ou "dans ma tête"

Coucou à toi, jeune personne qui prendra le temps de lire une partie d'un chapitre de l'histoire de ma vie ^^

Je me sens perdue. Pourtant, ça va normalement. Juste je suis fatiguée actuellement donc ça bloque.

Oui, ça bloque dans ma tête.

C'est compliqué avec mon ex. Pour faire gros, il m'a quitté fin septembre, on était en relation à distance, on se voyait régulièrement, il m'avait déjà fait le coup mais il était revenu vers moi un jour plus tard. Il a du mal avec la distance. Moi ça va je gère.

Donc il m'a quittée... puis il voulait quand même qu'on reste en contact, pour attendre la fin de la distance et se remettre ensemble. Je pense qu'à ce moment j'espérais secrètement que de toute façon il finisse par craquer et qu'il revienne avec moi... J'étais hantée par quand on se voyait, assez déprimée à l'idée que ces moments étaient loin de moi, sachant que tout pouvait basculer du jour au lendemain.

Je gardais donc une certaine distance entre lui et moi. Je me disais que l'inaccessible attire, donc s'il voyait que j'étais toujours à conquérir, il resterait et attendrait aussi avec moi...même si ce que je voulais réellement était qu'il revienne avec moi. Mais je me mentais à moi-même. J'arrivais à faire les étapes du deuil, ça me faisait du bien de voir que peut-être, je l'oubliais un peu. Que je souffrirais moins s'il m'annonçait qu'il partait avec une autre, ou que finalement ça le saoule, que je le saoule. J'essayais de ne pas trop y penser, je voyais le côté positif des choses. Ce qui était important pour moi, c'était d'aller bien. Parce que tout finit par aller bien.

Et puis un beau jour, je me réveille et je vois qu'il m'a envoyée un message disant qu'il me manque. On parle, il m'avoue que ça fait quatre semaines qu'il réfléchit au fait qu'il prenait peut-être la mauvaise décision...on a parlé toute la journée comme avant, comme en couple...avec des "je t'aime", qui m'ont réchauffé le cœur et qui m'ont laissée croire que peut-être le bonheur était de nouveau à portée de main.

Pendant quelques jours, ça se passe bien. Puis il commençait à devenir un peu plus distant. Je ne me stressais pas avec ça, je m'étais promis de moins faire attention aux trucs de "AAAAAAAAAH QUATRE MINUTES QU'IL NE M'A PAS REPONDU MAIS QUE PASSA". ^^'

Il m'a expliquée pourquoi après deux jours d'absence, mais après il restait distant... et un soir où il était gentil, il était revenu me parler avec un coeur (mignon hein) et juste avant, j'avais pleuré parce que je doutais de lui et de ses sentiments vraiment. J'ai commencé à lui en faire part, espérant qu'il me rassurerait. Puis finalement il m'annonce qu'il pense qu'il vaut mieux qu'on arrête de se parler vraiment.

Gros choc. Je suis allée voir mes parents. J'ai à peine pleuré sur le moment. Je pense que j'étais habituée un minimum, à force. Et puis j'étais, en quelque sorte, immunisée et en paix. Je pouvais avancer. Je commençais réellement mon deuil, j'étais prête. Mais bien évidemment...il est revenu.

Avec un désolé. Apparemment il m'aimait toujours. Bref le truc hyper flou, la confusion chez ce mec je vous jure...

Je me suis dit que j'allais l'aider à y voir plus clair. Ce serait gagnant-gagnant. Pendant deux jours, ça allait. Puis j'ai recommencé à m'attacher et à vouloir qu'il revienne. Je suis toujours là avec cette stupide envie et ce fol espoir. J'ai donc décidé que je ne resterais pas les bras croisés. J'allais essayer de le convaincre de revenir avec moi. J'ai eu pas mal de prises de conscience, et de questionnement sur moi-même. Je sais que je ne peux pas changer en 3 mois, ce n'est pas possible, il faut du temps. Mais je sens déjà quelques petits changements suite aux nombreuses claques que je me suis prise. Donc j'ai utilisé ça, je lui en ai parlé.

Au moins je n'aurais pas de regrets s'il partait. J'aurais fait de mon mieux.

On a parlé non-stop pendant 1 semaine. Mais vraiment sans arrêt. Puis petit à petit...il est devenu un peu plus distant. Cette fois-ci je le sentais, qu'il pouvait m'annoncer du jour au lendemain qu'il avait changé d'avis. C'est ce qui s'est passé, le jour juste avant la rentrée en janvier, là.

Cette fois, il n'est pas revenu trois jours après. Mais il est quand même revenu (sinon mon histoire serait déjà terminée), après une semaine, alors que j'étais prête à le bloquer. Puis il est revenu une deuxième fois. Je maintenais la distance entre nous, on peut dire. Je parlais poliment, mais en restant quand même froide. Je ne comprenais pas pourquoi il revenait.

Et là dimanche dernier...il introduit son message par "j'arrive pas à t'oublier", quelque chose de ce genre. Je lui ai même envoyé une vidéo sur comment surmonter la rupture. Après une conversation, où il reparlait de se remettre dans la situation du début, attendre jusqu'à la fin de la distance, j'ai craqué un peu et je lui ai dit que soit on se remettait ensemble, soit c'était fini. Je lui ai fait comprendre ça comme ça. Je l'ai rajouté sur snap (je sais pas pourquoi mais je voulais avoir l'esprit tranquille). Lundi, il revient me parler, et donc j'apprends que son objectif, c'est de retrouver la motivation de reprendre notre relation à distance, la tenir. Sauf que ça va mal dans sa vie aussi, je ne sais pas ce qu'il se passe il ne veut pas m'en parler.

On parle bien en général. Il m'a posée des questions, et on a échangé à propos de nos résultats scolaires déjà. J'ai adoré la conversation, il répondait vite etc...

Aujourd'hui aussi il a engagé la conversation sauf que ça  allait pas trop apparemment... j'ai posé un peu des questions parce que je voulais le rassurer quand même, l'encourager à ne pas baisser les bras. Sauf qu'ensuite sûrement la discussion s'est détériorée comme ça je ne sais pas. Le midi, j'étais préoccupée par ça, par ses réponses etc. Puis j'ai eu envie de pleurer. J'ai eu l'impression que quelque chose m'étouffait de l'intérieur, me comprimait la poitrine. Je suis arrivée en cours en retard, mais bon ça allait ça... J'ai réalisé alors que j'avais sûrement un blocage psychologique par rapport à mon ex.

J'en ai parlé avec mes amies...j'ai pleuré, mais pas assez. Pas comme je le voulais vraiment. J'aurais voulu sécher l'heure de cours et pleurer toute ma vie, sans vraiment savoir pourquoi. J'ai retenu mes larmes et je détestais faire ça. Heureusement que mes amies étaient là, aussi. J'ai pu rire et sourire un peu.

J'ai parlé ensuite dans le bus avec une amie, encore, qui est bien au courant. De mes peurs.

En fait, j'ai peur de le perdre, vraiment. Je veux vraiment qu'il revienne. Je le sens bien, ce mec.

Ce blocage serait liée à la peur. Mais à différentes peurs. La peur de le perdre je pense, et aussi à la peur de souffrir. C'est pour ça que je maintiens ce genre de distance entre lui et moi quand je lui parle. Mais en même temps, j'ai l'impression d'espérer trop et trop vite également, donc je me perds avec moi-même, j'attache encore une fois trop vite...

Ce serait lié aussi je pense au fait que les messages, la complicité qu'on avait me manque... L'amour me manque. L'amour avec lui. Je suis de nouveau hantée par des moments de nous deux. L'émotion est ultra forte et j'ai du mal à me reconnecter à la réalité des fois...

J'aimerais bien pouvoir retirer ce blocage pour être transparente... en parler avec lui. Sauf que ça ne va pas dans sa vie. Je lui ai demandé je suis tombée au mauvais moment...J'aimerais vraiment pouvoir l'aider aussi, le rassurer...

Je pense que ce blocage pourra aussi se lever à deux. Si je suis transparente et qu'il n'est pas réceptif, ça va encore plus me renfermer... J'aimerais lui en parler en vive voix aussi, mais j'ai peur qu'il refuse... je ne sais pas d'où vient cette peur aussi...je pense qu'il faut juste que j'ose aussi, mais c'est compliqué...

J'ai peur qu'il reparte. Encore une fois. Je ne veux pas.

Je sais ce qu'un point de vue extérieur peut en penser...qu'on "ne se remet pas avec son ex". J'en ai rien à foutre, déjà. Et puis j'aimerais tout simplement qu'on ne me juge pas sur le passé là mais le problème ce serait ce blocage...

Je veux en parler à la psy du lycée, le problème c'est que le seul moment, ce serait la semaine prochaine. D'ici là, j'ai peur que tout bascule.

Je suis fatiguée. J'aimerais que tout aille vraiment bien.

Quant à toi, le principal concerné... au fond, j'espère que tu liras ça. Pour comprendre mon point de vue, sans que ça ne te fasse peur... je veux recommencer à zéro, sans ces barrières d'avant. Si tu tombes dessus et que ça va pas...prends le temps je ne veux pas que tu te sentes encore plus mal à cause de moi. (team bisounours)

La fin est assez floue. C'est le bordel dans ma tête. Mais au final, le principal sentiment c'est la peur, qui me domine, je pense...

Je veux qu'elle s'atténue et que tout aille bien. Je ne demande que ça.

Merci de votre attention et pour la lecture ^^ ça m'a fait du bien de l'écrire, en tout cas.

Désolée pour le titre, qui au départ s'intitulait "dans ma tête", mais j'ai changé parce que je n'aime plus envoyer des pavés aux gens...