Attention ce chapitre est l'un des plus noirs que je vais écrire! Il peut être choquant pour certains de mes lecteurs...

  Pourquoi? Je pense que s'ils disent ça, c'est qu'il doit bien y avoir une part de vérité. Ou alors ont-ils totalement raison...

  Les jours passent, je me sens de plus en plus moche. J'aimerais changer de visage. J'aimerais être une autre personne, ne pas avoir cette gueule dégueulasse... J'essaie de cacher mon corps derrière de grands pulls (même si je suis maigre). Je ne veux pas qu'ils me voient, je ne veux pas qu'ils me regardent... Comment puis-je être aussi moche?

  Je ne veux plus parler à personne en dehors de mes amis qui savent, qui voient, ce qu'il se passe. Je suis si seule au fond de moi... Je pense à tous ceux qui me complimentent... Ils sont si faux, si hypocrites! Je ne veux plus entendre leurs mensonges. Je n'en peux plus! LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

  Je m'enferme dans mon monde. Je ne vis plus que de musique, de livres et de pensées obscures... Je veux partir... Partir de ce monde... Ce monde qui ne m'aime pas, qui ne veux pas de moi... J'ai voulu en finir... Plusieurs fois, en finissant plus tôt, je me suis dirigée vers les quais pour sauter dans le fleuve... Pour m'envoler... Pour laisser ces idiots en bas... Je mentais à ma mère en lui disant que j'étais restée en perm. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que sans mes amis, je ne serais pas revenue de la perm...
 
  Les lendemains, je ne parlais pas, enfermée dans ma musique et dans mes livres... Je n'entendais plus que mes pensées... Quand je me voyais dans un miroir, je m'en voulais... J'aurais dû en finir! Pourquoi suis-je là? Je ne suis qu'une merde, faible et sans intérêt... Je n'ai même pas le courage de guérir ces blessures dans lesquelles on replante sans cesse ce couteau...

  J'ai honte... Honte d'être aussi faible... Honte d'être impuissante. Comment suis-je arrivée là? À un stade où même la vie me semble insignifiante mais où je n'arrive à rien faire? Je souffre et il me semble que rien ni personne ne peut me sortir de cette souffrance... Rien sauf la mort... Mais elle me semble si inaccessible... Je ne suis pas forte, je ne suis pas courageuse, je ne le serais jamais... Je n'arrive même pas à me faire du mal... Je me hais!

  Je précise que lorsque j'écris ce livre, j'essaie de me remettre dans mon état d'esprit d'époque...