Bonjour à tous, ça fait super longtemps que j'ai pas écrit ici, la première fois que j'ai écrit c'était y a 3 ans. Waw, en tout cas je remercie tout ceux qui m'ont répondu, qui ont essayé de m'aider. La communauté wattpad est incroyable.
Bref
Je crois que plus beaucoup de gens suivent ce livre mais bon j'ai besoin de m'exprimer, parce que je suis perdue, vraiment.

Pour mettre le contexte en place :
Il y a deux ans de cela, sur internet, j'ai rencontré un garçon âgé de 3 ans de plus que moi. On s'aimait bien et on a commencé à faire des appels ect, je l'adorais. J'avais une admiration immense pour lui, que j'ai toujours. Je commençais à l'aimer. Sauf que pour X raisons on a commencé à se parler de moins en moins. Mais on revenait toujours au bout de quelques mois l'un vers l'autre, et on discutait vite fait mais ces petits instant de discussion étaient les meilleurs pour moi, mon cœur battait à mille à l'heure quand je lui parlais.
Bref.
Durant ces deux ans j'ai eu d'autres relations, il n'était pas forcément au courant, puis on a jamais été ensemble donc il n'avait pas forcément à le savoir. Puis à chaque fois que mes relations se terminaient j'avais juste envie de revenir vers lui, qu'on se rappelle comme avant. Sauf que souvent je ne le faisais pas. Puis l'été dernier, août 2019 on s'est reparlé, c'était tout con, à 2h du matin il m'a envoyé un message "bonne nuit" alors qu'on s'était pas parlé depuis un mois au moins. Et je ne dormais pas, donc je lui ai répondu. Puis on a parlé longtemps. Et vers 3h30 on s'est appelé en cam, c'était génial j'ai souris tout le long en revoyant son visage. Je le trouvais magnifique. Bref on s'est appelé et c'était génial comme les premières fois. Puis après on s'est appelé tous les soirs de la semaine. Et j'en garde des bons souvenirs. Sauf que tout ne pouvait pas se passer bien.
J'ai un problème, disons ça comme ça, c'est que je suis extrêmement timide, avec lui encore plus. Bon il m'a un peu décoincée on va dire mais je reste très timide. Il ne connaît quasiment rien de moi, et pareil pour moi je ne connais quasiment rien sur lui. Et pourtant en même temps j'ai l'impression de si bien le connaître.
Ensuite, en septembre, octobre, 2019 on s'est disputé disons, il était énervé, frustré dépité qu'à chaque fois qu'on s'appelle ça soit lui qui fasse tout qui parle, qui amène les sujets de discussion ect. Et je comprends, qu'est ce que ça doit être chiant de discuter avec une personne qui attend que vous fassiez tout pour pouvoir réagir. C'est énervant, je suis cette personne chiante. Et putain j'arrive pas à ne pas être timide avec lui. Je lui avais dis que j'avais peur de faire n'importe quoi, et que façon en faisant rien je gachais déjà tout donc dans tous les cas je faisais de la merde. Bref on s'est en gros disputé sur ça ou il m'a plutôt reprochée tout ça et je me le reproche aussi.

Après on s'est plus parlé, jusqu'en janvier ou février je dirais 2020 là du coup. Il est revenu, un jour comme ça en me disant je t'aime. J'étais étonnée devant ces mots, lui qui me disait qu'il ne pouvait pas me le dire et qu'il ne le pourrait que si on se voyait enfin. Car j'ai oublié de préciser je lui avais avoué en été 2019 que je l'aimais, mais il n'en était pas convaincu il voulait m'en empêcher quasiment.
Donc il est revenu avec ce je t'aime, j'étais vraiment étonnée un sentiment de bien être s'était propagé en moi il disait que je lui manquais, il me manquait aussi merde. Mais j'étais dans une mini relation avec quelqu'un déjà, donc je l'ai un peu repoussé, je regrette fortement. Puis il est revenu, ou je suis revenu je crois parce que ça devait être son anniversaire. Et le soir de la saint Valentin, je m'en souviens on s'était appelé, c'était un appel incroyable comme je les aime. Mais à un moment on a raccroché je sais plus pourquoi y avait eu un ptit problème, donc on s'est parlé par messages, et ce soir là il s'est confié à moi. Je me souviens encore de ses mots "je vais pas bien, t'es pas l'aide dont j'ai besoin, mais j'ai envie de toi" il m'a confié tout son mal être je savais pas quoi dire je suis nulle dans ce genre de choses. Puis il m'a avoué quelque chose d'horrible j'en ai pleuré, c'était la première fois que je pleurais sachant que quelqu'un voudrait s'enlever la vie parfois. Ça m'a fait mal, mais qu'est ce qu'il doit avoir mal lui aussi.
Après ces instants de confidences on s'est rappelé, je crois que c'était plutôt cool. Les jours qui suivaient on s'est parlé par ci par là. Puis on s'est rappelé quelques semaines plus tard, c'était encore une fois très cool. Mais le problème, c'est que quand je l'appelle j'ai envie de l'appeler tout le temps après. Donc je lui avais redemandé pour qu'on se rappelle mais à chaque fois il était froid et sec, et ne montrait pas d'enthousiasme, donc ça décourage. Puis il faut savoir qu'en parallèle j'étais très proche d'un garçon, on s'appréciait beaucoup. Puis on a fini par sortir ensemble. Et un jour il est revenu, donc le garçon dont je parle depuis le début là, et je l'ai recale en disant que j'avais un copain. Il m'a dit qu'en tout cas il était toujours là pour moi, et quand j'avais lu ça je m'étais dis que ça ne me touchais pas que j'étais passée à autre chose, j'essayais de m'en concaincre. Mais c'est si faux, j'arrivais pas à passer à autre chose il était toujours dans ma tête toujours présent.
Je passais une bonne relation avec mon copain, puis à un moment ça allait plus, je pensais trop à lui mais j'osais pas revenir vers lui, du genre ça va pas donc je viens vers toi, je trouvais ça égoïste. Puis un jour, en mai 2020 c'est lui qui est revenu vers moi, il s'est confié à moi en disant que je lui manquais et plein d'autres choses mignonnes qui m'ont fait plaisir. Je lui ai dis aussi qu'il me manquait et que je pensais à lui, mais que c'était pas possible que j'avais un copain.
Puis en début juin 2020 ça n'allait pas du tout avec mon copain c'était la fin. Donc je suis partie lui reparler, il était là pour moi, on s'est appelé le soir même c'était génial comme toujours, il s'est confié à moi en appel, en me disant qu'il pensait pas avoir des sentiments et de l'admiration pour moi pour une fille plus jeune que lui, mais que voilà c'était le cas, qu'il s'imaginait loin avec moi, qu'il s'imaginait dans mes bras, passer une vie ensemble en gros. Ça m'a fait tant plaisir. Je lui ai dis des choses comme ça aussi, en raccrochant je lui ai dis "en tout cas moi je t'aime" et il a affiché un grand sourire et un rire gêné et a dit "moi aussi" j'étais si heureuse j'avais le plein bonheur. Par message après je lui ai redis bonne nuit ect et il me l'a dit en retour sauf que j'ai vu qu'il m'avait envoyé quelque chose comme "je t'aime" je crois, sauf qu'il l'a effacé donc j'ai pas pu voir.
Bref j'étais dans le pur bonheur. Mais après j'osais pas le rappeler. Et par message on se parle pas beaucoup, mais le jour d'après il m'a redit je t'aime en message et j'étais heureuse, qu'il me le dise enfin sans rien compliqué.
Puis on s'est rappelé y a une semaine l'appel était cool mais encore une fois, comme je m'en doutais, j'étais très timide et c'est lui qui faisait tout qui parlait ect, je me déteste dans ces moments là j'arrive à rien faire. Puis la semaine j'étais revenue lui parler en message sauf que j'avais pas grand chose à dire et qu'il était plutôt sec dans ses messages. Donc je sais pas je me disais qu'il en avait marre de moi, qu'en fin de compte il m'aimait juste pas. Puis un soir il m'a dit bonne nuit, mais je dormais déjà, et il a effacé des messages, il m'a écrit des choses qu'il a enfin de compte pas voulu envoyer. J'ai trouvé ça bizarre. Mais il m'a pas dit ce que c'était.
Bref hier on s'est rappelé, pendant 3h30 environ, c'était sympa j'ai beaucoup ris comme toujours, mais évidemment j'étais encore très timide. Et à la fin l'appel a bug ect, donc on a raccroché. Puis par message il m'a dit qu'il était blasé, dépité, qu'il doive toujours tout faire, tout décider quand on est en appel. Je me suis détester. J'ai dis que j'étais désolé, que je suis timide et nulle, il m'a répondu qu'il en était pas convaincu. Bref je vous ai pas dis tous les détails mais j'ai l'impression que ça recommence comme quand on s'était disputé pour ça y a plusieurs mois, comme je l'avais dis. Je crois que c'est ça qui recommence, je suis nulle pas assez bien pour lui tout est de ma faute, je sais pas quoi faire. Je l'aime je ne sais pas s'il m'aime vraiment, mais je me rends compte que c'est lui mon vrai amour et je saurais pas l'expliquer pourquoi.
Voilà j'ai pas tout raconté en détails, c'est déjà assez long comme ça merci au peu de gens qui liront ça. Je suis juste perdue, et je ne vais sûrement rien faire pour arranger tout ça j'aimerais tout lui dire mais j'ai peur de sa réponse, qu'il me fasse des reproches qu'il me dise que c'est pas en lâchant tout, que ça sera réglé.