Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai; peu importe le temps de verbe ou ses conditions, je t'aimerais pareil, toi, prunelle de mes yeux, poids dans mon coeur.

    J'ai tout essayé pour réduire ces sentiments en cendres; lampées d'alcool au coeur de la nuit, de nouvelles expériences pour faire brûler ce poids, pour me libérer de la douleur qu'occasionne un amour non-réciproque. J'ai voulu m'intéresser aux gens autour qui pourraient combler ce besoin qu'est d'être aimé.

    Personne n'avait cette étincelle qu'il y a en toi. Personne ne m'allumait autant que toi. J'ai essayé. Personne.

    Mal à une tête qui a trop songé aux si. Mal au coeur qui s'est sans cesse crispé, puis gonflé d'espoirs pour ces si. Mal à l'égo qui s'est laissé prendre dan attrape-nigaud pour filles queer, la possibilité que la fille me laisse une chance.

Putain. Je veux pleurer. Ça ne sert à rien, ça n'effacera pas mes sentiments, mais j'ai terriblement envie de me coucher et pleurer comme une fillette colérique qui n'a pas eu ce qu'elle voulait. Je me sens égoïste, trahie par moi-même, imbécile, immature. Une fille qui ne mérite pas d'être aimée pas parce qu'elle ne sait pas aimer, mais parce qu'elle ne sait pas comment ne pas aimer, comment ne pas désirer, comment garder ses mains pour elle-même.

J'aurais voulu te rendre heureuse. J'aurais voulu te donner la terre entière et tout l'amour qui s'y trouve.
Mais ça aurait l'effet inverse.
Ma liberté d'aimer te ferait sentir enfermée.
Ma volonté d'être celle qui te rend heureuse te ferait réaliser que tu veux ce bonheur, mais pas avec moi.

Il faut que je lâche prise. Ça ne peut plus durer.

Est-ce que je continue de garder cela sous silence dans l'espoir que ces sentiments mourront un jour?

Est-ce que je t'en parle, te mettant mal à l'aise de savoir comment je t'envisage et, possiblement, mettant fin à notre amitié?

Mais peut-on parler d'une amitié sincère si je te cache des choses comme celle-ci?

Est-ce qu'une amitié sincère pourrait fonctionner entre nous deux, ou est-elle basée sur l'image que je me suis faite de toi? et vivre avec cette image brisée me ferait-il m'éloigner de toi?

Que de questions.

Que faire?