No sé por dónde empezar. Supongo que hago esto para, no sé, aclarar mi mente; ver que pasa por mi cabeza, entenderme mejor o entender por qué hago determinadas cosas, sinceramente no sé.

Hoy tuve mi "escapada" de casa. La mayoría de los adolescentes las tienen y más tarde se sienten orgullosos y llenos de libertad, en cambio yo me siento estúpida pero también siento que fue necesario. Necesitaba escapar del momento, tranquilizar mi mente. La verdad lo hice sin pensarlo dos veces (como hago la mayoría de las cosas). Supuse que quería escapar de todo y fue la mejor solución, pero no fue así.

Me sentí extremadamente agobiada que simplemente abrí la puerta y me fui con la esperanza de que me siguieran pero no. A las 11 de la noche a nadie le importó. El primer lugar que se me ocurrió fue ir a un lugar con muchas luces porque al parecer mientras estaba "ida" tuve un poco de lógica y no me fui tan lejos como pensaba hacer, además solo tenía un suéter liviano. Terminé sentada en un banco, en una plaza pensando en mis últimas tres semanas. Había comenzado a tratar muy mal a la única persona que realmente me importa en el mundo sin excepción de nada, todo porque me sentía inferior a una chica la cual él me dijo que no era nada y yo seguía creyendo e imaginando todo tipo de cosas que podía hacer con aquella chica. Y creo que ese comportamiento provino de las ganas de superar. creo que por eso me niego a ver la realidad de cierta persona para poder olvidarlo. creo que cerré mis oídos a los mejores consejos para poder dejar de lado es sentimiento más fuerte que había experimentado mi corazón. Mi mente fue creando un plan tan macabro que recién ahora veo la realidad. A veces las mentes matan, destruyen, o mismo reconstruyen.

Mi celular comenzó a vibrar muchas veces y eso hizo acordarme que lo tenía encima. Lo agarre y leí lo peor que podía leer. Ya se cansó de mi. Ya se canso de mi histeria. Ya se cansó de que siempre me equivocara. Ya se cansó de que lo deje de escuchar y haga lo que se me da la gana. Este último tiempo solo estuve actuando y no pensando. Mi pecho estuvo doliendo desde el día en que la besó. Cada día y cada segundo el dolor aumentaba. al principio creí que eran ganas de llorar pero las lagrimas no salían, pero luego entendí que era. Mi corazón estaba roto, me habían roto el corazón sin ser absolutamente nada. Mi mente cegó mis sentidos y empecé a actuar sin pensar, solamente viviendo y pasando los momentos. Ahí fue cuando todo empezó a empeorar. La relación con mi madre fue de peor a muerto. Lo único que logré fue tener un corte en toda la mano, unos padres distanciados y a la mejor persona que conocí harta de mi. Nunca tuve un dolor tan intenso como el de ahora. Hace una cuatro o cinco horas dije que quería empezar a hacer todo bien, a mejorar mi futuro pero creo que reaccione tarde. Hay personas a las que debemos cuidar y muy tarde estoy comprendiendo eso. Pero no quiero rendirme, No quiero perderlo otra vez. No se mu bien cómo voy a solucionar este tema pero de alguna manera voy a hacerlo. No voy a caer en los cortes porque ahora más que nunca quiero ser fuerte. Sé que él quiere pensar, aunque creo que ya lo hizo pero esta vez me toca a mí no dejarlo ir. Es la única persona que logró entenderme, que realimente sabe como soy y por eso me quiere, es la única persona que si sabe cómo tratarme y que me brindo toda su confianza. Espero que no sea tarde para perderte. Ahora mismo no se me ocurre nada para no hacerlo pero si tenes alguna cosa para decirme, hacerlo. Por favor hacelo. Sos muy importante para mí, sos mi cable al mundo, sos el único que ve y me hace ver lo bueno en mi. Yo te ayude a ser mejor persona, creo que esta vez te toca  ayudarme a serlo. Te quiero a mas no poder.

Ámbar