovi, mi piace se ti muovi, mi piaci quando muovi, allora... MUOVI!
Chi l'ha letto con la voce di Re Julian e con la musica in sottofondo ha la mia assoluta e profonda stima.

Betty: "ma se non sono nemmeno le 7..."

Minchia se continua a scrivere tutto con i numeri le infilo le dita nella presa della corrente.

Alexandra: "continua a fare così, poi non venire da me per avere un passaggio"

Ma se avete l'autista personale, cojona.

Oui oui, Alfreud peux transporteur soulement un personne par volt.

Betty: "sono sveglia!! Prontissima per questo nuovo giorno" dice saltando giù dal letto, so sempre come ricattarla.

Ma se avete l'autista personale, cojona. [pt. 2]

Mi faccio una doccia veloce [non ce ne frega un cazzo], mi lavo i denti [e la colazione?] e dopo di chè è arrivata la arte più tragica [che si chiama "come faccio a non ucciderti?"], cosa mi metto?

Non so te, magari reggiseno, mutande, i pantaloni e la maglietta, giusto per non andare nuda.

*nah, io opterei per un gelato al cocc- ahem, volevo dire, un costume da bagno così sei già pronta per farti un bagno in quei bei occhi color merda*

Ottima risposta, sis.

Alla fine opto per una maglietta senza spalline nera che mi arriva a metà pancia, jeans ad alta vita strappato alle ginocchia e le mie converse bianche, mi trucco leggermente.

[c'è una foto che non posso mettervi sorry, magari lo farò un giorno.]

non so voi, ma non ho più voglia di fare tanti commenti, questa autrice mi risucchia la voglia di vivere... date voi un commento, se ne avete voglia.

Mi guardo un ultima volta allo specchio e sussurro "città nuova, vita nuova..."

Sounds good, feels good.

Ve l'ho detto che riuscivo ad infilarvi i 5SOS dappertutto, ora non lamentatevi.
No scherzo, ne avete tutti il diritto.

Alexandra accetterà mai questa "nuova vita"? Per sua fortuna in futuro avrà un principe azzurro pronto a renderla felice, ma ancora lei non lo sa
*scusatemi per eventuali errori*

Okay, ricominciamo con gli elenchi...

1) No, ma perchè hai scritto nuova vita tra le parentesi? Per sport oppure c'è sotto qualcosa, tipo- boh, non mi viene. Perchè mi viene da dire "periodo ipotetico"?
2) *legge "avrà un principe azzurro"* che la farà diventare "la principessa sul pisell-" okay, basta. Ma davvero non hanno scopato neanche in questo capitolo?
3) QUELLA. CRISTO. DI. FACCINA. TE. LA. FICCHI. IN. CULO.
No scherzo, le uso anch'io, nell'angolo autrice più o meno sono ammesse.
4) con "scusatemi per eventuali errori" intendi anche le pessime idee che usi per scrivere o quella è una cosa a parte? E per il dizionario? Dio, sono confusa...
5) dov'è finito Alfreud? Non c'è più? è shcomparito?

VA BENE RAGAZZI, IO CHIUDO QUI CHE MI è GIà VENUTO IL MAL DI TESTA E CAZZO MI TOCCA PRENDERE LA TERZA ASPIRINA IN TRE GIORNI.

RICORDATE SOLO DI COMMENTARE, VOTARE, CONDIVIDERE CON GLI AMICI E TAGGARE UN AMICO MALTRATTATO DALLO SHOPPING.

Oh, cazzo, scherzavo. Volevo dire "taggare un amico che maltratta il dizionario", temo ti aver confuso Riccardo Dose e la mia outro...

Ah, scrivetemi qui sotto altre storie trash.

E, qui sotto, se nel prossimo capitolo devo fare:
-ancora questa fanfiction;
-una fanfiction "horror" (che di horror ha ben poco);
-una mia storia, scritta l'anno scorso, in cui mi shippavo col ragazzo che mi piace (e non intendo dire che ci rubiamo la borsetta a vicenda), che sarà comunque abbastanza trash anche quella.

*ci scusiamo ancora per il ritardo, ma... MAMMA HA PERSO L'AEREO.
In realtà, la mamma della mia migliore amica ha perso l'aereo, qualcosa tipo un mese fa, dettaglih.
No ceh uffa, volevo dire che ci scusiamo per il ritardo ma abbiamo materie sotto, ieri abbiamo recuperato latino e religione (religione raga, capitemi) e dobiamo ancora recuperare fisica, arte, geostoria e scienze.*

Esatto, vivibì, alla prossima *^*

~Young Midoriya IS HERE
AND I'LL GO OUTTA HERE LIKE A NORMAL PERSON!