Non capisco.
Ogni domenica mi ritrovo a crogiolarmi nella noia più assoluta.
Fosse solo quella.
È un misto di depressione e voglia di stare sdraiata a non fare niente, guardando il soffitto e pensando.
Ho l'aspetto di qualcuno appena uscito dal manicomio, mi sento come se fossi vuota e persa, inutile.
Barcollo perché è l'unica cosa che so fare.
Ho paura di farmi vedere così ad altri, ma nel frattempo ho questa voglia matta di farmi notare, farmi vedere, essere aiutata, stretta tra l'aiuto.
Vorrei che non mi vedessero sempre come mi mostro, vorrei che sapessero scavare a fondo nella mia persona senza dover fare la figura della stupida che sembra dire pazzie.
Io lo faccio, io ci provo con gli altri, a vederli dentro.
Ma nessuno ricambia mai o se ne accorge, nessuno è disposto a credermi davvero.
Forse sono paranoica.
Voglio solo distinguermi da tutti senza sembrare "L'alternativa". Eppure è proprio ciò che voglio sembrare.
Ecco come finisco, al mio solito: in una marea di contraddizioni che mi fanno sprofondare nella solitudine della mia mente, dei miei pensieri.
E al diavolo tutto e tutti. Tutti che nemmeno ci provano o tentano, non se ne accorgono.
Non se ne accorge mai nessuno