Mi son detta di non pensarci più come se non pensarci fosse possibile. Mi son detta mille volte che per vivere felici alcune cose bisogna proprio evitarle, offuscarle dalla mente quasi fino a dimenticarle. Mi son detta dentro me così tante cose che poi puntualmente nemmeno una son riuscita a mantenere. Perché per quanto io desideri non pensarci a volte poi tornano anche senza nessun preavviso, senza nessun segno che mi faccia capire che forse tutto ciò possa tornarmi in mente. Quando ero piccola ho amato l'amore e contemporaneamente l'ho "detestata" il più possibile anche se per una bambina di 10 anni è difficile riuscire a detestare qualcosa realmente. Avevo un mondo tutto mio, sentivo di essere diversa, sentivo che c'era qualcosa dentro me che mi faceva sentire inesistente e sola. Inesistente per lui che per un po' cercava di tirarmi dalla sua parte, inesistente per tutta quella vita che io non riuscivo a mandare avanti perché credevo che se stavo soffrendo così tanto, forse non meritavo di vivere. Perché mi sentivo già stanca di tutto, della vita, delle persone e di tutte quelle cose che non mi facevano dormire la notte. Come quando la sera abbracciando il mio cuscino cercavo di non far scendere quelle lacrime che puntualmente scendevano comunque, come se la mia testa e il mio corpo volesse punirmi. Come se nonostante il tempo passasse io rimanevo sempre ferma lì a quei momenti che non voglio più immaginare. Ma la verità è che la mia mente ogni tanto torna lì, torna lentamente ed in punta di piedi quasi come se volesse calpestarmi dolcemente, come se volesse ricordarmi di non dover dimenticare nulla. Ed è così, non importa quanti anni possano trascorrere, non importa cosa fai per stravolgere la tua vita e non importa se cerchi di essere qualcun altro perché arriverà sempre quel momento in cui ti accorgerai che nessun tipo di illusione potrà mai diventare realtà. Ho cercato tante volte di odiare in qualche modo tutte quelle cose che mi hanno fatto male, ma poi un giorno è come se il mio cuore avesse detto basta. Basta a questa ossessione nel dover per forza dimenticare il dolore, il dolore col tempo ho imparato ad amarlo. Ho iniziato ad amare le cose che mi hanno fatto piangere, ho iniziato a trovare il lato positivo nei dolori che mi hanno resa più forte, ho imparato ad apprezzare tutte quelle cose che una volta mi facevano sentire strana e stupida. Ho imparato nel tempo a guardarmi dentro, ad ascoltarmi, anche se forse per imparare ad ascoltarsi non basterà una vita. Ho imparato che soffrire fa bene, ci fa sentire vivi e ci fa soffermare sulle cose che contano davvero. Ho imparato che la solitudine è importante, che alcune volte dobbiamo stare soli per capirci davvero e che solo chi conosce la solitudine è capace di vivere davvero accanto a qualcun altro. Che amare se stessi in fondo è la cosa più importante, perché quando non ci amiamo ci facciamo trafiggere il cuore da tutte quelle cose sbagliate che per pochi secondi ci fanno sentire bene. Ho trascorso molto del mio tempo a far contenti gli altri perché vedere loro felici rendeva felice anche me e poi ho capito che non mi bastava, anzi mi opprimeva sempre di più. Ogni volta che facevo qualcosa che andava contro me stessa per far felice qualcun altro un pezzo di me si faceva sempre più piccolo fino a rendermi più piccola di una formica. Per questo ho imparato ad apprezzarmi, a vedere in me quella luce che ho sempre cercato negli altri e mai in me stessa. Perché noi uomini siamo così, cerchiamo ogni cosa negli occhi degli altri come se noi non ci bastassimo mai, come se noi non valessimo abbastanza per farci valere, come se la nostra vita fosse solo una pedina di quella degli altri. Ho imparato a guardarmi allo specchio a testa alta, forse non sempre, forse alcune volte preferisco non guardarmi per non vedere che alcune volte trascuriamo ciò che amiamo. Siamo umani, non siamo sempre al meglio e delle volte abbiamo bisogno delle piccole pause per riprendere tutta quella grinta che ci dà la determinazione di realizzare i nostri piccoli sogni.