Juste des pensée brouillon :

Ça fait presque 1 ans que ce livre existe et pourtant j'ai l'impression que presque rien n'a changé je suis toujours rester bloquer en arrière j'avance quelque fois puis je me freine c'est comme si j'avais peur de guérir
Tout mon passé me hante
Ces nuits à pleurer
Cette soirée
Ces après-midi enfermer chez soie et j'en passe
Et si vous saviez à quelque point je garde de la nostalgie sur cette application tellement de gens sont passé sont rester son partie ou font un peu des deux mais je crois que je n'avais pas réalisé à qu'elle point ça m'a fait mal j'ai tellement souffert que certaine mention de nom peut me faire déprimer ou pleurer une journée parce qu'elles m'ont marqué autant bien que mal mais le pire c'est que je leur en veux même pas je m'en veux à moi même dit avoir crue et d'avoir tout gâcher par mes émotions.
Je vous jure je ne sais plus qui être c'est comme si j'avais perdu ma propre identité je ne sais plus comment réagir comment ressentir comment interagir avec autrui c'est comme si j'étais en automatique en me battant contre moi même pour faire croire à cette image de je n'ai pas changé je suis là alors que au fond de moi c'est pire que la seconde guerre mondiale, j'ai l'impression d'être problématique à moi seule alors que non je peux l'être sur certain chose juste les gens vois d'autre chose différemment mais c'est ses choses qui me font perdre confiance.
J'ai rencontré une fille c'est devenu ma meilleure amie je vous jure que je l'apprécie mais j'y arrive plus je ne sais plus qui être avec non plus elle me juge me critique ma déjà menacé c'est si toxic j'ai l'impression mais je suis si dépendante que je ne peux rien faire et au fond de moi j'y crois qu'on peut avancer mais j'ai si peur chaque jour de dérapé qu'il y ai quelque chose de plus à rajouter sur la liste, j'ai l'impression de ne pas être entendu même par elle en plus elle est si jolie elle attire si simplement j'ai l'impression de vivre dans son ombre des qu'elle est la et comment ça me fatigue mais je le dirai jamais car on se disputerai.
J'aimerais vraiment devenir belle être au moins dans les standards dans les cases mais pour ça faut que je m'occupe de moi chose que je déteste faire car j'ai l'impression de pas en valoir la peine.
J'ai aussi peur de l'amour je vous jure j'ai tellement aimé mais j'ai l'impression que je suis pas faite pour ça je les ai tellement blessé que se sois par mes idéaux mon orientation pas simple non plus tout enfaîte.
Je craque la et pourtant demain je sais que cette automatisme reviendra je ne sais plus comment faire sans j'ai si peur de changer je crois.
C'est tellement emmêlés dans ma tête juste maintenant que je me perd même à l'écrit c'est horrible, le pire c'est que je suis sur que j'aurai eu des explications sur des situations des excuses d'ailleurs m'a meilleure amie ne s'excuse plus avec moi hum bref je suis sur que je cogiterai pas autant il aurait assumer à cette soirée je suis sur que je n'y penserai plus.
J'en ai marre des embrouilles j'ai l'impression de vivre que dans ça arrêter de vous disputer pour un rien de vous vexer même moi qui suis susceptible je m'embrouille pas autant surtout que à chaque fois j'en subis les conséquences. Les menaces de violence on en parle ? Vous avez que ça à faire de menacer genre ça vous fait sentir fort ? Car appart quelqu'un qui sais pas se contrôler surtout sur des choses aussi petite c'est juste faible je sais pas tu peux pas te comporter comme quelqu'un de mâture non c'est impossible dans cette génération tu peux plus rien faire sans que t'as quelque chose surtout quand tu rentre pas dans les cases.
Bref j'ai plus envie de parler car la actuellement nouvelle embrouille dans la chambre pour changer
Bisous
Ps: même si je vis en automatique je vous aime