Que faire lorsque tu fais sa rencontre? Une rencontre que tu avais pourtant essayé d'évité, tu t'étais caché et même si tu avais tout fait pour résister, elle s'était avérée beaucoup plus forte que toi? Que peux-tu faire lorsque la noirceur recouvre ton corps endoloris? Lorsqu'elle t'enveloppe, te serre et t'amènes loin avec elle? Que faire lorsque tu es prisonnier d'elle? Et que la lumière est tellement loin que tu l'as perdu de vue? Et quand tu as arrêté de croire, ton regard est devenu absent et si vide de vie qu'il en est devenu effrayant? Que faire lorsque tu t'es finalement attaché à elle? Jusqu'au point où tu as peur de la quitter maintenant? Que tu te sens bien en étant mal? Que faire lorsque la douleur est si familière qu'elle en est rendu normale?

Regarde-moi, regarde ce que je suis devenu. Elle s'est accrochée à moi et m'a changé. Qui suis-je? Par moment j'oublie qui j'étais avant de l'avoir rencontré. Cette fameuse rencontre qui a bouleversé ma vie. Mes souvenirs sont flous, je pense qu'elle essaie de les effacer mais certains résistent encore. On dit que la souffrance change les gens, c'est bien vrai. Ne regarde pas mes yeux, tu risques de prendre peur. Ils sont tellement noirs que l'on ne dirait plus que ce sont les miens. Je suis un monstre, ne m'approche pas. Elle me tend la main et à chaque jour je m'engouffre un peu plus dans ce monde sans couleur.

Tu sais, je te souhaite jamais de ressentir ce que je ressens. Parce qu'une fois que tu le ressens, cette intensité, cette profondeur, ce mal-être, tu peux plus t'arrêter.

Elle m'accompagne partout, elle me lâche jamais. Penses-tu que je peux la considérer comme une amie? Même si elle n'est pas concrètement une personne? Elle prend les décisions à ma place, elle a le contrôle de mon corps, de mes pensées. Elle fait partie de moi, je suis elle. Je n'existe donc pas sans elle? Sans elle je meurs?

Elle m'a fait aimer le sang. Oh si tu savais que je regrette d'aimer autant ça aujourd'hui, couper ma peau et voir le sang gicler. Le contraste de cette couleur rouge sur ma peau blanche est obsessionnel. J'aime me faire du mal. Je suis une mauvaise personne même si toi, tu le crois peut-être pas. Je te demande pas de le croire, après tout je n'ai besoin de personne pour savoir que c'est la vérité.

Regarde mon sourire. Mon sourire est radieux tu trouves pas? Les gens le complimente souvent. Je préfère que tu crois que je vais bien, je préfère mentir que de dire la vérité. Et je souhaite que tu découvre jamais ma réalité. Les gens sont parfois portés à aider les autres et moi je ne veux pas être aidé. Ne m'aide pas, laisse moi. Je ne cherche ni la pitié, ni l'attention, je souhaite seulement que l'on crois mon sourire. Parce que lorsqu'on crois on ne souffre pas.

Elle m'a fait découvrir tellement de choses que je ne pense pas pouvoir tout retranscrire en mots. J'ai eu le droit à l'anxiété, les crises de panique, l'insomnie, la boulimie et d'autres. Très souvent les humains pensent que l'on exagère lorsqu'on parle de maladies et de souffrance ou même que l'on ment. Particulièrement ici malheureusement puisque beaucoup inventent pour obtenir de l'attention. Mais en écrivant sur ce compte je pense recevoir ce que je souhaite, de l'écoute. Tout ce que je souhaite est d'être lu et de ne pas me faire juger. Je souhaite aussi rester anonyme, je ne veux pas que l'on sache qui je suis.

Je veux mourir. J'ai déjà tenté plusieurs fois mais je n'ai jamais réussi à obtenir ce que je souhaite, ma fin. Ne cherche pas à comprendre pourquoi j'ai essayé tant de fois fois, sache seulement que la vie que j'ai ne me convient pas. Ça fait plusieurs années que j'attends d'en arriver là. Les deux premières années j'ai gardé espoir, je me disais que c'était l'adolescence et que tout allait finir par s'arranger. Ce n'est qu'après que j'ai compris que non, ça n'allait pas s'arranger. Que non, je n'irai pas mieux. Qu'il n'y a plus d'espoir et que ma mort est prévue pour bientôt. Je le sens dans tout mon être. Après toute cette souffrance je pense que je mérite le repos éternel.

À tout ceux qui disent que le suicide est un signe de lâcheté, vous n'avez sûrement jamais vécu autant de souffrances que tous ceux qui se sont enlevés la vie. Vous ne savez pas de quoi vous parlez. Le suicide n'est pas un signe de courage, ni un signe de lâcheté. Et puis oui si vous voulez, je suis lâche. Je suis lâche d'abandonner mon martyre. Je suis lâche de vouloir tout arrêter. Je suis lâche de vouloir être libre. Je suis lâche de vouloir mourir.

Que faire lorsque tu fais sa rencontre et qu'elle te mène jusqu'à ta tombe?

Merci énormément de m'avoir lu. Désolé de vous avoir possiblement fait perdre de votre temps.